Memorias de un hijo del levante - Capítulo 59 "Tobogán"

El verano que me está dando mi amigo Tenorio, pa mí se queda. Si llego vivo a los tosantos va a ser porque el de ahí arriba quiera. Porque si es por mi amigo, me puedo dar por víctima.

Resulta que despues de salir bastante airosos, (pa lo que podía haber pasao), con el tema del marconing, viene a verme el otro día, escayolaito, que parecía Tutan come on, emperador del desierto, pa decirme que se nos acababa de presentar una oportunidad única y que como él estaba lisiao, de cuando se revoleó por la ventana del hotel haciendo marconing y se comió el techo de un Tiguan, pues que tenía que dar la cara yo, por el bien de la ciudad. Y yo, que por una parte quería salir corriendo, porque tenía claro que mi vida estaba en juego, (y porque me daba un poco de susto Tenorio escayolao, to hay que decirlo), pero por otra parte, me daba cosa del estado calamitoso en el que venía el chaval, que no daba un paso sin un ay, y respiraba como Darth Verde, el de la guerra de las galaxias, pues al final hice lo que nunca hay que hacer con Tenorio. Lo escuché.

Hacía tiempo que en Tenorio se habían despertado sentimientos envidiosos contra la ciudad de Estepona, por culpa de un tobogán que habían colocado allí, para que la gente, en lugar de tener que bajar la calle caminando como las bestias, pudieran revolearse por el tobogán como los seres civilizados del mañana que somos. Y yo le tengo que dar la razón porque la verdad que como medio de transporte, el tobogán es único en su género. Y considero además que es el primer paso hacia el transporte definitvo que ya pudimos ver en la serie, de riguroso calado científico, Futurama, donde la gente se metía en unos tubos de plástico duro, y salían revoleaos al punto de la ciudad al que quisieran ir. Y aunque en la serie nunca explicaron cómo funcionaban los tubos, por el tema de que como aún no se han hecho, no querían que les robasen la patente, Tenorio y yo teníamos nuestra propia teoría de cómo hacerlo en Algeciras y ponernos a la vanguardias del transporte públicos. La idea consistía en llenar la ciudad de tubos de plástico, unidos por arandelas de las buenas y un vasco en cada punta que cuando se suba un usuario, meta un soplío gordo, nivel lobo feroz, y revolee al usuario al punto de la ciudad de su preferencia. Solo que saldría un poco caro de mantener, entre el gasto en cristasol que necesita eso y lo que comen los vascos. Por eso cuando se enteró de que habían puesto el tobogán en Estepona se pilló un disgusto horroroso. Se plantó en la terapia y gritó "Los culito mojaos nos han tomao la delantera", luego se metió cuatro oreos en la boca y se fue corriendo.


Pero ahora tenía su oportunidad. "Hay que hacer un tobogán antes de que se le ocurra a Fuengirola o Nirvana", "¿Te refieres a Manilva?", "También" Y dicho esto se sacó una oreo del bolsillo y se la metió en la boca. Se ve que se llevó mas de las que yo pensaba.


Lo primero que teníamos que ver, era dónde poner el tobogán. Y Tenorio lo tenía muy claro. "Hay que ponerlo en el centro comercial puerta Europa, pa que las creaturitas que bajen cargaitas de bolsas no tengan que patearse toda la avenida." Y como yo conozco a Tenorio y lo mucho que le gusta apropiarse de lo ajeno, le digo "Y la elección del sitio no tendrá na que ver con el hecho de que el parque acuático, esté justo al lado. Llenito de toboganes. ¿Verdad?" y él, "Pues no lo había pensado. Pero no es mala sugerencia esa que haces de llevarnos prestados dos o tres toboganes. Con uno de los pequeños para cruzar la autovía y un par de kamikazes para la cuesta, nos llega" Y aunque en ese punto yo tendría que haberme negado en los redondos y salido corriendo, allí que me fui con él, metido en un carrito del Carrefour, por el tema de ir escayolao, por la noche a asaltar el parque acuático. Porque en honor a la verdad no podía dormir pensando en esas creaturitas cargaitas de bolsas.


Llegamos allí, bien entrada la noche. Y por supuesto estaba cerrado. Lo que no fue problema para Tenorio que, asegurando haber trabajado varios años en el circo del sol, (debió ser de niño, porque yo lo conozco de toda la vida y no recuerdo tal cosa), me dio unas instrucciones muy precisas para saltar la valla, poniendo primero las manos en el suelo para impulsar mi cuerpo por encima de la reja. Pero algo hubo que no debí entender bien, porque en lugar de saltar por encima de la valla, lo que hice fue doblarme la muñeca y caer a plomo de costao rodando por la cuesta hasta impactar con el carrito de Tenorio, que con el golpe, también salió rodando enfilando la cuesta y cogiendo una velocidad preocupante conforme avanzaba avenida abajo.


"Yo lo doy por perdido" dije mientras intentaba ponerme de pie.


Al día siguiente supe que unos chavales lo vieron bajar y pensando que era una momia motorizada y envalentonados por haber estado dándole a la droga porro, decidieron interceptarlo a pedradas. Y pararlo, no lo pararon, pero cuando se estrelló contra el videoclub batman ya llevaba dos dientes menos y una brecha en la frente.


La puntería que da la droga porro...

Yo ya le he echao el ojo a un tobogán más accesible

Memorias de un hijo del levante - Capítulo 58 "MARCONING"

Estoy vivo porque dios ha querido. Independientemente de que el hombre tenga sus razones para dejarme vivo a mí, y llevarse por delante a gente más útil, lo que daría para otro tipo de reflexión existencial, la realidad es que a mí, de momento, me quiere vivo. Porque lo que pasó ayer es pa que estuviera yo ahora en el patio los callaos. Igual dios está retrasando mi incorporación al otro barrio todo lo que puede porque sabe que tengo dos libretas y media, de cuadritos de esas de Anaya, llenas de preguntas que tengo que hacerle cuando le vea, y que he ido escribiendo a lo largo de los años. Y que la he escrito con la letrita así de chica, ¿eh? que debe haber a lo menos miles de cientos. Y pico.

El caso es que sigo vivo solo porque él ha querido, porque si es por mi amigo Tenorio, me quedo muñeco. Y to porque es un fachón victim, esprexión que viene de la facha que lleva alguna gente solo por ir a la moda, y que quiere decir, que se apunta a todas las modas, el majara.

Bueno, pues me apare el otro día y me suelta, "tenemos que hacer marconing" y claro, a mí de entrada, me saltó el marronómetro y le dije "no no no no no no no", y él me miró como con intención de añadir algo más, pero aquello olía a marrón de lejos, y el marronómetro continuó en modo alerta máxima "no no no no no no no no " y él, " déjame que me explique, cojones" y yo "no no no no no no no" porque si le dejaba que se explicara, entonces es cuando estaba perdido. Pero como él sabe por donde entrarme para salirse con la suya, se dio media vuelta y dijo en voz perfectamente audible, "bueno, esto es más para gente con dos cojones, y espíritu aventurero, como Rafaelito el kill machine" y ahí me pudo. "Yo tengo dos cojones. Y no lo digo yo, lo dice el médico del seguro, que fui cuando me pegó la patá el caballo, por ver si lo tenía todo, y me dijo que sí" y él sin volverse, por el tema de hacerse el interesante me suelta "ya, pero, ¿para qué los quieres, si cuando vengo a ofrecerte una aventura enriquecedora como ser humano, no haces mas que decir, no no no no no, pequeño robot?" Y ahí me tumbó ya del todo. Porque soy jelipollas, porque otra explicación no hay.

Total, que resulta que Tenorio se había enterado por la tele, que había una moda nueva que se llamaba, el marconing, como el famoso inventor del radiocasette de doble pletina, Guillermo Marconi, pero en moderno. Por lo visto es un nieto suyo, que en busca de perpetuar la fama lograda por el abuelo en el mundo de la radiodifusión, ha decidido inventar una nueva disciplina olímpica. Pero no pensarse que esto lo habían dicho en salvame del bus, ni en nigún programa chungo de esos. Lo habían dicho en el parte del mediodía. Conque tenía que ser fetén, porque esa gente no va a decir algo que no es.

La cosa va de que te tienes que tirar desde la ventana de un hotel a la piscina, como en "Splash, famosos al agua" pero dando igual que lo hagas bien o no. O sea, como en "Splash, famosos al agua" y aunque yo no veía muy claro lo de revolearme desde una ventana, por mucha agua que hubiera debajo, Tenorio me dijo que los ingleses lo hacían, y que a ver si ibamos nosotros a ser mas cobardes que los ingleses. Y yo, que para estas cosas soy muy alatrste, le dije lo único que se puede decir en un caso como ese, "un mojón fresco para la boca de cada uno de esos ingleses" y pal hotel Alboran que nos fuimos, que está enfrente de casa Pepe, y así nos podiamos comer un menú, antes del marconing. Que a Tenorio, muchas veces con la barriga llena, se le olvidan los inventos.

Solo que no se le olvidó.

Harto de salmorejo y de rabo de toro con papas, se pone el tío de pié, se pega un erupto de categoría y se echa a correr, porque por la cabeza de Tenorio, como vosotros bien sabeis ya, no pasa la posibilidad de pagar algo, y yo, que iba de cash, lo mismo que el niño de slumdog millonairs, po salí corriendo detrás, no sea que me dieran a mí la minuta. Y sin esperar el semáforo ni na, cruzamos pal hotel, que parecía que estábamos jugando al frogger. Ahí ya se llevó Tenorio el primer reazo con el retrovisor de un corsita. "Mis muertos" dijo, seguido de un quejío profundo. Luego se metió él mismo dos vejigazos con el puño cerrao en los riñones, como diciendo, aquí no hay dolor, y siguió camino del hotel, donde nos metimos, disimulando como si fuéramos turistas.

"oookey" dijo Tenorio, "very well, hotel" y la de recepción que lo mordió na mas entrar, empezó, "Caballero, caballero" que ya sabemos todos que es la antesala de "¿091?, vengan rápido" Y como Tenorio sabía que a partir de ahí ya ibamos contrarreloj, tiró escaleras parriba, en busca de la ventana que daba a la piscina.

"Aborta, Tenorio, aborta. Que nos han pillao" le grité yo, mientras le seguía. "Mas vale morir de pie, que abortar de rodillas" y por la primera ventana que vio, se revoleó al grito de shazam. Y como la ventana no daba a la piscina, sino al parking, en lugar de hacer marconing, se hizo mierda contra un volkswagen Tiguán, que no amoritguán mucho los golpes.

"El loco se ha tirao" se escucho detrás mía, "ahí está el otro. A ver si no se va a tirar tambien" y yo pensando, "un mojón me voy a tirar. que se tire el inglés" y seguí escaleras parriba, con la esperanza de encontrar una via de escape, hasta que ya no había más pisos. "Ya lo tenemos. De ahí no se escapa" y yo, "no me escapo de qué, majarón" y por una ventanuca que había, estrechita, estrechita, me metí, pensando que si entraba la cabeza, entraba el resto del cuerpo, como los hamsters. Pero se ve que con los humanos, no funciona  igual, y me quedé igual de atascao que Pavarotti en un Hula hoop. "¿Dónde ibas, hijo?" y yo, "A dejar a España en el lugar que se merece" y alguien dijo, "pues desde luego, la habeis dejao en el lugar que se merece"

Y menos mal, porque si me pasa el cuerpo detrás de la cabeza, la caída era a plomo, sobre el duro pavimento. Pero como el de ahí arriba me quiere vivo, pues no pasó el cuerpo. Lo mismo que a Tenorio, que tambien debe quererlo vivo, porque aparte de haberse roto las dos piernas, y varias costillas, no le pasó na de na. Como la cabeza ya la tiene dañá, pues eso. Daño sobre daño, desengaño.

¿Qué le habrán visto los ingleses al marconing? Si eso creo yo que sale mal mas veces que bien...

En fin.

Al agua, patos.

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 57 "Hoguera"

El domingo por la noche de San Juan. Bueno, en realidad fue el lunes por la noche, porque San Juan fue el lunes. Aunque siendo estrictos, fue el domingo por la noche, pero a partir de las doce de la noche, que ya era lunes. Aunque el lunes tambien es, pero solo hasta las doce. Es la noche de San Juan pero menos tiempo. Por eso creo yo que se celebró el domingo. Para que diera tiempo a hacer todas las cosas que a la gente le gusta hacer. Que no veas la de cosas que a la gente le gusta hacer.

Yo no había estado nunca en la noche de San Juan. Bueno. Había estado en el mundo, durante la noche de San Juan. Pero no en la celebración en la playa. Que es donde la gente lo celebra. Al menos aquí en Algeciras, porque en Madrid por ejemplo, no hay playa. Tienen retiro, casa campo y ateneo, mil cines, mil teatros, mil museos, pero playa no tienen, no. Que eso me acuerdo yo que lo decía uno con gafas que se movía como si le hubieran colao un cigarro encendio por la espalda con movientos espasmódicos o invertebrados. Pero como en Algeciras sí que hay playas, pues se hace en la playa.Y a la playa fui yo, porque mi amigo Tenorio, que ya llevaba tiempo sin dar la nota, dijo de hacer un muñeco y quemarlo vivo en la playa, para espantar los malos rollos y tener suerte de fortuna el año que viene. Y aunque yo, habiendo fuego por medio, era partidario de consultarlo primero con el doctor Rivera, él hizo omisión de caso y convocó a la pandilla. Es decir, Genaro, que es uno al que le gusta tirarse por las ventanas, pero como era en la playa, no había peligro de llevarlo, Patricia, que cuando se pone nerviosa se arranca el pelo, y suele llevar un gorro calao, tipo Yamiro okey, Rafaelito el kill machine, que no necesita presentación, ni es aconsejable que te lo presenten, Tenorio y yo. Y para hacer las cosas más fáciles, repartimos las tareas, y nos citamos a las diez en la playa el getares. Tenorio y yo, eramos los encargados de llevar las viandas. Comida y bebida, no alcoholizada, para no excitar nuestros instintos de locos, aparte de que todos estamos tomando pastillas. Genaro traería madera pa hacer la base de la hoguera, porque al lao de donde el vive hay una obra y suele haber palletses allí amontonaos, a Patricia no le encargamos nada, porque la más mínima responsabilidad y se deja la cabeza como Cri lin. Lo malo es que a Rafaelito el Kill Machine le dejamos la parte mas complicada. El moñeco. "El moñeco lo traigo yo" gritó en cuanto le hablamos de hacer la quedada. "Que va a ser de Puchemón. Con el flequillo y la bufanda amarilla y to" y nosotros nos miramos como diciendo, "bueno, pues que lo traiga" aunque yo no soy muy partidario de las manifestaciones políticas porque la gente está muy embravecida con esos temas y no es descartable que se plante en la playa el barco de piolín y empiecen a bajarse geos dando palos. Pero como a Rafaelito le tengo mas miedo que a seis barcos de piolín lleno de Geos, no le discutimos y lo dejamos que hiciera lo que le diera la gana.

Conque llega el domingo por la tarde y Tenorio se planta en mi casa con una cesta verde de esas grandes del mercadona, que suelen llevar los repartidores, cargá hasta las trancas.

- Tenorio, ¿Esto se lo has mangao a un repartidor? - pregunté yo, como quien no quiere la cosa.
- ¿Qué dices, hombre? Esto lo he comprado yo, adquiriendolo en el mercadona, lo que pasa es que no tenían bolsas y me han dado una cesta de estas que son buenas pal medio ambiente.
- ¿Y para quá has comprado el insecticida?
- Porque la playa se llena de mosquitos, y de gusanos oruga.
- ¿Y los guisantes?
- Por si alguno se ha hecho vegano.
- ¿Y el café?
- Para que no nos entre sueño.
- Es en grano gordo.
- Así podemos masticarlo, no ves que el agua del mar es salada y no se puede hacer café con ella. 
- ¿Y la harina?
- Para hacer un conjuro que he visto en la tele. Te echas harina en la cara y dices, San Juan, San Juan, que en blanco no me quede más. Y te trae suerte pa tol año.
- ¿Y las  compresas?
- Mira, si tus padres no te han explicao esas cositas, no te las voy a explicar yo.
- Tenorio, ¿Has traido algo que se pueda comer.
- Cojones, ahí hay de to, echale imaginación.

Y como había un paquete de pan bimbo, algo de queso, y tomates, hice unos sandwhiches de queso y tomate. Además de una fuente llena de trozos de pera, melocotón y pìña. Y unas pechugas de pollo a taquitos con la esperanza de poder hacerlas en la hoguera. De beber, zumo de frutas del bosque y dos cartones de leche de soja.

Cuando lo viera Rafaelito el kill machine, no nos salvaba ni San Juan aparecio.

La cosa es que con eso nos fuimos a la playa, donde Patricia y Genaro estaban ya esperando.Genaro, que tenía que traer la madera, estaba alí de pie con un saco de cemento, por la mitad, y cuatro ladrillos ataos a una cuerda.

- ¿Eso qué es, Genaro?
- Un saco de cemento por la mitad y cuatro ladrillos que dan la cara.
- Pero si lo que tenias que traer era madera.
- Si pero es que los palets estaban hoy muy vigilaos, y esto lo tenían mas descuidao. Se ve que como es San Juan...
- Pues esto no arde.
- Hombre, poniendole voluntá...
- La voluntá tampoco arde. Pues a ver cuando aparezca Rafaelito.

Y fue mentarlo, y aparecer el kill machine, con la cara echá abajo. El ojo izquierdo como el de Rocky cuatro, al final de la pelea con el ruso, dos algodones en la nariz, que parecía un boniato de Nerja, y la boca hinchá como la de Melani Grifis. Y arrastrando un maniquí del Zara, vestio de traje y corbata al que le había grapao en la cara, una foto de puchemón.

- ¿qué te ha pasao, chiquillo?
- Que me han querío quitá el moñeco, y no vea la que me han dao.
- ¿Quien te ha querío quitá el moñeco'
- Los dueños. Me han pegao hasta pedrás, los hijoputa. Pero el moñeco me lo he traío.

Y con las mismas lo colocó de pie en la arena y se revoleó en el suelo, si poder casi respirar.

- Qué traje mas bueno - dijo Tenorio examinando en paño- Es una pena quemarlo.

- Tenemos un problema, Rafaelito. - Le dije yo, echandole valor ya que lo veía derrotao en la arena. - No tenemos madera.
- ¿Cómo que no tenemos madera?
- Los dueños del moñeco. - dijo de repente Genaro. - Que se ve que han estado tirando del hilo y me han pegao a mí tambien pa quitarme los palets. Y que traía ocho.
- Hijos de puta. ¿Los ocho te han quitao?
- Digo.
- Bueno. Pues le pedimos el fuego prestao a esa gente de ahí al lao.
- ¿Cómo se pide el fuego prestao, chiquillo?
- Cuando terminen ellos, echamos nosotros el moñeco nuestro y ya está A ellos que más les da.

Se ve que Rafaelito estaba tocao porque hablaba entecortao y ya no abría ni los ojos. Pero como otra opción no había, me acerqué a la hoguera que tenían unos mendas allí, a pedirles el favor, y me los escucho soltando unos conjuros y unas poesías, que apunto estuve de tiarlos a ellos al fuego.

- Buenas noches. - me dijo uno así con el pelo de yo clauido y vestío todo de blanco. - Estamos haciendo unos conjuros para la buena fortuna, amigo. Puede participar si quiere.
 - No, yo miro.
- Como quiera.

Y allí siguieron ellos, todos vestidos del madrí, dando vueltas trincaos de la mano y diciendo, San Juan, San Juan, los dineros donde están, y cosas así. Y cuando me vuelvo, me encuentro al moñeco en pelotas, y a Tenorio con el traje puesto. - Quillo, ¿Qué haces robandole a un pobre moñeco? - y Tenorio me mira como si le acabara de decir "mira un unicornio fumando en pipa". - ¿Perdona? Yo he venido vestido así. - Y yo, - cooooooomoooooor. - Y él - comiendo.- Y Rafaelito que cada vez resoplaba más.

 - ¿Qué ha dicho esa gente? ¿Nos dejan tirar el moñeco a su hoguera o no?
- Esa gente es mu rara, Rafaelito. Están haciendo conjuros y brujerías.
- ¿Brujerías? ¿En España? ¿En la tierra de Torquemada?

Y se levantó de un salto y dijo - Pues yo paso de esperar a que me den permiso los jipis zugarramurdis esos. Tiro el moñeco y al que diga algo, lo tiro tambien al fuego.- Y con las mismas se fue pa Tenorio, que llevaba el traje del moñeco, pero que se había quedao paralizao del miedo, lo trincó, se lo echó al hombro y lo revoleó a la hoguera.

Ni qué decir tiene que los alaríos de Tenorio llegaron a Chiclana. No duró en la hoguera ni medio segundo. Pegó un salto tipo la pulga de Tijuana, y empezó a correr dirección al agua, donde se tiró de cabeza.

- Ostia, que los jipis le han dao vida al moñeco con las brujerías. - dijo Rafaelito. - Y a partir de ahí todo fueron cabezazos, bocaos, tirones de pelo, (casi todos de Patricia), y muchos gritos. Curiosamente Genaro, al no tener una ventana de la que tirarse, se quedó tranquilo sentao en la arena, comiéndose los sandwiches de tomate y queso. Una cosa mala.

Al día siguiente estábamos todos ingresaos en la clínica del doctor Rivera, y sedaos hasta los ojos.

Todos menos Tenorio, que de momento, no lo hemos vuelto a ver.

San Juan, San Juan, los moñecos, donde están.

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 56 - "Comisión"

Estoy aterrorizado. Mira que digo veces que no me gusta ver la tele porque me inquieta. Como tienen esa mania de distorsionar la realidad, no sabe uno qué es verdad y qué es mentira. Como los Serrano, que decían que el niño era cantante, y luego era mentira. Que lo había soñao todo el padre. Y nosotros sufriendo con la familia parriba y la familia pabajo. Oye y que el tío soñaba hasta cosas que pasaban en otro sitio donde él no estaba. Por no hablar de las horas de sueño que hacen falta para soñar ocho temporadas. Que el menda se echó despues de comer y se despertó el jueves siguiente. Claro que eso explicaba muchas cosas, ¿Cómo iba a ser verdad que la mujer del fiti era hermana de Natalia Verbeke y del de la ruleta de la fortuna? Eso no se entendía.

El caso es que yo siempre he tenido problemas para distinguir entre lo que es real y lo que no. Por el tema de que estoy loco. Aunque el doctor Rivera, prefiere decir, que tengo un desequilibrio de la razón. Pero vamos, que eso es de loco que estoy. Y la tele, en eso, no ayuda. Como el otro día, por ejemplo, que estaba en la sala de espera del dentista odontólogo, por el tema de que me duele un piño molar, y tenían la tele puesta, con la intención de entretener al gentío. Y aunque en condiciones normales, yo le hubiera pedido a la muchacha enfermeriza, o asistente dentrífica, que la quitara, como había un matrimonio de labriegos en la sala de espera, cuando yo llegué, prestando atención al aparato televisivo, me pareció fuera de lugar quitarles el entretenimiento, conque me quedé callado en silencio, y me concentré en esperar mi turno. Pero claro, ante la fuente inagotable de estímulos que es la televisión, al final, terminé por mirar, y el horror tomó forma de manera instantánea, ante el espectáculo dantesco que vi. Cuatro dinosaurios amarrones con manchas, los cuatro exactamente iguales, como si fueran los hermanos de Manolo Escobar, y un pellejo fino fino, tal que si fuera del material con el que hacen los gamberros para la lluvia,  que cantaban una canción que venía a decir algo así como "comisión, comisión", mienras ejecutaban una delirante danza alrededor de un micrófono, tal y como si en Viña del Mar, estuvieran o estuviesen. Algo ya suficientemente aterrador de por sí, si no fuera porque no estaban dispuestos a dejarte ir tan facilmente, ya que uno de ellos, persigue a una pobre muchacha hasta su casa, para asomarse a su ventana y seguir cantándole "Comisión, comisión". Como comprendereis, mi piño molar había dejado de tener importancia ante semejante amenaza. Aquello dejaba a los asusta viejas en un simple juego de niños. Estabamos ante una amenaza real, (yo acababa de verlo con mis propios ojos), que de no ser interceptada a tiempo, pronto acabaría con la vida en el planeta. Era necesario localizar a aquellos seres, y aclarar qué tipo de comisión es la que estaban reclamando. Conque me despedí de los labriegos, que me miraron aun desconcertados por el horror que habían presenciado, y me eché a la calle en busca de los dinosaurios. Pero como no sabía por donde empezar, decidí buscar la ayuda de algún experto en la materia. Y me metí en zooflor, que como llevan muchos años vendiendo animales en Algeciras seguro que saben algo de dinosaurios.

- Buenos días, caballero.. (mal empezabamos... la predispocisión del tendero ya era mala)
 - Buenos días, buen tendero, y experto en animales. ¿Sabe usted algo de dinosaurios y de como localizarlos? Mas concretamente, los de pellejo fino, tipo gamberro para la lluvia.
- No le entiendo.
- Pues estoy hablando español de la castellana.
- ¿Perdone?
- Mire, el asunto es serio. Tengo que localizar a cuatro dinosaurios, no sé de qué marca, que andan por ahí cantando comisión comisión, pero no sé por donde empezar a buscar. Se me ocurre que es mejor atacarlos en el nido, cuando estén durmiendo por la noche. Pero no conozco las costumbres de este tipo de seres, y no sé si duermen en cuevas, enterraos en la arena, como las rayas, o en un airbnb pa los cuatro. Conque cualquier pista al respecto, será bienvenida.
- Pues el caso, caballero, es que no estoy seguro de qué tipo de animal es del que me está hablando, porque dice usted dinosaurio, pero claro, los dinosaurios se extinguieron hace ya algún tiempo. ¿Podría ser que se haya confundido y en realidad esté hablando de algún tipo de lagarto o una iguana, quizás?

Y aquello me hizo cavilar, porque es verdad que el lagarto Juancho es verdad que hablaba y que mostraba inquietudes en lo que respecta a ver mundo. Y cantar, no recuerdo si cantaba, pero si puede hablar, mas mal que bien, cantará seguro. Claro que por otra parte, el lagarto Juancho era verde, y los de la comisión, eran amarrones con manchas. ¿Y si se trataba de un largarto, y no de un lagarto? Aquello era aun mas terrorífico, porque ya hace algún tiempo, me enfrenté a un largarto que vivía en las alcantarillas, porque lo habían tirado de chico al water. Y lo reventé como al largarto de Jaen, con un paquete de triki trake. Pero... ¿Y si estos cuatro, que son inequivocamente hermanos, son hijos de aquel y están buscando venganza? Porque claro, a ojos de ellos, yo cometí un asesinato. Y de haberlo cometido es de lo que me acusan en la canción, comisión, comisión....

( Si llegado a este punto desea usted rememorar la aventura del largarto , haga clic en la palabra largarto. Y si no, usted sabrá )

- Caballero, ¿Está usted bien?
- No. Estoy a años luz de estar bien. Estoy condenado... - y claro, salí corriendo. Tenía que hacerme con una buena provisión de trika trakes, y echarme de nuevo a las alcantarillas, antes de que fuera demasiado tarde. Conque me fui al kiosko Bartolo, y le dije "Bartolo, dame todas las cajas de triki trakes que tengas" y Bartolo me miró y me dijo, "toma, esto viene a ser lo mismo " y me dio cuatro cajas de unas galletas que ponía "Chocopupis" y yo, "no sé, Bartolo, si no son triki trakes a lo mejor no le hace na a los bichos" y él, "que va, hombre, si las galletas son todas iguales, hombre, solo que unas las meten en unas cajas y las cobran a euro y otras en otras cajas y las cobran a dos cincuen. Tu hazme a mí caso" y como Bartolo de dinosaurios no sabe, pero de galletas sí, trinqué las chocopupis y me fui pa la alcantarilla. La del barrio, no la de Murcia. y eché las chocopupis una a una al grito de "Siento la comsión de asesinato de vuestro padre, pero él se lo había buscao" y una señora que pasaba por mi lao, dijo, "Cómo se está poniendo el saladillo"

Pero yo a los bichos no los he vuelto a ver. Ni al dentista odontólogo. Y lo malo es que me está doliendo el piño molar, porque la última chocopupi no la tiré, me la comí yo.Y que tenía una señora veta de chocolate.

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 54 "Sintonía"

Madre mía la situación que estoy viviendo. Soy presa de la angustia y por momentos me veo cercado por el desaliento. Y con eso lo digo to y no digo na. Y todo por culpa de las sintonías. Que tiene mucha tela el tema ese de las sintonías, cuidao. Que la gente no sabe la oscuridad que nos acecha hasta que se va la luz, y dice, "Ostias, dónde he puesto las velas"

El caso es que la otra noche tuve una visión mientras dormía, o mas bien trataba de dormir, porque había estado en una barbacoa en casa de mi primo Guillermín, y había salido de allí a pique de que me acorralaran tres niños mexicanos en una esquina, y me dieran de palos pa sacarme los caramelos de dentro, de hinchao de comer que estaba. Porque el año pasao, cometí el error de merendarme tres bilbainos y media perrunilla con cacao soluble, antes de ir a casa de Guillermín, a su barbacoa anual, que como su nombre ya permite adivinar a los más avispados, se celebra todos los años, normalmente en verano, ya que en invierno el clima no acompaña, y además, existe el riesgo de que llueva y se apaguen los carbones. Y claro, como llegué con la tripa llena de ricos alimentos, me mostré completamente inapetente durante toda la velada. Aparte de que no tenía hambre. Y la mujer de mi primo, a la que yo llamo Guillermina, porque nunca me acuerdo de su nombre, no hacía más que decirme " come de esto que está muy bueno, como de aquello que está muy rico" y de vez en cuando, añadía "no estás comiendo nada, hijo" y yo, "si es que estoy inapetente, madre" le respondía y. Y entonces me soltaba esa frase tan bonita que siempre termina diciendome la guillermina. "Desde luego hijo, eres muy bueno, bien lo sabe dios, pero algunas veces tienes cositas pa aborrecerte". Y como a mí no me gusta que me aborrezcan, pues este año cuando me dijeron que se hacía la barbacoa el 18 de agostos, me dije "Tate", y luego añadí mentalmente, "Montoya" y me pegué desde el miercoles a las 1430 hrs sin probar bocado, para llegar con mas hambre que un gremlin a las tres de la mañana. Conque tal y como llegué empecé a roer como si no hubiera un mañana, y venga de menear el bigote y venga de menear el bigote. Y que si patatas de la campesina, que si yorkeso, que si bollos en estado de buena esperanza, empanada de hacendados, cachitos de pan ortiz con fuagrás de la piara apimientado, cestitas chiquititas de hojaldrada con endalaila dentro, pinchitos morunos, pero hechos por cristianos, (de religión, no del que dice siiiiiiuuuuu), montaitos de ternera y de hamburguesita, chorizo quemao por un lao y crudo por otro, longaniza quemá por los dos laos, y cruda por dentro... "¿A quien le gusta la carne casi cruda? " preguntó Guillermín con las pinzas en la mano y vestido solo con las bermudas naranjas y amarillas, a pique de achicharrarse el torso. "Al hombre lobo" le dije yo, sin parar de roer. Conque al final, cuando me vine a dar cuenta, estaba tirao en una butaca playera, con el estómago a punto de reventarme y resoplando como si estuviera pariendo. Y me dice la guillermina "¿Quiere un trozo de flan que lo ha hecho mi madre?" y yo la  miro con la misma cara que puso el ecce homo cuando la vieja aquella lo restauró, y le suelto un eructo que saltó la alarma de tres coches en la calle. "Desde luego hijo, eres muy bueno, bien lo sabe dios, pero algunas veces tienes cositas pa aborrecerte" me soltó ella. Y yo, "será" y me fui a mi casa.


El problema es que por la noche no podía dormir, porque tenía burning tripa, y na mas que hacía rodar pa un lao y luego rodar pal otro, y cuando me quedaba dormío, tenía unas pesadillas en elm Street pa volverse loco, como una en la que me perseguía un esqueleto y otra en la que dejaba de hacerlo. ¿Por qué? ¿Qué había pasado para que perdiera el interés de esa forma? Y entonces tuve una visión. En una esquina del dormitorio, aparece de repente un agujero interdimensional, y se asoma Chema, el panadero de Barrio Sesamo, vestido de torero, y me dice "La sintonía de cabecera de todas las series cómicas de los 90 eran siempre la misma, pero como la gente no las veía juntas, no se dio cuenta nadie" y yo, "Anda ya, eso cómo va a ser" y Chema, "que sí, que sí, la de los padres forzosos, la de primos lejanos, la de cosas de casa..." y en ese momento lo vi claro, "¡ostia, es verdaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" y entonces Chema se metió pal agujero y mientras le quitaba el envoltorio a un frigopié, me dijo, "difunde la palabra" Y ahí terminó la visión.


La verdad que yo soy una persona centrada y serena, que no suele dejarse llevar por los nervios. Eso lo sabe todo el mundo. Pero aquello era un asunto muy gordo, conque me eché al pasillo en pijama y empecé a tocar los timbres de todo el bloque, por el tema de difundir la palabra. Y vaya si la difundí, por todo el bloque, y por toda la calle, después. "La sintonía de todas las series cómicas de los noventa eran la misma todas" gritaba mientras golpeaba con un palo los contenedores, "La gente no se dio cuenta porque nunca las veía juntas" insistía mientras corría calle abajo, "feliz navidad, cine" y la gente que se asomaba a las ventanas intentando aceptar la nueva realidad que se abría ante sus ojos, "hijo puuutaaa, acuestateeeee" "qué horas son estas de dar por culo" Y así hasta que llegué a una esquina donde hay una tienda de chinos que tienen abierto el año entero. Dice mi vecino Amaro que el chino tuvo que cerrar un día pa ir a un entierro y no encontraba el candao. Y al pasar por la puerta del chino se asoma un chavalón vestido de negro con una camiseta de un lobo fumando grifa, y una coca cola azul en la mano y me dice "En realidad no eran la misma" y yo "¿lo cualo?" y él, "la sintonía de las series esas que dices, cosas de casa, primos lejanos o padres forzosos. No era la misma sintonía pero sonaban muy parecidas porque las hizo la misma gente y las cantaba el mismo menda" y ahí volví a ver la luz, "¡ostia, suena a que es verdaaaaaaaaaaaaaaaaa! Gracias, enviado del futuro" y él le pegó un buche a la coca cola azul y dijo "todos hemos de morir"  y yo "aro, aro" y me fui de vuelta a avisar a todos "no era la misma sintoniiiiiiiaaaaa, era el mismo menda y sonaba iguaaaaaaal" pero en la puerta del bloque me esperaban los municipales. Conque ya no difundí mas palabras esa noche.


Lo malo es que me pusieron tanta medicación que he estado tres días durmiendo y anoche, sobre las cuatro de la mañana, o de la tarde, ya digo que me han puesto mucha medicación, se me vuelve a aparecer Chema el panadero, vestido de Spiderman, esta vez, y me dice, "el colegio al que iban los niños en las series de los noventa, era siempre el mismo" y me quedo mirándolo y le digo, "Chema, eres muy bueno, bien lo sabe dios, pero algunas veces tienes cositas pa aborrecerte".

Memorias de un hijo del levante. capítulo 54 "Mosquito"

Hola gente del mundo,

Estoy achicharrao, en serio. No achicharrao del tipo "brujería, brujería, candela con él" como se hacía en los tiempos de Thor quemada, que era un primo español del dios nórdico ese de los vengadores, que se dedicaba a impartir justicia al que no se supiera el padrenuestro. No. Achicharrado anímicamente. De que llevo varios días sin dormir y con la moral por los suelos. Y es que me he batido en singular combate con una de las bestias más infravaloradas de la naturaleza, pero que al mismo tiempo, resulta mas peligrosa y beligerante que el largarto de Jaén, con cuatro copas de más.

El mosquito gaditano.

El mosquito gaditano es igual que el mosquito almeriense o el asturiano, solo que es de Cádiz. y por tanto, jartible y pejiguera por naturaleza. Porque este mosquito, además de pasearse de forma provocativa y chulesca por tu dormitorio, aprovechando que tú estás en modo ahorro de energía, y darte picotazos pa llevarse una parte fundamental de tu patrimonio, como es tu propia sangre, tiene la manía de plantarse en la esquina de la almohada pa cantarte dos pasodobles por derecho, con la mano agarrá a los pelos del torax, con el mismo sentimiento con el que un cofrade recoge al cristo. Y como no le pegues un palmetazo rápido, te canta el popurrí del vaporcito y se va haciendo tipo hasta la mesilla de noche. Que os lo digo yo.

Pues el lunes por la noche se me metió en la casa un mosquito gaditano. Y yo que acababa de coger la postura élfica, que es con la que mejor se duerme , y que consiste en ponerse una almohada en los riñones, otra en el pescuezo, y los brazos estiraos como si estuvieras a punto de darle un flechazo a un viandante. Y en el segundo ronquido, me escucho el mosquito pasar por el lao de mi oreja, como diciendo, "aquí está el tío" y yo que me revuelvo como si fuera la pantera negra esa de marvel del reino del pez wanda, y me pongo en posición de defensa, como dejando claro que si había que empezar las hostilidades, se empezaba. Y el mosquito, que ya estaba en la esquina de la almohada con la mano en el pecho, entonando los primeros compases de "acércate torito", me mira y me dice "¿qué? ¿Está asqueroso, el pasodoble?" y se eleva hasta la lámpara, encaramándose en ella como si fuera el temible burlón. Y ahí yo me rebelo a bordo.

"Te quito la vidaaaaaaa" grité, "te quito la vida y no me da ni repelús de pensarlo, fijate lo que te digo" y mientras lanzo la amenaza, dejo caer la mano al suelo en busca de una de mis zapatillas de paño a cuadros, marrones y azules, con la mala suerte que al darle con los dedos la cuelo debajo de la cama. "A tiempo estás de deponer tu actitud" dije para ganar tiempo y que el bicho no se percatara de mi maniobra. "bzzzzzzz" dijo él, con el tono del estribillo de la milagrosa. Y en ese momento, atrinco la babucha y la lanzo contra la lámpara con toda la furia oriental que fui capaz de reunir. Y si no me tiro de la cama a tiempo, me llevó un lamparazo de padre y muy señor mío, porque al mosquito, tocar, no lo tocó la zapatilla, pero la lámpara me la arrancó de cuajo.

"belcebuuuuuuuú" grité mientras rodaba por el cuarto aguantando el coraje que tenía en ese momento. Pero se ve que eso no hizo más que espolear el ánimo de mi oponente pues, al grito de Tora, Tora, Tora, se lanzó sobre mí, pegandome un ñaca en la frente, que me dejó unicorniado del picotazo. "Mañana hay luto en tu casa" le solté, "eso está jurao" y salí corriendo pa la cocina en busca del flí pa dejarlo moñeco. Pero cuando volví se había escondido en alguna parte del cuarto, aprovechando sus pequeñas dimensiones, y solo podía escucharle cantar, "un cuatro de diciembre, muere un malagueño, una bala traidora le quitó la vida" y yo, "la vida te he dicho que te la quito yo a ti, aunque tengas de malagueño, lo mismo que el chorizo apamplonado" y empecé a revolear las cosas de la habitación sin hallar, mas que la ausencia mosquitera.

Y así me dieron las claras del día. Y como yo no puedo dormir de día, por miedo a que me cambie el ciclo, y me vuelva ser de la noche, como los vampiro, o Pocholos, pues en planta me quedé, con una mala leche digna solo de un bulldog con almorranas. Deseando que llegara la noche... iluso de mí.

¿Cuánto tiene que sufrir un ser humano para ganarse el cielo bendito?, me pregunto yo. Mucho, sin lugar a dudas. Y por eso la noche del martes, el mosquito gadita, volvió a presentarse en mi almohada al grito de "con permiso, buenas noches" y yo, que estaba preparado, saco una raqueta que tenía en el armario de cuando me disfracé de esquimal, y le dejé de ir un raquetazo, que na mas que faltó que alguien dijera "Vamos, Rafa". Pero el hideputa era audaz y hábil, y cual si fuera el mismísimo spiderman, el hombre araña, tú tejes la red, se coló por uno de los cuadraitos de la raqueta, y a dos centímetros de mi rostro, me suelta, "la luna me está mirando y acariciandome el pelo, y yo le he dicho que el cielo, puede quedarse esperando" y me dejó muerto, la verdad. Porque por más raquetazos que solté, ni uno le pegó, y terminé llorando debajo la cama y con mas ronchas en el cuerpo que un ferrero rocher.

Aquello no podía ser, porque llevaba yo ya dos noches en blanco, y ya empezaba a entrarme el temor de que se me fuera a ir la cordura. Que a mí, volverme loco , es de las cosas que mas miedo me dan. Eso, por no hablar del litro y medio de sangre que llevaba perdido. Según mis cálculos.


Conque reuní el gabinete de crisis, formado por mi amigo Tenorio y yo, y trazamos un plan de exterminio mosquitero. Llenamos la casa de flís del marcadona y de calzado arrojable, colocando en cada ventana papel cazamoscas, con la intención de que si el bicho intentaba huir, se quedara allí prisionero de senda perdío. Y para que el mosquito no sospechara, me revoleé en la cama mientras Tenorio se escondía detrás del galán de noche, con una jota hayber en la mano.


Y al rato se presentó el mosquito.


"Yo no sé por qué se empeñan, algunos, en meterme en una guerra, que ni me va ni me viene" soltó por mor del tocar la cojonada. "¡Ahora!" dije yo, por mor de mararlo allí mismo. Y entonces emergió Tenorio como a cámara lenta en plan peli de acción, lanzando la J Hayber, con la mala pata de que al ir a cámara lenta, le dio tiempo al mosquito a cantar el popurrí de los pavos reales, hacerse un changüís mixto, y verse dos episodios de las chicas del cable, antes de esconderse entre la ropa pa lavar. "¿Qué hacemos ahora, Tenorio?" dije yo angustiado. "culpa mía, culpa mía" admitió él, "En cuanto tenga ángulo, lo dejo moñeco con este ejemplar de el código Da Vinci que no recuerdo de dónde me traje. Y ahora será a cámara rápida" "No, si eso es fijo. Pero cómo lograrás que salga de su parapeto. Es muy tenaz el galopín" Y entonces Tenorio se pasó el dedo por debajo y por los costaos de la nariz, hasta decir, "¡Euskera!!!!" y yo, "dime, dime. Nárrame" y él "El mosquito es gadita, gadita, ¿no?" "aro, aro" "eah, pues ya está condenao" y dicho esto, alzó el código da vinci y dijo, "menudo jugador sobrevalorado es Mágico González", emergiendo acto seguido el mosquito al grito de "Illo, ¿tú que dice?" y en ese momento le dio Tenorio con to el capítulo cuatro en la cepa la oreja.


"Marao" dijo Tenorio.


"Busca el sendero del sur verdadero, y su eterno febrero,
en mi cai te espero, anda ven que me muero, por verte en la tierra de la luz" dijo el mosquito.


Y pal cajón.


Por fin, podía dormir, pensé yo. Conque despedí a Tenorio, le quité el reloj de la salita y media docena de cucharas del Ikea que se había metido debajo el jersey y me eché a dormir.


Y no llevaba ni diez minutos durmiendo cuando escucho un bombo y unos lamentos. Abro los ojos y me veo doce mosquitos vestidos de traje chaqueta velando el difunto en la esquina mi almohada, cantando... "se fue Manuel, era mi amigo y le encantaba el carnaval..."


Y ahí ya es donde hice el petate y me fui a pegarle bocaos a la gente en la calle a ver si me internan otra vez en la clínica de nuestra señora del corto amparo y por fin puedo dormir.

Memorias de un hijo del Levante- Capítulo 53 - Encierro.

La de tiempo que hace que no escribo yo por aquí. Aro, na mas que mundial y Curro Slalom, y mundial, y De Gea, y siiiiiuuuu y chalauras de esas que no valen pa na. ¿Hay cosa mas tonta que tomarse una inrritasión por el fútbol? Como mi vecino Amaro, que el otro día iba por la escalera que parecía que llevaba a Bud Spencer reginchao en la espalda. Arrastrando los pies y hecho una alcayata, con las mismas ganas de vivir que el prisionero de la máscara de hierro. Que  tenía un panorama para matar, desolador, el muchacho. Encerrao en una torre con la cabeza metía en un cacharro de hierro colao, con un agujerito pa respirar y dos rajitas pa intuir por donde iba. Y to porque España había perdio. Pues a lo hecho, pecho. Que yo es verdad que no estoy muy puesto en fútbol y la verdad que hace tiempo que no veo un partido, pero seguro que ni Butragueño ni Julio Salinas estaban ayer tan deprimidos por haber perdido con Yugoslavia o con quien quiera que fuera que jugáramos.

En fin.

De lo que yo quería hablaros es de lo que me pasó ayer y que fue de carácter tremebundo con complicaciones de vaya tela. Y es que algunas cosas de la naturaleza humana o no tienen sentido o están mal explicás. Porque estaba yo el domingo charlando tranquilamente con un matojo que hay en la esquina de mi bloque, que no es que tenga una conversación muy interesante, pero que escuchar, sabe escuchar, cuando apareció Amaro con otro vecino de más abajo, que es óptico de gafas y que no suele hacer mucha vida social, pero que cuando algun otro vecino lo trinca por banda, suele mover la cabeza de arriba a abajo, con el dedo índice en el bigote como Viki el vikingos, diciendo, sí, sí, sí, y claro, claro. Así, con todas las letras, porque me creo que es salamanqueso o de Oviedo. Y venían los dos hablando de toros y de que habían venido a Algeciras dos toreros muy buenos que habían triunfado a lo grande. José y Tomás. Los dos. Y Amaro diciendo que no vea que temple y no vea que jechura, y el otro, claro, claro y sí, sí. Y entonces al pasar por mi lado, dijo Amaro, "y ahora viene San Fermín" y yo me quedé ahí a la escucha porque que venga alguien nuevo siempre me pone nervioso, pero si es de caracter divino, ya es que no doy pie con bolo, porque yo los temas de protocolo y de si hay que inclinarse o santiguarse o besarle el anillo o decirle a la orden de usía o qué sé yo, no los domino en ninguno de los absolutos, conque trinqué a Amaro por las solapas y le dije "¿ese a qué viene?" y él me soltó un manotazo y me dijo "quita, loco" como diciendo, "como se de cuenta el óptico que no sabes tratar santos se frota la comisura el bigote" y ahí me quedé callao por prudentismo. Y ya cuando se iban le escucho decir, "a mí es que me encantan los encierros" y ya no me hizo falta escuchar mas na. Tenía claro que para contentar al santo, tenía que encerrar a Amaro.


Y esa misma noche lo preparé todo. Metí en el cuarto de los contadores una escupidera que tengo de cuando era chico con el gato andaluz pintao, un surtido cuetara pa que comiera con un batido de fresa y una colchoneta de la playa con la bufa al lao, porque yo, ganas de hincharla no tenía, y me senté en la escalera a esperar a Amaro, que como estos días está de Fernández, porque la mujer y los hijos están en Torreguadiaro, él vuelve a casa mas bien tarde con el hocico oliendo a adobo y a estrella de Galicia. Y cuando llega, abro la puerta del cuarto de contadores y le digo "Mira, Amaro, mira" y él, "¿qué pasa?" y yo "mira, mira, mira" y él, acercándose a la puerta, dice "¿el qué?" y yo, "el peo que te tira" y lo empujo pa entro y echo un candao que había comprao en la ferretería Maldonado. Y trinco parriba más rápido que ligero.


La verdad, yo al principio pensaba que Amaro se lo estaba pasando bien, porque lo escuchaba chillar y dar porrazos, pero luego resulta que llamó a la policía por to la cara. Lo que es meter la pata pero hasta el corvejón y aguar la fiesta porque va la policía y se presenta en mi casa, y me sacan de la cama y me obligan a bajar a abrir el candao a base de caballero y de no se ponga nervioso, mientras el óptico de gafas, decía sí, sí, sí. Y ahí que voy yo y le abro a Amaro y sale echando espuma por la boca y dando empujones, no mostrándose razonable para nada. Y yo que lo veo y salgo de allí najao porque me veía finado. Y Amaro detrás, y la policía detrás, y yo corriendo por las calles a to lo que me daban las fuerzas y ellos pisándome la talonada. Y uno que nos ve en la esquina, dice, "mira, San Fermín" y yo, "Cálmate Amaro, que ya está el santo aquí y estamos dando un espectáculo que no viene más" Pero yo creo que a él ya le daba igual el santo, y hasta que no me trincó en la esquina de la calle Tarifa, no paró. Me enganchó por la axila sobaquera y me dio un revolcón que todavía está sonando el talegazo.


"Hombre, es que usted lo entendió mal" me dijo el comisario luego, cuando ya habían calmado a Amaro. "El encierro es con toros" y ahí ya me puse yo lívido, porque si Amaro me dio el revolcón que me dio, por un rato encerrao, imagínate lo que te puede hacer un toro, que está más rato. Y la gente luego lo suelta y a correr... Pero el loco soy yo. Cuidao.

El desagradecio ni hinchó la colchoneta. Ahora la caja de Cuétara voló

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 52 "Diluvio"

¿Vosotros sabéis lo que son los refranes? ¿Sí? Pues os voy a decir una cosa. El que inventó los refranes, no nos tuvo en cuenta a los locos. Porque bastante complicado ya es seguir la realidad del día a día para la gente como nosotros, como para que encima la gente se invente realidades alternativas y te las suelte como verdades absolutas. Como, por ejemplo, “más vale pájaro en mano que ciento volando”, pues eso depende de pa qué, porque un pájaro en la mano lo menos que te puede hacer es darte un picotazo, en lógica pugna por su libertad. Porque las cosas como son, no viene a cuento trincar un jilguero, o un gallito marzo y tenerlo en la mano como el que tiene un sugus de piña. Yo creo que es mejor ciento volando, pero mucho más. Porque están en libertad, no te picotean los dátiles, y adquieren formas bonitas cuando van volando en formación, y dicen pío, pío, pío, pero así en plan desordenado que no veas lo que relaja escucharlo. El pájaro en la mano te deja el suelo lleno de plumas y la mano hecha un acerico. Eso es así. Y luego la angustia que pasa el bicho ante lo incierto de su futuro, porque a ver qué intenciones puede tener un gigante que te trinca y te deja prisoner en la mano. Tanto si tiene intención de papearte como si no, lo que es seguro es que eres víctima. 

Luego está el de “ande yo caliente y ríase la gente”. ¿Cómo que ríase la gente? Le reviento la cabeza al que se ría de mí solo porque esté andando yo caliente. ¿Y caliente a qué se refiere? ¿Caliente de los de “ay moooooza, que voy con la de mear” o caliente de “llevo tres damares termodactiles. La camisa de franela gorda y dos nikis de lana debajo del gamberro”? En cualquiera de los casos, al que se ría de mí, independientemente de mi temperatura corporal, le meto una patá en el cielo la boca y le junto la nuca con la espalda. 

Y es que eso de soltarte un refrán y no dejarte claro que están hablando de forma figurada, es pa mandarte a lobezno a que te cachee. Como pasó el otro día cuando salí a la calle a pasear superaugusto algueró, aprovechando que hacía un lovely weather que te cagas y que el sol brillaba como en los teletubbies, y al cruzarme con mi vecino Amaro, y decirle, “solecito pa mi pechito” me suelta, “pues aprovecha, porque en Abril, aguas mil”, y ahí me dejó muerto. ¿Cómo que mil? ¿mil qué?, porque el agua no se puede contar con números, que eso lo sé hasta yo. ¿mil queeeeeeeeeeeeeeeee? Y así se lo hice saber, “¿mil queeeeeeeeeeeeeee?” y él me dijo “mil, de que va a caer la grande” y ahí ya no tuve yo más remedio que zarandearle porque a mí eso de la grande, lejos de aclararme las cosas, me las confusionaba todavía más. “¿Pero son mil gotas lo que van a caer y luego una grande o solo la grande?” y él decía, “illo, illo, illo” y yo, “¿O es que van a estar mil días seguidos lloviendo?” y él “Sí, mil días lloviendo. El diluvio de Noé va a sé. Anda y déjame tranquilo” y ahí ya se soltó y salió por las escaleras parriba como un gato que tenía yo de chico y quise darle una sorpresa por su cumpleaños tocándole la polka de los gatos con la trompeta. 

Pero el daño ya estaba hecho. Porque yo no sé mucho de temas bíblicos, pero lo de Noé si lo conozco porque lo vi en un anuncio que decía, “lo animales de dos en dos, ua, ua” y se veían un montón de bichos cogiendo el ferry, y como me llamó la atención le pregunté al cura que se parece a Mister Bean, y me enteré de que hace muchos años, cuando la vieja de cuéntame iba a corte y confección, dios todopoderoso se cabreó con la peña por un tema de desorden público que se le había ido de las manos y estaba el mundo en unos índices de criminalidad que ríete tú de Gotham city. Y dijo, sus vais a enterar, panda de catetos. Y dejó de ir cuarenta días de ciclogénesis explosiva que se ajogó hasta el pescao ese que se ha llevao los oscars. Pero como los bichos animalados no tenían culpa de nada, le dijo a uno que se llamaba Noé Gallagher que hiciera una gabarra grande grande y metiera dentro una pareja de cada especie de animal. Dos gatos, dos canguros, dos toros, (esto en principio podía haber planteado un conflicto porque los toros son del mismo género sexual y en aquella época, como todavía no había la libertad de ahora, no podían reproducirse, pero como también iban dos vacas, pues listo), dos largartos de Jaén, dos hipocampos, que iban a su aire no perdiendo de vista la gabarra, dos besugos que iban ídem, dos ratones, a estos los tuvo que poner aparte por el tema de que hasta que Noé cayó en lo que estaba pasando, tuvo que reponer los ratones seis veces. Cuando no eran los gatos, eran las bichas. Incluso probó a subirlos por la noche, y se los comieron los búhos. Una cosa mala. 

Total, que como aquello se lio tan descomunalmente y solo llovió cuarenta días, yo me dije, ahora lloviendo mil, va a ser la repanochas, y como a mí Dios no me había encargado nada, pero yo siempre he pensao que las cosas pasan por algo, decidí ir ganando tiempo, y ya si luego resultaba que se lo había encargao a otro, soltábamos los bichos míos, y listo. Conque me di una vuelta por la ciudad pa ver si encontraba alguna obra ligera de vigilancia en la que agenciarme unos buenos tablones pa hacer la gabarra. Y vi una por la Juliana, cerca de la venta el conejo, que era propia, propia. Pero era mejor ir por la noche, porque las dos veces que me acerqué y empecé a jalar de un tablón, me mordió rápido uno que había allí con casco y camiseta imperio, que me decía, “eeeeeeeeeeeeeeeeeeeh” y yo “ná, ná. Que me gusta el tacto” y él, “po a vé si te va a clavá una astilla, monín” y ahí ya tuve yo claro que a ese no le mangaba yo los tablones a la luz del Lorenzo. Conque decidí empezar por el tema de los bichos, y almacenarlos de forma preventiva hasta que el barco estuviera terminado. 

Lo primero que hice fue una lista de todos los animales que existen. Pero como según mis cálculos deben ser más de ciento treinta sin contar el insectismo, decidí hacer cuatro grupos muy claros. Los de calle, los de campo, los de cielo y los de agua. Estos últimos, como ya he dicho antes, van por libre, a la vera del barco, conque no hay que almacenarlos. Solo darles un par de indicaciones para que no hagan una nemada y aparezcan en Australia como el de la película y tenga que ir luego el padre a buscarlos. A los del cielo, con ponerles un comeero con alpiste en una esquina del barco y si acaso un palito pa que reposen las patas un rato, es suficiente. Conque decidí centrarme en los otros, y empecé por los de calle, que era los que tenía más cerca. Y ya que estaba por la Juliana y por la zona del hospital hay muchos bichos, me pegué una vueltecita por allí y quinqué un perrete que estaba en la esquina tumbao como diciendo, “pa lo que me queda en este mundo, no me voy a poner a corretear coches”, y me acerqué y le dije, “no te preocupes amigo canino, que no va a terminar tu existencia bajo las aguas justicieras, acabas de ser seleccionado para entrar en la academia de operación diluvio” y lo trinqué por el lomo con la intención de llevármelo pa casa. 

Mala idea. 

El primer bocao me lo pegó en el antebrazo, y el segundo en la barriga. Y ahí me dije yo, “a mi casa no llego yo con el rebelde sin causa este” y en el primer patio que vi lo revoleé por lo alto de la tapia. “Quédate ahí que luego vengo a por ti” pensando en juntar to los que pudiera en el patio ese y luego ver si podía volver con una furgonetilla que me dejara alguno que la tuviera poco vigilá, pa llevármelos a mi casa. Pero como el camino del abnegado salvador del mundo está lleno de sinsabores y de obstáculos, nada más echar el perrete al patio, me sale un gachó en chándal pegando chillios con los brazos abiertos y la misma cara que hubiera puesto si hubiera visto una cabra fumando.  “¿Qué hace, cojone?” y yo, “diluvio” y él, “¿El qué?” y yo, “Diluvio. Gabarra. En abril, aguas mil” y el menda empieza a decir no sé qué de que si le arriman todos los chalaos y no sé qué más. Y yo le digo que no me cuente su vida y que cierre la puerta que se me escapa el perro. Pero ya era demasiado tarde y me veo al bicho corriendo como Amaro por la mañana. “illo, ya se ha escapao al perro. Así no adelanto ná” y le tiré una piedra a modo preventivo como para dejarle claro que a los siguientes bichos que trajera, no los dejara irse. Pues no os digo ná como se puso el menda. Entre los gritos que pegaba y que no se le entendía muy bien porque tenía la noca llena de sangre y el labio partío, no hubo manera de establecer un diálogo que condujera a algo productivo. Conque me di media vuelta y me fui detrás del perro. ¿Y os queréis creer que llamó el tío a la policía? Estaba yo bajando la cuesta del Punta Europa con un gatillo liao en la chamarreta porque el hijoputa era Eduardo Manostijeras con un ataque de nervios, y me escucho, “caballero, caballero” y yo si algo he aprendido en esta vida es que cuando se te acercan por la calle diciendo caballero, algo malo está a punto de pasarte. Conque revoleo el gato y me echo a correr, con la mala suerte de que el hijoputa bicho se relió en mis piernas y llegué rodando al mercadona. 

Cuando me vine a dar cuenta ya estaba en comisaria con un tío mirándome con cara de pantera rusa. “¿quiere que avisemos a alguien?” me dice. Y le digo yo, “Sí. A dios todopoderoso. Decirle que le encargue a otro lo de los bichos que a mí esto me sobrepasa”

Asín de claro. 

 AGUA VA, Y TRONQUITO VIENE

 LOS ANIMALES DE DOS EN DOS, UA, UA