Memorias de un hijo del levante- capítulo 49 "Zarpajazo"

El sábado di un zarpajazo. Una cosa mala. Y no sé ni cómo fue, porque la verdad, la verdad, que cuanto más lo pienso, menos lo entiendo. Iba yo por la calle engolosinao con comerme un cartucho de chicharrones, porque me había dicho mi vecino Amaro, que daban chicharrones de gratis este fin de semana en los barrios, y como yo vivo en un barrio, pues a la calle que me eché para comer chicharrones de gratis, con coca cola amarilla. Pero después de darle tres vueltas al barrio de arriba a abajo, yo no vi los chicharrones ni la coca cola amarilla por ningún lao. Y claro, viendo que me quedaba huerfano de chicharrón, me puse nervioso y empecé a correr gritando, "ay mis chicharrones, mis chicharrones, darme un cartucho" y la gente que en lugar de ayudarme y darme guía, me empujaba y me decía, "quita, loco" porque se ve que me conocían. Y yo cada vez mas nervioso y cada vez corriendo más, y entonces me grita uno, "quillo, quillo, el perro" y yo le dije "quillo, quillo, el chicharrón" y lo siguiente que vi fue la acera acercándose a mi rostro a la velocidad del talgo. y luego un perrillo chico, así como el de Asterix el gallo, que sale volando hacia mí, e impacta en mi espalda, donde, transcurridos unos segundos de confusión inicial, se puso a pegar bocaos como si no hubiera un mañana. "¿No ha visto la correa?" me dijo el que supongo que era el dueño del perro" y yo "¿La correa? No he visto ni el pantalón" y el menda que empieza a desenredarme las piernas, que las tenía liás yo en una especie de tranza del tipo que ponían los chinos curianos violentos cuando se metieron en Guerra con John Rambo, solo que ellos le amarraban estacas afilás. Ahora que Rambo tambien les hacía perrerías a los chinos curianos, y ellos por lo menos estaban en su casa, que no se habían metido en el país de nadie a dar por culo. Aunque de eso no quiero opinar que yo de política no entiendo.

El caso es que di un zarpajazo que pa mí se queda. Y eso en caliente se aguanta, porque yo soy un survaivor de esos, criao en el saladillo, que se ha hecho fuerte en la calle, peleando con la banda del coprane, y yo soy de los que si les haces una hería, se mete en el lavabo de una gasolinera y se cura allí mismo, conque me fui pal chino express, compré agua oxigenada, algodón, y tiré pa casa, porque el chino me dijo que no tenía inyecciones de esas de jincartela directamente en la herida, que no sé pa qué son, pero que en las películas siempre se la jincan, y se ve que es importante. No obstante, como el chino no tenía, me conformé con echarme medio bote de agua oxigenada en las raspauras de los codos y las rodillas, con intención de vendarme luego como un momio de huete. Solo que no llegué a vendarme porque del alarío y del salto que pegué cuando el líquido me tocó la canne, me metí en la sien con la esquina del romi que no me quedé moñeco de milagro. Conque cuando me desperté, decidí dejarme de tonterías y largarme al ambulatorio, y que me viera un médico de medicina. Porque como he dicho, los zarpajazos en caliente se aguantan, pero eso al día siguiente no te puedes ni mover de la cama.

Conque me planto en el ambulatorio y le digo a uno que había en la puerta. "zarpajazo.Chicharrones" y el menda, pa variar no me entendió a la primera. Así que me bajé los pantalones para que viera las herías, y ahí el menda empieza "caballero, caballero" y se mete padentro y al momento vuelve con uno vestido de marrón, con una chapa en el pecho y una porra en la mano, que ya sé que son municipales privados, que en el manicomio, que en realidad hay que decirles clínicas, tambien los hay. Y como me estaba viendo venir la capuana, me subí los pantalones y le dije al menda "zarpajazo, inyección" y el menda dijo, "¿Qué vienes a curarte una herida, hijo? ¿Qué te ha pasao? Te has caído, oich, oich, el pobre, entra, entra" como si yo tuviera tres o cuatro años de edad, no sé si me explico. Porque el nota tendría mucho instinto paternal. Y yo que soy de pellejo joven, pues parezco más niño de lo que soy.  Pero el caso es que me dejaron pasar, me tomaron los datos de una tarjeta blanca y verde que tengo, pa pedir paz y esperanza bajo el sol de nuestra tierra, y me sentaron en una esquina hasta que llegó una muchacha galena, con moño y gafas y medio sobao pasiego en la mano. "que aproveche" le dije yo, como marca la ubanidad, "Gracias, caballero, pase usted por aquí"y en seguida mordió rápido la situación porque era galena, galena. "Se ha caído usted, ¿no?" me suelta así por derecho. Y le dije yo, "aro aro. Buscando chicharrones, me han puesto una trampacuriana. Y luego me han jutao un perro, que no habrá hecho mucho estrozo porque era de tamaño reducido, pero tenía unos dientecitos como alfileres que me ha dejao la espalda hecha un acerico" "vaya" dijo ella, como diciendo, "no vea la odisea en el espacio que ha vivido esta criatura" y luego ya empezó a chorrear un líquido en una gasa y a darme en la herida. Y no quiero decir como escocía aquello pero como yo no quería quejarme para no parecer un debilucho delante del personal sanitario, dije "chicharrón, chicharrón" y ella "Hoy era la chicharronada en Los Barrios" y yo, "sí, pero en el mío no, porque yo lo he recorrío de arriba a abajo y no había ni chicharrones ni coca cola amarilla. Na mas que el perro y la tranza curiana", "no hombre, en Los barrios,el municipio, no en las barriadas de aquí " y yo le dije "aro, aro" aunque en honor a la verdad lo que decía aquella muchacha era arameo pa mí"

Luego, una vez curao, me pasó la gachí una luz que salía como de un rotring por toda la cara, y me dice "siga la luz" y yo quieto. Y ella, "¿No puede seguirla?" y yo, "cuando vaya a algún lao. ¿Si la tiene en la mano, a donde la voy a seguir? y luego me tumba en la camilla y me empieza a menear los brazos y las piernas como si fuera yo un airgamboy. Y me pregunta, ¿le duele esto? ¿y esto' ¿Y esto? y yo, "no, pero siga, siga, que seguro que termina haciendome daño, cojone"Y así hasta que se aburrió la muchacha, me dijo que tomara ibasinfreno si me dolía y pa la casa.

Y mientras caminaba me hice yo una reflexión, despues de los disgustos que había pasao yo por ilusionarme con las cosas y venirme arriba de forma desmesurada... un chicharrón.. ¿qué será? porque lo mismo ni me gusta.

 Tronco va y tronkito viene.

memorias de un hijo del levante. Capítulo 48 "LEVANTÍN"

Hoy es el día de San Valentín, tambien conocido como el día de los emamoraos. Que es una de las cosas mas incongruentes que he visto yo en mi vida. Porque el único valentín que yo conozco es uno que tenía una carnicería y le metía unas capuanas a la mujer que la tenía amargá. Y ya os digo yo que ese ni estaba enamorao ni ná. Y la mujer, menos.Po to los años le llevaba el menda un ramo de flores a la pobre. No le pegues el resto del año, mejón. ¡cabrón! Y justo estaba yo comentando eso con mi amigo Tenorio que está otra vez en tratamiento por una recaída de que ha tenido de lo suyo. Pero por culpa de la gente y del afán de venta que hay en este mundo asqueroso, porque él no hubiera recaido en la vida si no fuera porque lo bombardean a uno con publicidad por todas partes y si la tentación consumista ya es grande para cualquiera de nosotros, imaginate para un cleptómano. Y  por lo visto estaba la semana pasada dando una vuelta por la ruta del colesterol, que para el que no sea de Algeciras, aquí es por el paseo marítimo pal cementerio, y a la vuelta, pasó por la acera de enfrente del corte inglés y se cruza con una gachí que iba hablando por teléfono y escuchó que decía, "de ahí vengo, de las rebajas", como provocando, y claro, tuvo que cruzar la acera y llevarse seis pantalones de Emilio el tuchi. Y pa Tuchi la que le dieron a él, cuando intentó salir por la puerta con los seis puestos, que le pegaron hasta en el blanco los ojos.

Total, que estaba yo ayer hablando con Tenorio de eso de que no entiendo muy bien lo de que haya un día que se llame de los enamoraos y que lo celebren las parejas, porque tú puedes estar enamorao y no tener pareja, ¿no? Como me pasó a mí una vez con una que trabajaba en una tienda de medias y que estuvimos saliendo juntos aunque ella dice no lo sabía. O tambien te puede pasar que tengas pareja pero que no estés enamorao, como le pasa a Juan Carlos, que lleva un montón de años casao con una griega pero le ha puesto los cuernos con to la que ha podío. Juan Carlos el de la ortopedia. No sé si lo conoceis. Y Tenorio me daba la razón. Pero no de esas veces que dice "aro, aro", pa que me calle, o porque no me está entendiendo una mierda, sino que estaba de acuerdo de verdad. "illo, el evangelio ha salio de tu boca, hermano" me dijo así, moviendo la cabeza parriba y pabajo como los perrillos esos de material que se llevaban en las bandejas de atrás de los coches antiguamente. "Veo por dónde vas" me dijo después. Y ahí fui yo el que dijo "Aro, aro" porque no tenía ni idea de por dónde pensaba él que iba yo" Y entonces me dice, "venga, en marcha" y como aquello olía a que nos ibamos a meter en un lío gordo, pues allá que me fui con él.

Resulta que lo que Tenorio creía que a mí se me había ocurrido era hacer una fiesta alternartiva para enamoraos sin pareja o emparejados sin amor, o cualquier otra combinación que no cubriera el actual día de los enamoraos. Y a mí no me gusta apuntarme tantos que no son míos, pero me gusta menos que Tenorio se ponga nervioso porque puede tener otra recaída y justo estábamos al lado de calzados la bomba, (que no sé si se sigue llamando así), y temí por unos mocasines que había en el escaparate. Conque le dije "aro, aro" y nos pusimos manos a la obra.

Lo primero que hicimos fue ponerle nombre a la fiesta. Tenorio sugirió "el día de los hechos mierda", pero yo le recordé que vivimos tiempos confusos en lo que se refiere a qué es correcto y qué no, y que lo mismo se ofendía alguien, y aunque entonces Tenorio, que para estas cosas es un tío muy razonable, dijo "pues entonces el día de irse todos a tomar por culo y que os reviente un negro a patás en el pescueso" pude finalmente convencerlo de llamarlo "El día de los que se adhieren a alguna alternativa emorosa no contemplada por el día de San Valentín" y para abreviar lo llamamos como uno de los santos del día, que trás mirar en un santoral que el cura que se parece a Mister Bean, le había prestado a Tenorio hacía tiempo, aunque él todavía no lo sabe, decidimos que fuera San Pablo Le Van Loc, que era uno que se fue a cristianar chinos y salió mal parao. Y como a Tenorio le parecía bien porque decía que esta fiesta era mayormente hecho por y para locos, venía a tiro hecho que el santo se llamara Loc, y a mí me tambien me parecía bien porque el apellido era Levanloc, que es parecido a Levante, y a mí mi padre siempre me dice que yo soy hijo del levante, pues con ese nos quedamos. "Feliz día de San Levanloc" dije yo, viniendome arriba. "Mejor todavía" dijo Tenorio, "Feliz día de San Levantin" y de ahí pasamos a la siguiente fase, que fue hacer unos carteles grandotes, anunciando la fiesta, con una foto del que estuvimos de acuerdo en que es el máximo representante del espíritu de esta recien nacida fiesta. El menda de love actually que se declara a la mujer de su amigo despues de la boda con carteles. Solo que nosotros escribimos en el cartel lo que el tío seguramente estaba pensando de verdad. Y luego añadimos el anuncio de la fiesta y una serie de eventos y actuaciones que Tenorio estaba bastante convencido de conseguir, si bien luego la cosa se quedó en dos barras de pan bimbo y una lata de fuagrás que pudo mangar de una tiendecilla del marítimo y una coca cola que tenía en su casa en la que ponía "junta diez tapones y consigue el balón oficial de Mexico 86" y que Tenorio no estaba muy seguro de cuándo la había comprao. Si es que lo había hecho. Y con eso nos pusimos en la parte reonda del parque María Cristina que es donde en Algeciras se celebran los eventos, (en navidad trajeron hasta unos buhos ataos a un palo y un halcón callejero con un pasamontañas puesto) y allí puso Tenorio el loro con un cd de las mejores baladas de scorpion y empezó a pegar bocinazos diciendo, "feliz san levantín, feliz san levantín" y yo creo que esto pal año que viene hay que organizarlo mejor, porque desparejaos no acudió ninguno, pero una pareja de los municipales y otra de los nacionales tardaron en personarse allí, lo mismo que Paqurrín en tomarse un Puerto de Indias. Y ya os digo yo, que no terminamos como Pablo Le van Loc, porque no eran chinos.

Seguro que si lo organiza el corte inglés, sale reondo.

Los otros Goya. 2018 edition

Producciones los gitanillos nos traen las versiones a lo barato de las cinco finalistas al goya  a la mejor pinículao flín. ¡A disfrutarlas, pichones!

 

 

 

 

Memorias de un hijo del Levante. Capítulo 47 "Mazinger"

El otro día tuve un ramalazo nostálgico porque estaba mirando la cartelera de los cines por si habían estrenado la película esa de la gachí que se enamora de un pescao y se tira al agua y se queda to arrugaita, arrugaita, y que creo que se llama "La amorfa en el agua", por el tema de lo arrugá que se queda de pasá tanto tiempo en el agua con el novio rape, y esa no la estaban poniendo, pero me quedé totalmente pedreruelo porque había una película nueva de Mazinger z, planeador abajo. Y yo no pude evitar acordarme de cuando era chico y patrullaba las calles del saladillo en busca de bestias mecánicas del doctor infierno, montao en mi motoreta 2, a la que había tenido yo la sabiduria de amarrar una estufa en el manillar pa dá caló de pecho, como hacía Mazinge, al tiempo que un tirachinas hecho con el gollete de una botella de puleva y un globo, en cada mano, pa meterle una pedrola por derecho entre los ojos a tol que se escantillara, al grito de puños fuera. Aunque en honor a la verdad, bestias mecánicas nunca me econtré ninguna, pero me acuerdo de un día que al doblar una esquina me salió al paso la banda del coprane, y se llevaron la estufa. Y la bici no, porque anduve listo y le arrié un cabezazo a Quino el dentuo, y un bocao en la espalda al coprane chico, y me pude najá de allí más rápido que ligero.

Y reflexionando sobre esto me di cuenta de la mala influenca que tuvieron en mi infancia los dibujos animados y las series en general, porque por culpa de todas ellas, salí mal parao en mas de una ocasión, y vosotros bien sabeis que yo no soy persona de andar metiendome en líos. Salvo cuando me buscan, claro.

Por ejemplo me acuerdo de cuando estuve viendo la serie del comando G, siempre alerta está. Y como ellos iban vestidos cada uno de un pájaro, (los dos mascas eran un halcón y un aguila, la gachí era una paloma que pierde el vuelo, que es un pájaro menos aguerrido, pero es que en aquella época no se llevaba lo del miramiento a las mujeres, el más chico era una golondrina, porque se metía por las tejas pa colarse en las fortalezas enemigas, y el que conducía la nave, que era un opíparo, era el buho, por el tema de que estaba de buen año, así como jarto de lomo embuchao y se fijaba mucho, por la cosa de estar pendiente de la carretera) pos yo tambien quise vestirme de pájaro pa combatir el crimen galáctico, y como casi todos los buenos estaban ya trincaos por ellos, me decidí por el gallito marzo, y me hice un gorro con una cartulina, metia por unos pantis de mi hermana y me puse las mangas de un jersey a rayas que me encontré en un puesto del mercaillo, que estaba poco vigilao, y allá que me fui a patrullar el saladillo. Lo malo es que como la nave del comando G se convertía en ave fenix, Templeton Peck, y se hacía de fuego, yo quise tener lo mismo y bañé una bh que tenía yo en aquella época en koipesol con la idea de meterle un misto y juntarle candela a la bici cuando tuviera que atacar a un enemigo. Y quizás os sorprenda, pero lo cierto es que no resultó ser una buena idea, porque la bici, lo que es la bici en sí, no ardió, pero el pantalón de pana con peto que llevaba yo, se convirtió en el coloso en llamas, más rápido que ligero, conque dándome ya por hulla, hice lo único que podía hacer en ese caso, revolearme contra el bar los corrales, con la esperanza de que uno que había allí en la barra con gafas de mafioso de Scorsese me echara por lo alto el coca cola. Pero en vez de eso lo que hicieron fue darme palos y vejigazos con las chaquetas pa apagarme. Y lo peor de todo fue la paliza que me dieron en casa cuando volví por haber diezmado la botella de koipesol, puro de oliva.

Otro problema gordo lo tuve por culpa del oso Yogi, que se dedicaba a irse a los campings a robarle el papeo a los turistas, y a mí, que me roben la comida, mira, no te voy a decir que no me de coraje, porque coraje me da, pero tampoco me quita el sueño, pero eso de que los osos se pongan corbata y hablen como si fueran Hermida, me aterra, porque así empezaron los monos y se cargaron la estatua de la libertad. Conque cuando en verano me llevó mi familia al camping de puntapalomos, dije, "tate" y puse una tabla gorda, llena de clavos afilaos, medio enterrá en hojarasca, a lo John Rambo, por si venía el oso con corbata, se hiciera un Froilan en la pata. Pero el que vino fue un turista francés, con media melenita y panza, así tipo Depardiés, que empezó a pegar alaríos y saltos, y venga de Mon Dieu y venga de sacre bleu, mientras el chavea del parking intentaba quitarle la tabla de la planta del pié. Y aunque nunca quedó claro del todo quien había puesto la tabla, a nosotros, desde luego, no nos han dejao entrar mas en puntapalomos.

Otra cosa fue el tema de Verano azul. Yo estaba tan envidioso de aquella pandilla de amigos veraniegos, que quise ser uno de ellos, y pasar las tardes comiendo espetos y cantando canciones marineras en la cubierta de un barco varado, conque quedé con dos del colegio, uno que era opíparo, para que hiciera las veces de piraña, y otro que era negruzco, para hacer de pancho, y nos fuimos a la zona del puerto a ver si nos haciamos amigos de un capitán de navío. Y allí que nos pusimos en el bar Celta, a chequear con quien podiamos hacer migas, porque necesitabamos uno que se muriera al final del verano, para poder correr por la playa de Getares gritando, "Julia, Rascacia ha muerto", porque yo a nuestro viejo capitán había pensado ponerle de nombre Rascacia, por no repetir chanquete. Pero la verdad es que todos tenían aspecto de no llegar a agosto, lo que podía cortar la diversión prematuramente. Conque viendo que el falso piraña y el negruzco, empezaban a darse cuenta que lo de que era mi cumpleaños y había tarta y chocolate era mentira, y corría el riesgo de quedarme sin pandilla, me acerqué a uno y le dije, "Rascacía, ¿Tú crees que te morirás muy pronto?" y se ve que toqué la tecla delicada porque empezó a soltar maldiciones por la boca y a mentarme el arbol genealógico, que no dejo una tumba limpia en el cementerio. Por no decir que el piraña y el otro se najaron al primer berrío.

Una cosa mala. Como cuando mi hermana veía Candy Candy. Que a mí no me quedaba mas remedio que verla tambien porque solo había una tele, y teniamos que repartir los tiempos de visionado. Conque si yo quería ver la masa, (Que ahora le llaman Hulk´, y ya no es un tío pintao), tenía que mogar y ver Candy Candy. Pero la verdad es que no me importaba porque a mi hermana le gustaba tanto, que te contagiaba. Conque dije yo, a esta le hago yo vivir la experiencia. Y como príncipe a mano no había, busque su equivalente algecireño, y me hice amigo del hijo del alcalde. Bueno, del alcalde, del alcalde, tampoco. Porque yo no sabía quien era el alcalde, y el gachón que estaba en la puerta el ayuntamiento, vestío de Manolo Guardia urbano, no me lo quiso decir, tampoco, conque me hice amigo del hijo del presidente de la APA, que iba a mi clase, y un día lo traje a casa y le dije a mi hermana, "mira hermana, te presento a Anthony" y él, "que yo me llamo Gustavo" y yo, "calla, que ella quiere un príncipe, no una rana", pero el menda se ve que se azoró por el momento romántico y se fue. Aun así, yo seguí insistiendo y diciéndole a mi hermana, "Anthony me ha preguntado por ti" y "¿No te gusta? ¿no te gusta?" así con sutileza. Hasta que un día ibamos por la calle y vimos a Anthony que se acercaba en la bici y le dije a mi hermana, "¿no te gusta? ¿no te gusta" y ella finalmente me confesó, "Es mono, la verdad" y ahí dije yo, "po date por Candy", y tiré al menda de la bici. Pero me salió mal porque no se mató ni na.

A ver si estrenan la peli esa de la gachí y el pescao, que tengo curiosidad yo por ver si el menda se acuerda de ella al día siguiente, como los pescaos tienen la memoria esa que tienen...

MAZINGER DEJANDO UN REGALITO EN ALGECIRAS

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 46 "Blue"

Lo de este lunes ha sido de traca. Resulta que era el día mas triste del año. Así como os lo estoy diciendo. Y lo más grande es que las autoridades no han hecho nada al respecto. Vamos, es que ni lo han dicho. Que yo me he tenido que enterar en la panadería porque fui a comprarme una barra de pan, para comérmela mojá en nutela, que es una cosa que a mí, personalmente me da un gusto horroroso. Pues estaba yo allí, haciendo cola pacientemente, sin decir ni pío ni pegarle a nadie, a pesar de que había una señora con moño que en lugar de pensar lo que quiere adquirir antes de salir de casa y hacerse una listita como todo el mundo, había esperado hasta el mismísimo momento en que la muchacha de la panadería que es una así como de color rosa con ojos de canguro moribundo, le dijera "¿qué le pongo?", pa ponerse a pensarlo y a decir, "¿El bollo de mazadura está muy duro?" "Po claro, señora, por eso se llama mazadura" "oich, qué buena cara tienen los cruasanes." "lleve unos cuantos señora, que se los pongo a tres por dos euros" "uy, no, no, que yo esas cosas no las puedo comer" "Por un día no pasa nada" "Eso es verdad, pero es que esta tarde viene mi hija a dejarme al niño, y como el niño meriende en mi casa, termino yo picoteando tambien, porque mi Alejandro es mas malo pa comer. Na mas que quiere jamón. (Alejandro es tonto) Pero me dice, abuela, dame jamón, pero le tiene que quitá lo blanco. Con la media lengua esa que tiene, que se le entiende la mitá de las cosas. jajajaja jojojojo y yo le quito el tocino, porque lo blanco que quiere que le quite es el tocino" "Si, señora, me lo había imaginado" (La paciencia de la niña de color de rosa era inquebrantable), "Total que al final termino yo comiendo mas jamón que el niño" y ahí fue donde me acerqué yo y dandole en los michelines con el lapiz que suelo llevar en la oreja cuando voy a comprar el pan, por si tengo que apuntar algo, le digo "y el tocino que el niño no se come, tambien, pájara" y no os quiero decir como se puso la señora, que si vaya poca verguenza, que si qué me había creído, que si menuda insolencia, y yo na mas que venga de repetir "aro, aro, pero lo blanco te lo come, y como el niño no quite la mano rápido lo deja sin deos" y ella que dice que en su vida le habían dado una enrritasión mas grande que aquella y salió bufando como el toro que mató a Manolete. Pero los cruasanes se los llevó. Media docena.

Total, que voy a comprar el pan, y dice un menda que había allí en la esquina con una gabardina arrugá tipo Inspector gaché, y que debió meterse en la panadería aprovechando el revuelo causado por el Alejandrogate, porque yo no lo había visto antes, "están los nervios alteraos, es que como hoy es el día más triste del año" y ahí me quedé yo pedreruelo perdío, porque yo esa afirmación no me la esperaba para nada de nada. Conque decidí preguntarle "¿Y cómo es eso de que es el día más triste del año, Inspector?" Y él me miró un segundo como diciendo, "qué bien pensao lo del lapiz en la oreja", y luego me dijo "Está calculado matemáticamente que el tercer lunes de enero, es el día mas triste del año, porque se junta el frío, con las pocas ganas de ir al gimnasio, la letra del seguro del coche, y el regreso de Got talent." Y que eso se llamaba blue monday, o lunes blú. que es lo que te dice la gente cuando está desganá y tú le pregunta illo, ¿cómo estás' y ellos te dicen, bluuuuu. que es lo mismo que bueeee o pffffff " y yo los argumentos que dio, no sé si tenían lógica o no, porque yo cuando dijo que estaba demostrado matemáticamente, dejé de escuchar, porque yo, si algo tengo claro es que lo que está demostrado matemáticamente es fetén, y ya pueden salir cinco tíos de esos de trece tv chillando que demostrao está y demostrao se queda. Conque le dije al inspector, "Gracias por la información. Y suerte combatiendo el crimen", le pegué un pellizco a la barra de pan, y me eché a la calle pensando qué podía hacer para enmendar aquello. Y como a mí, lo que más alegría me daba en ese momento, era pensar en comerme el pan con la nutela, me dije, "ahí lo llevas" y corrí pa mi casa por el bote. Le metí cuatro o cinco tientos a base de pellizcos de pan, pa quitarme yo la pena y la jambre, y me eché a la calle con el resto pa alegrá a mis conciudadanos sireños.

Na más bajar a la vera el puerto, donde Paco De Lucia, me encuentro un menda que tenía la misma cara que el perro  ese que se quedó esperando al dueño en la puerta del hospital, pero el dueño había tirao parriba. Y ahí me dije yo, "Un blue. Nutela pa este." y trinqué un pellizco de pan, lo mojé y se lo metí en los morros. "Toma, picha. Se acabaron las penurrias" pero como estas cosas de preocuparse por los demás, pueden salir bien o salir mal, por la ley esa de Eddie Murphy, se ve que pillé al menda con un trancazo puro de oliva, y empezó a toser y a espurrear nutela por todas partes como si fuera un aspersor, que no dejó un viandante limpio en seis metros a la redonda."¿Qué está pasando aquí?" dijo uno que pasaba por allí con un gamberro verde, metiendose donde nadie le había llamao. Y como lo vi que tampoco estaba contento, otro trozo de pan con nutela que le metí a él tambien por los morros. Y no os quiero contar la reacción del individuo. Me trinca del cuello del yersi y me revolea como si fuera yo una marioneta bailando en la cuerda del amor, que si no llego a parar el golpe con una señora oronda que estaba allí hablando al móvil como si fuera una tostada que estaba a punto de comer, ruedo por el suelo. "Alto a la guardia civil" dijo de repente el menda del gamberro verde. Y ahí ya fue donde salí yo escopeteao, porque a la guardia civil no venía a cuento mezclarla en aquello. Conque tiré paseo marítimo alante y me escondí en el callejón del pollo caporal, como quien no quiere la cosa.

"¿Illo, qué hace ahí?" me dijo de repente un menda que salía del pollo caporal. "Traerle alegría al mundo" le respondí, y acto seguido, migajón de nutela pa la boca.

Con ese ya no tuve tiempo a analizar la situación ni a planificar un plan de huida. Del primer bofetón, se me cayó el bote de nutela al suelo, y el segundo, aunque intenté pararlo con lo que quedaba de la barra de pan, me dejó un pitido en el oído que ya esta mañana parece que empezaba a disminuir.

Yo no sé si el lunes era blue, pero a mi me pusieron morao. Eso fijo.

Así me quedé yo, igual que Carlos Areces en la foto.

La productora "Los gitanillos" presenta su nueva remesa de estrenos de cine a lo barato para este 2018, .

Ya están aquí el nuevo catálogo de estrenos de cine a lo barato de la productora los gitanillos para este comienzo de 2018. Y recuerde, quién quiere ver la peli buena, si puede ver la barata. Aaaaaaaaaro.

 

 

 

 

 

 

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 45 "Jedi"

Yo no lo suelo decir mucho porque la gente me toma por loco cuando lo digo. Y a ver, que loco estoy, las cosas como son. Pero que cuando digo esto que voy a decir ahora, no lo digo por estar loco, sino porque es verdad, a la par que cierto. Pero como a la gente le gusta meter todo en el mismo saco, y poner etiquetas. Como la hija de un primo mío, que trabajaba en un supermercado poniendo etiquetas a las latas y los paquetes, al tiempo que hablaba con el novio por wassap. Aunque por esto último no le pagaban, creo. Y digo trabajaba porque un día le puso a las galletas el precio del lomo embuchao y al lomo embuchao el de las galletas. Y aunque lomo vendieron lo que no está en los escritos, como las galletas se les quedaron plantás, se rebeló completamente el dueño del establecimiento y la mandó a ver mundo.Pero vamos, que eso es otro tema, que lo que yo quería decir es que hace ya unos años me di cuenta de que soy Jedi.

¿Veis como habeis pensao que estoy loco? Por eso me da coraje contarlo. Pero es que si no empiezo por eso, no puedo contar lo que me pasó en la cabalgata de reyes. Y que a ver, que loco estoy, pero que esto no tiene nada que ver con eso. Yo soy un loco mas del tipo de ponerme nervisoso y dar cabezazos. Pero razonar, razono mejor que una persona cuerda.

El caso es que hace unos años yo noté que le hablaba a la gente y la gente me decía "sí, sí", como pasaba con Obi Juan Nairobi en la película, que le decía a unos mendas, "Estos no son los robores que buscais" y ellos decían, "estos no son los robores que buscamos", "irse pallá" y ellos "nos vamos pallá". Pos a mí me pasa lo mismo. Le digo a mi vecino, "la población de palomas está diezmando" y él me dice, "digo, diezmaita que está" y a lo mejor es mentira, que ni he contao las palomas ni ná. Hice la prueba y le dije un día a mi vecino Amaro, "Amaro, hace frío, ponte un yersi" y Amaro, me dijo, "Ahora mismo voy". Y era agosto!!!!! Que seguro que crió pollitos Amaro por culpa de mis poderes Jedi. Y eso en lo que se refiere a convencer a la peña, que lo que es mover los objetos, por no decir, las cosas materiales, las muevo que da gusto. Me he puesto mas de una vez a mirar un coche y al rato ha salío flechao. Que espero que no haya matao a nadie, pero es que yo creo que algo de lado oscuro tengo, lo que pasa que me da miedo mirarmelo porque como me de cuenta que soy sis, en vez de jedi bueno, y me tenga que poné una máscara negra de esas pa respirá fuerte, me muero porque yo con la máscara esa me angustio. Que me acuerdo de Dar Verde, que era uno que parecía que siempre que lo enfocaban acababa de subir una escalera, de ajogaito que estaba siempre, el hombre, y eso era de la máscara, os lo digo yo.

Pero bueno, el caso es que el otro día fui a las cabalgatas movido por mi sentimiento Jedi. Porque había escuchao decí en la tele, que iban a poner al grupo queen de reyes magos, lo que me cuadra porque ellos eran cuatro pero uno se murió el pobrecillo.Que a mí me gustaba desagerado como cantaba, pero como la gente se muere, oye, pues sin él que nos quedamos. Y por lo visto había gente que no lo veía bien, porque decía que no podía ser que los queen fueran disfrazaos de reyes. Y ahí estaban discutiendo una con cara de bolso de pana con un menda así como repeinao con nariz de estilo yugoslavo, cuando el repeinao dijo, "al final las cosas se hacen por la fuerza" y ahí es donde yo dije, "si es cuestión de la fuerza, entonces mejor que intervengamos los Jedi, porque esto se puede ir de las manos y organizarse un imperio contrataca más rápido que ligero." Conque me puse la bata blanca que me regaló mi amigo Tenorio y que pone "Hotel Elba" en el bolsillo, y que es lo más parecido a un uniforme Jedi que tengo, y como espada de luz, (sí, ya sé que ahora se dice sable laser, pero es que yo soy viejo, y si esto estuviera dicho de palabra en vez de escrito, os habriais dado cuenta de que digo yedi, en vez de yedai), que como espada de luz no tengo, me llevé el palo de la fregona, que no corta gente por la mitad, pero mete en verea. Y así me planté en la cabalgata.

Yo no sé de donde se sacaron eso de que los queen iban a ir de reyes magos, porque aquí los que estaban eran tres mendas que se parecían a los queen, lo mismo que Tintín a Joselito, el ruiseñor de las cumbres. Pero por si acaso se liaba, me fui acercando a la gente que yo veía más alterada y les decía, "los queen son personas como los demás" y ellos, "¿eh? sí, sí", hasta que di con un caballero sis de esos que dominan la fuerza y al decirle, "No hay que quererlos menos porque sean británicos", me dijo "Qué dice, chalao, anda a dormirla a tu casa" y ahí le partí el palo de la fregona en la cabeza, porque con esta gente no hay que andarse con chiquitas, que la más mínima ventaja que les des, puede buscar un ruinazo en una familia. Y os digo que hice bien, porque yo me creo que el tío estaba entrenado por el conde ducus en persona, viendo el salto que metió que parecía el saltamontes flip, y la cantidad de ostias por minuto que soltaba.

Total, que al final llegaron los municipales pidiendo explicaciones y yo, "asuntos de jedi, irse pallá", pero los mendas no se iban porque se ve que el sis me había bloqueado con un conjuro mental. Y los municipales na mas que decían, "calmese caballero, y venga con nosotros caballero" porque se dieron cuenta de que era caballero jedi, claro. Y yo que ya había decidido irme con ellos, por el tema de que al fin y al cabo los queen no estaban allí, y el sis me estaba dando la del pulpo Paul, me fijo cuando me retiraba y veo un soldado imperial paseandose con lo que parecía una version de tamaño poco realista de un onion de esos de Grú, mi aldeano favorito, y ahí ya me dije "Estos hideputas quieren adoctrinar a los niños en el sentimiento imperalista, como hizo Anselmo Hitler" y me tiré de cabeza para él tumbandolo con facilidad Jedi. Y ahí ya fue cuando se acabo el caballero cálmese y empezaron los empujones y los cosquis.

Otro año que defienda la cabalgata la liga de las justicias.

Y no he dicho nada del perro canino que iba detrás con un casco de bombero