Showing posts with label Curro slalom. Show all posts
Showing posts with label Curro slalom. Show all posts

Tuesday, September 25, 2018

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM : "PREMIOS THE BEST"

¿Qué pasa, pichones? ¿Me echabais de menos? ¿Como los restauranes modernos, que cada vez echan más de menos y cobran de más? Pues no sufrais más que ya estoy aquí para contaros la gala de los premios The Best que estuve cubriendo ayer desde el bar Manolo, porque el padrino, de momento, no está dispuesto a gastarse ni un duro más en desplazamientos, después de la cuenta de bares y restauranes que le vino de Rusia tras el mundial.

En fin.

Estos premios son bastante nuevos. De hecho llevan solo tres ediciones con este nombre, aunque por lo que me estuvo contando uno con bigote que para mucho por el bar, antes era el FIFA world player, luego se fusionó con el balón de oro, para evolucionar a superpremio, como los pokemon, y luego se pelearon y otra vez empezaron a darlos por separtao. El balón de oro, por un lao, y el de la FIFA, por otro. Solo que decidieron llamarlo, "The best" como diciendo, el nuestro es chipén, y el vuestro un mojón. Aunque yo creo que la gente sigue dandole más valor al otro...

El caso es que para intentar darle algún prestigio a la cosa y que la gente lo valore más, están organizando un sarao curioso todos los años en Londres, donde no falta de na, presentado, al menos en sus dos últimas ediciones, por Idris Elba, que es el gachó este que hace de portero en la ciudad donde vive Thor, el de los vengadores. Es uno que abre y cierra la entrada a la ciudad con una espada toledana de esas que hacen falta seis cargaores del santo entierro pa levantarla, y que supuestamente no puede moverse nunca de su puesto, pero que en las películas que lleva hecha, ha estado mas tiempo quitao de en medio que el hermano de Homer Simpson. Y la verdad que el hombre mal no lo hace, pero es que lo ponen a hacer chistes malos, y te choca ver ese tío tan grande y que siempre está tan serio en todas las películas, diciendo chalauras. ¿No hay un Buenafuente en Londres pa estas cosas?

 El menda haciendo el gamba, y la puerta de Thor, sin vigilar.


Pero no fue el único superhéroe que actuó en la gala, porque tambien sacaron al jefe de padre made in usa, en carne y hueso, que además de salir en esa y en star treck, hacía de profesor X en los X men, y aquí tiene el hombre que aguantar que lo pongan con el otro a hacer el chufla. Yo creo que si lo ponen con el que hacia de Magneto, que tengo entendido que son tela de amigos, y los sientan a los dos en un palco a rajar de la ceremonia, que motivos había, como si fueran los dos viejos de los teleñecos, (si ya sé que ahora se dice muppets, pero es que yo soy viejo, ¿vale?) mejor les hubiera salido la cosa.


Lo mas comentado de la noche, aparte de que Dani Alves, (¿A este tío quien le vota todavía para estar en el mejor once?) llevaba una chaqueta con alitas, (pero no de pollo, que eso Ronaldo, el brasileño, no el que dice siiiiiuuuu, no lo hubiera dejado pasar, sino de angelito, pintadas) fue la ausencia de los dos mejores jugadores del planeta, Leo Messi, que no pudo ir porque está rodando una película sobre la vida de Topo Giggio, y Cristiano Ronaldo, (el que dice siiiiiuuu, no el brasileño), que no fue porque por la mañana dijo espejito, espejito, dime tu quién es el maich bonito, y el espejo le dijo "el más bonito no sé, pero el premio es pa Modric" y se metió en la cama, de coraje. Ellos sabrán. Como dice mi amigo Fer, a los sitios hay que llegar el primero e irse el último, para que no te critiquen, conque cuando no vas, no te digo la que te cae...

El mejor jugador el año, como bien predijo el espejito, fue Luka Modric, que ha hecho una temporada espléndida, como jugador del Real Madrid, como capitán de la selección croata, y como sustituto de Quique San Francisco en la obra "La pasión de Doña Rogelia", colgando el cartel de "no hay billetes" en el Liceo de Drubovnik. Luka, se mostró encantado y dio un discurso humilde y agradecido, con algunas palabras en español para sus compañeros y seguidores madridistas, otras en Croata para sus compatriotas, y un cariñoso recuerdo especial para chiquito, quien, como todos recordamos, tantas veces le dijo hasta luego.


Modric convidando a comer a sus compañeros para enseñarles el trofeo.

La mejor jugadora fue la archioconocida por todos, Marta. ¿Qué podemos decir de ella? Su trayectoria habla por sí sola. Decir Marta es decir futbol. Así que para qué os voy a aburrir con mas detalles. A esta le dieron el premio Ronaldinho, que acababa de salir de la clínica Buchinger, de quitarse las patas de gallo y llevaba todavía el gorrito puesto.



El mejor portero fue el flamante fichaje del Madrid, Tívoli Curtuás. (Creo que se escribe así) que le dio las gracias a sus compañeros del  club blanco, supongo que porque le están regando una planta en el vestuario mientras viajaba a por el premio, porque mucho tampoco han contribuido al mismo. Curiosamente, Tobalín Fuagrás este, no estuvo sin embargo, en el once ideal, como mejor portero, ya que esta distinción es decidida por los jugadores y ellos, en agradecimiento a las facilidades dadas, decidieron concederselo a De Gea. Lógico. Es el mas querido por los delanteros.

En este once tambien estaban, Dani Alves, Sergio Ramos, Varane, Marcelo, Modric, Hazard, Kanté, Mbappe, Cristiano y Messi. Estos dos últimos no fueron, conque hubo que decidir si se ponía, para la foto, un muñeco de esos cabezones que mueven la cabeza, o nada. Y al final fue nada, porque el muñeco era demasiado expresivo y no parecía Messi.

Otro de los premios dados fue al mejor gol del año, que se lo llevó Mohamed Ensalá, que se sentó todo lo lejos que pudo de Sergio Ramos, por si acaso, ya que dicen que el de camas, suele saludarlo de forma muy afectuosa y la última vez que le dijo hola, se lo llevaron en camilla. Aquí hubo algo de polémica pues el gol del egipcio no parecía realmente el mejor del año, sobre todo si vemos los de chilena de Cristiano o Bale. Pero yo creo que fue mas que nada para que el chaval se llevara algo y aque se había tomado la molestia de ir a la gala desde Liverpool, con lo complicao que está el centro de Londres para aparcar.

Uno de los momentos mas bonitos de la noche, fue el premio al juego limpio para Lennart Thy, un tío con dos cojones que no dudó en faltar a uno de los partidos mas importantes de su carrera, (con el beneplácito de su equipo), para donar sangre con el objeto de obtener células madres con las que poder transplantar a pacientes de Leucemia. Todo un ejemplo que merecía ser premiado, sin duda.



Superbuenagente y punto

El mejor entrenador del año fue Deschamps, seleccionador francés que guió a sus jugadores hasta la copa del mundo. Competía con el seleccionador croata, que fue subcampeón, y con Zidane, que ha logrado tres champions consecutivas. No entiendo como no han tenido en cuenta la increible labor de Manolito Santander supliendo a Sampaoli cuando este tuvo que huir del mundial al grito de Sorete.

Y para terminar, la mejor afición, que fue la peruana por desplazarse en masa a Rusia para seguir a su selección. Algo que a alguno le costó vender el coche o entramparse para toda la vida. Un ejemplo a seguir, que deberían enseñar en la facultad de economía. Al loro, por cierto, a la descompensación de altura de los presentadores respecto a los que recogieron el premio.



No, amigos, no es la comunidad del anillo.

Y poco más se puede contar de una gala en la que actuó, por cierto, uno de los líderes de la banda Oasis, Noel Gallagher, que cantó Don´t look back in anger, con las mismas ganas con las que va al dentista. Yo, hubiera puesto mejor a los alegre cordillera, que os digo yo que hubieran triunfado pero a lo grande.

Eah, hasta luego, pichones.






Monday, July 16, 2018

Futboleando con Curro Slalom - Mundial 2018 - Final

Buenos días Pichones,


Se acabó. Francia, campeona del mundo.


Ha sido este un mundial raro, em general, con muchas de las favoritas, cayendo pronto, o incluso no llegando. Sin querer quitar mérito a nadie, y dicho desde el respeto, ver a Croacia en la final, lo dice, bajo mi punto de vista, todo. Los croatas, pasaron brillantemente, como primeras de grupo, porque jugaron muy bien y tienen un gran equipo. Pero en octavos y cuartos, pasaron en los penaltis. Las cosas como son. Y se enfrentaban a Dinamarca y Rusia, que no son precisamente, dos cocos. Luego se cargaron, también con esfuerzo, a Inglaterra. Tiene su mérito, por supuesto. Pero la realidad es que la única vez que se enfrentaron a una selección buena, Francia les ganó con la gorra. Y si llegan a apretar, pues no sé... cayeron cuatro goles y les regalaron uno que maquillaba un poco la cosa. Aun así, bravo por Croacia, desde luego.


Francia se lo tuvo que currar un poco más. Eliminó a Argentina en el único partido bueno que hicieron los de Messi, (me niego a decir los de Sampaoli), en el campeonato. Luego a Uruguay y finalmente a la gran revelación del torneo, Bélgica, que ha hecho el mejor fútbol de este mundial, en mi opinión. Si atendemos a esto, creo que podemos tener dos cosas claras. Las pocas selecciones que han dado la talla, se han matado entre ellas y Francia es justa campeona.



Mas Kolindas y menos Trumps y todos los países se llevarían mejor.








Pero vayamos por partes. Antes de jugar la final, el sábado pudimos ver el encuentro entre Bélgica e Inglaterra por el tercer y cuarto puesto, que se saldó con la victoria de los de Tin tin por dos goles a cero, con tantos de Meunier y Hazard, que ya no sabe como insinuarse a Florentino para que se lo lleve al Madrid. Ayer, por si acaso, por ver si así lo pillaba ya, se fue a la banda tras marcar y se marcó un chotis de categoría con Cortouis. Cuando fue preguntado por ello, en la zona de prensa, aseguró que él siempre ha sido muy de chotis y de relaxing cup of café con leche. Los ingleses se van con el honor de tener en sus filas al máximo goleador del mundial, Harry Kane, con seis dianas, tres de ellas de penalti. A Kane le pasa como a Ted Danson, que también le debe la mitad de su éxito a un bar.


Vistas así las cosas, llegamos a la final con Bélgica tercera e Inglaterra, cuarta. Conque solo faltaba ver quién se llevaba el gato al Volga.




El elegido para arbitrar la final fue el colegiado argentino, Néstor Pitana, que dejó para la historia la frase "¿Rusia o coca cola?", al sortear el campo, lo que en el país de Putin hace unos años era como decir, ¿ángel o demonio? Con Pitana se aseguraban imparcialidad total, igual de mal parados salieron los argentinos del cruce con Croacia que con Francia. Aunque lo del Var ya es otra cosa, claro.


El encuentro empezó mal para el equipo balcánico, pues Mandzukic, muy aficionado a ello, marcó en propia meta, adelantando a los galos. Y aunque los croatas consiguieron empatar a base de pundonor y buen juego, el video arbitraje concedió a Francia un penalti por mano dentro del área que Griezmann transformó para su desgracia personal, pues la euforia le provocó algún tipo de trastorno pasajero que le llevó a ejecutar el famoso baile del enano cascarrabias ante la línea de fondo.




Se ve que está cabreao porque han adivinado
su nombre y no se puede quedar con el niño


Así las cosas, los franceses se fueron por delante al descanso y ya no dejaron de estarlo. A los desesperados intentos croatas por empatar el encuentro, Francia respondió a base de contragolpes, que culminaron con otros dos goles más a cargo de Pogba, y la joven promesa, Mbappé. Tampoco ayudó que un cuarteto moscovita, en desacuerdo con la política de Putin, saltara al campo disfrazaos de coro de Teresa Rabal, en pleno contraataque croata. Vladimir se enfadó mucho con su jefe de seguridad al que espetó, "Me ha fallado por última vez" y luego lo ajogó con la mirada.


Croacia consiguió maquillar un poco el resultado gracias al homenaje que le hizo el portero galo a De Gea, al que admira mucho desde que vio una foto de su novia, regalando un remate franco a Mandzukic, que no lo desaprovechó.


Y así se llegó al final con victoria plum gabacha y segunda estrella para nuestros vecinos del norte. Enhorabuena, pichonois.


La sensación de la final, y yo diría que del campeonato, ha sido la presidenta de Croacia, Kolinda Grabar Kitarovic, que se ha ganado a todo el mundo con su cercanía, sencillez y simpatía. Animando a su equipo como una más, con su camiseta de Chicote, y pagando de su bolsillo sus gastos durante el mundial, (al menos eso dicen), a Kolinda solo le faltó abrazar a la estatua de Lenin. Desde luego Macron ha hecho una amiga para toda la vida. No así el simpático de Putin, que cuando empezó a jarrear agua, le hizo una seña a uno de sus minions pa que trincara el único paraguas que había y lo tapara a él, dejando a los demás pipando wáter. Como decía Mel Brooks, es bueno ser rey. Desde luego es difícil saber si le importó menos a Macron, feliz por la victoria, a Kolinda, feliz por naturaleza, o a una que estaba en la parte de atrás y que aprovechó para mangar una medalla.


Lo que se llama hacer un Cifuentes. (imágenes de AS)


Respecto al resto de distinciones, Modric fue considerado el mejor jugador del torneo, con Hazard segundo y Griezmann, tercero. ¿Quién sabe si no serán vecinos, pronto?
Mbappé fue mejor jugador joven y Courtois, mejor portero. ¿Quién sabe si no serán vecinos, pronto?


España recibió el premio al juego limpio, gracias a las pocas tarjetas. Afortunadamente no se tuvo en cuenta que el propio Rubiales expulsó al seleccionador antes incluso de empezar el torneo.


Y poco más se puede decir. Enhorabuena a Francia por su segunda estrella y a Croacia por su buen papel. El próximo mundial será en Noviembre y Diciembre de 2022 en Qatar. Conque a hacer las comidas de empresa en un sitio con tele grande, amigos.


Au Revoir!

El once ideal del mundial según Curro Slalom. Y la mayoría ni ha jugado...

Bueno pichones,


Me tengo que ir. El mundial se acabó y empiezan mis vacaciones. Muchas gracias a todos por vuestra atención durante el mundial. Me llena de orgullo y satisfacción ver las cifras de visitas a mi sección. Eternamente agradecido. Ha sido un auténtico placer acompañaros estas semanas. Os dejo con mi once ideal del mundial de Rusia 2018, y volveremos a vernos para las supercopas. Mientras tanto podéis seguir disfrutando de las secciones habituales.


1 - Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuuu


Su participación puede parecer modesta pero ha sido fundamental para pasar algunas de las jornadas más farragosas del campeonato. Suyos son algunos de los mejores memes, como el video en el que le arriman una croqueta o la foto junto a Maradona, que presagiaba el regreso de los chunguitos.






2- Maradona.


No podría estar Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuuu, y no estar su compinche, Diego Maradona. El argentino dio en las gradas el espectáculo que la selección de su país no supo dar en el césped. Momentazos como el tutankamon, el baile con una hincha rival o cuando fue retirado por seis costaleros ya que no era capaz de pronunciar Carolina Herrera con corrección, le han hecho merecedor de figurar en este once.


3 - Manolo Santander


Llegó con el mundial empezado para sustituir a Sampaoli, al que Messi había ordenado quitar de en medio tras la debacle con Croacia y aunque en principio, se le pidió mantener un perfil bajo para no llamar la atención y se notara el cambiazo, sus pasacalles camino del estadio con el cuerpo técnico, a caja y bombo, y los dos pasodobles que le cantó a los periodistas en la sala de prensa, terminaron por delatarle. Cuando Argentina volvió a casa, él se quedó, infiltrándose primero en la selección japonesa y luego como doble del presidente de la Fifa. Cada vez que Infantino decía, ¡ahí está! o ¡eso es! era en realidad Manolo.


4 - Mohammadi


Jugador de Irán que ejecutó una indescriptible voltereta durante el partido contra España, para sacar de banda. Solo que no sacó. Se arrepintió, volvió hacia atrás, amagó con hacerlo de nuevo y terminóo echando a uno que pasaba por allí.


5 - Gabriel Pellani


Mayordomo de la cofradía de la santa mano de dios y la nariz de plata de la iglesia maradoniana, responsable directo de dirigir a los costaleros que llevaban a Diego todos los días de regreso al hotel. Su momento cumbre en este mundial es cuando sujetó a Maradona mientras hacía el tutankamon, impidiendo que se estrozara en el graderío.


 Gabriel, entregado a su labor.


6 - Karim Benzema


El jugador del Real Madrid ha sido clave en la consecución del campeonato por parte de la selección francesa. Quedarse en casa fue una jugada definitiva.


7 - José Antonio Camacho


El hombre que nos dejó el "Iniesta de mi vida" ha sido de los pocos que han sabido estar a la altura, rebautizando a todos los jugadores y haciendo chascarrillos a costa del var. Mención especial merece el meritazo que es haber aguantado estoicamente todas las veces que Kiko le llamaba míster sin partirle la cabeza. Si lo cojo yo...


8 - Luisinho Mantelao


Masajista de la selección brasileña que ha sido reconocido oficialmente como la persona que más kilómetros ha recorrido en el terreno de juego. El 99% de ellos, siguiendo a Neymar mientras se revolcaba en el suelo.






9 - Muñeco de De Gea


Un desconocido antes del mundial, el muñeco cabezón de De Gea ha saltado a la fama tras filtrarse a la prensa que en realidad fue él quien jugó el mundial con España tras ser expulsado el verdadero por un calentón de Rubiales. El hombre hizo lo que pudo, desde luego.




10 - Rafa Nadal


Rafa no es futbolista, ni ha estado en el mundial de Rusia. Pero es un megacrack que siempre nos hace sentir orgullosos. Para mí merece estar en el once ideal de todo. ¡BRAVO!


11 - José Coronado


Protagonista absoluto del ultimo tramo del mundial, que hemos visto gracias a que él nos daba permiso, por lo visto.






Bueno. Pues eso ha sido todo. Espero que hayáis disfrutado del mundial y que ganemos el próximo. Os dejo con unos consejos sobre cómo se gana al fútbol. Basta con escuchar al que sabe.


Hasta luego pichones.















Friday, July 13, 2018

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - LO QUE PASA EN EL MUNDO MIENTRAS SE JUEGA EL MUNDIAL

Buenos días Pichones


Ya casi ha terminado el mundial, y los finalistas descansan a la espera de batirse una última vez por el premio gordo. Dos equipos que han hecho un gran campeonato, aunque solo uno recibirá su premio. Y mientras esperamos el desenlace, ¿Qué está pasando en el mundo?


Veamos.




Cristiano Ronaldo se disfraza de Frank de la jungla.


Muchas deben ser las emociones que pasan por la cabeza de CR7 durante estos días en los que prepara su desembarco en la Juve. Al fin pierdo de vista a Floren, al fin pierdo de vista a Hacienda, Al fin pierdo de vista a Messi en liga,  ¿Qué hacen esos tíos con monos de Fiat esperándome en la puerta del estadio? Tan aliviado se siente Cris con su salida del Madrid, que para celebrarlo se ha disfrazado de Frank de la jungla, como puede verse en la foto. Como queriendo dejar claro que no hay bicho al que no esté dispuesto a enfrentarse.






Rubiales estuvo 24 horas sin pelearse con nadie.


Es una pena que no hubiera nadie del gran libro MacGuillicudy de los récords mundiales para registrar tan inusual proeza, pues no creemos que se vuelva a dar, sinceramente, y es que el presidente de la federación española de fútbol, merced a unas pastillas que lo dejaron medio grogui, estuvo un día entero sin porfiar ni discutir con nadie, y eso que a media tarde estuvo en serio peligro de no lograr esa marca, pues durante un paseo por el parque tuvo un desafortunado encuentro con un desafiante pato, que lo puso a prueba. "Estuvo a un pelo la cosa", confirmó un familiar, "normalmente cuando un pato le dice cuac, él se revuelve gritando, cuac de qué, eh, cuac de qué, pero esta vez se quedó callado. Y eso que el pato lo siguió durante un trecho insistiendo en el cuac"
Desde aquí, nuestra más sincera enhorabuena.


 Illo, a mí no me ignores que te meto un mascón.



Neymar visita los San Fermines


Ya han empezado las vacaciones para los jugadores de Brasil, pero no para Neymar Jr, que en su afán por convertirse en el mejor jugador del mundo, se ha trasladado a Pamplona, libreta en mano para tomar apuntes mientras presencia diariamente los encierros. "Aquí es donde se ven las caídas más realistas" comentó a un amigo, "estoy aprendiendo mucho"



Oro puro está sacando Ney




Rafa Nadal se confirma como el tenista más querido.


La confirmación pudo verse en Wimbledon, donde durante la disputa de un punto, Rafa se precipitó sobre una señora del público con la que luego se disculpó caballerosamente. Ella quedó encantada con el gesto lo que demuestra que el tenista español... es el que mejor cae al público.


El 3D llega al tenis.




La premier podría estar estudiando la posibilidad de jugar con doce el año que viene


La propuesta viene de la mano de tres de los equipos más importantes de la liga inglesa, Chelsea, Manchester y Liverpool. Lo curioso es que la petición podría ser considerada tras tener en cuenta que en estos equipos juegan los guardametas, Caballero, De Gea y Karius. "Es como si jugaran con diez" dijo Reginald Lozano, primo del dueño de la cafetería de la sede.




Bueno. Pues esas son las cosas que pasan en el mundo, mientras se juega el mundial.


Hasta luego, pichones.

Thursday, July 12, 2018

Futboleando com Curro Slalom - Mundial 2018 . 2ª semifinal

Buenos días pichones,


Ya está tol pescao vendío, como se dice en mi tierra. Anoche se jugó la segunda semifinal, que dejó finalmente a Inglaterra con la proa pabajo y la popa parriba. Ya solo le queda jugarse con Bélgica el tercer puesto en ese amargo partido que se juega el día antes del que a ti, en realidad, te hubiera gustado jugar. Vamos, que es como que te dejen plantado en el altar y luego te obliguen a quedarte al banquete y a abrir el baile. Pero como la vida del futbolista de élite es bastante privilegiada y llena de lujo y comodidades, pues tampoco pasa nada porque de vez en cuando, se coman algún sapete, ¿no?


                                     La batalla más esperada. Chalequillo contra chaquetilla.




El gato al Volga se lo llevó esta vez Croacia, que empezó perdiendo tras un pea, o chícharo, de Trippier, hijo del famoso jugador británico Daniel Day Trippier, al que los beatles le dedicaron una canción. Y aunque el fantasma de la eliminación acompañó a los croatas durante un buen rato, supieron sobreponerse, cual si hubieran llamado a la gachí aquella rara que limpió de espectros la casa de poltergeist, y luego soltaba aquello de "Esta casa ya está limpia"



Eah, po dale un repaso ahora a la mía que tengo
la cocina que parece el planeta de los ewoks.



Un gol de pura percia de Perisic, puso las tablas en el marcador y obligó a jugar una nueva prórroga. La tercera consecutiva de los croatas que han jugado un partido entero extra, si atendemos a los noventa minutos de prórroga por los que han pasado para llegar a la final. Los ingleses también habían vivido una prórroga contra Colombia, lo que demuestra que este campeonato ha estado más igualado que las patillas de Rubiales. Sin embargo, cuando muchos pensaban que los croatas iban a jugarse el pase en los penaltis, una vez más, apareció Mandzukic, que a pesar de llevar un rato con grandes molestias en la pierna, echó coraje al toro, incluso negándose a ser sustituido, y en un fallo de la defensa inglesa, encañonó a puerta y puso el dos a uno, sorprendiendo al portero, a pesar de que todos podían haber visto claramente de qué pie cojeaba el croata. Momento que, por cierto, se convirtió en un claro ejemplo de lo milagroso que puede llegar a ser el fútbol, ya que a pesar de las molestias que arrastraba, tras marcar el gol, pudimos ver a Mandzukic, correr como una liebre harta trippis, llevándose incluso, por delante, a un fotógrafo mexicano que quedó sepultado bajo la montaña de jugadores croatas que celebraban el gol.


"No estoy enfadao" dijo el mexicano, "podía haber sido peor, imagínate
que marca Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuu"


Y con este resultado se llegó al final del encuentro que envió a Croacia a la final y transformó el it´s coming home de Inglaterra en here comes mojón. Segunda decepción gorda para los británicos en poco tiempo, desde que vieron a Eddie Redmayne en los miserables. 


El éxito de Croacia es tan grande que no falta quien empieza ya a reclamar el balón de oro para Luca Modric, tras ganar la champions con el Madrid y el gran mundial que ha hecho. Esto es algo que ocurre siempre, como en su día se pidió para Iniesta o incluso para Casillas. Yo lo pediría para Rubiales, que tumbó a una campeona del mundo y de Europa, sin jugar ni un partido.


Y poco más se puede decir. Ya solo queda el partido por el tercer y cuarto puesto y el otro. Nada importante. La final. Ahí veremos si los franceses añaden una estrella a su pechera o tenemos un nuevo miembro en el selecto club de campeones del mundo. En honor a todos los restaurantes italianos del mundo, nosotros deseamos que sea lo segundo.


¡VAMOS CROACIA!


Hasta luego pichones!


Wednesday, July 11, 2018

Futboleando con Curro Slalom . Mundial 2018 - 1ª semifinal

Hola pichones!!!


¿Habéis sufrido mucho estos dos días sin fútbol? Pues no será porque no habéis tenido con qué entreteneros, que noticias ha habido unas cuantas. La más llamativa el traspaso a la Juventus de Ronaldo, el que chilla siiiiiuuuu, no el brasileño. El astro portugués dice que está muy agradecido al Madrid por todo lo que le ha dado en estos nueve años y a Hacienda por todo lo que no le ha dado, pero que ha llegado la hora de iniciar una nueva etapa. Lo malo es que el otro Ronaldo, que no estaba prestando mucha atención, escucho solo tapa, y en cinco minutos tenía la maleta hecha para irse con él. Ya cuando era jugador se fue dos veces a Italia por culpa de la misma confusión. Una cosa mala.


Para intentar comprender cómo ha pasado lo de Cristiano, habría que repasar los hechos. Y es que todo apunta a que alguien envenenó primero al luso para que se fuera y luego a Florentino para que lo vendiera.












El caso es que la cosa ya no tiene arreglo y solo queda ver a quién se trae el tito Flo para compensar a los suyos por tan importante pérdida.


Y mientras tanto, sigue el mundial.


Ayer se jugó la primera semifinal en la que Francia confirmó su firme intención de adornar  al gallo con una segunda estrellita sobre su chorla, eliminando a la revelación del campeonato y favorita de muchos, Bélgica.


El partido fue bastante igualado y si no hubo más goles fue gracias a las magníficas intervenciones de los porteros de ambos equipos que pararon hasta a uno que iba en la moto sin casco por la Avenida Vlasdimir Infante. El que sí se llevó el gato al Volga fue Umiti, que mandó el balón a la red de un cabezazo y a su selección a la final.


Los belgas han hecho un gran mundial de mano del ilerdense Roberto Martínez. Ilerdense, es la forma cómoda de decir catalán, sin decirlo, y que así se pueda sacar pecho en toda España. Ahora tendrán que luchar por ser terceros, ya que ante Francia no fueron certeros.


Deschamps, seleccionador galo, por su parte, estaba tan contento que preparó una cena de picoteo y todo. Y es que el hombre es un francés de manual.






Otro de los asuntos que nos han tenido entretenidos estos días, es el de los chaveas rescatados en Tailandia que, afortunadamente, han salido con vida de esta. ¡Bravo!




¿qué? Han sobrevivido. Se pueden hacer chistes si sobreviven.

Sunday, July 8, 2018

Futboleando con Curro Slalom - Mundial 2018 - Cuartos día 2

Buenos días pichones,


Esto empieza a coger velocidad y ya solo quedan cuatro selecciones tras la intensa jornada de ayer, donde no hubo sorpresas, aunque la sombra de la campanada estuvo sobrevolando el encuentro entre Rusia y Croacia. Pero vayamos por partes.


La jornada comenzó con el Inglaterra Suecia. Los ingleses son, en mi opinión, los que finalmente se han beneficiado de ese camino fácil hacia la final, del que tendría que haber disfrutado España, a poco que hubiera estado medio bien. Y ayer lo demostró librándose con facilidad de una Suecia voluntariosa pero muy lejos del nivel de juego que uno espera en unos cuartos del mundial. Aun así no debemos olvidar que por el camino eliminaron a Holanda, Italia o Alemania, por lo que les damos las gracias, ya que son todas ellas, selecciones a las que les tenemos especial cariño.


Los británicos ganaron gracias a dos cabezazos de Maguire y Dele Allí, que obediente como él solo, efectivamente, le dio allí, y marcó. Los suecos por su parte crearon menos peligro que Colombo en la voz, inquietando al portero inglés menos que a Peppa Pig en el estado islámico. Como consecuencia, Inglaterra estará en semifinales y evitando a los dos rivales más difíciles que había, Francia y Bélgica, que tendrán que partirse la cara entre ellas. Y hablando de partir. La anécdota surrealista de la jornada vino de la mano de un grupo de Hooligans ingleses que en un acto de euforia difícil de entender, destrozaron un Ikea. Si llegan a perder, le meten fuego al teatro con el reparto al completo de Mamma mia, dentro.


El seleccionador inglés, Gareth Southgate, con el look que ha puesto
de moda en el mundial, chalequito y corbata, que igual sirve para dirigir
un partido que para bailar la Macarena en una boda.





En el otro partido de la jornada, los anfitriones pusieron a Croacia en mas apuros de los esperados llegando a adelantarse con gol de Cheryshev, que se despide del mundial con cuatro chícharos en su haber. Pero no duró mucho la ventaja rusa ya que ocho minutos después Kramaric, primo del famoso empresario de la noche ibicenca, Borjamaric, consiguió el empate para los croatas. Y así llegaron hasta la prórroga donde la emoción volvió a adueñarse del asunto tras gol, primero de Vida, que le dio ídem a Croacia, y de Mario Fernández a seis minutos del final, que obligó a ambas selecciones a volver a jugarse el pase en los penaltis, cosa que ya habían hecho en octavos. Para desgracia nuestra, dicho sea de paso. En esta ocasión la ruleta rusa sonrió al de fuera y pasaron los croatas para alegría de su popular presidenta que en el palco le dio la mano a más gente que Mayra Gómez Kemp.

La presidenta croata en el palco, con el abuelo de shin Chan

Y eso es todo de momento amiguitos. El martes y miércoles, nos esperan las semifinales. Os dejo con dos preguntas, ¿Qué pasara en estos días con los Ronaldos? el brasileño y el que chilla siiiiuuuuuu, no el grupo. Y, ¿habéis buscado en Google, abuelo de shin chan?

Eah, hasta luego, pichones.

Saturday, July 7, 2018

Futboleando con Curro Slalom - 2018 . Cuartos día 1

Hola pichones,


Aquí estamos después de dos días de descanso que he aprovechado para visitar Rusia y todos sus lugares más emblemáticos, como la fabrica de Vodka "Olga se bebe el Volga", la casa donde nació Putin, donde todavía guardan el hacha con la que el propio chiquillo cortó el cordón umbilical al venir al mundo, y con la que luego partió doce kilos de leña para el fuego, o el famoso museo del espacio, donde me llevé el chasco de que han quitado a la perrita Laika, porque han descubierto que la laika es mala para la capa de ozono. Muy bonito todo, aunque lo que más me gustó fue la plaza roja donde disfruté como un chiquillo y hasta lloré de la emoción.



En mi corazón me la llevo.




En lo que a lo deportivo se refiere, ayer tuvo lugar la primera jornada de los cuartos de final. Aquí es donde normalmente empiezan a caer algunas de las favoritas. Pero como este año casi todas han hincao ya el hocico, pues tampoco es que quedaran muchas. Eso sí, las que cayeron, lo eran.



La primera en quedarse con la proa pabajo y a popa parriba, fue Uruguay, a la que le ha terminando pasando factura, la lesión de Cavani, y que Luís Suarez, con bozal, no juega con la misma tranquilidad. En frente tenía a una selección francesa, clara aspirante al título, que logró un merecido triunfo, merced a un buen gol de cabeza del madridista Varane y a un regalo, tras tiro de Griezmann, del portero Muslera, gran fan de David De Gea, que no quiso irse del mundial sin hacerle un bonito homenaje al portero del Manchester. Gesto que, dicho sea de paso, no compartieron la mayoría de sus compatriotas, y es que el uruguayo es un pueblo poco dado al homenaje del hogar. Al final dos a cero, y los galos a semifinales.


La anécdota en la expedición francesa vino cuando en el camino de vuelta al hotel, un miembro del cuerpo técnico descubrió que Manolito Santander, que sigue resistiéndose a volverse de mundial, se había colao en el autobús disfrazao de Georgie Dann, cantando "el VAR va al coac, el VAR va al coac". Desafortunadamente para él, los gabachos no tragaron y lo dejaron donde suelen estar los discos de Georgie. En una gasolinera.




En el otro partido de cuartos jugado ayer, el susto fue todavía mas gordo ya que la selección que dio el guarrazo fue nada mas y nada menos que la Brasil de Neymar, que se queda sin copa del mundo. Eso sí, se puede ir ya de vacaciones, que es algo que gusta mucho a los brasileños, con lo que se puede decir que Neymar que por bien no venga.

Los cariocas se enfrentaban a la selección belga, que por primera vez en muchos años se cuela en las semifinales, gracias a un gol en propia puerta de Fernandinho y un bimbazo de De Bruyne que hicieron inservible el tanto postrero de Renato Augusto, que no logró ayudar mucho a su equipo, pero que se quedó augusto con el golito. Esta mañana se veía al jefe de la expedición belga desesperao buscando un Mercadona porque como no esperaban durar tanto, se habían traído gofres solo para tres semanas y están desayunando flanín del niño.

Neymar se vuelve a casa un poco molesto por las críticas que apuntan a que finge de forma exagerada las faltas. "Un moixón, yo no finxo as faltas" dijo mientras lo retiraban en camilla del hall del hotel donde el conserje le había saludado con una palmadita en el hombro.

Y poco más os puedo decir, salvo apuntar que Ronaldo el brasileño, no el que chilla siiiiiuuu ha decidio quedarse en Rusia, aun cuando su selección ha caído eliminada, ya que cuando anoche le hicieron la cuenta del restaurán del hotel, tuvo que avisar a su contable para que vendiera una de las casas. Conque hasta que la venda, no lo dejan irse. Una cosa mala.

Hasta mañana pichones!!!!!






Wednesday, July 4, 2018

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - OCTAVOS DÍA 4

Buenos días pichones

Ya están los octavos finiquitaos. Y quitando el truño del partido de España, que aburría hasta a un cocainómano, mas emocionantes no han podido ser.

Ayer empezó la tarde con el partido del quien es quien. Suecia contra Suiza. Con estos paises pasa como con Bill Pullman y Bill Paxto, (que en paz descanse), que la gente nunca sabía quien era uno y quien era otro. O como con Jessica Chastain y Bryce Dallas Howard el pato, o con el viejo de loca academia de policia y el viejo de Hot Shots... Pero a ellos no se lo digais porque, a ver, no se van a enfadar, pero les da coraje.

El partido se resolvió a favor de los suecos con un gol de Forsberg, hijo del dueño de la cadena de restaurantes sueca, Forsberg Hollywood, donde si pides una tortilla de patatas, te dan la papa, el huevo y una llave Allen. Cosas de los suecos. Ellos fueron mejores durante todo el encuentro y hasta pudieron haber aumentado su cuenta goleadora en el tiempo de descuento ya que el colegiado, Hugh Jackman, (en la tele decían otro nombre, pero en su ficha pone colegiado Eslobezno), pitó penalti, expulsando a Lang, circunstancia que al seleccionador suizo, no sorprendió en absoluto, ya que se lamentó diciendo "Ya Lang expulsao otra vez". Pero la cosa quedó en nada ya que, tras la revisión del VAR se decretó que la falta había sido fuera del área por lo que no hubo penalti y el lanzamiento lo detuvo el portero Suizo Tobleronnen.


Jurgen Jorgenssen y Jorgen Jurgenssen. Uno no es sueco y el otro no es suizo.
¿Cual es cual? Muy fácil, el que no es sueco es el rubio. Y el otro, tampoco.

Pero para emoción la que nos ofrecieron colombianos en ingleses con un partido vibrante que se decidió de forma dramática en la tanda de penaltis. Yo, personalmente, le hubiera dado el pase a los dos y hubiera dejado fuera a España y a Rusia, por sinsangres.

El encuentro comenzó con claro dominio de Inglaterra, que consiguió ponerse por delante en el marcador, gracias a un gol del de siempre, Harry Kane, al que hasta scorpions le ha hecho una canción, "Rock you like a Harry Kane", que transformó su cuarto penalti del campeonato. Ya lleva seis goles y parece lanzado a por la bota de oro. Está a dos goles de igualar la marca de Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiiiiuuuu, que mejor que la bota de oro, él pidió si podía ser de vino, y seis o siete platos de jamón guijuelístico acompalado de sus catorce tablas de queso curao.

El gol angustió un poco a los colombianos, pero no acabó con sus ánimos, pues siguieron luchando y luchando hasta que casi en el último suspiro, el jugador con nombre de pomada para los juanetes, Yerri Mina, marcó el empate, para locura de los colombianos, que celebraron el gol lo mismo que Massiel cuando escucha las palabras barra libre.

En la prórroga, el intercambio de hostilidades fue intenso, pero esteril para ambos equipos que llegaron a los penaltis donde los británicos tuvieron más acierto, consiguiendo el pase, tras el fallo de dos jugadores colombianos, cuyos nombres omitiremos por razones de seguridad.

Decepción cafetera al final, y alegría de los ingleses, que siguen con paso firme hacia el que bien podría ser su segundo mundial. al fin y al cabo, van por el lado bueno. Como los niños obedientes.

Bueno. Hoy y mañana, hay descanso. Con lo que a ver qué inventamos para entretenernos.




Típico hincha británico, mostrado abiertamente su desmesurada alegría.
Seguro que mañana sentirá verguenza al pensar cómo perdió los papeles.

Tuesday, July 3, 2018

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - OCTAVOS DÍA 3

Buenos días Pichones

A pesar de que nosotros aún seguimos impactados por la inesperada eliminación de España, (me ha dicho Juan el del Bar Coruña, que ayer tuvieron que tirar la bandeja de ensaladilla rusa entera a la basura), el mundial sigue, y si vemos los dos partidazos que vimos ayer, se entiende por qué ellos siguen y nosotros no.

La jornada comenzó con Brasil, confirmándose como candidata a conseguir su sexto mundial, y con Neymar, demostrando por qué tiene el caché que tiene. Un gol del jugador del PSG, (Sigue siendo del PSG, ¿no?), y otro de un tal Firmino, dejaron a Mexico con la proa pabajo y la popa parriba. Y bastante indignados, dicho sea de paso, porque según ellos, Neymar exageró un pisotón recibido hasta el punto de llegar a pedir un helicóptero para ser trasladado a Samacola. El árbitro asustado por la situación pidió ver la imagen repetida, y en ella se ve claramente como el brasileño se retuerce de dolor al grito de "prefiero la muerte". En el acta, el colegiado asegura no apreciar exageración por parte del jugador, ya que es difícil analizar cuan auténticos eran sus lamentos, pero señala que al ser atendido por el masajista, Neymar le preguntó, "¿Podré volver a andar, doctor?"

 Recreación basada en las palabras de Neymar Junior

En el otro partido de la jornada, Japón sorprendió a Bélgica, que se había convertido en una de las favoritas, tras el buen juego desplegado hasta ahora, llegando a ponerla contra las cuerdas, con dos bimbazos de dos de sus mejores artilleros, Tenkajo Labola y Tekome Eltrallio. La escuela de Oliver Atom, empieza a notarse en las filas niponas, y es que haberse criado jugando en campos de seis kilómetros y medio de largo, y jugar luego en estos terrenos más razonables, hace mucho.

Pero los belgas, no se vinieron abajo, y acostumbrados como están al sufirmiento, tras años comiendo esas papas fritas en grasa de camello moribundo que venden por la calle, y de escuchar las batallitas de Puigdemont, se rehicieron y en dos jugadas bien hiladas, empataron el encuentro. Ahí los japoneses empezaron a ver la cosa chunga para desesperación del presidente de la federación nipona, famoso por asustarse con facilidad, Kakita Kagamucha. Y no le faltaba razón al hombre, pues en los compases finales, hiló un gran contraataque Bélgica, que culminó en el gol de la sentencia y en el pase de los europeos a cuartos.

Ya solo quedan europeros y sudamericanos en el mundial. A expensas de ver si pasa Colombia, el orgullo del otro lado del charco está en manos de Brasil y Uruguay, que ya saben lo que es ganar la copa del mundo.

Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuu, ha empezado a ponerse nervioso ante la posibilidad de conseguir el sexto título mundial, y para celebrar la victoria sobre mexico se fue al popular restuarante mexicano, "Tijuanas Tacia", donde le ofrecieron una bandeja de burritos y él dijo, de eso nada, caballos y percherones,  y luego se fue al concierto de la famosa cantante rusa de rancheras, Lady Gagarin, que hizo las delicias del astro con la copla, "sigo siendo el Zar". Una cosa mala.

Hasta una piñata tenían en el restaurante mexicano de Moscú. Pa echar un rato bueno, los rusos. 



Hoy se decidirán los dos últimos cuartofinalistas. A esto se le empieza a ver el cartón, conque ya mismo estoy en casa hinchando la toi.

Venga, pichonazos, a disfrutar.


Monday, July 2, 2018

LLORANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - OCTAVOS DIA 2

Buenos días Pichones

Ya estamos fuera del mundial. Y como suele ocurrir con las crónicas de una muerte anunciada, no por mas esperada, ha sido menos dolorosa. Caimos antes una de las selecciones más flojitas del mundial, que en ningún momento tuvo intención de jugar al futbol, (el gol lo metieron por un penalti estúpido que hicimos nosotros), y en la tanda de penaltis. Principalmente, porque si ellos no tenían intención de jugar al fútbol nosotros tuvimos solo eso. La intención. (el gol nuestro se lo metieron ellos en propia meta)

Aquí podemos buscar todo tipo de culpables. Que si Rubiales no tenía que haber echado a Lopetegui, que si Hierro no tenía experiencia, ni ,puede, que habilidad, para sentarse en ese banquillo, que si De Gea, dios sabrá por qué, no para ni un taxi en la puerta de Atocha, que si Iniesta y Silva están viejos, y un montón más de historias... Lo de que el VAR nos robó un penalti ni lo menciono, porque me da verguenza. Pero la realidad es que entre todos la mataron y ella sola se murió. ¿De verdad tengo que creerme que si Lopetegui hubiera seguido y hubieramos tenido bajo palos a Iker con 25 años, hubieramos ganado el mundial? Yo no lo tengo tan claro. Que hubieramos ganado a Portugal, sí. Porque Iker con 25 años no se habría comido el segundo de Cristiano. Que no hubieramos sufrido ante Marruecos e Irán, pues tampoco lo sé, porque con Paraguay el año que fuimos campeones, sufrimos lo que no está en los escritos.Y empezamos perdiendo con Suiza. Y eso el año que fuimos campeones. Pero la realidad es que no tenemos a Iker con 25 años. De Gea es muy malo, sí. Pero, ¿Kepa hubiera parado los dos o tres penaltis que el santo paraba siempre que lo necesitábamos? Y por muy buen estratega que sea Lopetegui, Iniesta está viejo, Silva está viejo, Piqué y Ramos, andan perdidos, no están los xavis, ni con b, ni con v, no está Villa... ¿Sigo? Esta selección es muy inferior a la que fue campeona del mundo, y si las cosas se hubieran hecho bien, seguramente hubieramos ganado a Rusia, y puede que incluso a Croacia, pero no hubieramos ganado el mundial. Porque para ganar el que tenemos, tuvimos que ganarle a una gran Alemania en semifinales y a una grandísima Holanda en la final. ¿Os acordais del gol que sacó Casillas con la uña del pié? ¿Y del gol de Iniesta de mi vida? Eso pertenece a nuestro glorioso pasado. Y pasado está. Ayer hablaba de que Argentina, había llegado al mundial con una selección mediocre, y lastrada por muchos errores cometidos por su seleccionador. Gente que no se llevó, gente que sí se llevó. Un portero malísimo que se empeñó en poner. Gente que ya no está para jugar, Figuras que no pueden hacerlo todo solas... ¿Os suena? Pero Sampaoli vio los errores, corrigió lo que pudo, pasó sufriendo y cayó con gloria ante una gran selección. Francia no es Rusia. Se fue del mundial, sí, porque no había forma humana de que lo ganara. Pero se fue por la puerta grande. En España no se corrigieron esos errores. Nos vamos del mundial porque no había forma humana de que lo ganáramos, mas tarde o mas temprano nos hubiera trincado Francia o Brasil..., pero a diferencia de Argentina, nos vamos por la puerta de atrás, humillados y cabreados. Eso sí se podía haber evitado. Pero entre todos la mataron y ella sola se murió.

En fin.




Matías Zoretti ya no está tan solo.


El otro partido de esta segunda jornada de octavos, tambien se decidió por los penaltis. Por los de la tanda, y por uno que le paró Schmeicel hijo a Luca Modric,al que se le quedó mas mala cara que los pollos de Simago.

De este partido, lo mejor, fueron los cinco primeros minutos, donde marcó un gol cada equipo, y los cinco últimos donde Mordic dio un pase espectacular a su compañero Rebic, famoso en su país por el spin off de los Gipsy kings, "El embarazo de la Rebic", que no marcó porque lo derribaron en el área. Esto es de una injusticia supina, ya que la FIFA no castiga con expulsión derribar a un contrario cuando va solo ya para chutar a puerta, porque considera que el penalti es suficiente castigo. Pero como resulta que el portero se lo paró, pues salió rentable cometer la infracción. Muy mal, esto.

Al final tanda de penaltis, donde el hijo del mítico Peter Schmeichel, vigilado por su papi desde la grada, paró dos de los lanzamientos. Pero como el portero croata, que no es hijo de ningun mito, pero es muy bueno, paró tres, pues los croatas a la siguiente ronda.

De Gea dicen que cuando vio a estos porteros parar los tiros dijo "¿Pero se puede tocar con la mano????"




Y hablando de De Gea. Desde este momento y por el bien del muchacho, declaramos finalizada la etapa de chistes a su costa. Ni uno más desde ahora. Bastante tiene ya el muchacho con lo que le pasó ayer camino del hotel, cuando le dijo Isco, "illo, que nos pasamos el hotel, para el autobus" y cuando fue a darle al boton para pararlo, le metió el dedo en el ojo a Reina.



Pues nada, pichones, eso ha sido todo por hoy. El cabron del padrino me obliga a quedarme en el mundial para seguir narrando lo que pase, a pesar de que ya no está España. Conque haremos tripas corazón, y me dedicaré a darle al vodka y a la ensaladilla rusa, si es que dejan algo Maradona y Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuuuu. Que por poco no salen en el post de hoy.







Sunday, July 1, 2018

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - OCTAVOS DÍA 1

Buenos días Pichones


Ya han empezado la tortas. Como en los vengadores. Pero con gente más fea. Han empezado los octavos del mundial y ayer ya se quedaron fuera los ganadores de los últimos diez balones de oro. Con eso ya se dice todo. Y no se dice nada.


La jornada empezó con el bombazo de estos cruces. Francia Argentina, un partido que bien podría haber sido una final, en alguna otra edición. Y que dejó a los de Manolito Santander, finalmente en la calle, a pesar de que llegaron a estar por delante en el marcador, y que morir, murieron matando. Una salida bastante honrosa para un equipo que hace apenas una semana, parecía condenado a la humillación y el ridículo.


El partido empezó con gol de Griezmann de penalti. El que podría haber sido compañero de equipo de Messi, pero prefirió cachondearse del Barcelona y quedarse en el Atleti, ha marcado dos goles en el mundial y los dos de penalti. Habrá quien piense que eso tiene poco merito pero si tenemos en cuenta que los dos monstruos, Messi y Ronaldo, el que chilla siiiiiiu, no el brasileño, han fallado uno cada uno en este campeonato, pues igual hay que darle un poco de valor. Pero Argentina no se dejó arrinconar, cual si de Baby, la de Dirty Dancing, se tratara o tratase, y echando cojones, consiguió empatar de potente fideazo. Llegando así al final de la primera parte. En el descanso, Manolo Santander, le cantó a los jugadores dos pasodobles de los de capuchino y la presentación de los de Cádiz norte, pero norte, norte, y los chavales salieron más crecidos que Tom Hanks en big. Y al rato ya habían marcado el gol que suponía la remontada. Ni qué decir tiene que los argentinos se volvieron locos, y alguno hasta dice que vio a Maradona pegar un buche a una botella de agua, pero eso debió ser una alucinación por la alegría, porque el propio papa Paco confirmó que no se conoce milagro semejante. Y hablando de milagros que no son... Cuando la albiceleste empezaba a ver la luz al final del túnel, aparecieron Pavard, con una impresionante volea y  Mbappé con dos golazos, y dejaron a Argentina con la proa pabajo y la popa parriba. Y aunque Agüero consiguió darle un poco de emoción con un gol en los instantes finales, ´Francia hizo buena su ventaja y pasó a cuartos con total merecimiento.


Tremendo cabreo de Manolo Santander que habló de cajonazo y de pérdida de valores y acusó al campeonato de estar vendiéndose a lo moderno dejando de lado la selección clásica. Pero un representante de la Fifa se acercó y le dijo solo dos palabras "Guasa cubana" y Manolo se calló y se metió paentro.


Las cosas como son, el 4 a 3 es engañoso pues Argentina, como era de esperar por el juego que se le ha visto hasta ahora, no fue rival ni mucho menos para Francia, que sin deslumbrar, salvo el show de Mbappé, se llevó el partido y de haber apretado un poco más, hasta podría haber humillado a los de Messi. Eso sí, Argentina se puede ir contenta del mundial ya que al menos no ha salido por la puerta de atrás, y ha muerto con las botas puestas.


Mención aparte merece el drama de Matías Zoretti, del que ayer comentábamos que se había metido debajo la cama cuando Argentina perdió con Croacia, sin enterarse de que, al final, pasaron a octavos. Según hemos podido saber, Matías, al escuchar jaleo procedente de las casas de los vecino se percató de que Argentina estaba jugando y que había pasado a cuartos, asomando la cabeza para ver el pitido final y la eliminación de su escuadra. Lo último que se le ha oído decir esta mañana cuando su mujer le arrimó un cafelón con un cruasán (que también es mala leche lo del cruasán), por debajo la cama, fue "la reconcha de su hermana" conque puede que lo volvamos a ver en la próxima copa América, quien sabe.




En el otro partido Uruguay se cargó a Portugal, mostrando una clara superioridad desde el principio. Se adelantaron con gol de Cavani, que fue el mejor de los sudamericanos, y aunque los lusos consiguieron empatar por medio de tremendo chorlazo de Pepe, que por una vez le dio a un balón y no al entrecejo de un prójimo, al final, Cavani de nuevo, volvió a marcar, sentenciando el partido y convirtiendo a los lusos en ilusos. Cristiano se va del mundial con el hat trick que le hizo a España, el muy mamón y poco más. Pero para Uruguay tampoco fue todo alegría ya que el goleador del partido, y quizás su mejor jugador, Cavani, se retiró lesionado y puede que vaya para largo. Muy mala noticia. Luis Suarez estaba que mordía.


Tristeza en Portugal donde tuvieron que ponerse una selección de los mejores Fados del maestro Tejeira, como "Me corto as veinas, por culpinha de la peina" o "Vivo do milagro", para animarse un poco. Y tristeza también de Manolo Santander, que tras volverse a Argentina a casa se ve obligado a infiltrarse en otra selección porque el hombre, como es de Cádiz, se ha cardeao y ya no se quiere volver a casa tan pronto. La última vez que se le vio, andaba por la concentración nipona diciendo "Okinawa, kawasaki, kinoato, pescuezo de pato". Pero no parece que colara mucho porque aunque se metió en el comedor a cenar con ellos, terminó delatándose a sí mismo cuando se quejó de que en su cuenco de arroz no había caído ni una gamba. A ver donde termina Manolo.




Saturday, June 30, 2018

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - JORNADA DE DESCANSO. LO QUE EL OJO NO VE

Buenos días Pichones



Como ayer fue la primera jornada de descanso del mundial de Rusia, y no hubo partido, aprovechamos para repasar esas curiosidades que han escapado a la mayoría de medios de comunicación, pero no a un servidor, que soy como la vieja el visillo del mundial. Veamos esas motas curiosas.



1 . El método de Hierro para hacer las alineaciones.



Todos somos conscientes del marrón que es para Hierro, haberse tenido que hacer cargo de la selección. Lo que muchos no saben es el calvario que el hombre pasa cada vez que tiene que hacer una alineación. Y es que, como apenas ha tratado a los jugadores, pues no sabe por donde tirar, conque muchas veces, recurre a una bolsa de garbanzos con los dorsales de cada uno, y va sacando al mas puro estilo Gran Hermano. Yo llevo tres días intentado hacerme con la bolsa para sacar el garbanzo de De Gea, pero no hay manera.






2 . Matías Zoretti, el argentino que aun no sabe qué pasaron a octavos.


En Argentina todo el mundo dio por sentado, tras la derrota ante Croacia, que su selección no pasaría a octavos, a pesar de que finalmente sí lo hizo. Una de las reacciones más exageradas fue la del vecino de Bariloche, Matías Zoretti, quien tras el encuentro, agarró una bolsa de alfajores, y dos botellas de gaseosa y se metió debajo de la cama a llorar y a decir "la concha de tu madre" e "hijo de mil putas". Y ahí sigue, ajeno a los acontecimientos que han acaecido desde entonces. Cierto que alguien podría haber ido a avisarle, pero como parece que en general a todo el mundo le hace gracia, pues ahí está el tío, venga de "la reconcha de tu hermana" y venga de "cementerio de milanesas"


Lo peor es que la mujer está arriba durmiendo y no le dice niente







3 - Manolo Santander visita a la selección española.


Como ya veníamos comentando, el célebre chirigotero, Manolo Santander, está sustituyendo  Sampaoli, por el tema de que cuando terminó el Argentina Croacia, el de verdad salió corriendo de Rusia y la última vez que lo vieron iba con barba postiza y una motoretta 2 por el peaje de Estepona. Y de momento parece funcionar, pues nadie se ha coscao y las cosas siguen igual que antes. Es decir, con Messi haciendo las alineaciones.


La anécdota es que, como el hombre se aburre, se plantó el otro día en la concentración española diciendo que necesitaba un octavillita bueno pal año que viene y que le habían dicho que en la selección española había uno que cantaba por alto. Luego le aclararon que por alto, por bajo y por tos laos. Pero como el hombre es perseverante, trincó por banda a Iniesta en la creencia que era aficionado al carnaval porque según él, llevaba el tipo del crimen del mes de mayo, y le obligó a cantar el pasodoble del cadi, mientras él avanzaba a su lado, dando pasitos cortos, y repitiendo ¡eso es! ¡vamos!


Pa la gente de fuera que me estáis preguntando quién carajo
es Manolo Santander, autor del himno oficioso del Cádiz CF 


4 - Rappelov


Otra de las sensaciones del mundial está siendo el adivino y futurólogo ruso, Rappelov, que el día antes de comenzar el torneo, vaticinó como final Italia Alemania, como pichichi a Benzema, mejor portero De Gea y añadió "ojo a los países africanos que harán un papel excepcional"


Días después lo atropelló un camión al cruzar la calle. Supongo que no se lo vio venir...




Lo más grande es que Italia no estaba ni clasificada.




5 - El drama de Manolo. Un hombre sin bombo



Una de las historias mas desgarradoras del mundial es la de Manolo el del bombo, famoso por haber animado a España durante años y años, sin importarle la categoría o la importancia del torneo. Manolo fue clave, por ejemplo, en la consecusión del tercer puesto en el campeonato mundial de subbuteo de Majadahonda en el 84. Pero el drama se suele cebar con la buena gente, y Manolo, que cobraba a cinco eurazos, la gorrilla autografiada, en el estadio el mirador de Algeciras, durante el descanso de un España Holanda, sub21, que yo lo vi,  está viviendo su hora más amarga durante el mundial de Rusia, ya que la seguridad del evento, no le permite entrar en el estadio con su inseparable bombo. (Inseparable, pero entrar ha entrao sin él, que el partido no se lo ha perdido).

Manolo ha llegado a enviar un mensaje a Pedro Sánchez, llorando más que Brad Pitt, que es el tío que mas y mejor llora en el cine, lo tengo comprobao, pidiendo que haga argo para que le dejen entrar con el bombo. Él mientras tanto, lleva ya cinco intentonas de meterlo a escondidas con el mismo éxito que el circo del sol a lo barato que hicieron en mi barrio el año pasado, con un chino que se daba bocaos en la espalda y un currela que se subía en el filito de una escalera pa cambiá unos plomillos, mientras sonaba la barbita de Piqué en la radio. Pero ni haciéndose pasar por preñao, ni diciendo que llevaba la fiambrera con la merienda de Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiuuu, logró colarlo.


¡Peeeeeedroooooo, ayuda ar chavá!







Y eso es todo por hoy, amiguitos. Ya están en marcha los octavos. Mañana os lo cuento.

Friday, June 29, 2018

Futboleando con Curro Slalom - Mundial 2018 - Día 15

Buenos días Pichones

Pues se terminó la primera fase, y ya tenemos a la mitad de los equipos de vuelta en casa, o de camino. O en las Maldivas de vacaciones, que esta gente del fútbol son muy de pillar un ratito libre para irse a una playa de puta madre, a beberse cócteles de veinte pavos y tirarse una semana instagrameando por la vida.

Ayer, la emoción estaba, principalmente en el grupo H donde Japón, Colombia y Senegal se jugaban las dos únicas plazas para octavos, ya que Polonia estaba eliminada. Aun así los polacos ganaron su partido contra los nipones, que salieron al grito de Tora, Tora, Tora, ignorando que los Polacos, por su parentesco con el pueblo catalán, chapurrean algo de español y se lo tomaron por la vía taurina, como si los japos estuvieran en plan "no tiene tú, cuerno", conque se vinieron arriba y le hicieron un roto a los del sol naciente, que un poco más y se quedan con la proa pabajo y la popa parriba. Afortunadamente para ellos, Colombia ganó a Senegal, por lo que los cafeteros pasaron primeros de grupo y los primos de Hiro hito, segundas. En octavos se enfrentarán a Bélgica que se ha convertido en una de las favoritas para ganar el mundial merced a su acierto en la porteria ajena. Lo que viene conociendose como goles de Bruselas.

El gol colombiano lo marcó el jugador del Barcelona, con nombre de vacuna, Yerri Mina, del que ayer se rumoreaba que, tras su buen papel en el mundial, podría estar planteandose presionar a los blaugranas para que llegue su renovación y se dice que estaría hablando con Piqué para encargarle un video parecido al de Griezmann, con él sentao en la puerta del restaurante casa Pepe de Despeñaperros, como diciendo "como me toqueis los cojones, voto a Arrimadas"


Al final los senegaleses se quedaron fuera, y ahora mismo están eliminadas todas las selecciones africanas, lo que ha causado gran pesar en el continente. Por no hablar del Pryca, donde ayer la gente hasta lloraba. No se llevaban un disgusto tan grande desde la debacle de Borneo, donde perdieron el borneo cuatro naciones.

Menos emoción había en el grupo G, donde Inglaterra y Bélgica se jugaban solo la cabeza del grupo. Algo que no era precisamente un chollo, si tenemos en cuenta que el que quedara primero se iba al lado malo, con Darth Vader. Al final ese primero fueron los Belgas, que como ya he dicho antes, están pisando fuerte, como si del mismísimo Alejandro Sanz, tambien conocido como Magno, para baño y ducha, se tratara o tratase.



Por su parte, los Tunez al sol, se despidieron del mundial con una victoria sobre Panamá Jack, pro dos goles a uno, en un partido que era como la escuela donde fueron Adán y Eva de chicos, que no tenía historia. El primer gol de los tunecinos lo marcó Ben Youseff, pero Youseff no vino y el segundo lo tuvo que marcar Khazrí, famoso porque en de joven, jugaba en el Sportí Kebeoríos de Túnez, y el día antes de emepzar la liga lo fichó de forma inesperada, su eterno rival, Sportí kebeoceanos. De este incidente, nació la famosa canción "Mi Khazri me lo robaron"

Hoy toca descansar, ya que el sábado empiezan los octavos. Esto ha hecho temblar los cimientos de Moscú, pues Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuuu, y Maradona, han quedado para tapear en el Café Bar Valdimir, y tomarse unas cañas, en lo que se conoce como ir haciendo la madre Rusia, y luego han reservao para comer en el bulevar del vodka, de la calle San Antoniov. El bulevar entero, digo.

Mañana, como no habrá futbol, dedicaremos el día a contar lo que no se vio en televisión del mundial y narraremos la dramática historia de Manolo, el hombre sin bombo.

Hasta mañana, pichones.