Trabajos de amor perdiditos del tó. capítulo 4 "Amor verdadero"

Lo de la maldición que le cayó a la princesa Marcelina, nunca estuvo demasiado claro. Porque había quien decía que era cosa de una malvada bruja del oeste que se había ofendido por el tema de que no la habían convidado al bautizo de la niña, viviendo al lado como vivía, y con la de veces que les había guardado paquetes a los reyes cuando no estaban y había pasado el de seur. Y enconada por este tema, se había plantado en el banquete jurándose de su madre y soltando todo tipo de improperios, hasta termi
nar por maldecir a la chiquilla de mala manera. Pero la verdad es que ninguno de los que estuvo en el bautizo fue jamás capaz de asegurar haber visto tal cosa, asegurando, siempre que alguien les preguntaba al respecto, que a ellos se lo habían contado. Otra teoría, apunta a que la niña, paseando un día por la ciénaga que todos los reinos tienen cerca del castillo, por mas que sea una cosa muy poco práctica, se cruzó con una vieja cargada hasta los corvejones de leña de primerísima calidad, que pensaba vender a diez centimazos el kilo, la cual, pidió a la princesa un sorbito de un coca cola que la chiquilla se iba tomando, y, tras negárselo esta, por el tema de que en aquella época había muchas cosas malas que uno no conoce, y que la vieja tenía el labio superior con dos dedos de algo espumoso y blanco, que daba mas asco que un revuelto de moscas con pelo de rata, le dejó de ir la anciana una maldición, que la dejó temblando. Claro que esta versión, tampoco tiene mucho peso, porque en la época en que transcurre esta historia, ni había coca cola, ni hubiera pagado nadie diez centimazos por un kilo de leña, ya pudiera ser de la calidad que fuera.

Y como aclararse, no parece que se vaya a aclarar mucho el tema, mejor resumir la cosa diciendo que la princesa Marcelina estaba maldita y una tarde de primavera, cuando estaba en su cuarto, leyendo el superpop, al leer la palabra Timberlake, entró en un trance chungo, echó la cabeza para atrás y se quedó roque el moñigo.

- Cariño. - dijo la reina en el salón mientras hacía punto. Real, claro. Nada de punto corriente.
- ¿Sí? - dijo el rey sin levantar la vista del Kingterviu, que estaba leyendo.
- creo que a la niña le ha caído la maldición.
- ¡No me fastidies!
- Te fastidio.
- ¿Y por qué piensas tal cosa?
- Porque la escucho roncar desde aquí, y es ese demasiado ronquido para una princesa delicada que estudia en colegio de pago.
- Sí que es mucho ronquido, sí.
- Te digo yo que parece Bud Spencer roncando dentro de un botijo.
- Pues vaya tela.
- Pues vaya tela.

Y de ahí ya no hubo quien los sacara.

Como la cosa iba para largo, decidieron los reyes, consultar con varios expertos, de los cuales, al menos, tres, eran farsantes. Pero como el resto no eran farsantes, pero sí que eran idiotas, nada pudieron arreglar.

- Yo le juntaría mermelada de ganso con ribetes de fresa húngara. - dijo uno de ellos.
- ¿Han probado a darle una torta en el rostro? - dijo otro.
- Hagan café. Mi madre siempre se despierta en cuanto empieza a oler café. Y tiene el sueño mas profundo que el garaje de una limusina.

Pero ninguna de esas cosas funcionó.

- Al final vamos a tener que tirar de lo clásico. - dijo el padre. - Un beso de amor verdadero. Eso es lo que le quitó a tu hermana la maldición.
- Mi hermana no estaba maldita, Paco. Te he dicho muchas veces que esa era su cara de verdad.
- No me fastidies.
- Te fastidio. Y el beso no fue de amor verdadero. ¿No te acuerdas que el marido se fugó a los dos meses con la criada y la cartilla del bbv?
 - Bueno, pues algo hay que probar.
- Pues probemos. Pero. ¿quién le va a dar el beso de amor verdadero? Si ni siquiera tenía novio.
- ¿Y el chavalón ese que estaba saliendo con ella?
- ¿Te refieres al cochero que la llevaba al colegio?
- Bueno, ¿salía con ella o no salía con ella?
- Por probar...

Y como tampoco tenían otra cosa, llamaron al cochero, que no se llamaba cochero, sino Alfonso, y lo sentaron en la sala de reuniones número cuatro. Que en realidad era la biblioteca.
- ¡Cuantos libros tienen ustedes aquí! - dijo Alfonso cuando aparecieron los reyes.
- Sí, muchos. A ver cochero, Tú conoces a nuestra hija, ¿no?
- ¿A la princesa? Sí, claro. ¿Se los ha leído todos?
- ¿El qué?
- Los libros.
- Sí, me los he leído todos. Habrás oído que está maldicionada.
- ¿En serio se los ha leído todos?
- ¿Qué? ¿Todavía estas con eso? Que sí, que me los he leído todos.
- ¿De qué va ese?
- ¿cual?
- Ese del lomo rojo.
- Hay doscientos con el lomo rojo.
- El que está justo en la esquina. Ese tan grande con los filos dorados.
- Ese va de un domador de caballos. Y de un dragón que aterrorizaba a un pueblo. ¿Te importa si seguimos con el tema que nos ha traído hasta aqui?
- Se lo ha inventado.
- ¡qué! ¡Cómo que me lo he inventado!
- No sé, es que ha sonado a eso.
- Oye, chaval, ¿eres consciente de con quién estás hablando? Soy el rey y el rey no miente.
- Y yo no digo que mienta, pero, la verdad, ha sonado a que se lo estaba inventando.
- No quiero seguir hablando del tema. Lo importante es que necesitamos tu ayuda para salvar a la princesa, y si nos la prestas, te recompensaremos apropiadamente.
- Si está en mi mano...
- Claro que sí, hombre. Mira, la princesa está sumida en un profundo sueño.
- Sí, lo sé. Se la escucha desde el camino.
- Cariño, la niña se queda maldita porque yo al impertinente este me lo cargo ahora mismo.
- Aguanta, Fernando, aguanta.
- En fin. Lo que queremos, cochero, es que le des un beso a la princesa a ver si se despierta.
- ¿Un beso?
- De amor verdadero.
- ¿De amor verdadero?
- ¿vas a repetir todo lo que diga?
- depende del impacto que tengan en mí sus palabras, la verdad.
- Bueno. Pues esa es la cosa. Creemos que con un beso de amor verdadero, se despertará la princesa.
- Ya... Y no digo yo que no. Pero, ¿mío? La verdad, la princesa y yo apenas nos conocemos.
- Pero tú la quieres, ¿no?
- Hombre... no la odio.
- ¡Es tu princesa!
- Ya, pero es que apenas he cruzado palabra con ella. Ademas, ni siquiera es mi tipo, si tengo que ser sincero.
- ¿Tu tipo? ¿Y cual se supone que es su tipo?
- No sé, morena, con algo mas de pechuga.
- Isabel, yo mato a este tipejo aquí y ahora.
- Mátalo, sí, anda, mátalo.
- ¡No! La beso, la beso.

Y como el cochero empezó a ver que la cosa pasaba de mantecosa a tomatosa, decidió ceder y besar a la princesa. conque subieron a sus aposentos, se inclinó sobre la cama y le dejó de ir un ósculo como un camión.

- La mano quietecita, que te estoy viendo. - dijo el rey desde su posición.
- hombre, si era por darle algo de calidez al asunto.
- Eah, pues ya le has dado calidez suficiente. Aparta.
- ¿Cúanto tiempo hay que esperar?
- No sé. Esperemos hasta mañana a ver qué pasa.
- Y... ¿le puedo hacer una pregunta, majestad?
- Claro, ¿por qué no?
- Si voy ahora mismo a la biblioteca y abro el libro ese rojo con los filos dorados, ¿Pondrá algo de un domador de caballos y un dragón?

Y ahí fue donde el cochero salió volando por las almenas de palacio.

Al día siguiente, al salir el sol, la princesa dejó de roncar. abrió los ojos, bebió un buche de agua y se cambió de postura. Luego siguió roncando igual que lo había estado haciendo.

- se ve que no era su amor verdadero. - dijo el rey.
- Que no iban en serio. - concluyó la madre. - un rollito.
- Sip.

Trabajos de amor perdiditos del tó. capítulo 3 "Amor abrasador"

Muchos años después, frente a la soledad que le imponía su exilio, el hombre de fuego, habría de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a urgencias, tras haber estallado en llamas por primera vez en su vida. Menudo espectáculo había sido aquel. En mitad de la clase de gimnasia. Justo cuando Alfonsito Rebolledo, con su carísimo chandal conmemorativo del campeonato mundial de fútbol, se disponía a saltar el potro. Un breve periodo de intenso calor, de unos tres o puede que cuatro minutos, mas o menos, y luego, las llamas, directamente. Cual si de una antorcha humana se tratara o tratase. Y se trataba, se trataba. Vaya si se trataba.

- ¿Qué está haciendo, Soldevilla? - dijo el profesor, bastante sorprendido.
- ¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!! - decía Soldevilla, mostrándose lejos de estar dispuesto a contestar pregunta alguna acerca de su, por otra parte, irregular, comportamiento.
- Desde luego esto es un escándalo. Le exijo que cese inmediatamente esta pantomima. Mire como está poniéndolo todo.
- ¡¡¡¡¡¡aaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!
- No me obligue a llamar al director. Rebolledo, haga algo.
- ¿Yo?
- ¿Hay otro Rebolledo?
- Sí, mi hermano.
- ¿En serio?
- Pues sí, está ahí sentado, detrás de usted.
El profesor se volvió para comprobar que, efectivamente, había otro chico con un carísimo chandal conmemorativo del campeonato mundial de fútbol, sentado justo detrás de él, mirándole con ojos de buho asturiano, y la mano levantada.
- Muy bien, muy bien. Pero como usted ya está en pie, encárguese del asunto.
- Como usted diga.
Y dicho esto, salió el niño corriendo y no volvió hasta el día siguiente.
- ¡Maldita sea! Al final siempre tiene que hacer uno mismo las cosas.
Y como ya no le quedaba mas remedio que afrontar el problema, se colocó estratégicamente en mitad del gimnasio, y al pasar el niño en llamas junto a él, le puso una zancadilla digna del defensa central de la selección turca, enviando a Soldevilla, que en ninguno de los momentos, dejó de arder, al duro suelo.
- ¡Qué costalada! - dijo uno de sus compañeritos que había sacado el bocadillo y andaba ya dando buena cuenta del mismo, cual si viendo la función de tarde en el Gran Circo Teliri, se encontrara o encontrase.
- Rápido, una manta. - dijo el profesor. Y otros tres alumnos que salieron corriendo hasta el día siguiente.
Afortunadamente, Soldevilla, dejó, justo en ese instante de arder, ante los ojos atónitos de los presentes.
- ¿Está usted bien? - preguntó el profesor. - Vaya ocurrencias que tiene. Mire que salir ardiendo. Es usted un gamberro de campeonato.
- ¿Lo siento?
- Ya puede sentirlo, ya.

Y aunque el chico no tenía ni una sola quemadura en todo el cuerpo, ni mas secuela que un susto de categoría, que le impidió ir al baño con normalidad durante mas de dos semanas, su padre, diseñador de botijos, de profesión, le llevó esa misma tarde al médico para ver si se aclaraba por qué había salido su hijo ardiendo sin que hubiera razón alguna para ello.

- Interesante, interesante. - decía el galeno mientras examinaba el interior de la oreja del chiquillo con una especie de aparato sueco. - Interesante.
- ¿Usted cree? - preguntaba el diseñador de botijos.
- Un oido común. De lo mas normal.
- Entonces, ¿Por qué es ineteresante?
- Pues por eso, señor mío. Por eso.
- Ah, entiendo.
- No parece que haya motivo alguno para el incendio corporal que ha expermientado su vástago. Por lo que debemos concluir que ha sido algo fortuito. Anecdótico. ¿Entiende?
- No.
- Da igual. El caso es que no creo que se repita mas. Con que sigan con su vida sin mas, y en caso de que se repitiera, vuelvan a verme para mirarle el otro oido.

Y así lo hicieron. Solo que en el plazo de un mes, el niño ardió en otras cinco ocasiones mas.

Los médicos no sabían qué hacer ni qué decir. Los estallidos flamígeros empezaban a ser cada vez con mayor frecuencia, y aunque el niño de fuego no sufría nunca daño alguno, cualquiera que se acercara a él, terminaba como un ninot en las Fallas de Valencia. La cosa no podía estar mas mantecosa.

A los quince años, la familia Soldevilla, decidió internar a su hijo en el centro de investigaciones raras de Wisconsin de la Sierra, donde el doctor Mercury, se encargó personalmente de su caso. Hasta que acertó una quiniela de dieciocho resultados, y se retiró a Suiza a vivir la vida. Fue entonces, cuando la investigación pasó a manos de un eminente profesor de la universidad de Zurich Kato, llamado Eugene Parmesano, que acudió con un equipo de tres estudiantes de la mejor calidad, todos ellos bien vestidos y peinados, y con su título enmarcado con gran gusto con marco en wengé, de entre los que destacaba, la joven Sofía Limón, rubita, rubita, y de hermosos ojos azules y amarillos.

- Interesante, interesante. - Dijo el profesor Parmesan nada mas verle el oido por dentro al asombroso hombre de fuego.
- yuk, yuk - respondió él, sin poder dejar de mirar a Sofía, de la que se había enamorado perdidamente en el mismo instante en el que la vio.

Varios e indeterminados en número, fueron los años que el hombre de fuego pasó en el instituto de investigaciones raras, bajo la tutela del profesor Parmesan y su alegre séquito de estudiantes bien vestidos. Y desde luego, fueron los mas felices de su vida. Por las mañanas, los días que no estaba ardiendo, se tomaba su cafelito con leche y galletas campurrianas, mientras charlaba de temas varios con Roko o Marcelus, que eran los otros dos estudiantes de los que no estaba enamorado, pero que igualmente le caían bien. Cuando estaba ardiendo, también se tomaba el café con leche, pero en vez de galletas, tomaba tostadas. Por razones obvias. Sobre las diez o diez y media, el profesor Parmesan le miraba un rato la oreja mientras decía "Interesante, interesante" y luego ya, despues de comer, pasaba la tarde con Sofía.

¡Ah!, Sofía, Sofía. Que guapa y que fermosa era. Y qué simpatica y risueña. Él hacía un chiste y ella se reía. jajajaja, decía. jajajaja. Qué risa mas bonica y cantarina. Cómo le hubiese gustado poder declararle su amor. Pero cómo hacerlo siendo un hombre de fuego. ¿Acaso iba ella a querer compartir su vida con alguien que en el momento mas inoportuno podía transformarla en un chorizo criollo? No. No podía ser. Mejor disfrutar de su compañía mientras se pudiera y luego, ya se vería.

Una tarde de Abril, a las cuatro y cuarenta y ocho minutos, siempre según el reloj de cuco del pasillo, Sofía se acercó, un poco sería, hasta el recinto donde el hombre de fuego permanecía confinado. Tuvieron que ponerlo en una especie de pecera donde no pudiera quemar nada, ya que costaba un ojo de la cara, y de los caros, reponerle el mobiliario cada vez que ardía. Él ya notó que algo doloroso se aproximaba. Y efectivamente, le dio en un costado con una paraguas que la muchacha llevaba debajo del brazo. - ¡Ay! - dijo al notar la punta del paraguas clavarse en sus carnes. - ¿Qué? - dijo ella, que era un poco despistada. - Nada, nada.

- Tengo que decirte una cosa. - dijo ella. - El mes que viene me voy.
- ¿De vacaciones?
- No. Me voy a Zurich Kato. Regreso al hogar para casarme.
- ¿Para casarte?
- Para casarme.
- ¿Para casarte?
- Me parece que no te han examinado el oido lo suficiente.
- Pero, ¿Con quién? Y sobre todo, ¿Por qué?
- Es alguien que conocí el año pasado en Marienbad, cuando estuve de vacaciones Santillana. Nos enamoramos enseguida y ahora vamos a dar el paso.
- ¿Qué paso?
- ¿Qué pasó?
- No, ¿Qué paso?, sin acento en la o.
- Ah. El paso de casarnos.
El hombre de fuego volvió la cara para que ella no lo viera llorar.
- ¡¡¡¡¡¡¡Buaaaaaaaaaa!!!!!!! - gritó, haciendo inútil el esfuerzo de volver el rostro.
- Siento que te lo tomes así. Había traído la baraja francesa para echar unas partidas, pero supongo que ya no te apetece...
- ¡¡¡¡¡Buaaaaaaa!!!!! - insistió el hombre de fuego. Y luego, estalló en llamas por última vez en su vida, ya que en esta ocasión, no volvió nunca mas a apagarse.

Un año despues de despedirse de su amada, el hombre de fuego, vivía ya sin la menor gana de hacer nada. Se pasaba el día y la noche ardiendo, sin mas. Con lo que ni el profesor Parmesan podía acercarse a su oreja, ni nadie podía acercarse a nada. Hasta que un día, una carta del ministerio de investigaciones raras, informó que no podían seguir haciendose cargo del caso y ordenó el exilio de el hombre de fuego a una de las cuevas del monte Peluzzo. Una crueldad como un camión, pero que en los cuentos populares, suele darse mucho.

Con la ayuda de Roko y Marcelus, recogieron las pocas cosas que el ardiente poseía y las trasladaron a la cueva. Luego, colocaron una cama y un sillón de piedra para que ehara allí sus buenos ratos, y, por último, en un detalle cantidad de bonito, le dejó Roko, apoyada en una esquinita de la pared, una foto de Sofía, en la que llevaba el puñetero paraguas con el que tantas veces le había pinchado el estómago.

Ah, qué guapa estaba en esa foto. Qué guapa. Asi se hubiera pasado los años el hombre de fuego contemplando a su amada, si no fuera porque un día, una maldita brisa asquerosa a mas no poder, penetró furtivamente en la cueva tumbando boca abajo en el suelo, la foto de la gachí del paraguas.

Pobre. Pobre hombre de fuego. El único recuerdo de su amada, tumbado boca abajo en el suelo. ¿Qué hacer ante semejante situación? ¿Intentar ponerlo en pie y arriesgarse a que la foto ardiera por los cuatro costados, de los cuales, al ser una foto, dos de ellos eran extremadamente finos? O dejarla donde estaba y confiar en su memoría para recordarla resignándose a no poder contemplarla nunca mas.

Y tratando de decidir cuál era la mejor opción, dejó el hombre de fuego pasar un año tras otro, y luego otro y otro, hasta que ya nadie, ni él mismo, se acordaba de él. vaya tela de final para esta historia.

 Cogerlo ahí

Trabajos de amor, perdiditos del tó. Capítulo 2 "Amor acuático"

El día que Helenito se echó a la mar, no lo hizo porque sí. Lo hizo porque su. Porque su padre lo había obligado. Tras veinte años haciendo el vago a diestro y siniestro, mas a siniestro que a diestro, porque la verdad es que los toros no le iban mucho, su progenitor, que de nombre le decían Rigoberto, y de apellido no, entró en su habitación con la escopeta y dijo, "o te embarcas, o te embarco" y de ahí no hubo quien lo sacara. - Pero Padre, esas no son maneras. - dijo Helenito. - Pum, pum - dijo su padre. A lo que el joven solo pudo añadir, - Ahí llevas razón. - Y salió corriendo al muelle a embarcarse en el primer carguero que saliera para algún sitio.

Nada mas llegar al puerto, lo primero que notó Helenito, fue mucha, pero que mucha humedad. Y es que tan rápido iba y con tanto ímpetu se había lanzado en su afán por embarcarse, que se había pasado de largo y se había caído al agua. Afortunadamente para él, un marinero experimentado, lo sacó con un bichero. Luego lo observó durante seis minutos y medio, y despues intentó meterlo en un cubito con agua que tenía junto a sus pies por si cobraba alguna pieza que mereciera la pena. Pero como quiera que Helenito, ni merecía la pena, ni se dejaba encubar, terminó el buen hombre por desistir y arrojarlo junto a unas redes, donde el chico se quedó dormidito, extenuado por la experiencia.

- Vaya tela marinera - dijo alguien que pasaba por allí, acuñando una expresión que con el tiempo se convertiría en popular.

Al despertar, Helenito, estaba ya embarcado en el carguero "Virgen Del Corto Amparo", sin que jamás se haya sabido cómo ocurriera tal cosa, porque nadie jamás lo ha explicado. Pero embarcado, estaba. Y tan contento que se puso.

- ¿Ya estás despierto, grumete? - dijo uno con pinta de oficial etrusco.
- Helenito me llamo. - contestó Helenito pensando absurdamente que al otro le importaba tal cosa.
- Anda y coge la fregona que esta cubierta no se va a fregar sola.
- Pues bien práctica que sería si lo hiciera.
Y la verdad es que eso el etrusco no se lo pudo discutir.

Qué vida tan feliz llevaba Helenito en el barco. Ahora fregaba, ahora pelaba patatas, ahora echaba los hígados por la borda, porque se mareaba mas que un campero echando números. Ahora pelaba mas patatas porque había calculado mal, y se había quedado corto. Las cosas de la mar, que son la mar de divertidas.

Y así de happy hubiera seguido si no hubiera sido porque tras escalar en un atolón de la parte de abajo de Sumatra por donde el río, dieron con un grupo de sirenas que venían de la feria de muestras de Borneo, donde cada año se celebra, a veces en septiembre, y a veces tambien, el famoso Borneo Cinco naciones de futbol sala. Una cosa linda de ver. Y como Helenito no había visto en su vida mas sirena que la de la policía, y no en pocas ocasiones, por cierto, se asomó a charlar con ellas. Con la mala suerte de que se quedó prendado de una, llamada Linólea.

- Oh, fermosa. - Dijo el muy cretino. - Fermosa criatura. - insistió. - ¿Cómo es que dices que te llamas?
- Linólea. - dijo ella confirmando lo anteriormente dicho en este relato. 
- Qué fermosa eres, Linólea. - volvió a decir Helenito, poniéndose ya pesado. - El nombre es feo de cojones, pero tú eres fermosa cual amanecer en Pittsburg.
Y cabe aclarar en este punto de la narración, que si bien los amaneceres de Pittsburg, no son especialmente hermosos, cada uno tiene sus gustos, y su propia escala de valores.

Linólea no entró, en principio, al trapo de las insinuasiones (quizás excesivamente sutiles) de Helenito, con respecto a sus intenciones amorosas. A pesar de que él se asomaba, de vez en cuando, a la borda y decía
 - Estaba yo pensando en pedirle matrimonio a una sirena un día de estos. Solo que tengo el gusto yo de que se llame Linólea de nombre. A ver si conozco a alguna. - Y luego se quedaba esperando por si ella sumaba dos y dos. Pero al final, tras consultarlo con varias amigas y un número atrasado del cosmopolitan, decidió responder al cortejo del marino.

- Oye. - le dijo. - El de fermosa.
- ¿Quién yo?
- Sí, tú.
- ¿Qué?
- Que si estás buscando una sirena que se llame Linólea para casarte, que yo me llamo así y estoy disponible.
Y del alegrón que se pegó Helenito, se subió a hombros del segundo oficial que pasaba por allí, y que reaccionó de la única forma posible en un caso como este. Dándole seis mil doscientos latigazos. Los veinte últimos con las llaves de la bodega amarradas a la punta del látigo.

Pero a Helenito le daba igual. Iba a casarse con el gran amor de su vida. Serían felices y tendrían muchos hijos. Aún tenía que averiguar cómo. Pero los tendrían. Y al primero de ellos le pondría Nick Nolte, que era un capricho que él tenía desde chico. Solo quedaba hablar con el capitán para ver si quería oficiar la boda y aceptar a Linólea a bordo.

- ¿Tú quién eres? - dijo el capitán al oir las peticiones de Helenito.
- Helenito, el nuevo.
- No te conozco de nada.
- Le preparo y sirvo la comida todos los días.
- Y ya te he perdonado por eso, pero sigo sin saber quién eres. ¿Dónde te uniste a nosotros?
- En el barco.
- ¿En qué barco?
- En este.
- Ah, ya. Helenito, sí.
- Exacto.
- Pues hay un problema, Helenito. Yo casaros os caso, pero las sirenas necesitan agua para vivir, y yo no estoy dispuesto a montar un acuario a bordo.
- Pues me tiro yo al agua ahora mismo.
- ¡Pero tú no puedes vivir en el agua, loco!
- ¡Que no de qué!
Y sin pensárselo dos veces, se tiró de cabeza.

Y mas vale que se lo hubiera pensado, no dos, sino tres, y hasta cuatro. Porque no habían pasado ni seis horas y ya se había arrepentido.

- Ay, Linólea. Qué húmeda y que líquida está el agua.
- Te quejas por todo, amor mío. ¿Es que ya no me amas?
- Te amo, te amo.
- Entonces, no te quejes mas. Que estando a mi lado, ya debes estar contento.
Y para demostrar que así era, intentó el buen hombre sonreir todo lo que pudo. Pero como quiera que tenía los labios arrugados y blancos como el cogote de un fantasma, parecía que estaba tocando el acordeon.
- ¡Ay! - dijo Linólea, de repente. No me había dado cuenta. Va a empezar mi serie favorita. CSI Atlántida. Vamos a verla.
- Vamos, vamos. Pero, ¿dónde?
- En mi casa. Está a solo tres kilómetros de aquí, en la falla catorce a mano derecha.
- ¡Pero eso está bajo el agua!
- ¡Y dónde quieres que esté! ¿En la charcutería del Eroski?
- Pero yo no puedo meterme bajo el agua una hora, ¡me ajogo, me ajogo!
- Bueno, pues quédate aqui mientras yo lo veo.
- No es que me haga mucha gracia, mi amor, pero supongo que en una pareja hay que hacer sacrificios. No tardes mucho, ¿vale?
- Nada. Solo el episodio nuevo, luego veo el que pongan repetido, y ya, si se hace tarde, me echo un rato y mañana nos vemos. ¡Hasta mañana, mi amor!
- Hasta mañana.

Y allí que se quedó Helenito chapoteando solito.

- Aquí cada vez hace mas frío. - dijo sobre las tres y media de la madrugada. - a ver si no ha sido buena idea lo de esta relación... Me cachis en la mar...

 

A ver si vuelve ya la gachí...

Trabajos de amor, perdiditos del tó. Capítulo 1 "Amor marciano"

Podría decir, y de hecho, lo digo, que todo empezó la pasada primavera. Yo acababa de terminar el retrato de Doña Enriqueta. Un cuadro de encargo, que por cierto no cobré por una absurda diferencia de criterios. Doña Enriqueta aseguraba que aquel señor con barba y parche en el ojo que aparecía en el retrato no se parecía a ella en nada mientras que yo afirmaba que entre dos gotas de agua hubiese sido más sencillo distinguir. Pero como el cliente siempre tiene la razón, y en este caso, además, una escopeta de dos cañones heredada, de su difunto marido, decidí dar por perdido el trabajo y no volver por esa casa.  

Y fue sumido en estos pensamientos que me eché a la calle frustrado como solo sabe frustrarse un artista, maldiciendo mil veces mi suerte y otras mil doscientas, más o menos, mi sino, y es que a mi sino siempre le he tenido más ganas que a mi suerte.  Y entonces, justo en medio de un mecachis, y aún a punto de lanzar un hay que ver,  me la topé de frente. Bella y hermosa cual venus afrodita, luminosa cual faro de Alejandría, elegante y sofisticada cual princesa de cuento de hadas y media docena más de cuales, de los cuales, a cada cual más sublime. Casi no me salían las palabras de la boca ya que el corazón, que se había abierto paso hasta la misma para asomarse a contemplar tal belleza, les estorbaba el camino.

-       - Oh, perdón, señora mía. – dije. – Confío en no haberla dañado al chocar con tan delicado brazo. Permita Dios que viva el tiempo suficiente para pagarlo en sufrimiento, de ser así.

-       - No pasa “ná” – dijo ella con un inigualable susurro ronco que envolvió mis sentidos.

Y luego me estornudó encima.

Era tan bella y tan delicada… Con su metro noventa y ocho, su desproporcionada testa y su hermosa melena rubia, oscura como la noche. Mirándome desde las alturas, con un ojo apuntando al centro de su descomunal nariz, y el otro también, aleteó coquetuela sus pestañas mientras mostraba, sonriente, la más hermosa colección de mellas, que hubiera visto en mi vida. Así de sublime era.

-Oh, gentil dama.- dije arrojándome al ruedo. - ¿No quisierais hacerme el hombre más feliz del mundo aceptándome una taza de café o de cualquier infusión de su agrado en Casa Paco, que no queda lejos, y, cuando no está la mujer del dueño, me fían?

Ella se ruborizó y sonriendo bobaliconamente dejó escapar un angelical, -“Anda mi mare, ¿qué ice?” Y de un manotazo me cambió de acera. La chica tenía esas cosas.

Mientras se alejaba, me apresuré a preguntar su nombre espoleado por el temor a no volver a saber de ella y por la urgencia que exigía el cada vez más evidente hinchazón del labio superior que amenazaba con impactar de manera inminente con el inferior, impidiendo, desde ese momento, la articulación de vocablo alguno.

-       - Marciana, me llamo. – dijo mientras soltaba una indescriptible carcajada que hizo volverse a no menos de media docena de viandantes al grito de Horror, el coco.

Ah, Marciana, amada mía. Aquel día ya no hice otra cosa que pensar en ella. No pinté, no dormí, no comí, porque tenía el labio hinchado y cada bocado era como lamer brasas ardientes, pero no comí al fin y al cabo. Marciana, Marciana. Qué glorioso nombre para tan gloriosa criatura. Leonor también es bonito. Y Amparo tiene su cosa. Pero Marciana… Marciana era perfecto.

Tenía que buscarla y la busqué. Tenía que encontrarla y no la encontré. Yo es que siempre he sido eficaz solo al cincuenta por ciento.

Qué primavera más amarga, qué verano más aciago.  Buscándola por todas partes, no encontrando quien de ella me diera pista alguna, paseando mi pena por las avenidas, a las idas y a las venidas.

Acudiendo cada tarde a la calle en la que nos conocimos por si el destino quería volver a unirnos. Llamándola por doquier, por si antojársele al caprichoso viento, llevar mi llamada a mi amada, quisiera.

- Marciana, marciana. Decía yo con voz suave.

- Imbécil . Me dijo una mujer con sombrero de fieltro negro y paraguas amarillo.

- Marciana. Insistía yo.

- Imbécil. Insistía ella.

Y así echábamos la tarde la mar de a gusto los dos.

Qué verano más aciago. Qué aciago, ¡Aciago!

Hacia agosto, una tarde en la que la esperanza ya no compartía mi camino, quiso la suerte burlona llevarme hasta una imagen suya que en un cartel relucía. ¿Era Marciana una artista? ¿O quizás anunciaba pastillas para la tos? No. Nada de pastillas. Era el cartel de un circo. ¡Un circo! Marciana era artista circense. Circense, pero artista. ¡Una artista, como yo! No era posible. ¿No sería acaso que mis ojos me engañaban? ¿Podría ser quizás todo producto de mi imaginación? ¿Era goma de mascar lo que acababa de pisar?

Me acerqué al cartel por si el verla posando en él no fuese más que fruto de mi obsesión por encontrarla, o producto de que la mujer del dueño de Casa Paco no hubiese estado aquella mañana. ¿Acaso no ha acaecido en otros casos de arrebatada pasión que un amante no veía más que el rostro de su amada por doquier? Mi primo Angelín, sin ir más lejos, tuvo una noche de amor con una máquina compactadora en el almacén donde trabajaba, jurando y perjurando al día siguiente que no era sino a su amada Rosalía a quien le habían visto besando con pasión.

Pero el destino me era propicio por una vez. No era ningún ardid de mi mente que buscara jugarme una mala pasada, no. Era la más hermosa de las realidades que se mostraba ante mí como al astrónomo se le muestra cada noche la bella luna lunera. “Marciana, la mujer barbuda”, rezaba aquel bendito cartel. Misteriosa leyenda que no dejaba la más mínima pista acerca de la naturaleza del número con el que mi amada regalaba cada noche al grupo de afortunados espectadores que el Gran Circo Teliri reunía para cada función, gracias, sin lugar a dudas, a sus encantos. Yo no cabía en mí de gozo, y de papas con choco por culpa, como ya he señalado antes, de la ausencia de la mujer del dueño de Casa Paco.

Ahora lo tenía claro. Era goma de mascar lo que había pisado.

Con el ramo de flores más grande que pude obtener sin llamar la atención del dueño de la floristería, corrí a verla esa misma tarde al  Gran Circo Teliri, sito en la explanada de la estación, donde aficionados al circo y viajeros, se entremezclaban en alegre comunión. Y allí estaba ella, en una hermosa jaula que debía ser de oro, como corresponde a tan linda ave del paraíso, si bien parecía más bien de hierro colado.  Junto a ella, un mono vestido de futbolista trataba inútilmente de abrir un coco a cabezazos. Qué fascinante el mundo del circo.

“¡Clang!” hizo mi cabeza contra los barrotes haciendo añicos, nunca mejor dicho, de golpe, mi efímera ilusión de que el amor me permitiría atravesarlos.

-       - Ay, que gorpe sa dao. – dijo ella con su encanto habitual. – Qué tío más bruto. A poco no se junta la frente con la nuca.

-       - Marciana, mi amor. – dije emocionado al verla, - aquí te traigo una flor. Y otras siete más, también de vivo color.

-       - ¿Pa mí? – dijo ella avergonzada. - ¿Tú tá jeguro?

-       - ¿Acaso no estás acostumbrada, mi amada, a que te persigan los hombres con flores?

-       - Con flore, no. Con antorchas, horcas de labranza…

-       - Olvida el pasado, pues aquí estoy yo, dispuesto a ofrecerte mi corazón y una vida de felicidad a mi lado. Un castillo, quizás, a las afueras, con un enorme foso de aguas cristalinas y muchas, muchas almenas desde las que escaldar a las visitas latosas o un pequeño pisito en el centro, cerca de la boca del metro, donde podamos vivir juntos nuestra felicidad y criar un número par de chiquillos, que es lo más práctico a la hora de aprovechar las literas. Un castillo de enormes jardines, o un piso de dos dormitorios, cocina y baño. Elige tú, vida mía, a mí lo mismo me da, pues de todas formas no puedo pagar ninguno de los dos.

-       - ¿Un castillo? ¿literas? – decía ella abrumada por el momento. – Ay, que el gorpe lo ha dejao tonto al hombre este.

-       - ¿No te gustan las literas? No hay problema. Olvidemos las literas, mejor una cama grande donde puedan dormir todos. Juntitos como buenos hermanos. Tres metros por cinco. Y una docena de almohadas de pluma de oca.

-       - ¿De oca?

-      -  De ocasión, si me permites que termine. En casa Marcos, hay unas ofertas que tumban de espalda. Aunque eso ahora es lo de menos. Oh Marciana, amada mía. ¿Cómo narrarte lo feliz que soy en estos momentos? Si ahora mismo vinieran preguntando por el hombre más feliz del mundo, podrían decir, ahí lo tienes. Y se referirían a mí.

En aquel momento el mono, convencido tras dos desmayos y una brecha en la ceja izquierda, de que el sistema que usaba para abrir el coco no era el adecuado, decidió probar nuevas vías y me lo lanzó a la cara. Huelga decir que no obtuvo resultado alguno si bien a mí me dejó el rostro marcado.

-       - Más vale usted que se vaya. – dijo Marciana. – Está poniendo al mono nervioso.

-       - ¿Irme, dices? ¿Irme ahora que mi vida empieza a tener sentido? Marciana, amor mío. Sé que puede parecer precipitado pero esta clase de certeza solo se tiene una vez en la vida.

-       - Uy, que bien, porque estoy matá de sed.

-       - Certeza, mi amor. He dicho certeza, no cerveza. A lo que me refiero es a que creo que tú y yo estamos hechos el uno para el otro y que cuanto antes nos unamos, mejor. ¿Te parece bien en octubre en la Almudena?

-       - ¿En dónde?

-       - En la Almudena.

-       - ¿En cuándo?

-       - En octubre

-       - ¿El qué?

-      -  Madre mía. Nuestro enlace, claro está. Boda clásica con cura, coro y motete. Flores rosas, rojas y amarillas. A la derecha mis invitados, a la izquierda los tuyos, y el cura en el centro, según la costumbre. A los gorrones los dejaremos a su aire, si no se ponen muy pesados.  ¿Qué me dices, mi vida?

-       - Que no.

-       - ¿Que no?

-       - Que no me gusta usté, caramba.

-       - Pues haberlo dicho antes y me hubiera ahorrado la primavera amarga y el verano aciago, señora mía. Tenga usted buenas tardes.

Y con las mismas me di media vuelta y me marché de allí. Si tampoco era tan hermosa al fin y al cabo.