Memorías de un hijo del levante. Capítulo 32 "Uvas"

Yo soy andaluz. No sé si lo he dicho alguna vez, pero si no lo he hecho, seguro que se ha notao. Por el tema del acento. Y mi gracejo personal. Yo es que trinco una canción, le cambio la letra, y te hago una crítica social ácida y corrosiva. Cantidad de ingeniosa. Porque encima de andaluz, soy gaditano. Y eso quiere decir que domino el doble y triple sentido. O eso escuché decir a uno que parecía que sabía lo que decía, porque movía mucho las manos y llevaba un pañuelo de cuadros blancos y negros del pescuezo. Pero la realidad, es que una vez que intenté conducir por una carretera, casi me como un Iveco que venía de frente pa mí, conque no tengo tan claro que sea verdad que domine lo del doble sentido. Mejor es quedarse siempre a la derecha, salvo que conduzcas por Heathrow, os lo digo yo.

El caso es que como andaluz que soy, me gusta la defensa de lo nuestro. Por eso en la nochevieja, me dedidí a comerme las uvas viendo canal sur. Que es la nuestra. Porque yo, el tema de que termine el año, y empiece otro nuevo, no es que me importe mucho, pero lo de las uvas lo llevo a rajatabla desde que un día vi escrito en una lata, "las uvas de la suerte" y le pregunté al muchacho que las vendía, qué quería decir eso de las uvas de la suerte. Y como él me explicó que si te comes las doce uvas durante las campanadas del 31, tendrás suerte tol año entero, y yo no soy supersticioso, pero me da miedo que me pase algo, como caerme por una escalera, que me ataque un cochino jabalí, o me de un cabezazo un punky, decidi que desde entonces, iba a comerme las uvas to los años por si acaso. Y ahí estaba yo en nochevieja, viendo canal sur, y con mi lata de uvas de la suerte en la mano. Que las había contao quince veces, palante y patrás, por si acaso. ¡Cómo podía yo imaginarme que aquello iba a ser pa ná!

Resulta que justo cuando empiezan las campanadas, ponen unos paisajes y un tío hablando con voz de national geographic. Y yo con la uva en la mano, como diciendo, ¿vamos paentro o no? y cuando vuelven a poner las campanadas, me veo una fila de botellas de coca cola, colorás, que se iban apagando, conforme sonaban los "Tan".  Y ahí, dije yo, "Paentro, paentro, no cabe duda" y justo cuando me meto la primera, otra vez, que ponen los paisajes, y yo, que me doy cuenta de que algo no está funcionando bien, me levanto, le meto una patá al sofá y digo "quiiiillloooooooo", pero no sirvió pa ná, porque cuando volvieron las campanadas, ya estaban casi terminás las botellas de coca cola, y yo, desesperao, me meto la lata entera de uvas de la suerte en la boca, y no me atraganté porque el de ahi arriba no quiso. Una cosa mala. Porque, claro, en esas condiciones, yo no podía decir que me había comido las uvas de la suerte. Conque estaba expuesto a lo que me pudiera pasá, cochino jabalí, incluido.

Angustiado por lo que acababa de acontecé, me sali al pasillo al grito de "menos paisajes, y mas uvaje", hasta que salió mi vecino Amaro, y me sacudió dos tortas pa que reaccionara.

"Amaro, ¿Qué ha pasao?" le dije.
"Que te he tenío que sacudí dos tortas porque la habías tomao con los paisajistas, por lo visto"
"No. Digo con las uvas. ¡Con las uvas!, que se han acabao las botellas de coca cola, y yo no me había comío mas que una. Y me pega el cabezazo el punky, ya lo verás"
Y Amaro que me sacude otras dos tortas, según él, porque no tiene ni idea de lo que estoy hablando.
Pero entonces sale la hija de otro de los vecinos, con un móvil de esos que parecen una calculadora de las que salieron al principio del euro, pa convertir la moneda, y dice que por lo visto, en canal sur, han metido la pata y que ya hay fotos de Julio Iglesias, cachondeándose del tema. Y aunque yo no sé qué tiene que ver Julio Iglesias con eso, me doy cuenta de que la situación es crítica, y me pongo a dar saltitos, como los massais, porque la otra opción era liarme a cabezazos con la niña.
"¡A quién se le ocurre ver las uvas en canal sur!" me dice Amaro. "Haberlas visto en la sexta, como yo, que las han dao entera, y la presentadora hasta ha enseñao las bragas, y to"
"Yo necesito saber qué hacer, Amaro, no qué tenía que haber hecho. No sé si me explico"
"Pos como no te vayas a Canarias, que se comen las uvas dentro de una hora, no sé"
Y ahí me quedé to muerto. "¿Cómo que dentro de una hora?"
"Que sí, que sí, que los canarios, llevan una hora de retraso con respecto a la península, y allí son las once y diez todavía" confirmó la niña de la calculadora de los euros.
Y entonces salí corriendo porque estaba claro lo que tenía que hacer.
"¿Dónde vas, chiquillo?" me dijo Amaro, mientras me revoleaba por las escaleras.
"A hacerme Canario" Y ya no sé si dijo algo mas porque yo ya había llegao al portal, rodando.

Lo de encajarme en Canarias, no pudo ser, porque aunque es verdad que gracias a lo mala que está la cosa, conseguí encontrar un taxista que estaba trabajando, la realidad es que se negó a llevarme diciendo que con el taxi no podía llegar a Canarias. Y aunque yo le expliqué que necesitaba viajar en el tiempo para comerme las uvas de la suerte y que no me atacara un cochino jabalí o me diera un cabezazo un punky, él no se bajó del burro. "Mire, yo no digo que usted no tenga que viajar en el tiempo, solo le digo, que en taxi no puede hacerlo porque no hay carreteras que lleven hasta allí" y yo me puse muy serio y le dije lo único que se puede decir cuando quieres viajar en el tiempo y alguien te pone pegas. "A donde vamos, no necesitamos carreteras". Pero no sirivó de nada, porque lo que hizo el gachó fue echarme del taxi de una patá en la boca.

La única opción que me quedaba era hacerme canario, y comerme las uvas en Algeciras, pero a lo canario. Conque me fui a casa del único canario que conozco, pa que me dijera cómo hacerme canario.Rogelio, uno que tenía una papelería cerca de la clínica de nuestra señora del corto amparo, donde compraba yo siempre los cromos panini de la colección, razas y fieras del mundo, donde lo mismo te salía un león correteando una cabra africana de esas de cuernos largos, que un negro lleno collares, correteando una cabra africana de esas de cuernos largos. Y como yo sabía donde vivía, de una vez que lo tuvimos que llevar a casa incosciente, por un porrazo que el pobre hombre se había metío con mi cabeza, allí me encajé en busca de una solución.

"Rogelio, ábreme que soy yo" Le decía.
"Rogelio, ábreme que quiero hacerme canario"
Y de dentro que solo se escuchaba, "llama a la policía" y "déjalo que ya se irá"
 Y yo, "¿Que llame a la policía? ¿Ellos son los que te hacen canario?" Y la verdad es que eso tenía sentido, porque la policía es la que te hace el pasaporte y el carné intidad. Conque me volví corriendo pa mi casa, apurao porque ya eran menos cuarto, y llamé corriendo a la policía.
"oiga, policía, urgencia, urgencia" le dije.
"¿Qué pasa?"
"Que necesito hacerme canario, porque canal sur la ha cagao y no he podido comerme las uvas"
"Vaya telita con el turno de nochevieja" dijo el policía que se ve que estaba quemao de casos como el mío. El daño que había hecho canal sur.
"¿Y eso es lo único que quiere usted? ¿Hacerse canario?"
"Exacto"
"Eah, pos ya es canario"
Hay que ver lo bien que trabaja la policía nacional de España. Lo mismo va a ser cuando entre el coleta y ponga al ejército venezolano, en custodia.
Conque me trinqué mi lata de uvas de la suerte y me puse a buscar canal canarias, porque ahora que soy canario, no voy a ver canal sur, ¿no? Pero resulta que no había ningún canal de canarias, porque nos tienen a los canarios, totalmente abandonaos, la mierda esta del gobierno central. Y los andaluces, sin embargo, teneis dos canales. DOS!!!! Uno emitiendo paisajes, y el otro poniendo lo mismo, pero con una muda debajo, en chiquitito, pegando manotazos.

Total, que al final, puse el canal sexta pa comerme las uvas con la de las bragas. Y como no quería que me pasara otra vez lo mismo, en el primer anuncio que pusieron, me comí las otras dos latas de uva que tenía, ya que solo las vendían de tres en tres, que eso da pa otra historia..., por si acaso.

Ahora que el lunes ya estoy en comisaria pa hacerme andaluz, otra vez, porque desde que soy canario, llego una hora tarde a todas partes. Con la mierda las uvas.

La de las bragas.