Piqué llora...

Del banco a la caja : "Mala suerte"

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 43. "Bestia"

El otro día fui a ver la bella y la bestia. Yo no sé por qué, porque yo no soy de dejarme llevar por la gente, pero me había cruzado con mi vecino Amaro en el portal, y justo le estaba diciendo a la del cuarto, que es una con la que yo no me hablo por el tema de que está malamente de la cabeza, que la había visto en el cine y que es un peliculón precioso y que nadie debería perdérsela. Que había captado perfectamente el espíritu de la antigua. Y la loca del cuarto decía que la antigua era preciosa y que la consideraba un film imperdible, y que nadie debería crecer sin verla. Y yo la antigua tampoco la he visto, y me dije, pues ya son dos películas imperdibles que me he perdio, no me extraña que me vaya como me va en la vida, si no veo las películas que debe uno de ver, conque me fui a verla al cine ese del Odeon, que hay en Los Barrios.

Aquí quiero hacer una pausa, o kit kat,  para que no os penseis que yo hablo por hablar de forma gratuita. Bueno. A ver, de forma gratuita, sí que hablo. Porque yo no le cobro a nadie por hablarle. O por hablarle a otros, como los del carrusel deportivo que cobran por decir, "gol en la condomina", que no se lo que es, pero que parece que es un sitio donde se juega al fútbol, o "Brandy Soberano, es cosa de hombres", como dejando claro que las mujeres no pueden beberlo, salvo que quieran buscarse un conflicto con hazte oir. Pero lo que yo quiero decir, es que lo que he dicho de que mi vecina está loca, no lo digo por decir. Que loca está de verdad. Aunque no es culpa suya, claro. Yo tambien estoy loco y no es culpa mía. Y en su caso, es tema de que es sonámbula despierta. Que es una enfermedad que no está todavía en los libros porque los estudiosos del mundo médico parece que están poco atentos, pero que yo ya se lo he comentao al Doctor Rivera, para que le eche un vistazo al tema. No obstante, os lo explico. Sonámbula despierta es igual que sonámbula dormida, solo que está despierta, pero que igualmente se echa a la calle, con la bata y los rulos puestos, que es lo que le pasa a mi vecina. Pero que tú puedes hablar con ella, y hasta hace cosas como si estuviera despierta, porque en el fondo lo está. Y baja la basura y compra el pan. Pero con el pijama y la bata, ya digo, porque lo hace sonámbula, no sé si me explico.

Bueno, pues me fui al Odeon a ver la bella y la bestia. Y no me había metido todavía en la sala cuando ya me había arrepentido, porque mira que yo no aprendo. Que se me olvida que el cine en la sala es muy bonito, pero tiene el problema de que hay que verlo con gente al lao. Y se te sienta a la derecha, uno comiendo triskis que parece que estuviera masticando porcelana con dientes de hierro, y echao completamente en lo alto mi brazo, dando mas calor que una paduana. Y al otro lao, el típico que se pasa la película haciendo comentarios que nadie ha pedido. como por ejemplo, "ojú", "oh", "ese tiene to la cara de tu primo", "no te metas por esa puerta", o "qué rollo, si tú intentas hacer eso, te arrancas el brazo" y yo pensando, que pena que no te arranquen la lengua, canduerma, que eres un canduerma. Pero aún así, la vi. Y si os digo la verdad, no tengo muy claro eso de que haya que ver la película imperdiblemente.

A ver.

Esta es la historia de una muchacha que vive en un pueblo, dobde la gente está pirá. Yo creo que es tema de que han juntao a to los chalaos que había en la capital y los han metío en un pueblo de las montañas. Porque allí la gente se echa a la calle, y en lugar de hacer las cosas normales que hace la gente, como ir a llevar un papel, o cambiarle el aceite al coche, se ponen en la calle a cantar y a bailar y a decirse buenos días, como le va, a todo el que pasa. Una cosa mala. Ella, por supuesto, es la peor de todas, porque se lee doce veces el mismo libro, (esta gachí no se ha enterao que amazon te trae un libro nuevo a tu casa en 24 horas), y en lugar de leerselo en su casa, tranquilita, se lo lee andando por la calle, como la gente que va poniendo guasaps y cualquier día se caen en una alcantarilla o se parten el rostro con un ceda el paso. Luego, pa terminar de dejar claro que en lo que se refiere a la cordura de la menda, no hay nadie al volante, se encarama, en lo que considero un tiempo record, saliendo desde la plaza del pueblo, en una colina, tipo sonrisas y lágrimas y se pone a cantarle a la vida. Pa abrocharle las manga a la espalda.

Mientras tanto, el padre se va a fitur pa ve si puede vender un cacharro que ha inventao. (Tambien está bueno el menda), y se pierde por el camino y viene a salir a la peor zona del bosque, que es como las tres mil viviendas pero en forestal. Con lobos y to. Y se refugia en el castillo de la bestia, que es un menda que de joven era gilipollas pa reventá, (rico, caprichoso, egoista y hipster. El menda lo tenía to), y por imbécil que era, vino una maga y le dijo "jamalají" y lo convirtió en bicho. Y a los criados del castillo, por haber mirao mas por su trabajo que por la educación del niño, y decirle, "eso no se hace", los convierte en catálogo de ikea viviente. Y uno es un reloj, el otro un candelabro, la otra un ropero, otro un romi. Una cosa mala. Pero el caso es que el menda se refugia ahí, y cuando el bestia se cosca que se le ha colao uno en la casa, se pilla un rebote que sale to rebelao chillando, "¿Tú que te has creío que es esto, la puerta el sol, el 15M? " y lo mete en el calabozo.

Entonces va la hija a buscarlo, y cuando ve como está el tema le dice al bestia. "Me quedo yo y que se vaya mi padre, porque ya os he dicho que la menda se pasa el día lee que te lee y canta que te canta, conque con el padre preso, a ver quien paga la hipoteca, y se ve que prefiere la gachí quedarse cautiva que doblar el espinazo. Y el bestia dice que fetén, porque la maga, además de jamalají, tambien dijo que si alguna vez una gachí, o gachó, que eso en la película no lo especifican, se enamora de él, se cura. Conque el menda, que se ve que es mas de nenas que de nenes, dice, "mas fácil será, dentro de la gravedad, camelar a la niña que al padre, que tiene la misma cara que el de un pez llamado wanda, pero de viejo", y le da la blanca al padre, y mete a la niña padentro.

La gachí no hace falta que os diga que no le pone las cosas fáciles al pobre bicho. Primero que no quiere cená con él, y cuando el hombre se ha acostao, con un yogú na má en el estómago, se baja y se mete en la cocina pa hacerse una francesa. Y el candelabro, que es un chevalier de esos, le monta un número músical que no se explica uno como no sale ninguna pieza de la vajilla cascá. Y venga a sacá viandas y venga a sacá viandas, que dices tú, como la niña se coma eso, no pega ojo en to la noche. Pero lo único que cata es una taza de té, porque la tetera, que tambien es una gachí embrujá, tiene una fijación con darle té a tol que se acerca que entran ganas de reventarla en el suelo.

Mientras tanto en el pueblo, vemos que hay un gachó , que se llama Gastón, que bebe los vientos por la loca, y tiene achicharraito a un amigo suyo que se ve que, a su vez, bebe los vientos por él, pero el menda tambien es mas de nenas que de nenes, y no le echa cuenta. En esta película hay enterosexuales y mozosexuales, como en la vida moderna, lo cual está muy bien, pero como se entere hazte oir, estrella el autobus en el cine. Pero el caso es que el Gastón se intenta camelar al suegro para ver si así se gana a la hija, pero le da el mismo resultao que la barrera antinarcos que pusieron en el río Palmones. Conque se encabrita y habla con un amigo suyo que trabaja en la mutua pa que encierren al padre en el manicomio. Ya ve tú, en el manicomio. Cómo habrá que estar en ese sitio pa que te encierren. Si no hay uno que esté bueno.

Entonces pasa lo que menos te puedes esperar, que va pasando el tiempo, y la gachí, dios sabrá por qué empieza a ver guapo al menda. Como cuando sale una en la tele diciendo que le gusta Paquirrín, pero esta de verdad. Y no vea lo contento que se ponen los muebles porque se ven otra vez personificaos. Y el bestia se viste de capitán del frente ruso y saca a la nota a bailar mientras les canta la tetera, que lo mismo te echa el té, que hace de spotify. Y ya se queda la niña cautivaita del tó con la personalidad del bestia. Y él, como ha mordio que ella echa de menos al padre, le dice, vete el fin de semana a ver a tu padre, que ya si eso aprovecho yo pa quedá con los colegas que los tengo daos de lao. Y la gachí dice que sí, conmovía porque sabe que es to por ella, porque él tiene menos amigos que Hannibal Lecter, que organizaba una cena y no venía ni el del mercadona a traerle los avíos.

Y cuando está la menda en el pueblo, pa que la gente vea que es verdá que la bestia existe, saca un espejo galaxy 7, y les enseña al bicho por videoconferencia, y ahí es donde el Gastón se rebela del tó, porque dice, "A mí, que me deje por Blas Pitt, vale. Pero por un cruce de Chewbacca y Pedro Ruiz, ni de coña" y calienta al pueblo pa que se vayan con él a cargarse a la bestia, que se forma una zajurda de categoría, con los muebles dandose mecos con los del pueblo, para defender el castillo. Y el bestia, que está en modo Bridget Jones, comiendo helao y escuchando canciones tristes, pasa de to, y dice "que me maten, totá", y al Gastón que no se lo digan dos veces. Pero llega la loca y le dice al bestía, "tonto, si era por darte achares" y se le pone al bestia una carita de felicidad que no me vea. Y entonce, en un giro inesperado, el Gastón le suelta la mitad de un cuarto de plomo en el lomo que lo deja con el práctico a bordo. Pero lo paga caro el asesino, porque se le va el cuerpo y pega el mismo carajazo que la pobre cabra aquella que arriaban desde el campanario.

El final es muy emotivo porque todo parece indicar que le han dao palmolive al bestia y que los criados se quedan de muebles para los restos, pero entonces llega la maga y dice "donde dije jamalají, digo jamalajá" y convierte a tol mundo en humano y le hace el RCP al bestia, que ahora es humano otra vez, y que pa que veais que estos estan todos locos, es el de la serie Legión. Y todos felices y todos perdice, porque dicen que la belleza està en el interior y que el exterior no cuenta.

Sí. Pero el bestia se vuelve humano al final. Que ya me hubiera gustao a mí ver que pasa si se queda bicho. Un mes les daba yo.

La bestia, con to la cara del toro embolao, y la niña de 

Harry Potter, que tiene frente pa pegarle un cartel de toros.

LUZ

"LUZ"

Para cuando se escuchó la puerta en el piso de arriba, Marco ya llevaba un buen rato despierto. En silencio. Tumbado en la misma posición en la que había dormido. Sin moverse. Sin pensar en nada. Solo dejando pasar el tiempo. Hacía mucho que había dejado atrás el concepto de prisa. 

Hacía mucho que había dejado atrás tantas cosas…

Cinco pasos se oyeron, sobre su cabeza, desde la puerta a la ventana. Y luego el chirrido de la persiana al enrollarse sobre sí misma. Rápido. Enérgico. Como lo haría alguien para el que todo ese ritual, no fuera más que una simple rutina. Mickey, probablemente. Donald nunca abría la ventana. Era bastante más cuidadoso, según parecía indicar su comportamiento, en lo que se refería a hacerse notar. Y desde luego más huraño que Mickey. Malhumorado y protestón, incluso. Haciendo honor al nombre que Marco le había asignado, secretamente. Otros dos pasos y la puerta de algún mueble, que Marco siempre había imaginado, colgado en la pared. La taza, el plato, y el golpe seco de la puerta, cerrándose de nuevo. Otro par de pasos. Un instante de silencio. Alguna nevera, quizás, demasiado silenciosa para oírla desde abajo. Y luego el microondas. Bip, bip, bip. Y el viejo y clásico zumbido del aparato calentando la leche.  

Otro mueble que se abre. Otro par de pasos. Marco se incorporó en el catre y busco el libro, a tientas en la oscuridad. Ya no faltaba mucho, y no quería perder ni un segundo. 

 Los pasos empezaron a hacerse más cercanos, a medida que bajaban la escalera y se acercaban a la puerta. Hasta que dejaron de oírse. Luego un suspiro y finalmente, el cerrojo de la portezuela, pegada al suelo, por la que solían hacerle llegar la comida. 

Al abrirse, un haz de luz, se desplegó sobre el suelo.

-          - Cuando hayas terminado empuja el plato y la taza hacia afuera, como siempre. – Dijo la voz de Mickey al otro lado de la puerta. Luego un instante de silencio, como esperando algún tipo de respuesta, y de nuevo los pasos por la escalera, alejándose esta vez. 

Marco, tomó con cuidado las dos mitades del sándwich y las colocó sobre la parte menos húmeda del catre. Luego puso el plato a un lado, y bebió dos sorbos de la leche, tranquilo, con cuidado de no atragantarse. Luego otros dos más largos, y cuando hubo terminado, colocó la taza vacía junto al plato y se tumbó, acercando el libro todo lo que pudo al haz de luz que entraba por la pequeña obertura. Si Mickey estaba solo, como parecía, tendría al menos, veinte minutos, para leer tranquilo, antes de que volviera. Nueve, puede que diez páginas si no se ponía nervioso, antes de volver de nuevo a la oscuridad hasta la hora del almuerzo. 

Nueve páginas, muy probablemente. Quizás diez. 

Si no se ponía nervioso.

PELÍCULAS QUE NO SON LO QUE PARECEN.

Remakes, secuelas, géneros minoritarios... Muchas son las pelis que no gozan de una especial confianza por parte del distribuidor a la hora de ser estrenadas en nuestro país. Quizás por eso, a veces, se intenta ocultar lo que realmente son... Repasemos hoy,  algunos ejemplos, bastante claros :


"SECRETOS DE UNA OBSESION"

Los remakes no suelen funcionar demasiado bien en España. Sobre todo cuando el original era español, o en este caso argentino. Tiene mas sentido para el público americano que seguramente no vio la película en que se basa, pero aquí, si ya viste la original, y era buena, ¿para qué pagar por verla otra vez, por mucho que venga acompañada de un reparto de lujo? Es el caso de "Secretos de una obsesión", remake americao de "El secreto de sus ojos" que sí conserva el título casi original en USA pero que aquí es disimulado, por ver si nos la cuelan. El resultado es un film muy inferior al original, pero con una gran interpretación de Julia Roberts. Eso sí, SI NO HABEIS VISTO LA ARGENTINA, CORRED INMEDIATAMENTE A VERLA, PORQUE ES UNA OBRA MAESTRA.

"POINT BREAK"

Esta es un remake de un film de culto. "Le llaman Bodhi". En este caso el temor es obvio. ¿Por qué ir a ver una peli que tenemos tan reciente, y que ya era perfecta tal cual, con un reparto muy, pero que muy inferior. Lo bueno es que no tuvieron que inventar un nuevo título, ya que como en la primera versión, lo cambiaron, ahora se han podido permitir dejarlo tal cual.

"GUERRA MUNDIAL Z"

En este caso lo que se ocultó en su estreno, al menos en el estreno español, fue un detalle sin importancia. Que se trataba de una peli de zombies. Sí, ya sé que la Z del título quiere decir, exactamente eso. Pero por mucho que a los aficionados al género les pueda escandalizar, la realidad es que no todo el mundo sabe eso. Si veis el poster, o los anuncios de TV, (incluso en el trailer de cine lo mas raro que vereis es gente que corre y se amontona de forma extraña), os dareis cuenta de que lo que intentaban vender era una peli de desastres, o de algún tipo de ataque alienígena o sabe dios qué...

"OLVIDATE DE MI"

Jim Carrey ha protagonizado algunas comedias nefastas, esa es la verdad. Pero en el 2004 estrenó un excelente drama dirigido por Michel Grondy que pasa por ser su mejor película hasta la fecha. En este film, ganador del oscar al mejor guión, y por el que Kate Winslet tambien fue nominada, el personaje de Carrey descubría que su ex había acudido a un especialista para que borrara todos los recuerdos asociados a él, de su memoria. Un argumento que podría servir de base para una divertida comedia, si no fuera porque no lo era en absoluto. Eso sí, "El eterno brillo de una mente inmaculada", que era como se llamaba en realidad este film, fue rebautizado en España como "Olvidate de mí", con el divertido cartel que vemos abajo, y el nombre de Jim Carrey, destacado, en distinto color, sobre el resto del magnífico reparto. Mas que nada por ver si se captaba al público de Ace ventura.

"LA JOVEN DEL AGUA"

Este es un caso típico. Intentar vender una peli, que simplemente tiene elementos fantásticos, como una cinta de terror. siendo el director, además, el mismo del sexto sentido, la tentación era comprensible. Cualquiera que viera este trailer y fuera al cine pensando que iba a pasar un miedo de muerte, debió sentirse, mas bien decepcionado.

"HOUSE 3"

En los ochenta hubo un intento de saga de películas, basadas en casas encantadas, bajo el título de "House", de las que solo se llegaron a hacer dos. Y aunque no fueron muy populares, lo cierto es que alguien debió pensar que lo eran lo suficiente como para camuflar una producción en la que se confiaba poco, llamada "The horror show", como "House 3". El argumento ni siquiera tenía relación. En las dos primeras, los habitantes de una casa, se las veían con sobrenaturales apariciones, mientras que en esta supuesta tercera parte, un ejecutado por la justicia, regresaba para vengarse. Una poca verguenza de las gordas, que se diría en mi pueblo.

 Esa casa por supuesto, ni siquiera salía en la película.

"INTRÉPIDOS FORAJIDOS"

A principio de los noventa estaban muy de moda las pelis protagonizadas por gente lo mas joven posible. O al menos que parecieran los mas jóvenes posible. Entre ellas, surgió un western curioso, protagonizado por la flor y nata del panorama, incluyendo a los hermanos Estevez, y a su amigo Kiefer Sutherland, llamada "Arma joven". Su secuela no debía inspirar mucha confianza en España porque pasó de llamarse "Arma joven 2" a "Intrépidos forajidos". Eso y la banda sonora de Jon Bon Jovi ayudaron a venderla.

¿A ver, en alguna parte dice que es una secuela?

"LOS ALBONDIGAS EN REMOJO"

Otro caso de falsa secuela. Una peli llamada "Up the creek", en la que unos perdedores tenían que participar en una carrera de balsas por el río, se quiso vender en España como secuela de la comedia de campamentos, dirigida por Ivan Reitman y protagonizada por Bill Murray, "Los incorregibles albóndigas" (Albóndigas solo, en el original) Por supuesto ni la dirigía Reitman, ni salía Bill Murray. Porque... ERA OTRA PELÍCULA!!!!

Los Goya a lo barato. Os presentamos lo mejor del año de las versiones a lo barato de producciones Los gitanillos

CINCO SENSACIONALES PELÍCULAS VERSIONADAS A LO BARATO POR PRODUCCIONES LOS GITANILLOS. A DIFRUTAR!!!!

Memorias de un hijo del levante. capítulo 42 "Constitución"

El otro día fue el día de la constitución. Y yo las fiestas normalmente no las celebro porque, por el tema ese de estar loco, no trabajo. Y el problema de no trabajar es que, todos los días son fiesta para ti. Y eso está bien porque disfrutas a diario de las cosas que otros solo pueden disfrutar los días de fiesta. Como dormir hasta que me despierte con la marca de la almohada en el rostro, desayunar en pijama viendo la tele, pasear por el parque, pasear por el otro parque que está más abajo. También podría comer por ahí, pero eso no lo hago porque la gente está muy mal de la cabeza y siempre termino peleándome con alguien, como el día en que el tío me dijo, ¿te digo lo que tengo fuera de carta?, y yo le dije, ¿Qué pasa que escondes los platos porque son prohibidos, o qué?, Queréis vender pezqueñines, pero sabéis que no lo podéis poner en la carta, sopena de prisión, ¿verdad? Y me levanté y grité “Pezqueñinez no, gracias. Debes dejarlos crecer” a todo lo que me dieron los pulmones. Y me echaron del restuarán a patadas. Se ve que no tanto por el grito como porque mientras gritaba trinqué al menda por pescuezo y le metí la cara en un plato puchero de la mesa de al lado. Conque prefiero no ir a comer por ahí, la verdad. 

Luego, por otra parte, no trabajar, hace que no pueda uno disfrutar de los días de fiesta, porque para los demás son especiales porque pueden hacer todo eso de dormir y del parque, y lo del parque de más abajo, pero como yo hago eso siempre que quiero, ¿qué tiene de especial? Conque no celebro fiestas, que me parece que es lo más lógico. 

Sin embargo la de la constitución, la quería celebrar. Porque hace poco fui al médico y me dijo que yo era de constitución débil, y eso no puede ser porque a mí no hay cosa que me dé más coraje que ser débil en algo, porque ser débil es de débiles. Y yo soy fuerte. Conque le dije al galeno, “illo, que tengo que hacer para estar fuerte” y él me dijo, “ejercicio, mucho ejercicio, y vida sana” y yo lo de la vida sana lo tengo controlado porque como mucho verde, como recomendó una vez una gachí en la tele que era naturóloga y te enseñaba cómo comer por dentro. Conque yo me compró la comida, la dejo en lo alto de la encimera, y hasta que no vea que está verde, no me la como. 

Otra cosa es lo del ejercicio. El mismo día que salí del médico, corrí tres veces por la calle. Pero era por el tema de que lo había cogido con muchas ganas. Y la verdad, la tercera fue porque me persiguió un perro cuando iba por el pan. Pero al día siguiente ya no tuve ganas y dije, mañana, y al otro día, dije, mañana, y así uno por otro y ya no volví a correr más. Hasta el domingo, que dijo la tele que era el día de la constitución y me acordé que tenía que hacer ejercicio. Conque me puse el chándal que yo tengo del ejército, (yo no hice la mili, pero tengo el chándal porque mi amigo Tenorio lo mangó un día de un cordel, y como no le estaba bueno, y luego no se acordaba de qué cordel lo había cogido, me lo quedé yo), y me eché a la calle.

Na más salir, me llevé la enrritación.  Porque me dice mi vecino Amaro, que ha escuchao decir a uno en la tele, que la constitución española está pasando por su mayor momento de fragilidad, y ahí yo me encendí. Porque yo tengo parte de la culpa, por no haber hecho caso al médico y no haber corrío todos los días. Y si una cosa tengo clara es que la mejor forma de conseguir que la gente haga las cosas es dando ejemplo. Conque me eché a correr, al grito de “vamos todos, a mejorar la constitución” y uno que estaba en una esquina con una bolsa y el periódico debajo del brazo, me miró como diciendo, “qué ejemplo está dando este conciudadano”, y yo me acerco y me fijo en que lo que llevaba en la bolsa eran cruasanes. Y le grito, “¿Eso qué es, bolleríaaaaaaa??????” y se ve que algo despertó en su interior, porque se concienció automáticamente y se echó a correr, que te digo yo que si el pistoricus ese, corriera así, no lo había trincao la policía todavía. 

Y no se creáis que fue el único al que conciencié, no. En cada esquina veía un nuevo haragán, dispuesto a dejar que su constitución se volviera frágil, y yo, venga de dar gritos de ánimo y de arriba España, y de “a por ellos, oé”, y de “illa, illa, illa, Juanito ensaladilla” 

Hasta que me topé con unos municipales que, avergonzados al ver que un ciudadano anónimo, estaba haciendo una labor que, claramente corresponde a la administración pública, me metieron en un coche patrulla, y me llevaron a que me pusieran un pinchazo.

 

Y cuando me desperté era la Inmaculada.