¿Y EL PADRINO QUÉ OPINA? - De "Toy story 4"

Tengo que reconocer que el primer visionado de este "Toy Story 4" que esperaba, con la curiosidad de ver hacia dónde reconducían la saga, tras tres magníficas películas, me dejó tan deconcertado, que he tenido que verla una segunda vez para poder prestar un poco más de atención a los detalles que me fui saltando cada vez que decía, what the fuck????

Y menos mal que lo hice. Porque así pude corroborar lo que en primera instancia me había parecido percibir. Primero, que esta, no es una película más de Toy Story. Este es el Logan, de Toy Story, donde en lugar de ver al viejo lobezno, luchar contra sus demonios interiores, vemos, nada más y nada menos que a Woody, el vaquero de la serpiente en la bota. Que, tras ver como su primer niño se iba a la universidad, y su segundo, o mejor dicho, segunda, empieza el jardín de infancia, no puede evitar sentirse..  viejo. Y preguntarse hasta cuando puede uno seguir tirando del carro y rescatando juguetes que se pierden o que son secuestrados por malvados villanos. Y, segundo, esta es la película más oscura y más acojonante que hasta la fecha ha hecho Pixar...

Empezamos con un prólogo donde se nos explica qué pasó con aqulla pastorcilla por la que Woody bebía los vientos y que en la tercera, nos dejaban caer que ya no estaba con ellos. Ya nos van dejando ahí un atisbo de la oscuridad, (y la intensidad...) que nos espera en esta película. Para pasar inmediatamente, al primero de los, para mí, shocks del film. La creación de Forky... Hasta ahora, en el universo de Toy Story, nunca se nos había planteado, ni insinuado, cómo ni por qué, tienen vida los juguetes. ¿La tienen todos? ¿En qué momento la adquierem? ¿Cuando los están fabricando, ya la tienen? ¿Cuando les dan el último toque de pintura? Sabemos que no es cuando los compran porque los hemos visto en sus cajas, completamente vivitos... Y bueno, en esta, tampoco nos van a aclarar nada de eso. Pero vamos a ver la creación de uno. Cuando la niña protagonista, que se siente solita en el jardín de infancia, decide fabricarse un amiguito con un tenedor de plástico (de ahí el nombre de forky), el palo de un helado, unos ojos saltones y no sé qué leches como brazos. Un auténtico espantajo, que, cuando se queda solo, cobra vida, sin entender para nada, por qué... Cual si del mismísimo monstruo de Frankenstein se tratara. Este pobre ser, que, supongo que por instinto, se considera basura, y se arroja a sí mismo, a la más mínima oportunidad, a cualquier papelera o bidón, se convierte en un clavo ardiendo para Woody, que sigue empeñado en cuidar de todos menos de él mismo.

No voy a entrar en espoilers, pero como consecuencia de su celo por cuidar de este nuevo personaje, Woody acaba perdido en una feria, donde tendrá que enfrentarse a decisiones realmente importantes.

Mención especial merece la villana del film. seguramente la mejor hasta la fecha, y, de largo, la que mas miedo da. Con un objetivo siniestro y casi gore, (el segundo shock del film) y una legión de muñecos de ventrilocuo, que vigilan una vieja tienda de antiguedades, acechando como en las mejores películas de horror. Villana que parece repetir una vez más, el cuento de juguete al que nadie quiso y se volvió hijoputa, como el minero de la segunda parte o el oso de la tercera, pero cuya historia se resuelve con una madurez y brillantez, admirables. Además de un par de personajes nuevos, que sirven de soporte cómico, y que vienen a hacer lo que en otras entregas hubieran hecho el señor patata y el dinosaurio o el cerdo, por ejemplo. Y si teneis ocasión de verla en versión original, además de disfrutar del espléndido trabajo de Tom Hanks, como Woody, podreis hacerlo tambien de la sorprendente intervención de Keanu Reeves como un motorista canadiense, especialista en saltos arriesgados, completamente trastornado por un trauma sufrido a manos de su antiguo dueño. Hilarante. Otro hallazgo total.   

Tengo que decir que no todo me gusta de esta película. La intervención del resto del grupo parece casi impuesta, llegando a darle a Buzz Lightyear, imagino que por compensar un poco, su escaso peso en esta trama, su propio dilema acerca de si debe tomar él mismo sus propias decisiones o seguir su voz interior, que no es otra que la colección de mensajes grabados de su archivo de voz. Un running gag que, en mi opinión, no funciona.

Y no voy a añadir más para no estropear ninguna posible sorpresa, o fastidiar algún momento divertido. Solo decir, que si la película es buena, el final, es, sencillamente, perfecto. Emocionante hasta la lágrima. No sé qué haceis leyendo en lugar de ir a verla.

Hay un boñigo en mí.

¿Y EL PADRINO, QUÉ OPINA? - De "Annabelle vuelve a casa"

Para empezar, ¿Cómo que VUELVE a casa? A ver, ya sé que el título original, "Annabelle comes home" traducido tal cual, no suena bien. "Annabelle viene a casa" o "Annabelle llega a casa", pero es que esta película cuenta, al menos en su prólogo, como la muñeca diabólica esta, es recogida por el matrimonio Warren, y encerrada en la habitación en la que tienen custiodados los diferentes, y peligrosos, objetos que de una u otra forma han tenido que ver con algún tipo de posesión. Esta es la primera, y definitiva, vez que Annabelle va a esa habitación, que podría, desde luego considerar su casa, ya que no la ha vuelto a abandonar, desde entonces, y esperemos que no lo haga nunca. Es por tanto imposible que Annabbelle, VUELVA a casa. Pero bueno, cosas peores se han visto.

Esta peli, como las otros dos de Annabelle, y la de la monja, forman parte de lo que se conoce como "The Conjuring universe" o "El universo Warren", ya que las cuatro resultan ser spin offs de alguna de las dos entregas de "The conjuring" conocida en España como "Expediente Warren". Aunque la diferencia de calidad entre las dos pelis madre, y sus spin offs, es bastante considerable. De hecho, en mi opinión, "The conjuring" es una de las mejores películas de terror de todos los tiempos, seguida muy de cerca por su secuela, que sin ser tan redonda, tiene tambien una altísima calidad, mientras que las dos primeras de Annabelle, me resultan, simplemente entretenidas, y la de la monja, lamentable.

Pero vayamos con esta tercera entrega de la muñeca hijaputa, que es lo que nos interesa.

Esta es, de los cuatro spin offs, la mas cercana, en estilo, a "The conjuring". En parte porque tiene un prólogo magnífico protagonizado por el matrimonio Warren, que sirve para "calentar al público" y predisponerlo a aceptar mejor lo que viene a continuación. Que ya no es tan bueno. Hay que pasar por alto, además, el hecho de que los Warren, conocedores del peligro que pueden llegar a entrañar los objetos que guardan en cierta habitación de la casa, dejen a su hija sola, al cuidado de una canguro adolescente, y las llaves que pueden liberar a Annabelle y sus compinches, bastante poco, por no decir, nada escondidas. ¿Qué es lo que puede pasar? Pues que una amiga de la canguro, con menos luces que el sótano de Drácula, se meta en la habitación a curiosear y termine sacando a la muñeca de su cautiverio. La que se lía a partir de ahí es de traca. Porque Annabelle, como ya bien saben los seguidores de la saga, no hace nada por sí misma, salvo cambiarse de sitio o dejar notitas, pero tiene una gran vida social en el mundo de los demonios, y suele llenarte la casa de ellos.

El tramo final de la película, una vez liberada la muñeca, momento para el cual ya nos hemos cargado la mitad del metraje, de forma bastante distraida, todo hay que decirlo. es cliché puro. Sobresaltos, momentos en los que parece que va a pasar algo, y no pasa nada, monstruos que acorralan a las chiquillas, y, (esto sí es una novedad), un contrapunto cómico que no habiamos visto antes en este universo, en forma de pretendiente de la canguro. Nada del otro mundo.

Un entretenimiento simpático, sin más. Un poquiiiito mejor que las anteriores, porque tiene un prologo, ya digo que magnífico, con los Warren, y una gran variedad de espantos que, aunque no aportan nada nuevo, lo tienen a uno la mar de entretenido. Además de Mackenna Grace haciendo de retoño de los Warren. Una actriz infantil estupenda, muy a tener en cuenta.

  Zoltar, hazme niña otra vez.

¿Y EL PADRINO QUÉ OPINA? - De "Muñeco diabólico" 2019

Yo suelo ser bastante abierto de mente, en lo que se refiere a los remakes, versiones alternativas, secuelas, etc... A mí lo que me interesa es que se hagan buenas pelis, o pelis que me gusten a mí, al menos, conque si alguien quiere mañana hacer una versión de Casablanca con ratones disecaos y que transcurra en el espacio, por mí bien. Si la pinta que tenga una vez terminada, me empuja a darle una oportunidad, la veo, y, oye, ¿Quién sabe? A lo mejor me sorprenden con una buena película, o por el contrario, la quito  los diez minutos. Bueno, como nadie me obliga a verla más, pues ahí se queda.


El caso de Muñeco diabólico no me parece el peor. Chucky, poco a poco, se ha ido ganando un lugar entre los clásicos monstruos del cine. Así que era lógico que, en algún momento alguien lo trajera de vuelta. Lo que ya no me quedaba tan claro es que a una saga cuyo único interés se basa en la personalidad, (¿se puede decir carisma cuando se trata de un monstruo asesino?) de su protagonista, le cupiera una reinvención tan radical del personaje. Chucky ya no es un muñeco que hospeda el espíritu de un asesino psicópata, sino un sofisticado juguete, poseedor de una inteligencia artificial, sin filtros, gracias a un empleado de la fábrica resentido por ser despedido, que tal y como si fuera el capítulo de los simpsons, lo programa en modo malvado y como consecuencia, el muñeco es incapaz de diferenciar el bien del mal. Algo que estaría bien para un episodio de Black mirror, pero que despoja completamente al personaje de su habitual atractivo. Por mucho que digan que Mark Hamill hace un trabajo maravilloso. Yo la he visto en versión original y lo mismo me hubiera dado que lo doblara Belén Esteban. Esto ya no es una película de Chucky, sino una sobre un robot asesino.... Y no muy buena. Si en la original chucky buscaba volver a un cuerpo humano, en esta su motivación es tener contento a su dueño. ¿De dónde sale el rencor posterior cuando el niño le dice "no, caca"? Pues ni idea, chico.




Como decía antes, aunque despojar a Chucky de casi toda su personalidad, me parece pegarte un tiro en el pie, antes si quiera de sacar el arma, no tendría pega si el resultado final fuese bueno. Pero este nuevo "Muñeco diabólico" no aporta nada nuevo mas allá de la excusa por la que Chucky mata, dejándonos un cliché de hora y media, con familia desestructurada, niño sin amigos, (al principio, luego le buscan un par de ellos para intentar darle un punto stranger things, que es la moda), y un puñado de asesinatos, que se podían haber evitado si la primera vez que el muñeco de los cojones trinca un cuchillo con intención de clavarlo, lo hubieran metido en un bidón y le hubieran pegado fuego. En fin... Cierto que no aburre, porque dura lo justo. Y si te gusta el gore y el cine de puñaladas, hasta puedes pasar un buen rato. Viendo más de lo mismo, eso sí. Pero como no es mi caso...


Por cierto, ¿no es curioso que el dueño de Chucky, un muñeco que tiene vida propia, se llame Andy, como el de Toy story?

¿Es cosa mía o ya no te pareces a Pedro Piqueras?

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 57 "Hoguera"

El domingo por la noche de San Juan. Bueno, en realidad fue el lunes por la noche, porque San Juan fue el lunes. Aunque siendo estrictos, fue el domingo por la noche, pero a partir de las doce de la noche, que ya era lunes. Aunque el lunes tambien es, pero solo hasta las doce. Es la noche de San Juan pero menos tiempo. Por eso creo yo que se celebró el domingo. Para que diera tiempo a hacer todas las cosas que a la gente le gusta hacer. Que no veas la de cosas que a la gente le gusta hacer.

Yo no había estado nunca en la noche de San Juan. Bueno. Había estado en el mundo, durante la noche de San Juan. Pero no en la celebración en la playa. Que es donde la gente lo celebra. Al menos aquí en Algeciras, porque en Madrid por ejemplo, no hay playa. Tienen retiro, casa campo y ateneo, mil cines, mil teatros, mil museos, pero playa no tienen, no. Que eso me acuerdo yo que lo decía uno con gafas que se movía como si le hubieran colao un cigarro encendio por la espalda con movientos espasmódicos o invertebrados. Pero como en Algeciras sí que hay playas, pues se hace en la playa.Y a la playa fui yo, porque mi amigo Tenorio, que ya llevaba tiempo sin dar la nota, dijo de hacer un muñeco y quemarlo vivo en la playa, para espantar los malos rollos y tener suerte de fortuna el año que viene. Y aunque yo, habiendo fuego por medio, era partidario de consultarlo primero con el doctor Rivera, él hizo omisión de caso y convocó a la pandilla. Es decir, Genaro, que es uno al que le gusta tirarse por las ventanas, pero como era en la playa, no había peligro de llevarlo, Patricia, que cuando se pone nerviosa se arranca el pelo, y suele llevar un gorro calao, tipo Yamiro okey, Rafaelito el kill machine, que no necesita presentación, ni es aconsejable que te lo presenten, Tenorio y yo. Y para hacer las cosas más fáciles, repartimos las tareas, y nos citamos a las diez en la playa el getares. Tenorio y yo, eramos los encargados de llevar las viandas. Comida y bebida, no alcoholizada, para no excitar nuestros instintos de locos, aparte de que todos estamos tomando pastillas. Genaro traería madera pa hacer la base de la hoguera, porque al lao de donde el vive hay una obra y suele haber palletses allí amontonaos, a Patricia no le encargamos nada, porque la más mínima responsabilidad y se deja la cabeza como Cri lin. Lo malo es que a Rafaelito el Kill Machine le dejamos la parte mas complicada. El moñeco. "El moñeco lo traigo yo" gritó en cuanto le hablamos de hacer la quedada. "Que va a ser de Puchemón. Con el flequillo y la bufanda amarilla y to" y nosotros nos miramos como diciendo, "bueno, pues que lo traiga" aunque yo no soy muy partidario de las manifestaciones políticas porque la gente está muy embravecida con esos temas y no es descartable que se plante en la playa el barco de piolín y empiecen a bajarse geos dando palos. Pero como a Rafaelito le tengo mas miedo que a seis barcos de piolín lleno de Geos, no le discutimos y lo dejamos que hiciera lo que le diera la gana.

Conque llega el domingo por la tarde y Tenorio se planta en mi casa con una cesta verde de esas grandes del mercadona, que suelen llevar los repartidores, cargá hasta las trancas.

- Tenorio, ¿Esto se lo has mangao a un repartidor? - pregunté yo, como quien no quiere la cosa.
- ¿Qué dices, hombre? Esto lo he comprado yo, adquiriendolo en el mercadona, lo que pasa es que no tenían bolsas y me han dado una cesta de estas que son buenas pal medio ambiente.
- ¿Y para quá has comprado el insecticida?
- Porque la playa se llena de mosquitos, y de gusanos oruga.
- ¿Y los guisantes?
- Por si alguno se ha hecho vegano.
- ¿Y el café?
- Para que no nos entre sueño.
- Es en grano gordo.
- Así podemos masticarlo, no ves que el agua del mar es salada y no se puede hacer café con ella. 
- ¿Y la harina?
- Para hacer un conjuro que he visto en la tele. Te echas harina en la cara y dices, San Juan, San Juan, que en blanco no me quede más. Y te trae suerte pa tol año.
- ¿Y las  compresas?
- Mira, si tus padres no te han explicao esas cositas, no te las voy a explicar yo.
- Tenorio, ¿Has traido algo que se pueda comer.
- Cojones, ahí hay de to, echale imaginación.

Y como había un paquete de pan bimbo, algo de queso, y tomates, hice unos sandwhiches de queso y tomate. Además de una fuente llena de trozos de pera, melocotón y pìña. Y unas pechugas de pollo a taquitos con la esperanza de poder hacerlas en la hoguera. De beber, zumo de frutas del bosque y dos cartones de leche de soja.

Cuando lo viera Rafaelito el kill machine, no nos salvaba ni San Juan aparecio.

La cosa es que con eso nos fuimos a la playa, donde Patricia y Genaro estaban ya esperando.Genaro, que tenía que traer la madera, estaba alí de pie con un saco de cemento, por la mitad, y cuatro ladrillos ataos a una cuerda.

- ¿Eso qué es, Genaro?
- Un saco de cemento por la mitad y cuatro ladrillos que dan la cara.
- Pero si lo que tenias que traer era madera.
- Si pero es que los palets estaban hoy muy vigilaos, y esto lo tenían mas descuidao. Se ve que como es San Juan...
- Pues esto no arde.
- Hombre, poniendole voluntá...
- La voluntá tampoco arde. Pues a ver cuando aparezca Rafaelito.

Y fue mentarlo, y aparecer el kill machine, con la cara echá abajo. El ojo izquierdo como el de Rocky cuatro, al final de la pelea con el ruso, dos algodones en la nariz, que parecía un boniato de Nerja, y la boca hinchá como la de Melani Grifis. Y arrastrando un maniquí del Zara, vestio de traje y corbata al que le había grapao en la cara, una foto de puchemón.

- ¿qué te ha pasao, chiquillo?
- Que me han querío quitá el moñeco, y no vea la que me han dao.
- ¿Quien te ha querío quitá el moñeco'
- Los dueños. Me han pegao hasta pedrás, los hijoputa. Pero el moñeco me lo he traío.

Y con las mismas lo colocó de pie en la arena y se revoleó en el suelo, si poder casi respirar.

- Qué traje mas bueno - dijo Tenorio examinando en paño- Es una pena quemarlo.

- Tenemos un problema, Rafaelito. - Le dije yo, echandole valor ya que lo veía derrotao en la arena. - No tenemos madera.
- ¿Cómo que no tenemos madera?
- Los dueños del moñeco. - dijo de repente Genaro. - Que se ve que han estado tirando del hilo y me han pegao a mí tambien pa quitarme los palets. Y que traía ocho.
- Hijos de puta. ¿Los ocho te han quitao?
- Digo.
- Bueno. Pues le pedimos el fuego prestao a esa gente de ahí al lao.
- ¿Cómo se pide el fuego prestao, chiquillo?
- Cuando terminen ellos, echamos nosotros el moñeco nuestro y ya está A ellos que más les da.

Se ve que Rafaelito estaba tocao porque hablaba entecortao y ya no abría ni los ojos. Pero como otra opción no había, me acerqué a la hoguera que tenían unos mendas allí, a pedirles el favor, y me los escucho soltando unos conjuros y unas poesías, que apunto estuve de tiarlos a ellos al fuego.

- Buenas noches. - me dijo uno así con el pelo de yo clauido y vestío todo de blanco. - Estamos haciendo unos conjuros para la buena fortuna, amigo. Puede participar si quiere.
 - No, yo miro.
- Como quiera.

Y allí siguieron ellos, todos vestidos del madrí, dando vueltas trincaos de la mano y diciendo, San Juan, San Juan, los dineros donde están, y cosas así. Y cuando me vuelvo, me encuentro al moñeco en pelotas, y a Tenorio con el traje puesto. - Quillo, ¿Qué haces robandole a un pobre moñeco? - y Tenorio me mira como si le acabara de decir "mira un unicornio fumando en pipa". - ¿Perdona? Yo he venido vestido así. - Y yo, - cooooooomoooooor. - Y él - comiendo.- Y Rafaelito que cada vez resoplaba más.

 - ¿Qué ha dicho esa gente? ¿Nos dejan tirar el moñeco a su hoguera o no?
- Esa gente es mu rara, Rafaelito. Están haciendo conjuros y brujerías.
- ¿Brujerías? ¿En España? ¿En la tierra de Torquemada?

Y se levantó de un salto y dijo - Pues yo paso de esperar a que me den permiso los jipis zugarramurdis esos. Tiro el moñeco y al que diga algo, lo tiro tambien al fuego.- Y con las mismas se fue pa Tenorio, que llevaba el traje del moñeco, pero que se había quedao paralizao del miedo, lo trincó, se lo echó al hombro y lo revoleó a la hoguera.

Ni qué decir tiene que los alaríos de Tenorio llegaron a Chiclana. No duró en la hoguera ni medio segundo. Pegó un salto tipo la pulga de Tijuana, y empezó a correr dirección al agua, donde se tiró de cabeza.

- Ostia, que los jipis le han dao vida al moñeco con las brujerías. - dijo Rafaelito. - Y a partir de ahí todo fueron cabezazos, bocaos, tirones de pelo, (casi todos de Patricia), y muchos gritos. Curiosamente Genaro, al no tener una ventana de la que tirarse, se quedó tranquilo sentao en la arena, comiéndose los sandwiches de tomate y queso. Una cosa mala.

Al día siguiente estábamos todos ingresaos en la clínica del doctor Rivera, y sedaos hasta los ojos.

Todos menos Tenorio, que de momento, no lo hemos vuelto a ver.

San Juan, San Juan, los moñecos, donde están.

10 Nuevos proyectos que podría afrontar Estepona, después del tobogán.

Todos hemos disfrutado de las imágenes del, ya mítico, tobogan de Estepona. Y, si hacemos caso a las palabras del alcalde, pronto podremos disfrutar de él de nuevo, ya físicamente. Pero, ¿debe Estepona quedarse ahí o debería afrontar nuevos retos que conviertan la ciudad en un gigantesco plató de Grand Prix?

He aquí algunos retos que pensamos que el ayuntamiento costasolence, debería acometer.

1- El columpio de Heidi

No sé si recordais la cabecera de Heidi. Quizás los más jóvenes, no. Por eso, os pongo el enlace más abajo. En ella podreis observar, aparte de que Heidi trota alegre con su amiga la cabrita, que en un momento dado, aparece subida a un columpio, que atendiendo al angulo de su recorrido y la altura que alcanza, debe ser, no ya el mas grande del mundo, sino directamente gigantesco. ¿Os imaginais esto en Estepona? Un columpio en el que para montarte, te tengan que subir hasta él en helicóptero. ya, ya sé que alguno se caería y se estrozaría. Pero, ¿y lo que te habrás reído?

2- La piedra de Indiana Jones.


Mucho dio que hablar en su día la bola de resina de 300 kilos que usaron en la localidad de Mataelpino, para sustituir al toro en los encierros. Su popularidad y facilidad para poner en riesgo la vida del ciudadano, encaja perfectamente con lo que en Estepona se está buscando para ser el "nuevo tobogán". Claro que para hacerlo igual, no se hace. La idea es hacer una roca de piedra ostionera del tamaño de la que perseguía a Indy. Para darle emoción, se dejará caer por distintas cuestas y sin avisar a lo largo del año.

3- La escalera mecánica de Springfield

¿A quién no se la ha pasado por la cabeza, al ver este post, que el monorrail que instalaron en Springfield, en uno de los capítulos de los Simpson, podría ser parte de esta lista? Bueno... Como se trata de aportar ideas nuevas, y esta no descarto que ya esté en mente del alcalde, propongo mejor otra gran obra springfieldiana que se ve al final de ese mismo episodio. Una escalera mecánica gigante, que no va a ninguna parte... Salvo quizás a la muerte.

4 - El estadio de Oliver y Benji

Esta es una de las obras de mayor dificultad, pues es bien sabido que los estadios en los que jugaban Oliver y Benji, no respetaban las medidas FIFA, ni UEFA, ni niguna de niguna clase. Si no que, directamente, medían entre 15 y 20 kilómetros de largo, y unos 4 o 5 de ancho. Por lo que el mayor problema sería la ubicación. Una idea, podría ser, comerle terreno al mar. Pero ya se sabe que en Estepona se rigen por la ley de la botella. Es decir, que el que la tira va a por ella, conque cada vez que el balón cayera al mar, tendría que tirarse uno de los usuarios al agua para traerlo de vuelta. Y una cosa es ser culito mojao, y otra cosa llegar a tu casa pipando agua.

5 - La cúpula del trueno.

Este es un proyecto que se amortiza solo. Se acabaron los tiempos en los que las diferencias se dirimían a silletazo limpio en el puerto deportivo. Ahora, todo aquel que tenga un conflicto, puede resolverlo el la cúpula del trueno, donde entran dos y sale uno. Pero sale a gusto.

6 -  El Momo

De la misma manera que Nueva York tiene el MOMA, Estepona podría plantearse tener el MOMO. Museo orquidario con menos orquídeas. La idea sería adaptar un poco el actual orquidario que está ahí cogiendo polvo, porque nadie lo visita, quitar la mitad de las orquídeas, y poner barras de bar. Un hilo musical con las coplas del momento, y ya lo tiene lleno. Pantaloncito colorao o verde, camisa fina con una vuelta de manga, y al MOMO.

7- El pozo espartano.

Un elemento que toda ciudad importante debería tener, dada su gran utilidad, es un pozo espartano, de esos sin fondo, donde arrojar a todos aquellos que vengan echando cojones. Que viene un coleta con no sé qué historia de igualdades y derechos. Patá en el pecho, y al pozo.  ¿Ahora que vamos a aguantar tonterías. tambien?

- Mire usted, que llevamos con el agua cortada dos semanas por una obra en la calle...

- En el pozo te vas a jartar de agua. 

8 - El dragón embolao

Sabemos que uno de los sueños del consistorio esteponero es la celebración de una de las fiestas más típicas que se conocen en España, el toro embolao, pero con el especial toque personal que se espera del ayuntamiento que nos trajo el tobogán. En ese sentido, y por lo que hemos podido saber, se le ha dado prioridad absoluta a la idea de, en lugar de un toro, soltar un dragón, al que previamente se le habrían amarrado en las sienes dos pelotas ardiendo, de no menos de metro y medio de diametro cada una. ¿La pega? Que los dragones no existen. Por si acaso, ya se tiene a un equipo de jóvenes genetistas trabajando a destajo.

9 - El paintball extremo. 

Muchos municipios cuentan con su propia pista de paintball, pero como esta, ninguno. Se trata de un circuito de paintball extremo, que llevará por nombre "The John Wick experience", donde además de los típicos rifles que lanzarán pelotas (de tenis), llenas de pintura, se podrán usar, lo que se conoce como granada pinturera, y que no es otra cosa que tirarse directamente la lata de pintura, los unos a los otros. Tampoco se descarta la posibilidad de crear una sala adjunta "The Bodas de sangre room"donde las diferencias que puedan surgir en la pista, se solucionen a la antigua.

10 - El toro de Osborne mas grande de España

Esta idea me han dicho que gusta mucho pero que no terminan de tenerla clara logisticamente. No como las otras, que son totalmente viables. La idea es construir y colocar a la entrada de la ciudad, en uno de los montes, un toro de Osborne cien veces mas grande de lo habitual, que no solo servirá para chulear, sino que en verano, y mediante unas poleas, y railes, se colocaría para dar sombra a toda la ciudad. Tambien se está estudiando la posibilidad de colocarle unos paneles solares, para que suministre de energía eléctrica a los otros proyectos, y ahorrarse un dinerito en los recibos de Sevillana.

Y bueno, esos son algunos de los proyectos, que sabemos que andan por ahí con posiblidades. Si sabeis de alguno más, o se os ocurre otro, no dudeis en compartirlo con nosotros.

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 56 - "Comisión"

Estoy aterrorizado. Mira que digo veces que no me gusta ver la tele porque me inquieta. Como tienen esa mania de distorsionar la realidad, no sabe uno qué es verdad y qué es mentira. Como los Serrano, que decían que el niño era cantante, y luego era mentira. Que lo había soñao todo el padre. Y nosotros sufriendo con la familia parriba y la familia pabajo. Oye y que el tío soñaba hasta cosas que pasaban en otro sitio donde él no estaba. Por no hablar de las horas de sueño que hacen falta para soñar ocho temporadas. Que el menda se echó despues de comer y se despertó el jueves siguiente. Claro que eso explicaba muchas cosas, ¿Cómo iba a ser verdad que la mujer del fiti era hermana de Natalia Verbeke y del de la ruleta de la fortuna? Eso no se entendía.

El caso es que yo siempre he tenido problemas para distinguir entre lo que es real y lo que no. Por el tema de que estoy loco. Aunque el doctor Rivera, prefiere decir, que tengo un desequilibrio de la razón. Pero vamos, que eso es de loco que estoy. Y la tele, en eso, no ayuda. Como el otro día, por ejemplo, que estaba en la sala de espera del dentista odontólogo, por el tema de que me duele un piño molar, y tenían la tele puesta, con la intención de entretener al gentío. Y aunque en condiciones normales, yo le hubiera pedido a la muchacha enfermeriza, o asistente dentrífica, que la quitara, como había un matrimonio de labriegos en la sala de espera, cuando yo llegué, prestando atención al aparato televisivo, me pareció fuera de lugar quitarles el entretenimiento, conque me quedé callado en silencio, y me concentré en esperar mi turno. Pero claro, ante la fuente inagotable de estímulos que es la televisión, al final, terminé por mirar, y el horror tomó forma de manera instantánea, ante el espectáculo dantesco que vi. Cuatro dinosaurios amarrones con manchas, los cuatro exactamente iguales, como si fueran los hermanos de Manolo Escobar, y un pellejo fino fino, tal que si fuera del material con el que hacen los gamberros para la lluvia,  que cantaban una canción que venía a decir algo así como "comisión, comisión", mienras ejecutaban una delirante danza alrededor de un micrófono, tal y como si en Viña del Mar, estuvieran o estuviesen. Algo ya suficientemente aterrador de por sí, si no fuera porque no estaban dispuestos a dejarte ir tan facilmente, ya que uno de ellos, persigue a una pobre muchacha hasta su casa, para asomarse a su ventana y seguir cantándole "Comisión, comisión". Como comprendereis, mi piño molar había dejado de tener importancia ante semejante amenaza. Aquello dejaba a los asusta viejas en un simple juego de niños. Estabamos ante una amenaza real, (yo acababa de verlo con mis propios ojos), que de no ser interceptada a tiempo, pronto acabaría con la vida en el planeta. Era necesario localizar a aquellos seres, y aclarar qué tipo de comisión es la que estaban reclamando. Conque me despedí de los labriegos, que me miraron aun desconcertados por el horror que habían presenciado, y me eché a la calle en busca de los dinosaurios. Pero como no sabía por donde empezar, decidí buscar la ayuda de algún experto en la materia. Y me metí en zooflor, que como llevan muchos años vendiendo animales en Algeciras seguro que saben algo de dinosaurios.

- Buenos días, caballero.. (mal empezabamos... la predispocisión del tendero ya era mala)
 - Buenos días, buen tendero, y experto en animales. ¿Sabe usted algo de dinosaurios y de como localizarlos? Mas concretamente, los de pellejo fino, tipo gamberro para la lluvia.
- No le entiendo.
- Pues estoy hablando español de la castellana.
- ¿Perdone?
- Mire, el asunto es serio. Tengo que localizar a cuatro dinosaurios, no sé de qué marca, que andan por ahí cantando comisión comisión, pero no sé por donde empezar a buscar. Se me ocurre que es mejor atacarlos en el nido, cuando estén durmiendo por la noche. Pero no conozco las costumbres de este tipo de seres, y no sé si duermen en cuevas, enterraos en la arena, como las rayas, o en un airbnb pa los cuatro. Conque cualquier pista al respecto, será bienvenida.
- Pues el caso, caballero, es que no estoy seguro de qué tipo de animal es del que me está hablando, porque dice usted dinosaurio, pero claro, los dinosaurios se extinguieron hace ya algún tiempo. ¿Podría ser que se haya confundido y en realidad esté hablando de algún tipo de lagarto o una iguana, quizás?

Y aquello me hizo cavilar, porque es verdad que el lagarto Juancho es verdad que hablaba y que mostraba inquietudes en lo que respecta a ver mundo. Y cantar, no recuerdo si cantaba, pero si puede hablar, mas mal que bien, cantará seguro. Claro que por otra parte, el lagarto Juancho era verde, y los de la comisión, eran amarrones con manchas. ¿Y si se trataba de un largarto, y no de un lagarto? Aquello era aun mas terrorífico, porque ya hace algún tiempo, me enfrenté a un largarto que vivía en las alcantarillas, porque lo habían tirado de chico al water. Y lo reventé como al largarto de Jaen, con un paquete de triki trake. Pero... ¿Y si estos cuatro, que son inequivocamente hermanos, son hijos de aquel y están buscando venganza? Porque claro, a ojos de ellos, yo cometí un asesinato. Y de haberlo cometido es de lo que me acusan en la canción, comisión, comisión....

( Si llegado a este punto desea usted rememorar la aventura del largarto , haga clic en la palabra largarto. Y si no, usted sabrá )

- Caballero, ¿Está usted bien?
- No. Estoy a años luz de estar bien. Estoy condenado... - y claro, salí corriendo. Tenía que hacerme con una buena provisión de trika trakes, y echarme de nuevo a las alcantarillas, antes de que fuera demasiado tarde. Conque me fui al kiosko Bartolo, y le dije "Bartolo, dame todas las cajas de triki trakes que tengas" y Bartolo me miró y me dijo, "toma, esto viene a ser lo mismo " y me dio cuatro cajas de unas galletas que ponía "Chocopupis" y yo, "no sé, Bartolo, si no son triki trakes a lo mejor no le hace na a los bichos" y él, "que va, hombre, si las galletas son todas iguales, hombre, solo que unas las meten en unas cajas y las cobran a euro y otras en otras cajas y las cobran a dos cincuen. Tu hazme a mí caso" y como Bartolo de dinosaurios no sabe, pero de galletas sí, trinqué las chocopupis y me fui pa la alcantarilla. La del barrio, no la de Murcia. y eché las chocopupis una a una al grito de "Siento la comsión de asesinato de vuestro padre, pero él se lo había buscao" y una señora que pasaba por mi lao, dijo, "Cómo se está poniendo el saladillo"

Pero yo a los bichos no los he vuelto a ver. Ni al dentista odontólogo. Y lo malo es que me está doliendo el piño molar, porque la última chocopupi no la tiré, me la comí yo.Y que tenía una señora veta de chocolate.

¿Y EL PADRINO QUÉ OPINA? de "Hombres de negro. Internacional"

"Hombres de negro" es una de mis películas favoritas de los 90. Will Smith y Tommy Lee Jones, con sus trajes, gafas y alucinantes armas, mantenían a raya a la población alienígena que entraba y salía de nuestro planeta, no siempre con las mejores intenciones. Una excelente dirección del gran Barry Sonnenfield, un musicón de Danny Elfman, y un montón de chistes que funcionaban del primero al último, en gran parte por el buen hacer de dos cracks como Smith y Jones, cuya extraordinaria química, terminó de cuadrar la cosa.


Nada de eso está en esta cuarta entrega.


Ni Smith ni Jones, que ya salvaron los muebles en las anteriores secuelas, con la inestimable ayuda de un gran Josh Brolin, aparecen por esta nueva aventura, dejando los trastos de matar a Tessa Thompson, que hace lo que puede, y un Chris Hemsworth, que parece incapaz de encontrar vida mas allá de Thor, y que resulta anodino en un personaje que no termina de definirse. ¿Es torpe? ¿Es un simpático caradura? ¿Es medio tonto? ¿Es un creído? ¿Por qué es tan difícil creerse que pueda ser el mejor agente de la organización, y un futuro líder?


Pero no es el único responsable de la debacle del film.


La trama es simple y los supuestos giros o sorpresas, son o previsibles, o ridículos. Y las escenas de acción, muy poco imaginativas. Una de ella es básicamente un tiroteo callejero, durante el que van sacando de diferentes escondites del coche, armas cada vez más grandes. Por no hablar del hecho de que durante una gran parte del metraje se abandone el tono oscuro característico de la saga, cambiándolo por un colorido y soleado escenario en el que hasta abandona su sempiterno uniforme. Pecado mortal...


Por supuesto, los chistes, (la mitad de ellos, sobre el efecto hipnótico que la belleza de Hemsworth tiene sobre las mujeres), no funcionan y caen con facilidad en el ridículo, salvando, quizás, el personaje de Pawny, un diminuto alien que hubiera merecido mejor film en el que lucirse. Lo único que recuerda algo a la saga original.

   

  El cartel, por cierto, honesto a mas no poder.

Incluyendo al perrete y los gusanos que apenas

salen un par de segundos cada uno. La de los

pelos como coliflor rosa sí que llega a los

15 o 20 segundos, fácil.