Memorias de un hijo del levante. Capítulo 52 "Diluvio"

¿Vosotros sabéis lo que son los refranes? ¿Sí? Pues os voy a decir una cosa. El que inventó los refranes, no nos tuvo en cuenta a los locos. Porque bastante complicado ya es seguir la realidad del día a día para la gente como nosotros, como para que encima la gente se invente realidades alternativas y te las suelte como verdades absolutas. Como, por ejemplo, “más vale pájaro en mano que ciento volando”, pues eso depende de pa qué, porque un pájaro en la mano lo menos que te puede hacer es darte un picotazo, en lógica pugna por su libertad. Porque las cosas como son, no viene a cuento trincar un jilguero, o un gallito marzo y tenerlo en la mano como el que tiene un sugus de piña. Yo creo que es mejor ciento volando, pero mucho más. Porque están en libertad, no te picotean los dátiles, y adquieren formas bonitas cuando van volando en formación, y dicen pío, pío, pío, pero así en plan desordenado que no veas lo que relaja escucharlo. El pájaro en la mano te deja el suelo lleno de plumas y la mano hecha un acerico. Eso es así. Y luego la angustia que pasa el bicho ante lo incierto de su futuro, porque a ver qué intenciones puede tener un gigante que te trinca y te deja prisoner en la mano. Tanto si tiene intención de papearte como si no, lo que es seguro es que eres víctima. 

Luego está el de “ande yo caliente y ríase la gente”. ¿Cómo que ríase la gente? Le reviento la cabeza al que se ría de mí solo porque esté andando yo caliente. ¿Y caliente a qué se refiere? ¿Caliente de los de “ay moooooza, que voy con la de mear” o caliente de “llevo tres damares termodactiles. La camisa de franela gorda y dos nikis de lana debajo del gamberro”? En cualquiera de los casos, al que se ría de mí, independientemente de mi temperatura corporal, le meto una patá en el cielo la boca y le junto la nuca con la espalda. 

Y es que eso de soltarte un refrán y no dejarte claro que están hablando de forma figurada, es pa mandarte a lobezno a que te cachee. Como pasó el otro día cuando salí a la calle a pasear superaugusto algueró, aprovechando que hacía un lovely weather que te cagas y que el sol brillaba como en los teletubbies, y al cruzarme con mi vecino Amaro, y decirle, “solecito pa mi pechito” me suelta, “pues aprovecha, porque en Abril, aguas mil”, y ahí me dejó muerto. ¿Cómo que mil? ¿mil qué?, porque el agua no se puede contar con números, que eso lo sé hasta yo. ¿mil queeeeeeeeeeeeeeeee? Y así se lo hice saber, “¿mil queeeeeeeeeeeeeee?” y él me dijo “mil, de que va a caer la grande” y ahí ya no tuve yo más remedio que zarandearle porque a mí eso de la grande, lejos de aclararme las cosas, me las confusionaba todavía más. “¿Pero son mil gotas lo que van a caer y luego una grande o solo la grande?” y él decía, “illo, illo, illo” y yo, “¿O es que van a estar mil días seguidos lloviendo?” y él “Sí, mil días lloviendo. El diluvio de Noé va a sé. Anda y déjame tranquilo” y ahí ya se soltó y salió por las escaleras parriba como un gato que tenía yo de chico y quise darle una sorpresa por su cumpleaños tocándole la polka de los gatos con la trompeta. 

Pero el daño ya estaba hecho. Porque yo no sé mucho de temas bíblicos, pero lo de Noé si lo conozco porque lo vi en un anuncio que decía, “lo animales de dos en dos, ua, ua” y se veían un montón de bichos cogiendo el ferry, y como me llamó la atención le pregunté al cura que se parece a Mister Bean, y me enteré de que hace muchos años, cuando la vieja de cuéntame iba a corte y confección, dios todopoderoso se cabreó con la peña por un tema de desorden público que se le había ido de las manos y estaba el mundo en unos índices de criminalidad que ríete tú de Gotham city. Y dijo, sus vais a enterar, panda de catetos. Y dejó de ir cuarenta días de ciclogénesis explosiva que se ajogó hasta el pescao ese que se ha llevao los oscars. Pero como los bichos animalados no tenían culpa de nada, le dijo a uno que se llamaba Noé Gallagher que hiciera una gabarra grande grande y metiera dentro una pareja de cada especie de animal. Dos gatos, dos canguros, dos toros, (esto en principio podía haber planteado un conflicto porque los toros son del mismo género sexual y en aquella época, como todavía no había la libertad de ahora, no podían reproducirse, pero como también iban dos vacas, pues listo), dos largartos de Jaén, dos hipocampos, que iban a su aire no perdiendo de vista la gabarra, dos besugos que iban ídem, dos ratones, a estos los tuvo que poner aparte por el tema de que hasta que Noé cayó en lo que estaba pasando, tuvo que reponer los ratones seis veces. Cuando no eran los gatos, eran las bichas. Incluso probó a subirlos por la noche, y se los comieron los búhos. Una cosa mala. 

Total, que como aquello se lio tan descomunalmente y solo llovió cuarenta días, yo me dije, ahora lloviendo mil, va a ser la repanochas, y como a mí Dios no me había encargado nada, pero yo siempre he pensao que las cosas pasan por algo, decidí ir ganando tiempo, y ya si luego resultaba que se lo había encargao a otro, soltábamos los bichos míos, y listo. Conque me di una vuelta por la ciudad pa ver si encontraba alguna obra ligera de vigilancia en la que agenciarme unos buenos tablones pa hacer la gabarra. Y vi una por la Juliana, cerca de la venta el conejo, que era propia, propia. Pero era mejor ir por la noche, porque las dos veces que me acerqué y empecé a jalar de un tablón, me mordió rápido uno que había allí con casco y camiseta imperio, que me decía, “eeeeeeeeeeeeeeeeeeeh” y yo “ná, ná. Que me gusta el tacto” y él, “po a vé si te va a clavá una astilla, monín” y ahí ya tuve yo claro que a ese no le mangaba yo los tablones a la luz del Lorenzo. Conque decidí empezar por el tema de los bichos, y almacenarlos de forma preventiva hasta que el barco estuviera terminado. 

Lo primero que hice fue una lista de todos los animales que existen. Pero como según mis cálculos deben ser más de ciento treinta sin contar el insectismo, decidí hacer cuatro grupos muy claros. Los de calle, los de campo, los de cielo y los de agua. Estos últimos, como ya he dicho antes, van por libre, a la vera del barco, conque no hay que almacenarlos. Solo darles un par de indicaciones para que no hagan una nemada y aparezcan en Australia como el de la película y tenga que ir luego el padre a buscarlos. A los del cielo, con ponerles un comeero con alpiste en una esquina del barco y si acaso un palito pa que reposen las patas un rato, es suficiente. Conque decidí centrarme en los otros, y empecé por los de calle, que era los que tenía más cerca. Y ya que estaba por la Juliana y por la zona del hospital hay muchos bichos, me pegué una vueltecita por allí y quinqué un perrete que estaba en la esquina tumbao como diciendo, “pa lo que me queda en este mundo, no me voy a poner a corretear coches”, y me acerqué y le dije, “no te preocupes amigo canino, que no va a terminar tu existencia bajo las aguas justicieras, acabas de ser seleccionado para entrar en la academia de operación diluvio” y lo trinqué por el lomo con la intención de llevármelo pa casa. 

Mala idea. 

El primer bocao me lo pegó en el antebrazo, y el segundo en la barriga. Y ahí me dije yo, “a mi casa no llego yo con el rebelde sin causa este” y en el primer patio que vi lo revoleé por lo alto de la tapia. “Quédate ahí que luego vengo a por ti” pensando en juntar to los que pudiera en el patio ese y luego ver si podía volver con una furgonetilla que me dejara alguno que la tuviera poco vigilá, pa llevármelos a mi casa. Pero como el camino del abnegado salvador del mundo está lleno de sinsabores y de obstáculos, nada más echar el perrete al patio, me sale un gachó en chándal pegando chillios con los brazos abiertos y la misma cara que hubiera puesto si hubiera visto una cabra fumando.  “¿Qué hace, cojone?” y yo, “diluvio” y él, “¿El qué?” y yo, “Diluvio. Gabarra. En abril, aguas mil” y el menda empieza a decir no sé qué de que si le arriman todos los chalaos y no sé qué más. Y yo le digo que no me cuente su vida y que cierre la puerta que se me escapa el perro. Pero ya era demasiado tarde y me veo al bicho corriendo como Amaro por la mañana. “illo, ya se ha escapao al perro. Así no adelanto ná” y le tiré una piedra a modo preventivo como para dejarle claro que a los siguientes bichos que trajera, no los dejara irse. Pues no os digo ná como se puso el menda. Entre los gritos que pegaba y que no se le entendía muy bien porque tenía la noca llena de sangre y el labio partío, no hubo manera de establecer un diálogo que condujera a algo productivo. Conque me di media vuelta y me fui detrás del perro. ¿Y os queréis creer que llamó el tío a la policía? Estaba yo bajando la cuesta del Punta Europa con un gatillo liao en la chamarreta porque el hijoputa era Eduardo Manostijeras con un ataque de nervios, y me escucho, “caballero, caballero” y yo si algo he aprendido en esta vida es que cuando se te acercan por la calle diciendo caballero, algo malo está a punto de pasarte. Conque revoleo el gato y me echo a correr, con la mala suerte de que el hijoputa bicho se relió en mis piernas y llegué rodando al mercadona. 

Cuando me vine a dar cuenta ya estaba en comisaria con un tío mirándome con cara de pantera rusa. “¿quiere que avisemos a alguien?” me dice. Y le digo yo, “Sí. A dios todopoderoso. Decirle que le encargue a otro lo de los bichos que a mí esto me sobrepasa”

Asín de claro. 

 AGUA VA, Y TRONQUITO VIENE

 LOS ANIMALES DE DOS EN DOS, UA, UA

Memorias de un hijo del Levante. Capítulo 51 "Salto"

El otro día tuve un ataque de nostalgia de esos que me dan a mí de vez en cuando y que, la verdad por delante, suelen terminar con mi masa corpórea claramente castigada. Pero es que yo con el tema de la nostalgia me ciego. Por el tema de que me trae recuerdos del ayer. Y como el ayer siempre es mejor que el mañana, porque el mañana no se conoce, y más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer, pues está claro que el ayer es mejor. No sé si me explico. Pero lo que importa aquí en este tema es que el otro día me dio un ataque de nostalgia del ayer 

Todo fue porque mi vecino Amaro me había preguntado si iba a ir a ver la burriquita, y yo le dije “aro, aro” porque el tema de entrar en conversación con los vecinos me desagrada del verbo disgustar, porque si le dices, “¿Eso qué es lo que es?” corres el riesgo sanguíneo de que te lo explique, y yo normalmente a los dos segundos de estar alguien explicándome algo, suelo perder el interés y me pongo en modo avión, y claro, al final no me entero de lo que me están diciendo y para no quedar mal, (que sé que tengo fama de raro en el piso, y aunque injusta, no quiero fomentarla aún mas), cuando me preguntan, ¿qué te parece?, yo siempre digo, “aro, aro” y un día por culpa de eso me apuntaron a un torneo de llevar huevos con una cuchara en la boca, que cuando dijeron “¡ahora!” y salió todo el mundo corriendo con la cuchara en la boca y el huevo bailando la lambada, me puse nervioso, revoleé el huevo y me puse a darle cucharazos a uno con bigote que estaba allí con un silbato y cuando me tranquilicé ya estaba en el cuartelillo de los municipales. Pero la verdad, verdad, es que no tenía ni idea de lo que era la burriquita. Y aunque en principio, saberlo o no, me importaba un pedo de violinista, lo cierto es que por esas cosas raras que tiene la vida, me entró un insomnio desvelado de esos de dar vueltas en la cama, porque no podía dejar de pensar en si eso de la burriquita no era de comer y de beber, y yo otra cosa no, pero si dan comida y bebida gratis, como cuando juega el Jerez en Algeciras y hacen una paella en el parking del mirador, me gusta sobremanera, conque el domingo, que era el día de la burriquita, me puse la sudadera verdosa oscura, que es la que mejor disimula las manchas, porque ya tiene seis o siete de veces anteriores y así las nuevas se camuflan fácil, y me eché a la calle en busca del asunto. Pero como no tenía ni idea, a uno que pasaba con una barra de pan debajo del brazo, le dije “burriquita” y él me miró como diciendo, “en cuanto llegue le junto manteca a esto y me papeo media barra” y siguió camino sin contestar. Claro que cuando pasó por mi lao, le sacudí yo un pellizco a la barra que lo estaba pidiendo a gritos. O te crees tú que es normal llevar una barra pan y no pegarle un pellizco antes de llegar a tu casa. 

Y al cruzar una esquina, me veo un menda vestido de fosforito, agachao a media altura y las manos posadas en la pared, balanceándose palante y patrás. Como si le hubiera dao un mareo y estuviera buscando donde colocar el galipajo. Y como veía que no se mutaba el menda, me acerco a decirle “burriquita” y entonces me di cuenta de lo que estaba pasando. ¡¡¡¡El nota estaba jugando a salto pared!!!!! No vea el ataque de nostalgia que me dio al verlo, con la de veces que he jugao yo al salto pared con los demás locos. Que un día uno aprovechó la coyuntura, se puso de pie en la chepa de los demás, y saltó la muralla del manicomio en busca de la ansiada libertad. Aunque lo que consiguió fue la ansiada escayola, porque pegó un guarrazo en el otro lado que estuvo un mes y medio en el Punta Europa. Y lo peor de todo es que esta criaturita estaba jugando solo, con lo que el juego no era el mismo ni de coña, porque tú te puedes poner contra la pared, pero si no te salta uno en la chepa, no hay salto, solo pared, con lo que ya no se puede llamar el juego salto pared. Y pierde la gracia y el sentido. Como lo perdió el que saltó por la muralla pa fuera. Y entonces grité “ ¡No jugarás solo, rapaz!” que es una palabra que siempre he querido usar desde que la escuché en una obra de teatro. Y salí corriendo al grito de “burriquiiiiiiiitaaaaaaaa” y salté a todo lo que pude sobre la chepa del menda. Bueno, pues rodamos los dos por el suelo como los troncos que tiraba Espartaco montaña abajo prendíos de candela pa achicharrar a los romanos. Y el menda no os quiero decir cómo se puso porque había perdido. Porque si me hubiera caído yo un zarpajazo por mi cuenta, gana él, pero como fue él el que cedió, gané yo. Y no he visto yo un perder más malo desde que Mike tazón le trincó el bocao en la oreja a lavander Hollywood porque le iba ganando al boxeo, y claro, entre eso, y que se ve que el menda era un nostálgico igual que yo, y vio la posibilidad de hacer un maratón de juegos del ayer, comenzó a perseguirme calle abajo en un claro intento de empezar una partida de tú la llevas. O como lo llamábamos en el saladillo, escogé. Y así estuvimos un rato hasta que me cansé y me dije, ya está bien, que el tortoise este no me pilla, vamos a pasar a otro juego. Y me paré en seco, agachándome y diciendo “A la una mi mula”, y ahí fue donde el mendo me llevó por delante, dejando el suelo pa que viniera Juanito Valderrama a hacerse un relicario con lo que el tío echó por la boca. Y como ahí me di cuenta de que el menda tenía un perder, ya no malo, sino terrible, le dije, “te quedas por zapatero” y me fui silbando la musiquilla de los fruitis. 

Y lo que son las cosas del destino, me cruzo con una señora opípara que iba tirando de una niña con coletas, y diciendo, “chiquilla, ¿quiere andá?” aunque era evidente que no quería, y le digo “Burriquita”, y me dice, “Ahí a la vuelta” y cuando cruzo la esquina, me veo pasar una procesión con Jesus el cristo vestido de ibicenco y una burra.  Y ahí fue donde me di cuenta que la burriquita era lo mismo que borriquita, pero con u. y como yo ya había visto la borriquita antes y no daban ni de comer ni de beber, me fui pa mi casa. Esperé a Amaro en la escalera y cuando llegó vestío de boda con la mujer, le dije “otro día dilo con o” y me metí pa mi casa acordándome de la barra de pan.

 Cuando nos dimos cuenta, ya iba pa fuera. El muy fugitivo. 

La pulga de Tijuana, parecía. 

Memorias de un hijo del Levante. Capítulo 50. "Cincuenta"

Me ha pedido el Padrino que para el capítulo 50 de mis memorias, cuente algo distinto, alguna anécdota o historia especial. Y yo al principio le he dicho “aro, aro” porque la verdad me ha pillao que estaba pendiente de mi vecino Amaro, que tengo la sospecha de que baja la basura por las tardes después de comer, y como lo pille, lo voy a meter dentro del contenedor, porque eso no se puede. Y a mí un día que estaba cantando Turnedo de Ivan Ferreiros, me dijo que las cuatro de la mañana no era hora de cantar, que cada cosa tiene su hora, y yo me bajé de la azotea, guardé el megáfono y me callé. Y si yo me tengo que ajustar a las horas en las que se puede cantar y en las que no, él se tiene que ajustar a las horas en las que se puede bajar la basura y en las que no. Conque le dije al padrino “aro, aro” y luego ya me quedé pensando en lo que me había dicho. Porque una historia especial, ¿qué es?, algo de Algeciras, ¿no? Porque si los de Algeciras, somos los especiales, pues entonces una historia de gente de Algeciras, es una historia especial. Pero claro, si luego dice, algo distinto, entonces no puede ser una historia de Algeciras. Y ahí me quedé yo que no sabía por dónde tirar, porque eso es lo que se llama caer en veintidós trampas. Que tires por donde tires, te equivocas. No sé si me explico. Conque seguí pensando y pensando y al final me dije, “bueno, pues una historia de alguien de Algeciras, pero que no transcurra en Algeciras, es una historia especial, y es algo distinto, y un juguete y un chocolate. Todo a la vez” y ahí di con la solución. Pues voy a contar lo que me pasó una vez que estuve encerrao en un manicomio, que ellos prefieren llamarlo clínica, cerca Madrid. Por tema de que había ido con mi hermano a ver un partido del Madrid, porque él es muy forofista, y justo la tarde del encuentro me dio la cosa mala y me lie a cabezazos con el personal del hotel y un ciudadano anónimo, que se llamaba Antonio, y que cobró por goloso. Porque había una máquina de chocolatinas y pralinés en el hall y le pilló el sarao sacándose un toblerone. 

Yo en general soy muy tranquilo, pero todo aquello del partido me puso nervioso, porque, por lo que decía mi hermano, los indios iban a atacar a los vikingos, que por lo visto éramos nosotros. Bueno, nosotros no. Porque nosotros somos especiales, como ya he dicho antes, pero se ve que, en Madrid, son vikingos. Por el tema ese de viki, que me creo que fue el primer alcalde que tuvo Madrid, y que por eso la llaman la villa de Madrid. Porque Villa en vikingo se dice Viki. O al menos, es lo que deduje yo. Y lo importante en este asunto era que había que vencer a los indios, para luego ir a ver a la Cibeles, que es una diosa que se quedó de piedra y la gente, en vez de buscarle una cura valyria, la subieron en lo alto de una calesa y la pusieron en medio de una fuente. Que es una cosa que a mí no me parece normal, pero que son costumbres vikingas y yo no soy quien para cuestionarlas. Y por lo visto la cosa estaba complicada porque los indios estos eran atléticos. Es decir, que estaban en forma, y yo a los vikingos, los veía venga que de beber cerveza y venga que de comer pescao en adobo, y huevos con chorizo, conque empecé a ponerme nervioso en plan, “que nos llevan por delante, que nos llevan por delante” y claro, no me quedó más remedio que ponerme a dar cabezazos. Y mi hermano que no me tiene paciencia, a la que tumbé al sexto, llamó a los guardias y en el manicomio me encerraron. 

Yo, la verdad, estoy bastante acostumbrao a la reclusión loquera. Pero me gusta estar con los míos. Con mi amigo Tenorio, o Rafaelito el kill machine. Y allí no conocía a nadie, conque cuando ya llevaba allí un par de días y empecé a estar más espabilao del pinchazo que me habían sacudido para que dejara de tumbar gente a cabezazos, me presenté a ver si hacía algún amigo nuevo. “Vikingo” le dije a uno que había con un gorro de lana y el ojo izquierdo pegao de legañas. “Sección especial” añadí. Y él me miró y me dijo “blup” que me creo que es “aro, aro” en vikingo. “¿Sabes cómo ha quedao la guerra con los indios?” le dije. Y él se rascó la nariz y luego bostezó. Pero uno que había en la otra punta, al escucharme, salió corriendo pa mí y me tapó el boquino con la mano, como diciendo, “caaaaallaaaa, que la va a liá” y luego tiró de mí pa un apartao y me dijo “hay orejas por todas partes” y le dije yo, “aro, aro. Una a cada lao de la cabeza” y él, “este asunto es muy peligroso. Nos han encerrado aquí para que no intervengamos. Pero yo estoy preparado” y yo “Blup”, por no decir otra vez “aro, aro” y que el tío viera que dominaba el tema. “¿Quién te ha metido aquí?” y yo, “la policía, porque le di un cabezazo a uno que se estaba comiendo un toblerone” y él me miró como admirado, y moviendo la cabeza así parriba y pabajo como los perretes de las bandejas de los coches, pero en slow motion. “Sin duda eres la persona que estaba esperando. Ellos me dijeron que vendrías. Pero yo había empezado a perder la esperanza” y yo “pues eso es lo último que se pierde” y él entonces me pega un abrazo llorando y me dice, “desde que te vi entrar supe que eras el elegido y que venías a liderarnos. Tú nos llevarás a la victoria y luego a la libertad”, y ahí me di cuenta yo de que a ese había que aclararle las cosas porque estaba bordeando el peligro de meterme en otro lío. “Yo del Ejido no soy, soy de Algeciras. Y a lo de la Victoria me apunto, que a eso hemos venío mi hermano y yo, pero luego vamos a la Cibeles” Y él me pegó otro abrazo y me dijo, “Si esas son tus órdenes, a la Cibeles iremos” y yo ahí ya solo dije lo único que se puede decir en una situación como esa, “Blup ,blup”

Mi nuevo amigo, que no me quiso decir su verdadero nombre porque decía que era mejor hablar en clave desde ese momento, me dijo que lo llamara Dragón mítico. Y a mí me puso Petirrojo de los Andes, en lo que era una clara descompensación, pero tampoco quise discutir porque no era mi manicomio, y esas cosas merecen un respeto. El tío se veía que controlaba y que esperaba mi llegada dese hacía tiempo, porque tenía escondío en los arbustos del patio un arsenal de armas para cuando llegara la rebelión. “Toma, me dijo. Para ti, la mejor espada que tengo” y me largó medio palo de fregona, con dos cartones de papel de culo amarraos en la parte donde debía empezar la empuñadura. “La llamo, Trinchapuercos”. “Buen nombre” le dije yo, trincado la espada y metiéndomela en los pantalones. “Pa mí, la segunda mejor, la destripafulanazos” y sacó otro medio palo de fregona, con lo que parecía un hueso de esos que llevan los negros amarraos en la cabeza, pero de plástico. Un restillo de carnaval, me imagino. “Ahora coge una de estas bolsas y llénalas de piedras” y yo trinqué la bolsa y me quedé mirando el suelo. “Aquí no hay piedras, Dragón mítico. Esto está almidonao de cemento” Y Dragón mítico resopló como diciendo “mierda, es verdad” y entonces se metió la bolsa en los calzoncillos, por la parte del yeski y dijo, “pues ya la llenaremos en la calle. Ahora hay que correr, que el furgón de la lavandería está en la parte de atrás y en cuanto terminen de echar el pitillo, se van, pero con nosotros escondidos entre la ropa” y yo lo paré porque estaba clarinete que no había pensado bien el plan aquella criatura. “Quieto Dragón mítico” “¿qué pasa, petirrojo de los Andes?” “Hay algo que no has tenido en cuenta. Somos vikingos” Él me miró como diciendo, “Vas años luz por delante de mí, Petirrojo de los Andes” con que se lo aclaré. “Hay que ir uniformao de vikingo” y ahí él me pegó el tercer y último abrazo, porque le metí un bocao en la oreja pa dejarle claro que el tema teletubbi se había acabao conmigo. “illo, tú cuando estés de acuerdo con algo, me dices blup, o me chocas los cinco, pero déjate de mimoseo, que de donde yo vengo, nos gusta que corra el aire” y él lo pilló rápido. 

Uniforme de vikingo no había. Pero en el camión de la lavandería nos pudimos colocar dos trajes de enfermero y con un periódico viejo, nos hicimos un casco de papel, que más parecía un capirote que un gorro con cuernos, pero que estábamos en modo apaño, con lo que nos conformamos y punto. Dragón mítico dijo de buscar unas buenas botas de soldao, que tampoco había. Pero tuvimos la suerte de que unos días antes habían actuado unos payasos mikolores en el manicomio y habían dejao la ropa pa lavarla, conque pudimos trincar los zapatones, que no son botas pero que eran de goma dura, dura, y valían si alguien intentaba clavarnos una pica en un pie, o un hacha india, que se llama estomagók. Y con el traje de enfermero, los zapatos de payaso, la espada de madera y el capirote de papel, nos escapamos de ciempozuelos, que era en donde estaba el manicomio, y nos fuimos en busca de la Cibeles. 

La verdad es que el camino no lo teníamos muy claro, conque cuando a Dragón mítico le pareció, nos revoleamos de la furgoneta y nos echamos a correr. Claro que con los zapatos de fofito solo dimos cuatro pasos antes de partirnos el careto en el suelo. 

“Ay, ay, ¿qué os ha pasado?” dijo una voz a nuestra espalda. “Vikingo” dije yo. “indios” y el de la voz, que era un hombre así mayor, como ancianado, nos miró y dijo, “Ah que sois del sanatorio de los loquitos. ¿Qué venís de hacer una función? Qué labor más bonita que hacéis. ¿Y por qué estáis tan lejos? ¿Y el coche?” Y yo, sacudiéndome el polvo, le dije “Yo, Petirrojo de los Andes. Este Dragón mítico” y él nos miró y dijo “Ya veo lo que pasa aquí. Sois hippies, ¿no? Hijos del viento. No sabéis lo que me alegra haberos encontrado, hermanos. Yo soy de los vuestros. O lo fui en otro tiempo. Ya quedamos pocos. Hoja mecida por el viento, me llamo yo. Venga que os acerco a la ciudad” Y Dragón mítico se me acerca y me dice, “Este es el enlace, ¿no?” Y yo, que viendo cómo se estaba poniendo la cosa, en vez de seguirle el rollo, que es lo aconsejable con los dragones míticos, decidí pararle los pies ahí, porque se empezaba a mascar la tragedia, le digo “No tengo ni idea de lo que estás hablando. Ni tú ni este tío” Y él que sonríe y me dice, “Entiendo. Yo tampoco se nada ni he visto nada.” Y se vuelve pa la hoja mecida por el viento y le dice “llévanos a la Cibeles, hermano” y pallá que fuimos los tres. 

Y por si no tenía yo ya bastante claro que aquel tema iba a terminar mal, ya lo que pasó en la Cibeles fue de traca. La hoja mecida por el viento, nos deja en una esquina, y el dragón mítico, que cuando vio a la Cibeles, no sé qué siroco le dio que salió corriendo y se tiró de cabeza a la fuente. Y yo detrás, claro. Porque alguien tenía que poner un poco de cordura en todo aquello. Y el viejo que se pone en pelotas y empieza a gritar, viva el amor libre, viva el mayo del amor. Y venga de darse ajogaillas en la fuente. Y el dragón mítico que iba ya por el pescuezo de la estatua. Y yo tirándole del pie, porque aquello no veía yo que tuviera na que ver con la guerra entre vikingos e indios, y si os soy sincero, yo ya tampoco es que me sintiera ya tan identificao con aquel tema. Si eso era más cosa de mi hermano que mía. Y allí que había ya como docena y media de peña chillando. Y yo que veo de lejos a dos municipales con las mismas intenciones que los carapapas aquellos del señor de los anillos que invadieron el castillo, me meto debajo del agua y huyo buceando hasta el otro costado de la fuente, como diciendo, Aquaman un mojón al lao mía. Y ya por el otro lao, me deslizo pa fuera como una bicha y me echo a correr dándome las patás en el culo, que no me atropelló un taxista que pasaba de milagro. Contra un banco que había allí enfrente se estampó el menda. Y ya en la esquina, me mezclo entre la muchedumbre y me veo a la policía que a palos había bajao al dragón mítico de la estatua. Una cosa mala. 

“Tú estabas en la fuente, ¿no, muchacho?” me dijo un canijo que había allí fumando con pinta de grifota y la voz como Colombo. Y yo, “Yo no habla su idioma. Liberia, liberia lemoi” Y el gachó que se parte el ojete de la risa y me echa la mano por el hombro y me dice, “Qué gracia tienes, joío. Cuéntame lo que ha pasao, hombre, que aquí hay una historia buena pa una canción” Y yo contárselo se lo conté, pero yo no sé qué mierda entendió el tío porque un tiempo después me mandó una cinta de esas buenas de cromo, tdk, con la canción que había hecho y yo os juro por mi padre que no tenía na qué vé con to aquello. 

Ahora, ni al dragón mítico ni a la hoja mecida por el viento los he vuelto a ver más.