Futboleando con Curro Slalom. Mundial día 2 "La cagamos, Vicente"

Todos lo sabiamos. Llevábamos tiempo anunciándolo. Quizás con la boquita pequeña, pero lo decíamos. Este mundial no lo vamos a ganar. El ciclo tiene que cerrarse tarde o temprano. Una larga retahila de tópicos y frases hechas acerca del batacazo que nos esperaba. Y desde luego, estaba claro que la falta de memoria habitual en el aficionado al fútbol, y muuuuuy habitual en el español en general, estaba llamada a aparecer desde el minuto uno, con chistes crueles, reproches ingratos y todo tipo de insultos envenenados. Señalando culpables, según el gusto, y los colores, del consumidor. Y cortando cabezas. Todo eso estaba mascado. Pero, al menos, cabía esperar que los que hasta hace poco eran los mejores del mundo, hubiesen hecho un poquito mas por suavizar el costalazo. Porque, la verdad, que en el primer partido te metan cinco, y te humille el mismo equipo al que le ganaste el último mundial...  Y dando la imagen que España dio anoche... Es como para agachar la cabeza y comerse todos y cada uno de los chistes crueles, los reproches ingratos, y asumir las culpabilidades entregando, cuando el mundial termine para nosotros, que me temo que no va a tardar mucho en ocurrir, la cabeza. En fin.

Jugó Diego Costa. Y la verdad, viendo lo que hizo , no descarto que los brasileños dejen de llamarle traidor y empiecen a darle abrazos. En la segunda parte salió el niño Torres, pero salir en la segunda parte era como desembarcar en Normandia, con un paraguas por rifle. Otra ocurrencia del tío Vicente, que nadie entendió, fue la de quitar a Xabi Alonso por Pedro. ????? ¿Muchas caipirinhas en el almuerzo, Vicente?

España empezó marcando de penalti. Uno de los pocos aciertos del árbitro que no estuvo bien, aunque no tuvo nada que ver en la derrota, desde luego. Todos nos pusimos contentos, si bien la alegría duró poco. Holanda nos pasó por encima, con dos golazos que nos metieron Robben y Van Persie y otros tres que nos metimos entre el árbitro y nosotros. Y poco mas se puede decir, sin recurrir al insulto.

Chile le ganó a Australia, que viene al mundial de turismo, obviamente. Esta gente son la cenicienta del grupo. Y nosotros la bella durmiente, por lo visto. Ahora nos toca ganarle a los chilenos, cosa que ahora no parece tan fácil, y meterle todos los que podamos a los cocodrilo dundees. Que nuestros dos rivales juegen entre ellos en el último partido es otro handicap. Cuando dependes de los demás... En fin.

Mexico le ganó a Camerún, a pesar de dos goles legales, anulados. Ya digo que los árbitros se han contagiado de la ceguera de los gobernantes del país. Este grupo, con Brasil y Croacia, tiene mandanga. En teoría España se enfrentaría a uno de estos si pasara a octavos. Visto lo visto, igual jugamos contra Camerún, y al que gane le dan una chochona.

Hoy Colombia contra Grecia, Uruguay Costa Rica y el mas atractivo a priori, Italia Inglaterra. Dicen que el año que ganó Austria, su primer eurovisión, ademas de ganar el atleti la liga y el madrid la champions, Inglaterra ganó el mundial... Bueno, haría algun chiste, pero igual luego me lo tengo que tragar. Como Casillas los cinco chícharos de anoche.

Hasta mañana, pichones.

Anoche, todo positivo, desde luego.

Futboleando con Curro Slalom. - Mundial día 1

Muy buenos días señores. Aquí Curro Slalom, enviado especial de "El padrino aguanta" al mundial de Brasil, para tenerles informados a diario de lo que está pasando. Y que no es poco amigos.

Empezamos la sección con la gala inaugural del campeonato. Una cosa hecha medio a escondidas dado que la gente está un poquito quemá con el tema de la jambre que se está pasando en las calles mientras se gastan unas sumas obscenas en el tema este del fútbol. Hay quien dice que este año en vez de vuvuzelas, lo que se escuchará será el ruido de los estómagos. Una cosa mala. La presidenta se defiende diciendo que la gente es mu exagerá y que tampoco hay tantos muriéndose de jambre. Que muchos mueren tiroteados. Menuda elementa está hecha la tía. Pero el caso es que en las gradas había menos gente que en la despedida de soltero de Adán y Eva. Y mejor, porque para el fantocherío que se vio, mejor que no hubiera nadie.

Primero salieron unas gachís vestías de flores, como diciendo, "no somos capullos los brasileños, aguantándole chorradas al gobierno". Ahí digo yo que tenía que haber salido un español vestío tambien de margarita, diciendo, "Y nosotros, hija, y nosotros". Luego salieron unos mendas con un balón por cabeza. Yo había escuchao que con un balón te reducían el estómago. Se ve que si es de fútbol, a algunos le reducen el cerebro. Y al final, de una bola grande que había en el centro del campo, salió una gachí que yo no la conocía de ná, un calvo y Jennifer López, que no se ha visto en otra como esta en su vida. Se cantaron el himno del atleti y se fueron todo lo rápido que pudieron. La Jennifer no había pasao mas miedo en su vida, y eso que se crió en el Bronx.

El primer partido fue Brasil contra Croacia, lo que demostró que la delincuencia en Brasil está tan extendida que no solo te pueden robar en la calle sino tambien dentro del terreno de juego, como les pasó a los croatas. Y es que el árbitro japonés, se comió un penalti, que uno con los ojos redondos, no lo pita, os lo digo yo.

La gran incógnita era saber si con Neymar iba a pasar como con Messi, que no es el mismo en la selección que en el Barça. Pues parece ser que él sí lo es, porque en la selección se pega los mismos piscinazos que en el club catalán. Te juro que yo he visto indios caerse peor en las películas de Yon vaine.

El caso es que Brasil, que empezó perdiendo por gol de Marcelo en propia puerta, (esta criatura es hijo del levante brasileiro), terminó ganando tres a uno y apunta a primera de grupo, cosa que nos podría venir bien si nosotros tambien lo fueramos. Pero como nos gusta el pesismismo, porque para eso somos españoles, a ver si nos clasificamos primero...

Entre las anécdotas del día cabe destacar que a Cristiano Ronaldo se le presentó una gachí encuerada, pero pintaita como si fuera un comando, en el aeropuerto, y luego otra en el entrenamiento, que le pegó tres o cuatro abrazos desagerados. Por su parte, a Messi, se le presentó uno disfrazao de Ronaldinho. Y luego habrá quien se pregunte por qué le dan el balón de oro al portugués.

En fin. Esta noche debuta la roja. Y no me refiero a que Susana Díaz se vaya a presentar, por sorpresa, a la secretaría del partido, no. Me refiero a que jugamos contra Holanda. Espero que toda vaya bien y no nos robben...

Mañana os cuento.

EL ÁRBITRO ESTUVO PROPIO.

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 20 "Rocío"

El otro día fue el Rocio. Illo, ¿A esa gente qué le pasa? ¿Tú ves normal lo de meterse seis o siete mil doscientas personas en una capillita chiquitita, to apretaos como si estuvieras en el metro de Japón, (un conocido mio que estuvo allí, llevaba un euro en el bolsillo de atrás y todavía tiene la cara el rey marcá en el culo), na mas que pendientes a ver si le pueden echar mano a la porejita virgen pa llevársela en plan salvaje y darle unos meneos que cuando la traen de vuelta lleva na mas que la mitá de las flores que llevaba? Como que tienen que poner dos gorileros ahí de imaginaria to la noche pa que cada vez que alguien haga el amago de echarle los dátiles encima a la virgen, meterle un meco y revolearlo otra vez pa fuera como si eso fuera la discoteca pentagono, cuando se intentaban colar los grifotas. Y aun así les buscan las vueltas y al final se meten hasta la cocina y trincan a la pobre virgen. En plan señor de los anillos, te lo digo yo. Una cosa mala.

Bueno, pues resulta que a mi amigo Tenorio, le gusta el jaleo ese. Yo no sé por qué, pero este año le dio un ataque de envidia y me salió conque nosotros tambien teniamos que organizar un Rocio pero a la sireña. Y yo le dije que eso no me parecía normal, y él me dijo que si alguna vez haciamos o deciamos, él o yo, algo que fuera normal. Y como eso fue un touché como un camión, me tuve que quedar mas callao que el cine ese que había en madrid y que ahora le dicen city lights, porque así no engordan, como la mayonesa. Total, que me dijo que fuera a hablar con el cura que se parece a Mr. Bean, para que nos dejara secuestrar a la virgen de la iglesia y llevarnosla a dar paseos por la plaza alta, trafalgar abajo, el paseo marítimo, el callejón del muro y luego por san isidro y de vuelta al capacho. Y yo ya me imaginaba que me iba a decir que no, conque fui preparao y tal y como entré, le dije del tirón, "¡Que no, de qué!" y él me mira como el que está mirando el parte meteorológicos y me dice, "Hijo mío, tú eres cosciente de que yo no tengo acceso a tus pensamientos, y que no tengo ni idea de en qué venías tú pensando por el camino, y que, por tanto, si quieres que yo te entienda, me tienes que poner en antecedentes, ¿no?" y ahí fue donde me di cuenta de que con él no se podía razonar y ya me limité a decirle, "Pos no llevaremos a la virgen por la fuerza, y ya puede poner los gorileros que quiera" y luego me eché a correr. Y lo que son las cosas, ahora que ya no tenía yo nada más que decirle, empezó él a llamarme, "por dios, ¿qué es lo que dices? ¿qué vais a hacer?" Pos ya era tarde pa dar explicaciones, que la gente es mu desajogá con el tiempo de los demás.

El caso es que me fui pa la casa de Tenorio, que cuando no está en el manicomio, (tambien llamado clínica, aunque es pa locos, no pa curarte un tobillo) está en casa de su tía Antoñita, y se lo dije. "Con el cura que se parece a Mr. Bean, no hay nada que hacer. Habrá que llevársela a la fuerza." Y él se vio contrariado porque contaba con la ayuda del cura, y claro, al no tenerla, tendriamos que hacerlo todo en un abrir y cerrar de ojos si no queriamos encontrarnos con la oposición de los gorileros, ya que solo ibamos a ser dos. Lo de convencer mas gente para que nos acompañara, había dejado de ser una opción tras el elevado número de insultos, e incluso agresiones, recibidas de los primeros contactados.

"Hay que buscar un carrito" dijo Tenorio. "Nos metemos rápido y ligero en la igleisia, echamos la virgen en el carro y salimos escopeteaos"

"Bueno, pues nos traemos uno del mercadona" dije yo.

"Ahí no cabe la virgen"

"no, eso es verdad"

"Le voy a preguntar a mi tía a ver si conoce a alguien que tenga un carro grande"

Y se lo preguntó. Porque la tía de mi amigo Tenorio conoce a todas las personas del planeta. Es como una especie de poder mutante que tiene. Le hables de quien le hables, ella lo conoce. Que le dices, "ha venido un médico nuevo a la clínica que es de Pontevedra, el doctor Malaquías Esnaider" y te dice, "Sí, ese es el chico de la Paqui, que estuvo en el corte conmigo" y te quedas con la boca mas abierta que un bazar chino el domingo por la tarde. Te digo yo que una vez la vi leyendo un libro de esos de Dónde está wally, y dijo "Ahí está wally. y ese es Alfonso, y esa carmen, y ese fernando, y ese Luís...." Vamos, que en Algeciras hay una tumba al soldado desconocido, porque no le han preguntao a la tía de Tenorio, porque ella sabe quién era el soldao.

¿De qué estaba yo hablando? Ah, sí. Que nos dijo que en la plaza había uno que tenía carros de estos pal mercao de abastos. Y esa misma noche, fuimos allí a pedir uno prestado. Y aunque nos costó un poco romper el candado, nos lo dejaron con gusto.

Qué bien nos lo pasamos al día siguiente... La carita del cura que se parece a Mr.Bean, cuando nos vio aparecer con el carro dentro la iglesia, fue buenísima. "Ya están aquí, virgen del carmen" dijo santiguándose. Y nosotros, "¡Ese cura, ese cura, eh, eh!" Pero entonces se vinieron todas nuestras ilusiones abajo, porque el carro no pasaba entre los bancos de la iglesia.

"¡Sabotaje!" gritó Tenorio. "Esto es culpa del coletas de podemos" añadí yo. Y luego me quedé expectante a ver qué proponía mi amigo. Él, que es resolutivo, se fue pa la virgen e intentó agarrarla para llevarla en peso hasta el carro, pero se ve que pesaba mas de lo esperado, y lo único que consiguió fue tirarse dos peos, por el esfuerzo. Y como el cura se había ido ya para él diciendo "Qué haces, animal", optó por lo único que le quedaba, que fue descolgar un cuadro que había en la pared de las ánimas benditas y salir corriendo.

"Esto mismo" me dijo al pasar a mi lado. Y con eso mismo nos fuimos a hacer nuestro propio Rocio.

Corrimos por la plaza alta, por el marítimo, nos bañamos en la fuente del milenio con el cuadro. anda que no nos lo pasamos bien. Y te digo yo que las ánimas tambien disfrutaron. Hasta que llegaron los municipales y nos cortaron el rollo. Pero el año que viene te digo yo que repetimos. Claro que primero, apartamos los bancos, porque esto, con virgen, te digo yo que se disfruta mas.

 

Guerra mundial virgen, parece eso.

Lo que la peli no te contó. Volumen 4

Trabajos de amor perdiditos del tó. capítulo 4 "Amor verdadero"

Lo de la maldición que le cayó a la princesa Marcelina, nunca estuvo demasiado claro. Porque había quien decía que era cosa de una malvada bruja del oeste que se había ofendido por el tema de que no la habían convidado al bautizo de la niña, viviendo al lado como vivía, y con la de veces que les había guardado paquetes a los reyes cuando no estaban y había pasado el de seur. Y enconada por este tema, se había plantado en el banquete jurándose de su madre y soltando todo tipo de improperios, hasta termi
nar por maldecir a la chiquilla de mala manera. Pero la verdad es que ninguno de los que estuvo en el bautizo fue jamás capaz de asegurar haber visto tal cosa, asegurando, siempre que alguien les preguntaba al respecto, que a ellos se lo habían contado. Otra teoría, apunta a que la niña, paseando un día por la ciénaga que todos los reinos tienen cerca del castillo, por mas que sea una cosa muy poco práctica, se cruzó con una vieja cargada hasta los corvejones de leña de primerísima calidad, que pensaba vender a diez centimazos el kilo, la cual, pidió a la princesa un sorbito de un coca cola que la chiquilla se iba tomando, y, tras negárselo esta, por el tema de que en aquella época había muchas cosas malas que uno no conoce, y que la vieja tenía el labio superior con dos dedos de algo espumoso y blanco, que daba mas asco que un revuelto de moscas con pelo de rata, le dejó de ir la anciana una maldición, que la dejó temblando. Claro que esta versión, tampoco tiene mucho peso, porque en la época en que transcurre esta historia, ni había coca cola, ni hubiera pagado nadie diez centimazos por un kilo de leña, ya pudiera ser de la calidad que fuera.

Y como aclararse, no parece que se vaya a aclarar mucho el tema, mejor resumir la cosa diciendo que la princesa Marcelina estaba maldita y una tarde de primavera, cuando estaba en su cuarto, leyendo el superpop, al leer la palabra Timberlake, entró en un trance chungo, echó la cabeza para atrás y se quedó roque el moñigo.

- Cariño. - dijo la reina en el salón mientras hacía punto. Real, claro. Nada de punto corriente.
- ¿Sí? - dijo el rey sin levantar la vista del Kingterviu, que estaba leyendo.
- creo que a la niña le ha caído la maldición.
- ¡No me fastidies!
- Te fastidio.
- ¿Y por qué piensas tal cosa?
- Porque la escucho roncar desde aquí, y es ese demasiado ronquido para una princesa delicada que estudia en colegio de pago.
- Sí que es mucho ronquido, sí.
- Te digo yo que parece Bud Spencer roncando dentro de un botijo.
- Pues vaya tela.
- Pues vaya tela.

Y de ahí ya no hubo quien los sacara.

Como la cosa iba para largo, decidieron los reyes, consultar con varios expertos, de los cuales, al menos, tres, eran farsantes. Pero como el resto no eran farsantes, pero sí que eran idiotas, nada pudieron arreglar.

- Yo le juntaría mermelada de ganso con ribetes de fresa húngara. - dijo uno de ellos.
- ¿Han probado a darle una torta en el rostro? - dijo otro.
- Hagan café. Mi madre siempre se despierta en cuanto empieza a oler café. Y tiene el sueño mas profundo que el garaje de una limusina.

Pero ninguna de esas cosas funcionó.

- Al final vamos a tener que tirar de lo clásico. - dijo el padre. - Un beso de amor verdadero. Eso es lo que le quitó a tu hermana la maldición.
- Mi hermana no estaba maldita, Paco. Te he dicho muchas veces que esa era su cara de verdad.
- No me fastidies.
- Te fastidio. Y el beso no fue de amor verdadero. ¿No te acuerdas que el marido se fugó a los dos meses con la criada y la cartilla del bbv?
 - Bueno, pues algo hay que probar.
- Pues probemos. Pero. ¿quién le va a dar el beso de amor verdadero? Si ni siquiera tenía novio.
- ¿Y el chavalón ese que estaba saliendo con ella?
- ¿Te refieres al cochero que la llevaba al colegio?
- Bueno, ¿salía con ella o no salía con ella?
- Por probar...

Y como tampoco tenían otra cosa, llamaron al cochero, que no se llamaba cochero, sino Alfonso, y lo sentaron en la sala de reuniones número cuatro. Que en realidad era la biblioteca.
- ¡Cuantos libros tienen ustedes aquí! - dijo Alfonso cuando aparecieron los reyes.
- Sí, muchos. A ver cochero, Tú conoces a nuestra hija, ¿no?
- ¿A la princesa? Sí, claro. ¿Se los ha leído todos?
- ¿El qué?
- Los libros.
- Sí, me los he leído todos. Habrás oído que está maldicionada.
- ¿En serio se los ha leído todos?
- ¿Qué? ¿Todavía estas con eso? Que sí, que me los he leído todos.
- ¿De qué va ese?
- ¿cual?
- Ese del lomo rojo.
- Hay doscientos con el lomo rojo.
- El que está justo en la esquina. Ese tan grande con los filos dorados.
- Ese va de un domador de caballos. Y de un dragón que aterrorizaba a un pueblo. ¿Te importa si seguimos con el tema que nos ha traído hasta aqui?
- Se lo ha inventado.
- ¡qué! ¡Cómo que me lo he inventado!
- No sé, es que ha sonado a eso.
- Oye, chaval, ¿eres consciente de con quién estás hablando? Soy el rey y el rey no miente.
- Y yo no digo que mienta, pero, la verdad, ha sonado a que se lo estaba inventando.
- No quiero seguir hablando del tema. Lo importante es que necesitamos tu ayuda para salvar a la princesa, y si nos la prestas, te recompensaremos apropiadamente.
- Si está en mi mano...
- Claro que sí, hombre. Mira, la princesa está sumida en un profundo sueño.
- Sí, lo sé. Se la escucha desde el camino.
- Cariño, la niña se queda maldita porque yo al impertinente este me lo cargo ahora mismo.
- Aguanta, Fernando, aguanta.
- En fin. Lo que queremos, cochero, es que le des un beso a la princesa a ver si se despierta.
- ¿Un beso?
- De amor verdadero.
- ¿De amor verdadero?
- ¿vas a repetir todo lo que diga?
- depende del impacto que tengan en mí sus palabras, la verdad.
- Bueno. Pues esa es la cosa. Creemos que con un beso de amor verdadero, se despertará la princesa.
- Ya... Y no digo yo que no. Pero, ¿mío? La verdad, la princesa y yo apenas nos conocemos.
- Pero tú la quieres, ¿no?
- Hombre... no la odio.
- ¡Es tu princesa!
- Ya, pero es que apenas he cruzado palabra con ella. Ademas, ni siquiera es mi tipo, si tengo que ser sincero.
- ¿Tu tipo? ¿Y cual se supone que es su tipo?
- No sé, morena, con algo mas de pechuga.
- Isabel, yo mato a este tipejo aquí y ahora.
- Mátalo, sí, anda, mátalo.
- ¡No! La beso, la beso.

Y como el cochero empezó a ver que la cosa pasaba de mantecosa a tomatosa, decidió ceder y besar a la princesa. conque subieron a sus aposentos, se inclinó sobre la cama y le dejó de ir un ósculo como un camión.

- La mano quietecita, que te estoy viendo. - dijo el rey desde su posición.
- hombre, si era por darle algo de calidez al asunto.
- Eah, pues ya le has dado calidez suficiente. Aparta.
- ¿Cúanto tiempo hay que esperar?
- No sé. Esperemos hasta mañana a ver qué pasa.
- Y... ¿le puedo hacer una pregunta, majestad?
- Claro, ¿por qué no?
- Si voy ahora mismo a la biblioteca y abro el libro ese rojo con los filos dorados, ¿Pondrá algo de un domador de caballos y un dragón?

Y ahí fue donde el cochero salió volando por las almenas de palacio.

Al día siguiente, al salir el sol, la princesa dejó de roncar. abrió los ojos, bebió un buche de agua y se cambió de postura. Luego siguió roncando igual que lo había estado haciendo.

- se ve que no era su amor verdadero. - dijo el rey.
- Que no iban en serio. - concluyó la madre. - un rollito.
- Sip.

"El filo del mañana" - Agradable diversión.

Intentar sorprender hoy en día con un argumento original es, ya que hablamos de Tom Cruise, una misión casi imposible. Por eso tiene uno que conformarse con que las distintas variaciones de un tema ya tratado, que van llegando, estén, al menos, bien contadas, y entretengan. Si además, como es el caso de este "El filo del mañana", divierten, (porque no es lo mismo entretener que divertir), entonces ya podemos irnos a casa satisfechos.

Lo de vivir el mismo día una y otra vez, no hace falta aclarar que ya se ha usado en el cine antes, con resultados bien distintos, y con un título claramente referencial que sobresale del resto, la maravillosa "Atrapado en el tiempo" del recientemente desaparecido, Harold Ramis. La variante en esta ocasión es el escenario en el que se mueve el protagonista de este bucle. Una invasión alienígena contra la que se ve obligado a combatir. Y la verdad, el argumento es lo de menos. De hecho, los motivos que colocan al bueno de Cruise, un oficial propagandístico, en el frente, están muy cogidos por los pelos. Lo que importa en este caso es que esta historia está muy bien contada e interpretada, (la vis cómica de Cruise, siempre me ha parecido incuestionable), que usa de forma inteligente y provechosa, la ventaja que la narración en forma de bucle, le da sobre el espectador, y que se agarra a una factura impecable y un ritmo ejemplar, que nos mantiene enganchados hasta casi el último minuto, cuando el tributo al convencionalismo hollywoodiense, lanza la historia a un final poco inspirado.

Una película de verano, muy divertida, con algún giro inteligente, con escenas bien resueltas, y un grupo de secundarios, con un hilarantemente robótico Bill Paxton a la cabeza, que arropa excelentemente bien al duo protagonista. Muy recomendable.

Lo mismico que un videojuego...

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 19 "Rey"

Ha dicho la tele que el Rey ha abdicao. Que por lo visto eso es como dimitir, pero en Rey.  Que se ve que se ha jartao y le ha dicho al Rajoy que se jubila y que deja al chiquillo de encargao. Una cosa mala. Sobre todo porque la gente no se lo ha tomao ni mijita de bien. Pos no resulta ahora que en España no querían rey y llevan seiscientos años, (o cuarenta, que no he llevao yo muy bien la cuenta), con este. Yo no me lo explico. Es lo mismo que lo de Franco, el generalisto. Que no lo quería nadie y se murió de viejo. Y decía un vecino de mi padre, "nosotros nos rebelamos contra los fachas y les vencimos" y le decía yo, "sí, sí. Cojonuda vuestra estrategia. Esperar a que se muriera de viejo" Eso es como decir, "A ver si se jubila Messi y le podemos ganar al barsas." vaya tela marinera.

La cosa es que yo veo bien que se jubile el monarca Juan carlos, porque el hombre está ya mayor. se le ve quemao. ya no está pa ver desfiles, ni seguir a España en los mundiales, ni cortar el lazo de la inauguración de un coviran, ni cosas de esas. Mejor ya que el hombre se pegue sus paseitos por las mañanas, se pegue sus vistazos a las obras que haya por ahí, si es que hay alguna, y luego por las tardes, en casita viendo Juan Imedio, que la cosa no está pa tonterías. Y le deje las llaves del cortijo al felipito, que se ha puesto de nombre artístico, sestos, como el cantantes, (porque yo creo que su mujer daba el telediario en la sestas, ¿no? ¿o era el vivir cada día? yo ya no me acuerdo. Pero por lo visto hay gente que está en contra de que el chiquillo se quede con el puesto del padre. Y quieren instaurar la república, como en la guerra de las galaxias. Y que gobierne uno con coleta y perillita, que por lo visto es como Darth Vader pero en jipis. Un quinceeme, los llama mi padre, que es experto en política y yo siempre lo escucho atento porque sabe mas que la mayoría de los que hablan por la tele. Fijate si sabe, que hasta sabe como arreglar el país. Que yo se lo he escuchao decir varias veces, ¿eh? "Yo sé cómo arreglar España" dice. Y con lo serio que se pone, te digo yo que debe ser verdad. Pos el otro día estaba discutiendo con mi cuñao, Enrique, por el tema del Darth Vader este de Coleta. Y decía mi cuñao que iba a salvar al país y que era el futuro y tal. Y mi padre decía, "Sí, hombre, sí." y mi cuñao que si el coleta había devuelto un premio que le había tocao pa que lo repartiera y que si el coleta quería prohibir los desahucios, y que si el coleta iba a poner el frenadol gratis para todas la viejas... y mi padre "Que sí, que sí, y por las noches trabaja reponiendo en el pryca y le da lo que gana a los pobres, y luego, antes de acostarse, estudia medicina, pa darle asistencia médica gratis a los inmigrantes, no te jode" y a mí eso no me cuadra porque yo no sé si ese tío, por muy Darth Vader que sea, tiene tiempo pa tantas cosas, pero bueno.

La cosa es que el coleta vader y otros, dicen que lo de que Felipe se haga sestos, hay que hablarlo primero y que eso de ser Rey tiene que ser por orden, como lo de las asociaciones de vecinos, y yo espero que eso no sea así, porque yo no me hago rey ni loco. Bueno, ni cuerdo, mejor dicho, porque loco ya estoy. Porque a mí los aviones me dan mas susto que quedarme encerrao en el ascensor con un walking dead de esos. Y los reyes tienen que viajar por todo el mundo ya que todas las semanas es el cumpleaños de alguno y hay una gran tradición de convidarse todas las casas reales, los unos a los otros, Y a Obama tambien, que aunque no es rey, lo convidan por negro. Por el tema de que no los tachen de racistas y les haga luego una canción Melendi o el que cantaba madre tierra, mother earth. Y como yo no estoy dispuesto a montarme en un avión, he llamado esta mañana al ayuntamiento y le he dicho al que se ha puesto que me borre de la lista pa rey. Y me ha dicho el tío, "lo que tú digas, monstruo" y ahí ya me he tenido que cagar en sus muertos, porque yo, las descalificaciones basadas en el aspecto físico no me gustan.

De todas formas yo creo que al final se queda el felipe sestos de rey porque yo no veo que le hagan mucho caso al coleta. Claro, con tantas actividades que lleva palante... Y hasta he oído yo que la coronación es el día 18 de junio. Que la han puesto un día que juega España en el mundial. Supongo que porque, como España es la roja, y los rojos son antimonárquicos, así están concentrados en el partido y no ponen pegas al tema.

Mira que si paran la coronación y me toca a mí rey el año que viene. Yo me hago el loco.

Las caías que ha tenío este hombre siempre...