10 datos soprendentes sobre los oscars y otros premios, que te dejarán con la boca abierta. O no...

Este domingo se entregan los oscars, y son muchas las listas de favoritos y de otros datos curiosos sobre estos y otros premios que circulan en la red. Pero hay otros datos que no son demasiado conocidos, y que pueden dejarte con la boca abierta. Hoy hacemos un repaso de esos datos sorprendentes sobre los oscars y otros premios de cine.


1- BRADLEY COOPER ESTÁ NOMINADO A LOS OSCARS DE ESTE AÑO, CON LA QUE SUMA SU OCTAVA NOMINACIÓN.

Mucho se ha hablado de la ausencia de De Niro, de la presencia de Banderas, o de Joaquín Phoenix. Pero, ¿Sabías que Bradley Cooper tambien opta a un oscar este año? Lo hace como productor de "Joker", por lo que si la cinta ganara el oscar a la mejor película, Cooper recibiría su primer galardón despues de 8 nominaciones. El protagonista de Resacón en La Vegas, ha estado nominado 4 veces como actor, por "El lado bueno de las cosas", "La gran estafa americana", "El francotirador" y "Ha nacido una estrella", tres como productor, por estas dos últimas además de por Joker, y una como guionista de "Ha nacido una estrella". En total 8. ¿Sorprendente?
 

"UN ROQUERO DE PELOTAS", PARA MÍ 

LA MEJOR INTERPRETACIÓN DE COOPER

2 - SPIDERMAN ESTUVO NOMINADO A UN GOYA.

Dicho así, suena estrambótico. Pero tiene una explicación. Y es que el actual intérprete del superhéroe de marvel, Tom Holland, participó en la cinta española de J.A. Bayona, "Lo imposible", por la que recibió una nominación como actor revelación. Por esa misma cinta estuvieron nominados, tambien, Naomi Watts e Ewan McGregor. El goya de Holland, fue a parar a manos de Joaquín Nuñez, por Grupo 7.

 ENCIMA QUE EL CHAVAL VINOY TODO A LA CEREMONIA

3 - DE LOS 6 ÚLTIMOS GANADORES DEL OSCAR AL MEJOR DIRECTOR, 5 ERAN MEXICANOS. 

En el año 2014, después de 85 ediciones de los oscar, un mexicano, Alfonso Cuarón, ganaba el premio a mejor director por la película "Gravity". Ese hito no tardaría en reptirse, pues los dos años siguientes, sería su compatriota, Alejandro González Iñárritu el que se hiciera con el galardón por "Bridman" y "El renacido". Tras la excepción que supuso 2017, en cuya edición fue nombrado mejor director, el norteamericano, Damien Chazelle, por "La la land", otro mexicano, esta vez Guillermo del Toro, gana en el 2018 por "La forma del agua", siendo el premio, de nuevo para Cuarón, en el 2019, por "Roma". Algo es seguro. En el 2020 no será un mexicano el ganador, ya que no hay ninguno nominado. Por cierto, Chazelle tenía 31 años cuando ganó el óscar. Todo un niño prodigio, ¿no?

LO CONTENTOS QUE ESTÁN LOS TRES

4 - EL JOKER PODRÍA CONVERTIRSE EN EL SEGUNDO PERSONAJE POR EL QUE DOS ACTORES DISTINTOS GANAN UN OSCAR

Aunque en muchas ocasiones, dos actores han interpretado el mismo papel, y mas de una vez, han resultado ambos nominados al oscar, como José Ferrer y Gerard Depardieu por Cyrano de Bergerac, la realidad es que solo se ha dado un caso en el que dos actores distintos hayan ganado el oscar por interpretar al mismo personaje, y además en películas distintas. Fueron Marlon Brando y Robert De Niro, por encarnar las version anciana y la joven de Vito Corleone, en El padrino y el padrino parte 2, respectivamente. Hasta ahora... Porque este año, y contra todo pronóstico, el personaje que menos podía uno esperar, puede porporcionar, cosa que parece muy probable, un oscar a Joaquín Phoenix, coom ya hiciera, a título póstumo, con Heath Ledger. Estamos hablando, naturalmente de Joker.

A NOSOTROS NADIE NOS PINTA LA CARA

5 - EN LOS GOYAS, LOS SANTOS VAN DE DOS EN DOS.


Ha habido tres ocasiones en las que el personaje por el que un actor ganó el goya a mejor actor principal se llamaba Santos. En 2011 y 2012, José Coronado por No habrá paz para los malvado y otro José, Sacristán, por el muerto y ser feliz. El tercero fue Eduard Fernandez, justo diez años antes, por Fausto 5.0, Al año siguiente, ganaría Javier Bardem, por los lunes al sol, con un personaje llamado Santa.

SANTO QUE MEA, MALDITO SEA

6 - John Williams ha estado nominado al óscar por todas las películas de Star wars desde el episodio 4 al 9.


6 de las 52 nominaciones que acumula el músico John Williams, son por la saga de los skywalkers. Aunque solo ganó con ellas uno de sus cinco óscar. No lo estuvo por ninguno de los, menos populares, episodios 1, 2 y 3. Aun cuando dejó algún que otro tema inolvidable, en ellos.

UN MÚSICO QUE SIEMPRE DA LA CARA

7 - Sylvester Stallone ha sido nominado al óscar en dos ocasiones, por el mismo personaje, y  con 39 años de diferencia entre la primera y la segunda nominación.


Puede sorprender que Stallone haya estado nominado, y dos veces, al óscar, pero si decimos que fue por Rocky, ya tiene más sentido, ya que la primera entrega, ganó como mejor película. Lo sorprendente es que 39 años después y tras interpretar al personaje, otras 5 veces, volvió a ser nominado, esta vez como secundario, por su séptima encarnación del púgil. Eso sí, perdió las dos veces, aun cuando en la segunda ocasión era favorito.

SE MIRA PERO NO SE TOCA

8 -  LA INCREIBLE CARRERA DE FREDO


Fredo era el hijo menos listo, por decirlo de alguna forma, de Vito Corleone, en el padrino. Lo que quizás muchos no saben es que el actor que lo interpretaba, John Cazale, tuvo una carrera corta, pues murió joven, pero difícil de mejorar. Hizo cinco películas, tres de las cuales, el cazador, el padrino, y el padrino 2, ganaron el oscar a la mejor película. Las otras dos, la conversación y tarde de perros, no ganaron, pero estuvieron nominadas. Cazale nunca fue nominado al oscar pero sí al globo de oro por tarde de perros.

NO TE AGOBIES POR NO HABER SIDO NOMINADO, PICHICA MÍA,

TOTAL, SOLO NUEVE ACTORES DE LA SAGA FUIMOS NOMINADOS

YO, DOS VECES.

9 - EL CHIVO QUE GANÓ EL OSCAR, TRES AÑOS SEGUIDOS.


La conexión mexicana que se hizo con 5 óscars de dirección en 6 años, dejó de paso, otro récord para México. El del director de fotografía, Emmanuel Lubezki, apodado "el chivo", que ganó por los films de sus compatriotas, "Gravity", "Birdman" y "El renacido". Oír a Leonardo Di Caprio decir "el chivo", durante su discurso de agradecimiento como mejor actor, fue otro momento impagable.

NO, NO ES ESTE CHIVO. PERO NO HE PODIDO EVITARLO

MIRAD QUÉ CARITA TAN SIMPÁTICA TIENE EL PILLASTRE

10 - DESPUES DE 92 EDICIONES SOLO HA HABIDO UN GANADOR DEL OSCAR, QUE SE LLAMARA OSCAR.


Entre los varios miles de oscars repartidos en las 92 ediciones que van, junto a la de este año, ha habido gente de todo el mundo, adornados con todo tipos de nombres. Lo curioso es que solo ha habido una persona llamada Óscar, que haya ganado la estatuilla. El compositor Óscar Hammerstein II., que ganó en dos ocasiones, por La última vez que vi París y State Fair.

NO, YO NO CUENTO

Honorato el suricato presenta : "10 dichos que, en realidad, son mentira"

Hola amiguitos,

Estoy cansado de escuchar a la gente repetir dichos populares como si fueran leyes empíricas, cuando en realidad son puercas y asquerosas mentiras. Conque vamos a poner las cartas sobre la mesa y veamos algunos ejemplos de dichos que, en realidad, son mentira.

1 - DESGRACIADO EN EL JUEGO, AFORTUNADO EN AMORES.

Un mojón pa el que dijo esto. Un día que salí con los pinguinos de juerga y terminamos en el bingo Casablanca, perdí mas de seis mil duros y cuando llegué a mi casa, me dejó la parienta su amor marcao en el lomo con el rodillo de los pestiños. Tres noches durmiendo en el sofá del carrefour, que estuve.

SI ES QUE LA NIÑA NO ME DIO NI UN CARTÓN BUENO.

2 - LOS BORRACHOS Y LOS NIÑOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD.

Completamente falso, he aquí el ejemplo de cuando mi parienta llegó a casa y se encontró la cristalera rota.

¿te parece que alguno decía la verdad?

3 - NO HAY DOS, SIN TRES... Y A LA TERCERA VA LA VENCIDA.

Estos son dos dichos que se dan por ciertos. Pero, ¿qué le decimos a un delantero que ha fallado los dos últimos penaltis? ¿Que meterá el tercero porque a la tercera va la vencidad, o que también lo fallará, porque no hay dos sin tres?

4 - TANTO MONTA, MONTA TANTO.

Jajaja, qué bueno. Eso valdrá para Isabel y para Fernando. Pero que se lo expliquen a mi parienta.

Cariño, voy a tomarme algo con Manolo que 

hace tiempo que... ostia, corre, Manolo, corre

5 - COMO QUIEN OYE LLOVER

Esto se dice cuando alguien hace caso omiso a algo. "Tú ignóralo, como si oyeses llover". Pero la realidad es que todos, y cuando digo todos, es absolutamente, todos, ante el sonido de la lluvia, reaccionamos de cualquier forma, menos ignorándolo. "¡ostia!, ¿qué está lloviendo¿?" y corremos a la ventana para verlo. "Digo. No vea la que está cayendo por la cara. No vé, no vé, la que se ha liao
 en un momento..."

 Y el majara ese corriendo... Habrá días pa hacer footing

6 -OJO POR OJO Y DIENTE POR DIENTE

Se suele decir mucho esto, para justificar la venganza. Si un menda te hace un daño, lo justo es que ese menda sufra el mismo daño que has sufrido tú. ¿no? ¡Un mojón! si un menda te hace un daño, tú lo que quieres es que, el muy hideputa, lo pague multiplicado por mil. Eso es así. ¿Ojo por ojo? De eso nada. Si uno me mete en el ojo, yo le arranco la cabeza. ¿O me vas a decir que tú no?

 

YO TE VOY A ENSEÑAR A PISARME 

EL CALLO DEL DEDO CHICO, BITCH

7 - CADA LOCO CON SU TEMA

Mentira y gorda. Los locos no se conforman con su tema, no. Ojalá. Así se les podría ignorar y punto. El problema de los locos es que gozan metiéndose en los asuntos de los demás. Y lo que es peor, interviniendo.Y no me refiero solo a los que llevan la camisa atá a la espalda. Cuidao con los desequilibraos que se creen que dios los puso en el mundo pa poner orden.

El de la carnicería ha dejado el camión entrebierto, 

mientras abre la puerta del almacén.  Voy a bajar a decirle 

que lo cierre, no sea que se estropee el género y se 

muera un chiquillo por culpa de la carne en mal estado.

8 - LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE SIRVE FRÍO


No, no, no. De eso nada. Que yo soy muy de que se me pasen los cabreos. A mí si me haces una putada y te puedo trincar en el momento, allí mismo te junto la nuca con la espalda.

Ay, el cosqui que me ha dao el

cabrón. Como te coja te...

bah, está mu lejos ya...

9 - UNA VEZ AL AÑO, NO HACE DAÑO


Hombre, depende. ¿no? Con una vez al año que te bebas media botella de lejía el plato blanco, suficiente pa quedarte muñeco.

  Ay que me parece que se me está soltando el vientre.

  La última vez que me dejo llevar por un "faltan buevos"

10 . QUERER ES PODER

He dejado para la última la mentira mas gorda de todas. ¿Querer es poder? ¿En serio? Pues nada, mañana me voy al aeropuerto y le digo a la muchacha que quiero viajar gratis en primera a Nueva York, y que quiero que la propia linea aérea me reserve y pague, habitación en el Hilton. A ver si especificando que es una querencia mía...

Querido Dios, quiero un bmw nuevo,

Azul marino. Y gasolina pa un año.

10 cosas que hacíamos antes y ahora no.

Los tiempos cambian. Ya lo decía Bob Dylan. Por eso en cuanto te descuidas, te quedas desfasado y cuando hablas los jóvenes te miran como si fueras un marciano. ¿Qué antes te levantabas a las seis de la mañana para pillar número en el ambulatorio? ¡¡¡¡¡Eso como va a ser!!!!!! Pues sí, hijo, sí.

 He aquí otras cosas que haciamos antes, y ahora ya no tanto....



1 - Madrugar para viajar



Una cosa muy típica que hacían nuestros padres y abuelos, al menos, los de nuestra época, era pegarse unos madrugones de categoría cuando tenían que viajar, ya que según era su costumbre, había que estar en la estación cuatro o cinco horas antes de que saliera el tren. De aviones ni hablamos, eso era un lujo que uno se permitía una vez o dos en la vida. Cuando eso ocurría directamente se hacía noche en el aeropuerto.
  

¿A qué hora abre el aeropuerto, pueeeeees? 

Que tengo el vuelo en quince horas na más.

2 - Llevar comida al cine


Aunque se supone que antes se iba más al cine, la realidad es que para mucha gente esto era un acontecimiento que solo se daba de vez en cuando y solo si la película era un fenómeno social del estilo de lo que el viento se llevó, que se reestrenaba cada cierto tiempo, o Ben Hur. Si no veías la peli del año, eras un pringado que no merecía vivir. Y como eso no podía ser, allí iba la familia entera con niños, primos, el tío Alfonso, y la vecina con los gemelos. Y por supuesto, un bolso cargao hasta las trancas de comida y bebida tal y como si en vez de al cine fueran a la playa... Dos días. Bocadillos y refrescos, eran lo mínimo, pero juro por Billy Wilder que yo he visto hasta un tupperware con tortilla de patatas.

      Espero que el film no sea muy largo, 

porque llevo lo justo,

3 - Vestirse de gala para ir al médico


Ir al médico es algo que todas las generaciones han necesitado hacer. Se hacía antes, se hace ahora, y salvo que Ana María Lajusticia invente una pastilla que cure todo mal, se seguirá haciendo por siempre jamás. Lo que quizás ya no se hace tanto es eso de "arreglarse" para ir al médico. Antes la gente se bañaba, se ponía la mudita limpia, y el traje que se había comprado para la comunión de Manolito. Y ahora... Bueno, lo de la muda, si es tema de desvestirse, puede. Por lo demás, en el saladillo hasta en bata va la gente.

Bueno, a ver que me manda Don Alfonso.

4 - Hacer cola durante horas para ver una película.
Hoy en día ir al cine es casi un capricho. Con la oferta televisiva que tenemos, la gente ya solo va al cine, si no tiene otra cosa mejor que hacer. Por eso es imposible ver hoy en día a alguien dispuesto a quedarse una hora, dos y hasta tres, esperando delante de la taquilla para ver el último éxito de Hollywood. Aún recuerdo cuando fui con mi familia a ver Superman, al cine Florida de Algeciras, nos fuimos con el almuerzo todavía en la boca y salimos de madrugada. Pero con la película vista. Faltaría más.

Ahí estamos el Viru y yo, esperando para ver Parque Jurásico. 

Mas contentos que un monete con una pandereta.

5 - meter el dedo en la cabina para ver si alguien se había dejado la vuelta.

Esto es lógico que se haya dejado de hacer, porque ya apenas hay cabinas. Pero antes era un vicio tan difícil de quitar como el tabaco. Algunos ancianetes echaban la mañana recorriendo las cabinas de la ciudad en busca de alguna monedillas que alguien se hubiera dejado por descuido en el cajoncito de las vueltas. Dicen que una vez uno se encontró una moneda de cinco duros de las del mundial 82, y de la impresión, se quedó muñeco allí mismo. Pero puede que sea solo una leyenda.

 













6 - Llamar inglés a cualquier extranjero, sea de la nacionalidad que sea.

Eso se ha perdido ya, pero no hace muchos años, cualquier persona que se presentara hablando en un idioma que no fuera español, recibía el nombre de "inglés" o "inglesa", sin importarle un carajo a nadie cual fuera su verdadera nacionalidad. Se decía, simplemente, "Manolo, ahí hay un inglés, que no sé lo que quiere" y allí iba Manolo a pegarle gritos al inglés.

Un inglés. No cabe duda. 

7 - Ver lo que pusieran en la tele, fuera lo que fuera.

Antes no existía la ofera televisiva que hay ahora. Y tampoco se escuchaba eso de "me harté de hacer zapping y no había ná". Cuando solo teniamos la primera cadena, a partir de las una de la tarde, y la segunda a partir de las seis, veiamos lo que echaran, y todos tan contentos.

Dale, dale, voz, a ver lo que dice.

8 - Celebrar las comuniones en la propia casa.

Hoy en día las comuniones son como las bodas. Se reservan salones con un año de antelación, se invita a doscientas personas, se pone uno pantagruélico perdío, con castillos hinchables y poinchinelas bailarines... Antes era más sencillo. Te hacían unos sandwiches, una tarta de galletas, se compraba una casera de naranja y una de limón, y te lo papeabas con tus primos y uno o, como mucho, dos de tus mejores amigos del cole. Y luego te paseabas por el barrio vestido de marinero para ver si caía algo.

¡¡¡¡¡¡Que la sonrisa es pintá!!!!!!

9 -  LLevar el radiocasette del coche en la mano

Chorizos ha habido y habrá siempre. Pero el mercado del radiocasette del coche, parece que se les acabó hace tiempo. Supongo que porque ahora todos traen de serie un sistema de sonido de puta madre. Pero antes, el que ponía un casette en el coche, se lo tenía que llevar a cuestas a todas partes si no quería encontrarse el cristal roto, y el aparato vendido al día siguiente en el charco la pava.

Ostia, que me he traío las tripas pa fuera.

10 -Reirnos de todo quisqui 

Antes no existía la correción política, por lo que podías decirle negro a los negros, y hacer chistes de mariquitas, de gangosos, de chinos o de lo que tu quisieras. La gente era conocido como "el gordo", "el cojo", "el moro" Y, claro, en algún momento alguien tenía que llegar y decirnos, "quillo, cortarse un poquito, cojones" Hoy en día las cintas de Arévalo, durarían un minuto y medio, aproximadamente.

a lo mejor los de camioneros, podían colar...

10 ASPECTOS INQUIETANTES DEL REY LEÓN QUE PREFERIMOS IGNORAR

Todos adoramos "El rey león", obra maestra de Disney, llena de personajes entrañables y canciones vivarachas. Por eso, a pesar de que su trama tiene algunos aspectos bastante inquietantes, preferimos mirar para otro lado, haciendo como que no hemos visto ni oído nada. Hoy, sin embargo, vamos a echar un vistazo a esas cosas por las que la trama pasa de puntilla.







1 - ¿Qué hicieron Pumba y Timón, para ser proscritos?

Cuando Pumba y Timón encuentran a Simba medio muerto en el desierto, aparte de estar jodiendo a los buitres por pura diversión,  hay un momento en el que el chico menciona que no puede volver a casa. En ese momento Timón dice, "Ah, eres un proscrito, como nosotros" dejando claro que ellos también huyen de algo. Pero, ¿Por qué son proscritos? ¿Qué hicieron? Si atendemos a su actitud, Timón y Pumba, son dos buscavidas despreocupados, pero que llegada la hora, son capaces de enfrentar al enemigo que sea. Que estos dos animales terminaran juntos, y lejos de casa, no debió ser por casualidad.

2 - ¿De quién es hija Nala?

Como suele ser habitual en las películas Disney, el rey león nos muestra los personajes justos y necesarios. Pero no deja de llamar la atención, la presencia de un buen número de leonas, durante todo el metraje, a pesar de que solo vemos a dos machos. Mufasa y Scar. Aparte de Simba, claro. Pero como el chiquillo necesita un interés amoroso, también podemos ver a su amiga de la infancia Nala, que debe tener mas o menos su edad, pero a cuyo padre no vemos en ningún momento, salvo que sea el propio Mufasa, cosa que preferimos no pensar, dado que la muchacha se empareja con Simba, o bien Scar, cosa que tampoco parece lógico, teniendo en cuenta la nula relación entre ella y el hermano del rey, por no mencionar lo poco probable que parece que alguna de las leonas, decidiera tener algo con él. Ya, ya sé que hay secuelas y series de tv y demás, donde se menciona al padre de Nala, pero si nos centramos en esta película en concreto, dudo mucho en que alguien dijera, "Ahora no vamos a mencionar al padre de Nala, pero lo haremos en la secuela..." La realidad es que en el momento del estreno las posibilidades con respecto al padre de Nala, eran dos. O se quitó de en medio, en plan, abandona hogares, o murió. Y si es así, ¿Quizás lo mató alguien? ¿Quién? Muy oscuro, este tema.  

VOY POR TABACO. AHORA VUELVO

3 - ¿Cuántos años tiene Zazú?

El mayordomo, consejero, niñera, etc.. real, Zazú, es el personaje más leal, y teniendo en cuenta, lo frágil que resulta un pájaro frente a un león o una hiena, también el más valiente, de la película. Pero, ¿Qué edad tiene? Hay un momento en el que le recuerda a Mufasa cómo era de cachorro, por lo que ya estaba allí, durante la infancia del rey, y sigue estándolo en el nacimiento del hijo de Simba. ¿Cuánto vive un pájaro de esos?

4 - ¿Por qué unos animales son racionales y otros no?

Una cosa que hay que aceptar al sentarse a ver esta película, es que los animales, hablan y cantan. Y que son racionales. Aunque no todos lo parecen. La estampida que se lleva por delante a Mufasa, bien podría haber sido de humanos, asustados. Ha habido casos de muertos por avalancha de gente. Pero, ¿irían calladitos, sin soltar ni pío? Cuando las hienas persiguen a los cachorros, estos no paran de quejarse y pedir auxilio, pero cuando lo hacen con los ñús, estos se revolean ladera abajo como si estuvieran en Pamplona, sin lanzar un mal "ostia, ostia, corre, quillo" Y lo mismo pasa con los insectos que se pimplan Pumba y Timón, pretendiendo que eso es menos cruel que comerse una cebra. A todas luces, esos insectos, parecen, menos racionales que ellos, y desde luego no son parlantes. Lo que es muy conveniente si tenemos en cuenta el efecto terrible que hubiera causado oír a un gusano gritar, "no me comas por favor" cuando fuera camino del boquino de Pumba.

LO MISMICO QUE EL LIDL CUANDO VENDE TALADROS BARATOS

5 - ¿Comía Simba a escondidas?

Hablando de la dieta de insectos y bichos que seguían los buenos de Pumba y Timón... Se supone que Simba siguió la misma. Pero... ¿Es lógico pensar que comiendo insectos, pudo crecer grande y fuerte? ¿Cuántos comía al día para alcanzar la dieta que precisa un león? ¿Soy el único que cree que Simba comía a escondidas?

hombre, con un cigarrón y el café bebío que llevaba desde las ocho de la Matina.

6 - ¿Hay un dios o incluso dioses en esta realidad en la que se mueven los personajes del rey león?


Tal parece. Llámalo fuerza, llámalo energía, pero algo hay. ¿Cómo explicar, si no, que durante el reinado de Scar, no caiga ni gota de lluvia, convirtiendo lo que otrora fuera rico vergel, en tierra reseca y polvorienta, y que nada mas poner Simba una pata en la roca del orgullo, (sí, así se llama la famosa piedra donde muestran a sus cachorros. El nombre se lo pusieron antes de que el orgullo se asociara a otro tipo de reivindicaciones)  empiece a jarrear agua como si se le hubiera roto una tubería a San Pedro? Ya, ya sé que es una metáfora. Pero el reinado de Scar ya era bastante caótico y destructivo sin tener que incluir este inquietante aspecto.

7 - ¿Cómo de largo era el desierto que separaba el hogar de Simba del paraíso de Timón y Pumba?


Yo creo firmemente que el desierto del rey león lo diseñó el mismo que diseñó los reinos esos de juego de tronos. Porque dependiendo del día, igual se te pasa volao el camino, que se te hace más largo que cortarle el césped al estadio de Oliver y Benji. Veamos algunos ejemplos.


Damos por sentado que cuando el Simba cachorro desfallece, se haya lo suficientemente cerca del hogar de Pumba y Timón, como para que estos lo encuentren. No hubiera sido lógico que el par de galopines se adentrara muy lejos en el desierto solo para putear a los buitres. Pero juzguemos su longitud a partir de ahí.


Hay un momento clave en la historia que es la noche en la que Simba ve el espíritu de su padre y decide regresar. En ese momento, Simba, Nala, Rafiki y, por supuesto, Timón y Pumba, están juntos en el mismo punto. Simba parte esa misma noche hacia su hogar y, como parece indicar la imagen suya corriendo por el desierto y su cara de asombro al ver en lo que se ha convertido su reino, por primera vez, le ha llevado toda la noche y todo el día llegar. Nada que objetar si no fuera porque Nala, que parte ya de día, llega solo dos minutos después. Y Timón y Pumba, que tiene una zancada bastante menos potente que la de un león, llegan segundos después que Nala. Al igual que Rafiki.


Igual cogieron el peaje.

SALIMOS DESPUES DE COMER, CON LA FRESQUITA,

Y HASTA PARAMOS A MERENDAR EN LA PALMOSA

8 - Simba padece esquizofrenia


No sabemos si será consecuencia de que el mono quizás lo dejara caer desde la roca cuando chico, o de algún otro golpe en la chorla, pero la realidad es que Simba, de la cabeza no está bueno. Baste ver los delirios que sufre, como cuando el mundo a su alrededor cambia de color, a sus ojos, mientras la selva entera se pone a bailar una inverosímil coreografía, mientras canta aquello de "yo voy a ser rey león". Tampoco es moco de pavo que hable con su difunto padre en el cielo. literalmente.

cuuu cuuuu,  cuuu cuuu

9  - Timón y Pumba son dos pervertidos.


No hay una forma suave de decir esto, así que vamos allá. La noche en la que Nala se reencuentra con Simba, pasa claramente a mayores. No voy a entrar en qué hicieron o no hicieron los leones, pero lo que queda claro atendiendo a las imágenes es que Pumba y Timón estuvieron mirando...

10 - A  Scar lo tenían puteao.


Yo no voy a entrar ahora a juzgar lo correcto o no del modo de vida de los leones. Pero es una realidad que las leonas cazan para todos. ¿para todos, todos? Bueno... No para el hermano del rey, por lo visto. Un tipo arisco, sí. Que se salta el protocolo. Pero, ¿es eso motivo suficiente para matarlo de hambre hasta el punto de tener que conformarse con un ratoncillo para almorzar, como vemos al principio de la película? Cierto que luego mata y traiciona. Pero el puteo ya venía de antes.

 LA VIDA NO ES JUSTA, ¿VERDAD, AMIGUITO?

10 Nuevos proyectos que podría afrontar Estepona, después del tobogán.

Todos hemos disfrutado de las imágenes del, ya mítico, tobogan de Estepona. Y, si hacemos caso a las palabras del alcalde, pronto podremos disfrutar de él de nuevo, ya físicamente. Pero, ¿debe Estepona quedarse ahí o debería afrontar nuevos retos que conviertan la ciudad en un gigantesco plató de Grand Prix?

He aquí algunos retos que pensamos que el ayuntamiento costasolence, debería acometer.

1- El columpio de Heidi

No sé si recordais la cabecera de Heidi. Quizás los más jóvenes, no. Por eso, os pongo el enlace más abajo. En ella podreis observar, aparte de que Heidi trota alegre con su amiga la cabrita, que en un momento dado, aparece subida a un columpio, que atendiendo al angulo de su recorrido y la altura que alcanza, debe ser, no ya el mas grande del mundo, sino directamente gigantesco. ¿Os imaginais esto en Estepona? Un columpio en el que para montarte, te tengan que subir hasta él en helicóptero. ya, ya sé que alguno se caería y se estrozaría. Pero, ¿y lo que te habrás reído?

2- La piedra de Indiana Jones.


Mucho dio que hablar en su día la bola de resina de 300 kilos que usaron en la localidad de Mataelpino, para sustituir al toro en los encierros. Su popularidad y facilidad para poner en riesgo la vida del ciudadano, encaja perfectamente con lo que en Estepona se está buscando para ser el "nuevo tobogán". Claro que para hacerlo igual, no se hace. La idea es hacer una roca de piedra ostionera del tamaño de la que perseguía a Indy. Para darle emoción, se dejará caer por distintas cuestas y sin avisar a lo largo del año.

3- La escalera mecánica de Springfield

¿A quién no se la ha pasado por la cabeza, al ver este post, que el monorrail que instalaron en Springfield, en uno de los capítulos de los Simpson, podría ser parte de esta lista? Bueno... Como se trata de aportar ideas nuevas, y esta no descarto que ya esté en mente del alcalde, propongo mejor otra gran obra springfieldiana que se ve al final de ese mismo episodio. Una escalera mecánica gigante, que no va a ninguna parte... Salvo quizás a la muerte.

4 - El estadio de Oliver y Benji

Esta es una de las obras de mayor dificultad, pues es bien sabido que los estadios en los que jugaban Oliver y Benji, no respetaban las medidas FIFA, ni UEFA, ni niguna de niguna clase. Si no que, directamente, medían entre 15 y 20 kilómetros de largo, y unos 4 o 5 de ancho. Por lo que el mayor problema sería la ubicación. Una idea, podría ser, comerle terreno al mar. Pero ya se sabe que en Estepona se rigen por la ley de la botella. Es decir, que el que la tira va a por ella, conque cada vez que el balón cayera al mar, tendría que tirarse uno de los usuarios al agua para traerlo de vuelta. Y una cosa es ser culito mojao, y otra cosa llegar a tu casa pipando agua.

5 - La cúpula del trueno.

Este es un proyecto que se amortiza solo. Se acabaron los tiempos en los que las diferencias se dirimían a silletazo limpio en el puerto deportivo. Ahora, todo aquel que tenga un conflicto, puede resolverlo el la cúpula del trueno, donde entran dos y sale uno. Pero sale a gusto.

6 -  El Momo

De la misma manera que Nueva York tiene el MOMA, Estepona podría plantearse tener el MOMO. Museo orquidario con menos orquídeas. La idea sería adaptar un poco el actual orquidario que está ahí cogiendo polvo, porque nadie lo visita, quitar la mitad de las orquídeas, y poner barras de bar. Un hilo musical con las coplas del momento, y ya lo tiene lleno. Pantaloncito colorao o verde, camisa fina con una vuelta de manga, y al MOMO.

7- El pozo espartano.

Un elemento que toda ciudad importante debería tener, dada su gran utilidad, es un pozo espartano, de esos sin fondo, donde arrojar a todos aquellos que vengan echando cojones. Que viene un coleta con no sé qué historia de igualdades y derechos. Patá en el pecho, y al pozo.  ¿Ahora que vamos a aguantar tonterías. tambien?

- Mire usted, que llevamos con el agua cortada dos semanas por una obra en la calle...

- En el pozo te vas a jartar de agua. 

8 - El dragón embolao

Sabemos que uno de los sueños del consistorio esteponero es la celebración de una de las fiestas más típicas que se conocen en España, el toro embolao, pero con el especial toque personal que se espera del ayuntamiento que nos trajo el tobogán. En ese sentido, y por lo que hemos podido saber, se le ha dado prioridad absoluta a la idea de, en lugar de un toro, soltar un dragón, al que previamente se le habrían amarrado en las sienes dos pelotas ardiendo, de no menos de metro y medio de diametro cada una. ¿La pega? Que los dragones no existen. Por si acaso, ya se tiene a un equipo de jóvenes genetistas trabajando a destajo.

9 - El paintball extremo. 

Muchos municipios cuentan con su propia pista de paintball, pero como esta, ninguno. Se trata de un circuito de paintball extremo, que llevará por nombre "The John Wick experience", donde además de los típicos rifles que lanzarán pelotas (de tenis), llenas de pintura, se podrán usar, lo que se conoce como granada pinturera, y que no es otra cosa que tirarse directamente la lata de pintura, los unos a los otros. Tampoco se descarta la posibilidad de crear una sala adjunta "The Bodas de sangre room"donde las diferencias que puedan surgir en la pista, se solucionen a la antigua.

10 - El toro de Osborne mas grande de España

Esta idea me han dicho que gusta mucho pero que no terminan de tenerla clara logisticamente. No como las otras, que son totalmente viables. La idea es construir y colocar a la entrada de la ciudad, en uno de los montes, un toro de Osborne cien veces mas grande de lo habitual, que no solo servirá para chulear, sino que en verano, y mediante unas poleas, y railes, se colocaría para dar sombra a toda la ciudad. Tambien se está estudiando la posibilidad de colocarle unos paneles solares, para que suministre de energía eléctrica a los otros proyectos, y ahorrarse un dinerito en los recibos de Sevillana.

Y bueno, esos son algunos de los proyectos, que sabemos que andan por ahí con posiblidades. Si sabeis de alguno más, o se os ocurre otro, no dudeis en compartirlo con nosotros.

7 ocasiones en la que los oscars fueron crueles sin necesidad

Hola amiguitos

Este fin de semana se entregan los oscars. Y pensando en lo injusto que me parece que una película mediocre como Black Panther, esté nominada a mejor film del año, cuando una obra maestra como El caballero oscuro no lo estuvo, me he puesto a repasar mentalmente las muchas injusticias que se han vivido en los oscars a lo largo de los años. Lo cual, cuando se trata de un premio que se concede por votación , es inevitable. Otra cosa es la crueldad que, a veces, conlleva algunas de las decisiones tomadas por la academia... y que sí que podría haberse evitado. Repasemos algunas de las veces en que la academia fue innecesariamente cruel :



1- Lauren Bacall

Bacall fue una de las grandes estrellas del Hollywood clásico. Eterna compañera de Bogart, en la vida y en múltiples películas, su paso por la historia del cine no fue, ni mucho menor. Sin embargo, nunca había sido nominada al oscar. Así que cuando en 1997 fue nominada por "El amor tiene dos caras" nadie dudó de que se llevaría el premio a casa, al igual que otros clásicos, (y menos clásicos que ella, de hecho), habían hecho antes, con papeles menores, pero en claro reconocimiento a toda una carrera. Jack Palance, Christopher Plummer o el propio Sean Connery, sin ir mas lejos.... Pero no en el caso de la buena de Lauren. Ya que la que tenía que haber sido su gran noche, fue, al final, la de "El paciente inglés", que se llevó 9 estatuillas a casa, incluyendo una para la gran actriz Juliette Binoche. algo totalmente justo si atendemos a la calidad de las interpretaciones de una y de otra, pero absolutamente cruel con una gran estrella que, muy probablemente, ni siquiera soñaba con poner el broche de oro a su larga carrera con un oscar, hasta que esta inesperada nominación llegó. ¿Qué necesidad había de ponerle la miel en los labios?

 La cara de Binoche lo dice todo...

2 - Barbra Streissand


Hablando de "El amor tiene dos caras", su directora y protagonista, Streissand no es, precisamente, una olvidada por la academia. Barbra tiene dos merecido oscars por su gran actuación en "Funny Girl" y otro como compositora de la canción "Evergreen" de "Ha nacido una estrella". Sin embargo, nunca ha sido reconocida como directora, a pesar de haber hecho una notable labor en este campo, con "Yentl" y, sobre todo, "El príncipe de las mareas". Ni una mala nominación le fue otorgada, aun cuando esta última compitió por el premio a mejor película en 1992. Aun así, Streissand ha sido siempre un símbolo en lo que se refiere a la labor de las mujeres como directoras. En un tiempo en el que esto no era nada habitual, ella se impuso a las trabas que le llegaban desde los estudios, y sacó adelante proyectos de cierta envergadura. Por eso parece un detalle un poco cruel, y desde luego innecesario, pedirle que entregara el oscar de mejor dirección de 2010, que ya se intuía que sería el primero para una mujer. Kathryn Bigelow. Alguno lo puede disfrazar de homenaje, si quiere, pero la realidad es que la academia, en mi opinión, tuvo muy poco tacto... Barbra, por supuesto, aceptó entregarlo. Faltaría más.

Encima es mas alta que yo...

3 - Sylvester Stallone

Lo que hicieron con Sly no tiene nombre. Aguantando durante años todo tipo de comentarios hirientes sobre sus dotes interpretativas, premios Razzies al peor actor del año e incluso de la década, chistes a costa de su persona, y de repente... una luz al final del túnel. Cuando el hombre ya se había acostumbrado a no recibir mas reconocimiento que su enorme fama y el cariño de sus fans, (que no es poco), a la crítica le da por destacar de forma vehemente su enésima interpretación de Rocky Balboa. Sí, la misma que ha hecho y ha clavado siempre, las cosas como son. Solo que esta vez, es como secundario, mas viejo y mas cascado. Y de la noche a la mañana se encuentra de nuevo a las puertas del oscar con su querido y carismático personaje de boxeador, por el que ya fuera nominado, cuarenta años antes. ¿Y todo para qué? Para darle, en el último momento, despues de haber ganado él todos los premios posibles, el oscar a Mark Rylace por "El puente de los espías". Un acto de crueldad infinita. Y absolutamente innecesario.

Mira que me había puesto hasta gafas. Pues no lo vi venir...

4 -  Ben Affleck


No es que Ben Affleck pueda quejarse mucho de los oscars. Para el poco prestigio que tiene como actor ya acumula dos estatuillas en otras categorías. Una por el guión de el indomable Will Hunting y otro como productor de Argo. Pero es precisamente con esta película con la que la academia fue especialmente cruel con él, pues siendo nombrada la mejor del año, no vio a su director, Affleck, nominado si quiera. Como si la calidad de la cinta nada tuviera que ver con el trabajo de Ben. Nada más lejos de la realidad, por cierto.

Este Affleck no, este es el bueno.

5 - Steven Spielberg


Es verdad que el mítico director de ET, tiene tres oscars de 17 nominaciones, lo que no es para estar quejoso. Pero hubo un tiempo en que a la academia parecía divertirle ningunearle. Sobre todo el año de El color púrpura que se fue de vacío a casa a pesar de sus 11 nominaciones y de ser, claramente, la mejor película del año, con las mejores interpretaciones. El bueno de Steven, en el colmo del menosprecio, no fue ni nominado...

Así de grande es el mojón que nos vamo a comé este año, Whoopi…

6 - Jorge Drexler


Corría el año 2005 cuando los organizadores de la ceremonia consideraron que uno de los nominados a mejor canción, Jorge Drexler, no era suficientemente famoso para cantar su propia canción en la gala, por lo que se encargó a Antonio Banderas que la interpretara. Drexler aguantó aquella humillación con toda la elegancia del mundo hasta que se anunció al ganador, que no fue otro que él. En lugar de dar un emotivo discurso, el cantante uruguayo aprovechó esos minutos que la academia no tuvo más remedio que concederle, para cantar un pasaje de su canción. ¿Qué necesidad había de negarle el crédito que se había ganado con su nominación?

 7 - Leo Di Caprio


Lo de Leo con los oscars es mas o menos parecido a lo de Leo con el público. Hace 20 años no le caía bien a nadie y hoy todos lo adoran. Su esfuerzo y talento han logrado ese cambio. Pero no debemos olvidar que hubo un tiempo en que la academia no estaba dispuesta a ponérselo fácil, ignorando grandes interpretaciones como la de Atrápalo si puedes o nominándolo por trabajos discretos como el de diamante de sangre en lugar de por Infiltrado, mermando así sus posibilidades de ganar el premio. Pero el mayor acto de crueldad tuvo lugar el año de Titanic, cuando nominaron hasta al tío que llevaba los bocadillos pero no a él... ¿Qué trabajo costaba después de darle 14 nominaciones, haber echao una más pal chiquillo? ¡Si el hombre lo dio todo por el film, joé, que en esa tabla cabían los dos, leche!

Sí, dormío está... Cuando te conviene, eres tonta.