Nominados al oscar 2022

 Albricias, cuatro españoles nominados al Oscar este año y dos nominaciones para madres paralelas, la película que la Academia Española NO mandó a los Oscars.... ¿A qué me recuerda? Ah, si. Al año de hable con ella. 

Agapito acertó 68 de 90. Lo que supone un 75,5 por ciento. Para haberlo hecho con una bola falsa, ni tan mal... 

Aquí va la lista de nominadas

MEJOR PELÍCULA:

• Belfast
• Coda
• Don't Look Up
• Drive My Car
• Dune
• King Richard
• Licorice Pizza
• Nightmare Alley
• The Power of the Dog
• West Side Story

MEJOR DIRECCIÓN:

• Kenneth Branagh, Belfast
• Ryusuke Hamaguchi, Drive My Car
• Paul Thomas Anderson, Licorice Pizza
• Jane Campion, The Power of the Dog
• Steven Spielberg West Side Story p

• MEJOR ACTOR:

• Javier Bardem, Being the Ricardos
• Benedict Cumberbatch, The Power of the Dog
• Andrew Garfield, tick, tick... BOOM!
• Will Smith, King Richard
• Denzel Washington, The Tragedy of Macbeth

MEJOR ACTRIZ:

• Jessica Chastain, The Eyes of Tammy Faye
• Olivia Colman, The Lost Daughter
• Penélope Cruz, Madres Paralelas
• Nicole Kidman, Being the Ricardos
• Kristen Stewart, Spencer

MEJOR ACTOR SECUNDARIO:

• Ciarán Hinds, Belfast
• Troy Kotsur, Coda
• Jesse Plemons, The Power of the Dog
• J.K. Simmons, Being the Ricardos
• Kodi Smit-McPhee, The Power of the Dog

MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA:

• Jessie Buckley, The Lost Daughter
• Ariana DeBose, West Side Story
• Judi Dench, Belfast
• Kirsten Dunst, The Power of the Dog
• AunJanue Ellis, King Richard

Actores nominados a los Oscars 2022. / Getty Images

MEJOR GUION ORIGINAL:

• Belfast
• Don't Look Up
• King Richard
• Licorice Pizza
• The Worst Person in the World

MEJOR GUION ADAPTADO:

• Coda
• Drive My Car
• Dune
• The Lost Daughter
• The Power of the Dog

MEJOR FOTOGRAFÍA:

• Dune
• Nightmare Alley
• The Power of the Dog
• The Tragedy of Macbeth
• West Side Story

MEJOR MONTAJE:

• Don't Look Up
• Dune
• King Richard
• The Power of the Dog
• tick, tick... BOOM!

MEJOR PELÍCULA INTERNACIONAL:

• Drive My Car
• Flee
• The Hand of God
• Lunana: A Yak in the Classroom
• The Worst Person in the World

MEJOR PELÍCULA ANIMADA:

• Encanto
• Luca
• Flee
• The Mitchells vs. the Machine
• Raya and the Last Dragon

MEJOR DISEÑO DE PRODUCCIÓN:

• Dune
• Nightmare Alley
• The Power of the Dog
• The Tragedy of Macbeth
• West Side Story

MEJOR DISEÑO DE VESTUARIO:

• Cruella
• Cyrano
• Dune
• Nightmare Alley
• West Side Story

MEJORES EFECTOS VISUALES:

• Dune
• Free Guy
• No Time to Die
• Shang-Chi and the Legend of the Ten Rings
• Spider-Man: No Way Home

MEJOR MAQUILLAJE Y PELUQUERÍA:

• Coming 2 America
• Cruella
• Dune
• The Eyes of Tammy Faye
• House of Gucci

MEJOR EDICIÓN DE SONIDO:

• Belfast
• Dune
• No Time To Die
• The Power of the Dog
• West Side Story

MEJOR BANDA SONORA:

• Don't Look Up
• Dune
• Encanto
• Madres Paralelas
• The Power of the Dog

MEJOR CANCIÓN ORIGINAL:

• "Be Alive", de King Richard
• "Dos Oruguitas", de Encanto
• "Down to Joy", de Belfast
• "No Time to Die", de No Time to Die
• "Somehow You Do", de Four Good Days

MEJOR LARGOMETRAJE DOCUMENTAL:

• Ascension
• Attica
• Flee
• Summer of Soul
• Riding with Fire

MEJOR DOCUMENTAL CORTO:

• Audible
• Lead Me Home
• The Queen of Basketball
• Three Songs for Benazir
• When We Were Bullies

MEJOR CORTOMATRAJE:

• Ala Kachuu — Take and Run
• The Dress
• The Long Goodbye
• On My Mind
• Please Hold

MEJOR CORTOMATRAJE ANIMADO:

• Affairs of the Art
• Bestia
• Boxballet
• Robin Robin
• The Windshield Wipper
• 
  

AGAPITO EL MENTE LISTA, VATICINA LAS NOMINACIONES A LOS OSCARS

 Pues ya tenemos aquí los oscars 2022. O al menos, de momento, las nominaciones, que se darán a conocer mañana siete de febrero. Pero, ¿Para qué esperar si nosotros podemos conocer esas nominaciones el día antes gracias a nuestro adivino particular, Agapito el mente lista. 

En homenaje a los diez años de vaticinios de Agapito, incluiremos entre paréntesis, su propia forma de referirse a las distintas categorías, que deja claro lo mucho que el hombre domina el tema. 

Aquí os dejamos su quiniela

Mejor película  - (mejor filmación)  

El poder del perro

Belfast

West Side Story

Dune

Coda

Licorice pizza

El método Williams 

Tick Tick boom

No mires arriba

Being The Ricardos

Mejor director - (mejor encargao)

Jane Campion por el poder del perro

Steven Spielberg por west side story

Denis Villenuve por Dune

Paul Thomas Anderson por Licorice pizza

Mejor guion original  - (mejor historia inventá) 

Licorice pizza

El método Williams

Belfast

No mires arriba

Being the Ricardos

Mejor guion adaptado - (mejor historia copiá de otro) 

EL poder del perro

CODA

Dune

West Side Story 

The lost daughter

Mejor actor principal - (Mejor actor que sale más rato) 

Will Smith por El método Williams

Benedict Cumberbatch por el poder del perro

Andrew Garfield por tick tick boom

Peter Dinklage por Cyrano

Javier Bardem por being the Ricardos

Mejor actriz principal - (mejor actriz que sale más rato)

Nicole Kidman por being the Ricardos

Olivia Colman por The lostg daughter

 Lady Gaga por La casa Gucci

Jessica Chastain por los ojos de Tammy Faye

Penelope Cruz por Madres Paralelas

Mejor actor secundario - (Mejor actor que sale menos rato)

Kodi Smith McPhee por el poder del perro 

Troy Kotsur por CODA

Cirian Hinds por Belfast

Bradley Cooper por Licorice Pizza

Jared Letto por la casa Gucci

Mejor actriz secundaria - (mejor actriz que sale menos rato) 

Kirsten Dunst `por el poder del perro

Ariana DeBose por West Side story 

Caitriona Balfe por Belfast

Aunjanue Ellis por el método Williams

Rita Moreno por West Side story 

Mejor película de animación - (Mejores dibujos que se mueven y hablan) 

Luca

Encanto

Los Mitchell contra las máquinas

Raya y el último dragón

Flee

Mejor película extranjera - (mejor película en la que no se entiende lo que hablan) 

Drive my car

A hero

The hand of god

The worst person in the world

Flee

Mejor Banda sonora original - (Mejor música que se escucha de fondo) 

Dune

El poder del perro

La crónica francesa

Encanto

Madres paralelas

Mejor canción - (Mejor música cantada) 

No time to die - No time to die 

Encanto - Dos oruguitas

El método Williams - Be alive

No mires arriba - Just look up

Belfast - Down to joy

Mejor fotografía - (Mejor luz usada para ver a la gente y las cosas) 

El poder del perro

Dune

Belfast

West Side Sotry

The tragedy of Macbeth

Mejor montaje - (mejor encadenao de escenas)

Dune

West side story 

Belfast 

Licorice pizza

el poder del perro

Mejor dirección artística (mejor decoración)

Dune

West side story 

Nightmare alley

Cyrano

La crónica francesa

Mejor vestuario - ( Aguja de oro en el cine)

Cruella

Dune

Nightmare alley

West side story

La casa Gucci

Mejor sonido - (Mejor ruido que hace la gente en el film) 

Dune

West side story

Belfast

No time to die

tick tick boom

Mejor Maquillaje y peluquería - (mejor cara pintá)

Los ojos de Tammy Faye

Dune

Cruella 

Mejores efectos visuales ( Mejores efectos espaciados, o ardides ópticos)

Dune

Matrix resurrections

spider man no way home

Shang-chi y la leyenda de los diez anillos

Godzilla vs kong

Eurocopeando con Curro Slalom - semifinales día 2 - La pérfida Albión ataca de nuevo

Buenas Pichones, 

Y en el segundo día de semifinales, la pérfida Albión, sacó sus garras. Tras haberse visto contra las cuerdas, frente a una Dinamrca, crecida, que llegó a ponerse por delante con gol de Dasmgard, que además de un futbolista, tambien es el pueblo donde vivía Thor, porque los daneses estos creen en Thor, en Loki y en el zarigueya santa de Elsinor, que trae regalos a los niños de toda Dinamarca, el segundo jueves de Marzo. Los niños salen a la calle con una rama de Tilo y empiezan a darle ramazos a todo el que se cruza con ellos, mientras repiten "testrozo erlomo, romer sanjuán" que traducido al español es "deja tus dones, oh, noble zarigueya" y cuando vueleven a casa, tienen un regalo en el escobero. Una bolsa pictolines, un muñeco de madera, semejando un tamborilero, una caja de galletas de mantequilla, vacía, para guardar los carretes y las agujas. Cosas que les gustan a ellos. 

El caso es que los ingleses estaban contra las cuerdas, con un gol en contra y un enorme porterazo, Casper Es Michael, hijo del famoso, Peter es Michael. Y como los dos son Michael, pues igual de buenos son en la porteria. Casper de chico, era un fantasma de dibujos animados, pero se hizo mayor, y ahora solo es fantasma cuando se pasea por el puerto deportivo de Sotogrande. 

 

                                ¿Seguro que su padre es Peter Es Michael? ¿No será Iniesta?

 

Los ingleses empezaron a presionar, buscando el gol del empate, que ese veía que estaba al caer, y el Kjaer, en propia meta, fuer el que se lo metió, precisamente. Las cosas del fútbol.

Con aquel resultado tan injusto, se llegó al final de los noventa minutos y se pasó a la prórroga donde Boris Johnson, que está usando la eurocopa como cortina de humo para que no se fijen en que va siempre despeinao, entró en pánico ante la posibilidad de que Inglaterra no pasara a la final, y apretó el botón rojo de la Uefa, para recordarles que le debían un favor de cuando dejaron tirao a Florentino, y se salieron de la Superliga. En lugar de treinta monedas de plata, Inglaterra, recibió un penalti a favor, que no solo no era, sino que ni lo parecía. Y, aunque, en principio, el fantasma casper voló, como en la cinta dirigida por Brad Silberling de 1995, despejando el balón, este volvió a los pies de Harry Kane, que lo mandó al fondo de las mallas. Un mazazo del que ya no se pudo recuperar Dinamarca. 

"Me hacía ilusión ganar la Eurocopa, igual que hizo mi padre" dijo Casper. "hubiera sido la primera vez que la ganan padre e hijo, igual que pasó en la copa de cataluña con Amunike y Luis Enrique"

Al final, el árbitro pitó, como suele ocurrir, y Dinamarca se quedó con la boca partía y la cara señalá, mientras los ingleses se citaban con los italianos en la final. 

"Viva Inglaterra", dijo uno. "Viva Boris Johnson" dijo otro, mientras Boris sonrió tranquilo, al ver que nadie decía nada de su pelo. 

Y esa es la historia, amigos. El domingo, último partido de la Eurocopa, y última crónica de Curro Slalom, que se va de vacaciones Santillana.

Hasta luego, pichones.

 

Eurocopeando con Curro Slalom - semifinal 1 - Solo faltó Tassotti

 Buenas Pichones,

Algún día contaremos a nuestros nietos que hubo un tiempo en que fuimos los mejores. 

Poco, o nada, queda ya de la España que conquistó dos eurocopas consecutivas, con un mundial en medio. Poco o nada, queda ya de la España que eliminaba a Italia en los penaltis. La que sacaba con la uña del dedo meñique del pie derecho, ese gol que siempre nos mete el rival faltando diez minutos y que nos deja fuera de nuestro sueño. La que mandaba el balón al pie, y no a la valla publicitaria. La que siempre iba a buscar los balones, en lugar de perderlos cuando el compañero no sabe a quién echarla cuando saca de banda. La que no entendía de antimadridismos ni antibarcelonismos, porque era España, y no había más que mirar a los balcones para entenderlo. ¿Habéis visto muchas banderas en los balcones, este año? 

Poco o nada. El poco, las ganas de los chavales, la calidad que apunta alguno de ellos, y la estrella del pecho. Algún destello. Algún gol. Alguna parada...  La nada, un seleccionador que poco a poco ha ido separando todo lo que habían unido Luis y Vicente. Que se empeña en darle la escopeta al que le tiembla la mano, y en dejar en casa al pichichi de la liga. 14 goles marca Aspas con el celta, y 11 Morata con la Juve. Que es como que te adelante una bicicleta cuando vas tú, en un Ferrari. Con todo mi respeto al Celta, que hace lo que puede, y lo hace bien. 

Gracias a lo poco, y a unos cruces, más afortunados de a lo que estamos acostumbrados, nos colamos en semifinales, después de empatar cuatro partidos, (uno lo ganamos en la prórroga, cuando el rival, Croacia, con más años que fuerzas, no podía ya presentar batalla, y el otro en los penaltis) y ganar uno a la todopoderosa Eslovaquia, que pagó los platos rotos de que Suecia y Polonia, nos hubieran dado un mal rato, cada una. Y claro, te puedes esconder un tiempo, pero no para siempre, conque al final, nos tocó uno de los gordos. Una Italia, que venía jugando como lo hacía en los años en los que mereció ser campeona. La cosa pintaba mal. Pero como la vida tiene ese sentido del humor tan extraño, resulta que, precisamente en el partido contra España, Italia, deja de parecerse a la que merece ser campeona, y se puso la camiseta de la que no merece serlo, pero lo es. Porque jugando peor, y con el ay, ay, ay, en la garganta, consigue, primero mantener la portería a cero, y luego, hacerte un gol, cuando nadie se lo espera. Esa es la Italia que fue campeona del mundo en el 2006. Y hasta le dieron el balón de oro a Cannavaro, y todo. 

Sí, luego España, en uno de esos ratos de lucidez que tiene Morata, como el alumno al que de repente le entra una pregunta, (de diez), que sí que se sabe, empata el partido, con una jugada de delantero grande. Como para que se nos quede, todavía, más cara de idiotas. ¿Pero este tío sabe hacer estas cosas? ¿Qué coño le pasa? Y entonces, el fantasma de los España Italia del pasado, se nos aparece en medio del salón, para recordarnos que lo de Iniesta de mi vida, fue un espejismo, y que en el reloj de la gloria de España han dado las doce, y el tiki taka se ha convertido en calabaza. Otra vez. 

Penaltis. Y a la calle. 

Llevaba Morata mientras caminaba al lanzamiento, la misma cara que el que robó dos gallinas, y lo mandaron al garrote. ¿Por qué dejas que un tío que tiene miedo, tire un penalti? No vayas a herir los sentimientos al multimillonario, diciéndole que no está para tirar el penalti. Si acaso que se joda un país entero... vamos que a cualquiera de nuestros jefes le iba a temblar el pulso a la hora de sentarnos en una situación como esa. Y ni siquiera era culpa de él, la verdad. Porque jugando Italia como jugó, le hicimos cuatro goles hace diez años. Fueron once los que llegaron a los penaltis. 

Y ese, creo yo, que es el insulto final. La ironía definitiva. Que nos eche, no una Italia superior, como merece un equipo grande que se le eche. Sino la Italia timorata y marrullera (¿Qué cachondeo era ese de Chiellini con Jordi alba?), de toda la vida.  Como si después de un tiempo en el paraíso, hubiéramos vuelto a 1994. 

Vamos, que solo faltó Tassotti. 

Muere Richard Donner. El genio del encargo.

Existe una cosa en Hollywood, que en España, por ejemplo, se da poco, que es el cineasta de encargo. Ess tipo, o tipa, al que contratas para que dirija ese guion maravilloso que el estudio acaba de comprar por cuatro duros a un aspirante a genio, o por un ojo de la cara, a un aspirante a rico. Este es el guion, este es el reparto, este el presupuesto, y esta la fecha en la que la película tiene que estar terminada. Y a rodar, se ha dicho. Algo que dicho así, suena frío y hasta feo, pero que no es otra cosa que hacer de tu pasión un oficio, sin creerse mas artista que artesano, ni menos genio que artista. Y si en todas las casas, se dedicara cada uno a hacer lo que sabe, y dejara al otro hacer su parte, igual teníamos en España, mas obras redondas, que interesantes propuestas, poco o mal desarrolladas.  Porque ni todo el mundo sabe escribir como Azcona, ni todo el mundo, dirigir como Spielberg. Aunque algunos se crean que una cosa, y la otra, vienen de la manita cuando uno abre los ojos por primera vez. 

Uno de esos directores de encargo, era el mismísimo John Ford, que apenas escribió un puñado de páginas en toda su vida, pero que rodaba lo que le daba la gana, y como le daba la gana, tambien es verdad. 4 oscars y un sin fin de obras maestras después sigue siendo el mayor maestro de todos. 

Richard Donner, era otro. Un tipo que escribió, en toda su vida, dos episodios de una serie que no recuerda nadie. Pero que nos regaló la primera gran película de superhéroes de la historia. Superman. cogió un guion descabellado de Chris Columbus, basado en una idea de Steven Spielberg, (¿Unos niños que se meten por unos túneles y encuentran un tesoro pirata?) y dejó a los goonies para la posteridad. El genio que creó la Buddy Movie moderna, en "Arma Letak" y dio a Mel Gibson, ese papel de tarado con el que luego se hizo rico. La profecia, Lady Halcón, Los fantasmas atacan al jefe o Maverick, fueron otros de sus títulos. Proyectos muy diferentes que encaró con la ilusión y la profesionalidad que merece el privilegio que es poder dirigir una película, y que siempre, siempre, convirtió, en una buena película. No hubo cuatro oscars, ni obras maestras, como en el caso de John Ford. Pero una trayectoria, y una obra para la posteridad, de la que cualquiera estaría muy orgullos y que hoy, al saber que se iba para siempre, ha puesto triste a mucha, mucha gente, que recuerda esos títulos con una sonrisa en la boca. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Cuartos de final, día 2 - Inglaterra camina fuerte hacia el título

Muy buenas pichones, 

Se acerca el final. Solo tres partidos separan a una de las cuatro selecciones que todavía sigue en pie del título de nueva campeona de Europa. Nueva, porque Portugal, que es la vigente dueña de ese título, no está entre las semifinalistas. Pero nosotros sí. Contra todo pronóstico, viendo el juego titubeante de la selección en la primera ronda, y la poca experiencia, e incluso caché de algunos de los seleccionados: Pero la realidad es que ahí estamos, entre los cuatro mejores, y a la espera del milagro ante Italia, para plantarnos, nada más y nada menos que en la final. Pero antes, repasemos lo que pasó en la segunda jornada de cuartos, de donde salieron los otros dos aspirantes al título. 

En el primero de ellos, Dinamarca, se impuso a la república Checa, por dos goles a uno. Los daneses empiezan ya a soñar con repetir la hazaña del 92, donde fueron como invitadas, y terminaron ganando el torneo. Algunos dijeron en su momento que el milagro danés fue fruto de jugar sin la presión de que nadie espere nada de ti. Si es así, todavía vemos a España campeona. Lo goles daneses fueron de Delaney, (cualquiera se pone un jersey de laney con el calor que hace) y de dolberg, que anda un poco cabreado porque la UEFa acaba de quitar el valor dolber de los goles. Igual es que no se ha enterao bien. O yo no me he sabido explicar. El gol de los checos fue del de siempre, Schick, que tiene nombre de estornudo, pero es persistente como la tos. De momento está empatado con Ronaldo, y ya solo podrían superarlos el propio Dolberg o los ingleses Kane y Sterling, que tienen tres. Imposible no es que alguno de ellos marque tres goles en los dos partidos que, al menos a Dolberg o a los británicos, queda. Mas difícil es que los consiga alguno de los italianos o españoles que tienen dos. Uno de ellos, Morata. No sé si CR7 estará muy preocupao.... Ojalá le de Morata un disgusto. 

El otro partido de la jornada parecía más atractivo, si cabe, por tener a una de las claras favoritas, Inglaterra, contra una selección que casi había llegado allí de rebote.... Ahora que lo pienso, ¿Qué tenía de atractivo? Ah, claro. Atractivo para los ingleses que disfrutaron viendo como su selección le hacía una manita de simpson a los ucranianos. Esta vez no marcó sterling, pero lo hizo Kane, dos veces, Maguire, y Henderson. Entre los tres son capaces de darnos una sesión de cine, ¿Que no? 

  

El caso es que ya tenemos la otra semifinal, que será Inglaterra contra Dinamarca. De ahí saldrá el finalista contra el que se tendría que enfrentar, ojalá lo quiera Dios, y la Virgen Del Carmen, y los Santos Apóstoles, y Fray Leopoldo de Alpandeire, y el niño santo de Gaucín, España, si eliminara a los italianos. 

A ver qué pasa. 

Eurocopeando con Curro slalom - Cuartos de final - Día uno - España vuelve a tener un santo en la portería.

 Hola pichones,

llegó el primer día de cuartos, y el día clave para España. Este partido separa a los que podrán decir que han hecho una buena eurocopa de los que no. ¿Puede alguien considerar un fracaso quedar entre los cuatro primeros cuando nadie daba un duro por ti?

Otra cosa es haber merecido llegar....

España saltó hoy al césped con la sensación de que Suiza le había hecho un gran favor, eliminando a Francia. Pero la realidad es que Suiza eliminó a los franceses jugando muy bien al fútbol, y así nos jugaron también a nosotros. Solo que esta vez no les salió tan bien la cosa por más que nos pusieran contra la cuerdas, que nos pusieron. 

El partido empezó bien para España, pues un tiro de Jordi Alba, fue desviado, lo justo, por Shaquiri, como para que el portero suizo, no fuera capaz de llegar, poniendo a España, por delante en el marcador. Tampoco está mal que la mala suerte la tenga, por una vez en contrario, digo yo. Ahí vimos los mejores momentos de España que, aunque empujó, no consiguió aumentar la ventaja, y pasó lo que suele pasar cuando se va acercando el final y solo llevas un gol de ventaja. Que el contrario se crece y te empata. Aunque en el caso de España eso pasa cuando solo llevas un gol de ventaja, y cuando llevas dos, como el día de Croacia. Y eso que Suiza se había quedado con diez jugadores por una roja directa que el árbitro Michael Oliver enseñó a Freuler, que se lanzó sobre el tobillo de Gerard como si fuera un chino shaolin. Aquí hubo división de opiniones pues algunos dicen que debió ser solo amarilla, porque la entrada no fue para tanto. Habría que verlos si les endiñan a ellos en los riñones, con los dos pieses. Y los que pensaban que la roja era justa, pues si esa entrada se la hace Goku a un Rival, dura la temporada, tres meses menos. El árbitro, que es hermano del famoso cocinero, Jamie Oliver, dijo, "no tolero el juego sucio" y uno lo entiende porque tiene que estar quemao de ver a su hermano cocinar sin lavarse las manos, con esas uñas negras, negrísimas. 

Con ese empate, se llegó al final del partido, de la prórroga, y se llegó a los penaltis. Luis Enrique miró a su alrededor y rápidamente hizo una lista de los cinco lanzadores que veía con más seguridad. De primero se puso a él, luego a Rubiales, a José Antonio Camacho, que estaba de comentarista, a la nevera sobre la que se sienta a ver los partidos, y al botellín de Heineken que ponen en la sala de prensa. El árbitro le dijo que ninguno era válido y dijo, pues venga, id tirándolo por orden alfabético. 

Empezamos mal, pues Busquets lo tiró al famoso barrio malagueño, del palo. Cosa que no hicieron los suizos, con lo que se pusieron por delante. Luego marcó Dani Olmo, y para Olmo de los suizos, el de ellos lo paró Unai Simón, sobrino del famoso epidemiólogo, que ya había vaticinado que España ganaría uno o dos partidos, como mucho. La cosa se puso empate. Pero entonces volvió a fallar España. "Esto qué mierda es!!!!!!" gritó la nevera desesperada, demostrando que no es tan fría como parece. Pero Simón, que es claramente más eficaz que su tío, había decidido ya convertirse en el héroe del partido, parando también el siguiente tiro de los suizos, con lo que tirados ya los tres primeros, las tablas seguían en el marcador, y nuestras posibilidades intactas. Entonces marcó Moreno un golazo, que puso tan nervioso al suizo Vargas, que con ese nombre, en vez de estar tirando penaltis para Suiza, más bien debiera estar haciendo palmas en el Sacromonte,  que terminó tirándolo al zeppelin que anuncia el Brandy Soberano. Bastaba un gol de España para pasar a semifinales, y lo marcó Oyarzabal. 

La victoria de España era esperada pues tanto la Perdiz Tako como el gato Zakarias lo habían pronosticado. A ambos le pusieron un cuenco con comida con la bandera de España y otro con la de Suiza, y los dos se fueron para la de España. Normal, se pensarían que eran tapitas o paella contra un trozo de queso. 

Noche de fiesta para España, que después de muchas críticas, y sin convencer a nadie, se disputará el martes un puesto, nada más y nada menos que en la final, con Italia. Esto lo hubiéramos firmao en el descanso con  Suecia. Mamma mía. 

En el otro partido de la jornada, Italia se impuso a otra de las selecciones fuertes del campeonato, Bélgica, por dos goles a uno. Lo cierto es que los italianos jugaron muy bien, y dan bastante miedo de cara a esa semifinal del martes. Pero a ver si al final va a resultar que tienen los españoles la suerte de los campeones.... Antes no nos colábamos en semifinales, así por las buenas, como hacemos ahora. 

Ahí lo dejo. 

Italia dejó el partido resuelto en el primer tiempo, cono goles de Barella, al que la gente insistía en pedirle que repartiera paquetes de macarrones, por más que el pobre hombre intentaba hacerle comprender a los presentes que el de la pasta es Barilla y no Barella, y de Insigne, que puso un balón al que Courtois no fue capaz de llegar ni volando. Si no llega ese con lo largo que es, a ver los españoles.  Conque se fueron al descanso con esa ventaja que, aun siendo recortada por los belgas, con gol de Lukaku de penalti, terminó siendo suficiente. 

La mala noticia para los italianos fue la lesión de Espinazo de Espinazzola. Estaba predestinado. Uno de los mejores de Italia que no estará ante España. Venga, dejad de fingid que lo sentís, mamones. 

Y eso es todo de momento. Mañana sabremos cual es la otra semifinal, una vez se enfrente Inglaterra con Ucrania, y la república checa con Dinamarca. 

Y el martes Italia España. En el enlace de abajo podéis dejar vuestra firma para que Luis Enrique salga al campo con una camiseta con la imagen de la mosqueta que le hizo Tassoti en el 94. A ver si lo conseguimos. 

LUISENRIQUEPONTELACAMISETADELAMOSQUETA.ORG