Eurocopeando con Curro Slalom - Día 5 - Debutan Cristiano y Mbappé. Pasado y ¿Futuro? del Madrid.

 Hola Pichones, 

Como cambian las cosas, ¿eh? La última vez que nos vimos, para el mundial de Rusia, Cristiano andaba preparando las maletas para irse del Madrid, lo que suponía un desastre mayúsculo. ahora, tres años después, se dice que ha intentado volver al club blando y Florentino le ha dicho lo que decía Amy Winehouse cuando le hablaban de ir a rehabilitación. Noooo, noooo, noooo. 

Hoy, por quién bebe los vientos el presi del Madrid, y todo el Madrid entero, y todo el mundo, dicho sea de paso, es Kylian Mbappé, que debutó hoy en la eurocopa, y el mismo día que el que podría haber ocupado su futuro puesto, (ojalá), en el Madrid, Cristiano Ronaldo. Ese que decía siiiiiu, y ahora, como mucho, afirma con la cabeza, porque las fuerzas, ya no son las mismas. 

 El primero en salir al ruedo fue Cristiano, con la actual campeona, Portugal. El míster luso, quiso imitar a Luis Enrique, y se puso en la banda con una neverita, a vender pasteles de Belem y gallitos de la suerte, pero los húngaros son más de Goulash, y vendió lo mismo que el que abrió una tienda de Paduana en el Sahara. Al poco acierto de la neverita, había que añadir cierta polémica que giraba en torno al seleccionador, por dejar a Joao Felix en el bamquillo, y poner al ex árbitro español, Rafa Guerrero, que, en contra de lo esperado, dio la razón al míster marcando, casi al final el primer gol de portugal. Cristiano, al ver que él no iba a ser el héroe del partido, dijo  "Rafa, no me joidas" se comió una lata de espinacas e hizo otros dos más, para convertirse ya en el jugador que más goles ha metido en esta competición. 

De momento. 

A las nueve llegó el plato fuerte, un Francia Alemania que bien podría haberse dado en la final, si bien los alemanes salieron con un par de marchas menos que los galos, que al estilo Asterix, se echaron al pescuezo de su rival para darle matarile rápido. Merced a ese asedio, y al carro de balones con peligro que Pogba y compañía le colgaban a Benzemá y Mbappé (Florentino, sécate la babita), terminaron los teutones por meterse ellos mismos el balón con los nervios. Se cree que Joaquín Low, el seleccionador germano, se cabreó por el lance, pero no se puede asegurar con rotundidad. Nosotros hemos contratado a un experto en resolver jeroglíficos egipcios, pero tras cuatro horas examinando fotos de Low, fue incapaz de distinguirlas. 

 

 

En el segundo tiempo, Alemania lo intentó, e incluso tuvo alguna que otra oportunidad de poner las tablas en el marcador. Pero el duo gabaché, Benzemá y el Mbappé, fueron los que de verdad pusieron el peligro e inlcuso marcaron un gol cada uno que el Var se encargó de anular. Al principio el delantero del PSG se mosqueó pero Karim lo tranquilizó diciendo, "no te preocupes, que en el Madrid, el presi ya se encarga de que no pasen estas cosas". 

Al final Francia 1 Alemania 0, lo que coloca a los germanos en una delicada posición de cara a su encuentro con Portugal donde no podrán fallar, o se verán con las maletas en la puerta del hotel. 

Uno de los momentos curiosos del día vino en la rueda de prensa de Portugal, donde Cristiano se negó a que se le vieran en compañía de dos botellas de coca cola, ya que es enemigo de las bebidas carbonatadas y el azucar, que impiden tener el cuerpo hercúleo que a él le gusta. Y tenerlo él, también le gusta. La organización dijo que las habían puesto porque se creían que el que iba a dar la rueda de prensa era el otro Ronaldo, que a ese sí que le gusta la coca cola, con un chorreón de cien pippers, y medio kilo de arvellanas bañas en miel y quicos tamaño phoskito.  

Y eso es todo, amigos. Mañana, empieza la segunda ronda. 

 

Eurocpeando con Curro Slalom - Día 4 - España entra en acción con Suecia

 Buenos días Pichones, 

Y en el cuarto día, España entró en acción.... O no. 

El encuentro no parecía complicado, en principio. En este país donde quién más quién menos tiene algún mueble de Ikea en su casa, y en el que Alfredo Landa ha perseguido suecas desde que el mundo es mundo, uno se imagina que la tres veces campeona de Europa y una del mundo, ganaría con cierta facilidad a Suecia. O no. Porque si en algo son especialistas los suecos es en roperos, y aquí han venido once a jugar contra los Jordi Alba y compañía, que cuando saltaban en la disputa de un balón, a lo máximo que llegaban era a la marca de la vacuna del contrario. Eso, y que el portero sueco paró hasta un taxi que iba por Nervión, hicieron que los intentos de España se quedaran en eso. En intentos. Muchas ganas, y cero aciertos. Hasta Luis Enrique, viendo que de la eurocopa se vuelve sin trabajo, aprovechó pa sacar una neverita y con el calor que hacía hoy en Sevilla, ponerse las botas vendiendo fantas y truficonos, como si no hubiera un mañana.  Me parece a mí que el tiki taka hemos pasao al taka taka. 

Para el próximo se trae la nevera grande. 

La tarde había empezado con un Escocia República Checa, que se jugaba en Glasgow. Mala hora para los escoceses porque ellos son muy de tomar el té a las cinco, solo que en vez de tomar el té, lo que se meten en el pecho es una jarra de coca cola de esa amarilla que hace espumita, y en vez de a las cinco, la toman a las cinco, a las seis, a las siete,,, total, que a los jugadores, tener que parar para jugar un partido, les ha cortado el rollo, y claro, ya salen rebelaos y sin ganas. En consecuencia, dos goles les ha hecho Schick, que significa "seco" en checo, como queriendo dejar claro que a estos sitios hay que venir frescos. Para colmo, el tal Schick, marcó el segundo desde su campo, que es lo que hace uno en los bares cuando ya lleva un rato y ha cogío confianza, pedir desde la mesa, "ponme otra" o como diría Gabinete Caligari, "Que no me tenga que levantar" 

El seleccionador escocés dando instrucciones

El otro partido de la tarde ha sido un interesante Polonia Eslovaquia. Interesante porque son los rivales de España y nos interesa saber qué hacen y cómo están. Partido, que contra todo pronóstico se ha decantado del lado de los eslovacos, que han sabido ponerse hasta dos veces por delante en el marcador, primero con gol de Mak, que la Uefa le ha dado a Szczesny en propia meta, (creo yo que para putear a los periodistas que se frotaban las manos pensando que iban a tener que escribir solo Mak), y después con otro de skriniar, que aunque parezca lo contrario, no ha sido como resultado de un saque de skriniar. Con este segundo tanto, Eslovaquia neutralizaba el empate conseguido por Linetty para los polacos, que jugaron con uno menos todo el tramo final del partido por expulsión de Krychowiak, que tiene nombre de bicho de la guerra de las galaxias. 

A Lewandoski, gran estrella de Polonia, no se le vio mucho. El hombre ya empieza a tener edad para no poder ponerse la astrazeneca, y su mister, el portugués Paulo Sousa, se ha empeñado en ponerle a los polacos una cinta con los mejores fados de O Neino do Martirio, y el hombre llegó al partido como mi abuelo cuando le despierto porque ya ha terminao Juan Imedio. 

Al final, Eslovaquia líder, de momento, del grupo de España.  Eso no tiene por qué ser malo. Ni bueno. Sino todo lo contrario. Vamos, que sabe dios cómo termina esto. 

Mañana más, pichones. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 3 - Aquí no se descansa ni el domingo

 Hola pichones, 

Ya estamos en la jornada 3, y aunque es domingo, y he intentado tomarme el día libre, el padrino me ha colocado un chip localizador, como a los san bernardos y en cuanto he entrado en Casa Pepe a tomarme el aperitivo ha empezado a pitar y a darme calambrazos que se creía la gente que estaba bailando por Michael Jackson y han empezado a aplaudirme y a cantarme "vamos, Michael, sal a bailar, que tú lo haces fenomenal" y me he tenido que ir a la redacción a ver los partidos. Virgen del Carmen, antes las cosas eran más fáciles para el escaqueo. 

El primer partido de la tarde ha sido Inglaterra Croacia, que se saldó con victoria de la pérfida Albión, por uno a cero, con gol de sterling, que acaba de ser nombrado caballero por la reina, por lo que a partir de ahora, hay que llamarlo Sir Sterling. No confundir con ser esteril, que eso es no poder tener descendencia. 

Croacia es una de esas selecciones de las que uno nunca sabe qué esperar. Fueron subcampeones del mundo ante Francia y tiene jugadores de calidad como Modirc, Perisic, Kovacic y Caleta, que con ese nombre, raro será que no le hagan un par de pasodobles en la Viña. Pero también es verdad que es un equipo envejecido. Entre todos suman mas años que episodios una novela turca, por lo que igual además de un pasodoble, hay que ir pensando en hacerles una antología, porque esta gente ya no está pa concursar. Entre eso y que Inglaterra viene fuerte, volaron los tres primeros puntos. Por cierto que durante el encuentro un espectador se cayó de la grada. Vamos a susto por día. El Covid no se si lo pillará alguien, pero seguro, seguro, no se está en la Eurocopa este año. 

El segundo de la tarde fue Austria Macedonia, que debuta en la fase final de un campeonato. La estrella de los macedonios es Pandev, que además es su capitán y ha marcado el que pasa a la historia como primer gol de su selección en una eurocopa. Pandev yo caliente y ríase la gente, habrá dicho, porque el gol ha servido para lo mismo que el cartel de no pasen sin que les llamen de los ambulatorios, porque Austria, en claro homenaje a su hijo predilecto, Arnold schwarzenneger, les ha pasado por encima con tres chicharitos, que no se los salta un strauss. Todo muy austriaco. El nombrado como mejor jugador del partido ha sido el flamante fichaje del Real Madrid David Alaba. Al menos Sergio Ramos habrá tenido hoy una alegría al ver a su compañero galardonado. Últimamente está el pobre tristoncillo. 

Macedonia, cantando el himno. 

El tercer partido de la jornada era, de entrad el más interesante, y ha resultado ser el más entretenido. Un Holanda Ucrania de gran intensidad en el que los holandeses llegaron a tener dos tantos de ventaja sobre los ucranianos, que viendo el panorama optaron por ponerle a sus delanteros, Yarmolenko y Yaremchuk, (yamirokei no jugaba hoy) una crema facial que blanqueaba la piel al punto que los defensas y el portero de los paises de corta estatura, se acordaban de Iniesta cada vez que avanzaban, y les venían los malos recuerdos y se agobiaban. Merced a este ardid, logró Ucrania empatar el partido, hasta que el centrocampista holandés, Denzel Dumfries, dijo " Wat doe je, cojones!!!!1" y metió el definitivo 3 a 2. Los holandeses estaban tan contentos con el resultado que hasta hay quién dice que durante un segundo se vio al seleccionador, Fran De Boerame otra vez, riéndose. Aunque enseguida lo desmintieron. 

El que marcó fue otro Denzel, pero yo es que soy muy fan de este 

Mañana debuta España, pichones. No digo na.   

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 2 - El Madrid abre la teletienda

 Si alguien se pregunta por qué no hay jugadores del Real Madrid en la selección española, la respuesta la tiene en otra pregunta, ¿Por qué hay tantos en otras selecciones? A ver si juegan dos españoles, uno está por retirarse y el otro lesionado... pues eso. Sí, ya, ya, Nacho, ya.  El que va con lo justo, justo es que se quede fuera. Pero lo importante, sobre todo para el tito Flo, que quiere juntar perrillas para traerse a esos galácticos que antes no se le resistían, y que ahora se quedan como la bici en casa de un niño pobre, "pal año que viene, hijo", es que hoy jugaban dos de esos jugadores que pueden ayudar a engordar las arcas, ya que últimamente lo único que han conseguido engordar son sus tripas. Bale, que debutaba con Gales, y Hazard, que tenía que hacer lo propio con Bélgica, donde juega otro madridista, Courtois, que si le echa a Bélgica el mismo capotazo que al Madrid en la liga, podemos estar ante otra de las aspirantes al título. 

la tarde empezó aburrida con un  Gales Suiza, donde hubo menos intensidad que en un beso de suegra. Primero se adelantaron los suizos, por medio de Embolo, que por lo visto es un personaje de categoría al que no se descarta que terminen cambiando el nombre por Embolao, por los muchos líos en los que suele andar metidos. Pero como a Suiza, país neutral donde los haya, le van más las tablas que el riesgo de ganarse un enemigo eterno, decidieron abandonar la ofensiva, y como resultado terminó llegando el gol del empate, por medio de Moore, que no es el que está de píe en la plaza San Juan De Dios, de Cádiz, sino uno con dos oes que tiene un primo que hace documentales. Al final, reparto de puntos, y Bale que salió mosqueao porque le habían prometido que habría golf después del partido, y se encontró conque lo llevaron al hotel en el Volkswagen de un aficionao, que había ganado, en un concurso de la televisión galesa, pasar la tarde con el astro del Madrid o con el popular grupo Gales y Cristina. El del golf, segundo, claro. 

Luego a las seis, con la fresquita, se empezó el Dinamarca Finlandia, donde los finlandeses hacían su debut en una fase final de la Eurocopa. Este es un duelo de nórdicos a la antigua usanza, por eso en vez de sortear el campo con una moneda, han decidido lanzando hachas al poste de la portería. El árbitro no ha querido meterse, no tanto por respeto a sus costumbres, como por respeto a su pellejo. El partido empezó con dominio danés, que bien se podía haber ido al descanso con alguna ventaja si no hubiera sido por el portero finlandés, Hradecky, que el día que salga en la ruleta de la fortuna mejor no malgastar dinero en vocales. Pero el susto gordo llegó en el 42 cuando Eriksen se desplomó perdiendo el conocimiento. Parece que el chaval está bien, pero por si acaso, el partido se suspendió hasta estar seguros, reanudándolo a las 20:30. Un marrón, porque con lo ajustado que es el calendario en la eurocopa, hubiera sido difícil encontrar otro momento para jugar lo que quedaba, sin afectar al descanso de los jugadores, pero por otra parte, salir a jugar con el susto en el cuerpo.... La cosa es que ya sea por eso o no, al poco de reanudarse, marcaron los finlandeses en la primera ocasión que tuvieron, por medio de Joel Pohjanpalo, que si la j se pronuncia como Y, tiene nombre de actor porno apache. 

Hablando de que el portero de Finlandia, estaba parando hasta los taxis en la calle, llega un penalti a favor de Dinamarca, y, ¿Qué hace? Lo para, también, chiquillo. Este tío os digo yo que para hasta el levante en Tarifa. 

Al final, Dinamarca 0 Finlandia 1, por la cosa de que los daneses ya no tenían cuerpo para retomar el partido. Pero el fútbol, pues es así. 

Son enrollaos estos nórdicos

El último partido de la jornada fue Bélgica contra Rusia, donde los belgas quisieron dejar claro desde el principio que no vienen aquí a perder el tiempo, conque na más salir ya estaba Lukaku marcando. que tiene la misma pinta de belga que yo de trapecista. Luego vino uno de Meunier, que tiene nombre de dolor de oído, y otro más de Lukaku. a los rusos no les dio tiempo ni a entrar en calor. Y eso que lo tenían todo a favor, porque jugaban en casa y con el arbitraje de Mateu Lahoz. claro que al final el árbitro puso la hoz, y Lukaku el martillo.  

Y poco más se puede añadir. Termina esta segunda jornada con gran preocupación por la muchacha a la que le ataron los globos, pues no solo no han conseguido bajarla, sino que además esta mañana estaba cogiendo altura. El gachó de google que batió el récord del mundo de salto desde las alturas ya ha llamado a ver en qué se puede ayudar no sea que la menda se mate, pero se lleve el récord suyo por delante.

Mañana más

Hasta luego, pichones. 

EUROCOPEANDO CON CURRO SLALOM - DÍA UNO - ALLÁ VAMOS

Muy buenas, pichones. Ya está aquí la Eurocopa, y ya está aquí vuestro amigo, Curro Slalom para narraros día a día lo que se ve y lo que no se ve del campeonato. Esta edición no tiene una sola sede, sino que se irán jugando los partidos donde pille. Uno en Copenhague, otro en París, otro en Don Benito. Depende del día. Hoy, que es el día de la inauguración, la cosa ha sido en el olímpico de Roma, donde antes de jugarse el Turquía Italia, se han hecho una serie de performances con mucha simbología, para darle grandeza a la cosa. Y la verdad, mucha no le han dao.

Lo primero que han hecho es sacar a unos gachós con una mochila en la espalda donde llevaban amarrao un globo flotante con los colores de los piases en contienda. Se han desperdigao por el campo y se han puesto a hacer una rutina de pilates, complicá con capoeira, en claro homenaje al confinamiento que nos obligó a todos a hacer ejercicio. No tanto en casa, sino en la calle cuando dijeron que se podía salir a caminar o correr, y vendió en tres días el Decathlon más chandals que Sports galaxia en treinta años. Yo lo de la capoeira me creía que tenía que ver con el pollo caporal, pero por lo visto es una cosa brasileña. Conque intuyo que debe ser lo mismo, pero con el pollo jincao en un hierro del que van cortando lascas por las mesas. 

Después de los mendas haciendo pilates, han sacado a unos gacheles tocando el tambor, como queriendo representar cuando la gente salía al balcón a aplaudirle a los médicos y enfermeros, y médicas y enfermeras, antes de que ya se pudiera salir a la calle, y empezaran a chillarles y empujarles por no atenderlos en los ambulatorios. Los de los tambores, iban enganchaos a unos cables que tiraban de ellos y los subían parriba, en lo que al principio yo creí que era un homenaje a John Bonhan, batería de Led Zeppelin que se fue parriba de tanto darle al vodka con naranja, pero luego he recapacitado y me he dado cuenta de que eso no tiene na que ver con el fútbol, conque supongo que representa que el mensaje de la gente llegaba desde el balcón a todas partes. Y eso es verdad porque a mí un día me pilló asobinao en el sofá y me llevé un sobresalto con los aplausos y los gritos que me creía que me había quedao dormido en los toros y empecé a gritar, la oreja, la oreja, y al rato vino mi vecino con unas gotas para el oído, que decía que eran mano de santo.

Esas mochilas llenas de cerveza, estarían mejor. 

Los que hayan visto la ceremonia por televisión habrán observado que salían unas bolas de colores de una zanja virtual que se abría en el cesped, cual piscina de Mazinguer Z. Eso ha sido un pequeño guiño a los sorteos de la Uefa, y las famosas bolas calientes. Como diciendo, este es nuestro cortijo, y al barsa y al madrid, no los cruzamos antes de semifinales ni borrachos. 

Cuando se cansaron de tocar el tambor sacaron a Andrea Bocelli a cantar Nessun Dorma, como queriendo decir, que nadie se duerma en los laureles, que el virus está aquí todavía y que aunque han dejado entrar gente en la grada, que no se besen y se abracen con cualquiera cuando metan un gol, y se limiten a mover la cabeza como gesto de aprobación y a decir, buen tanto el conseguido por nuestro combinado, buen tanto. Estaba yo pensando viendo a Bocelli, que si le dan un centimazo de euro a los herederos de Puccini, cada vez que se usa el Nessun Dorma para algo, deben tener ya para bañar en oro la gran muralla china. 

La chaqueta que le han colocao a la criatura, 

aprovechando que no la puede ver

Terminado el tema Boccelli, han desenganchado los globos de las mochilas de los de la capoeira, y los han juntao todos como diciendo, en Europa somos una piña. Claro que al hacerlo se ha escapao el de Inglaterra y no ha habido forma de traerlo de vuelta. Luego, cuando ya los tenían juntos, se los han amarrao a una muchacha vestida de lago de los cisnes, y han dejao que los globos tiren de ella parriba, como homenaje a la película Up, que gusta mucho al presidente de la Uefa, Ceferino el de los catorce. La metáfora es que gracias al fútbol podemos viajar sin movernos de casa, como el vejete de la película, que reinventaba el imserso, a base de amarrar globos a la casa y largarse a Sudamérica. 

Después han sacado a Bono, el hermano roquero del que fue presidente de Castilla La Mancha, cantando una copla que ha compuesto para la Eurocopa que viene a decir We are the people, (Waka waka en irlandés antiguo).  A bono lo han sacado haciéndose miguitas, difuminándose, que se diría, como si Thanos hubiera chasqueado el guantelete. Este es un homenaje a los caídos, un poco frívolo, según mi opinión, pero como lo hace Bono, está bien hecho. Si lo llegan a hacer en el intermedio, hay juicio. 

Terminada la ceremonia llegó el primer partido de la Eurocopa. Turquía Italia. 

Por parte de los turcos, la máxima estrella es Serkan Aygin. El más conocido en España, sin duda. No, no lo busquéis en la alineación porque no es futbolista. Es especialista en transplantes capilares. Pero os aseguro que es más conocido que toda la selección entera. Buscadlo, buscadlo en google. 

Los italianos no llegan en su mejor momento. Pero es que nunca ha sido su mejor momento, y aún así han ganado cuatro mundiales y una eurocopa. En la delantera tiene a Immobile, del que suelen decir que no ayuda mucho en las tareas defensivas. Con ese nombre era de espera que no bajara nunca a defender. 

Tras una primera parte de dominio italiano, en la que el portero turco Ugurcan Cakir, consiguió mantenerse imbatido, un gol en propia meta de su compañero Demiral, nada más empezar la segunda, puso a Italia por delante. Lo que hubiera molado que el portero turco se hubiera llamado de apellido Cerbero. Ugurcan Cerbero. Otro gol, esta vez de Immobile, (en un rechace, naturalmente. El hombre, correr, no va a correr), en el minuto 66 y otro de Insigne en el 78, acabaron finalmente con las esperanzas turcas de llevarse, al menos, el empate. La verdad es que los turcos hicieron menos méritos para puntuar contra Italia, que Hulk para sacarse el título de monitor de Yoga. 

Y con esto termina la primera jornada, en la que solo se ha jugado un partido, igual que ocurrirá en la última. De momento, Italia, con 3 puntos, está más cerca de esa final que Turquía, a la que queda poco margen de error si quiere pasar a octavos. 

Italia, de blanco, juega el balón, mientras el turco parece 

bailar lo de cachete con cachete, ombligo con ombligo

 

Por cierto, a la muchacha a la que le amarraron los globos, la han visto pasar hace un rato, sobrevolando la Toscana. Nos pide la oficina de Carabinieri, que pidamos por favor a la gente que no intente reventar los globos a tiros, que no todo el mundo tiene la puntería que cree que tiene y ya lleva la chiquilla tres perdigonazos daos entre el muslo y la espalda. Yo he aprovechado para quedar para cenar un risotto con ellos y así puedo decir que me he comido un arroz con carabinieri. 

¿Y EL PADRINO QUÉ OPINA? - De "Expediente Warren. Obligado por el demonio"

 Si ya fue difícil mantener el nivel con la secuela de Expediente Warren, aun manteniendo a James Wan como director, ahora que el padre del invento anda firmando superproducciones para DC, conseguir una tercera entrega a la altura de sus predecesoras, era ya, casi un milagro. Y con el demonio de por medio, como que no... No ha habido milagro. Este tercer expediente Warren no tiene el pulso cinematográfico, ni los hallazgos de las anteriores, entre otras cosas porque su director, no tiene el tino de Wan, para crear ese atmósfera, ese "momento". Y desde luego tampoco ayuda que ni la historia sea tan terrorífica, (si no hubiera una posesión diabólica por medio, casi parece un thriller), ni que los nuevos "monstruos" estén a años luz de Annabelle o La monja, por citar solo dos. 

Pero ojo, tampoco es esta una película fallida. Funciona a un nivel inferior al de sus predecesoras, pero funciona. Es floja de argumento, pero coherente con el mismo, tiene su dosis de sobresaltos, y su pizca de mal rollo, Su chistecito, (solo uno, pero muy, muy bueno) sobre Annabelle, y sigue teniendo a los Warren. Y cualquier cosa con los Warren, siempre es mejor. Con lo que al final, queda una película menor, para que cualquier aficionado al cine de terror, pase una distraída tarde de domingo. O noche de jueves, para los más valientes. Yo, como ya sabéis los que me conocéis, las suelo ver en el matinal. 😅 

No, no están en el circo del sol, no. 

¿Y EL PADRINO QUÉ OPINA? - De "CRUELLA"

 Una cosa que influye mucho en la primera impresión que uno se lleva de una película, son las expectativas que el espectador se pueda haber creado con respecto a la obra que se siente a ver. (Si alguno la quiere ver de pie, libre es). Si se crea expectativas altas, pensando que va a ver  un peliculón maravilloso, es muy posible, que cualquier defecto o parte floja que pueda tener el film, le resulten imperdonables y culminen en decepción general. Crearse, por el contrario, pocas expectativas, (o incluso ninguna), conllevará el efecto opuesto, lógicamente, y cualquier pequeño acierto o atractivo que tenga la obra, le dejara a uno satisfecho y con la sensación de haber visto una buena película. Yo, para ambos casos, recomiendo un segundo visionado, si es que uno se haya en disposición de hacerlo, y con ganas, que ya es otro cantar. 

A mí esta historia de orígenes, tan de moda hoy en día, y más que se va a poner, después del pelotazo del Joker de Todd Phillips, no me había despertado nada de interés, si he de seros sinceros. 101 dálmatas me parece de las películas más flojas, e incluso insulsas de Disney, y Cruella De Vil, siempre me ha parecido una villana de segunda, que no tenía sentido, más allá de esta absurda historia en la que monta una trama criminal para secuestrar y despellejar perritos. Pero como una de mis normas es no dar por sentado que lo bueno es bueno y lo malo es malo, decidí olvidarme de la peli de animación, y de la espantosa versión en carne y hueso, que por más que la quieran vender como creación genial de Glenn Close, es uno de sus peores trabajos, sobreactuado hasta el extremo y, una vez más, de absurda trama, soportable solo por audiencias muy infantiles. Y me puse a ver qué me ofrecía esta "Cruella"

De entrada, hay tres grandes aciertos en este film, que uno puede ver nada más comenzar el mismo. El primero, la gran elección de la actriz protagonista, Emma Stone, que lejos de sobreactuar y tratar al personaje como si fuera una caricatura, (hasta ahora lo era), y tomarlo como lo que es, una gran personalidad, de tremendo carisma, totalmente desequilibrada por severos traumas que la dejan a medio camino entre incombustible showwoman/diva, y una peligrosísima psicópata. En definitiva. Una bomba de relojería andante. En esto ayuda el segundo de los aciertos. Emma Thompson. Y es que en esta historia de inicios, Cruella tiene su propia Cruella, y su relación de amor/odio, será fundamental en la creación de la futura villana, además de dejar los mejores momentos de la película. Su guerra es la película. así de simple. El tercer acierto es el director. Craig Gillespie, que ya nos trajera la magnífica "Yo, Tonya" y que, a pesar de estar bajo la perceptible vigilancia de Disney, consigue dejar su sello en el ritmo, el montaje, y, lo mejor de todo, la banda sonora de la película, que huyendo de los golpes de violín, o del pasteleo, llena el film de pop rock clásico, dándole a ese gran escenario que es Londres, la banda sonora perfecta, y al superdotado sentido del espectáculo de la protagonista, las entradas que su talento merece. 

Claro que hasta ahí llega lo bueno. Porque por más que lo hayan clavado con la protagonista, y su archienemiga, la historia es floja y previsible, y la relación con la pareja de ladrones que terminan, casi en contra de su voluntad, al servicio de Cruella, es triste hasta rozar el patetismo, lo que en una película más oscura hubiera funcionado a la perfección, pero en una producción controlada por Disney, que pega un bufonesco golpe de timón, cada vez que la trama entra en riesgo de ponerse demasiado seria, termina resultando innecesaria y torpemente cruel. 

Una pena que no dejaran a Gillispie hacer esa Cruella, estilo Joker, que seguro que tenía en mente. (Si hasta suena el smile...) 

Aún así, es una película muy disfrutable, de la que espero no ver ninguna secuela, pues no soportaría ver a un personaje tan bueno, secuestrando perros para hacerse un abrigo...

Por cierto... con el cuidado que ha tenido Disney en quitar todo lo oscuro y sórdido del film, y no se han dado cuenta de que al final, los padres de los dálmatas, Pongo y Perdita, si hacemos caso a lo que deja entrever esta versión... son hermanos. 

Curioso.