Aquí quiero hacer una pausa, o kit kat, para que no os penseis que yo hablo por hablar de forma gratuita. Bueno. A ver, de forma gratuita, sí que hablo. Porque yo no le cobro a nadie por hablarle. O por hablarle a otros, como los del carrusel deportivo que cobran por decir, "gol en la condomina", que no se lo que es, pero que parece que es un sitio donde se juega al fútbol, o "Brandy Soberano, es cosa de hombres", como dejando claro que las mujeres no pueden beberlo, salvo que quieran buscarse un conflicto con hazte oir. Pero lo que yo quiero decir, es que lo que he dicho de que mi vecina está loca, no lo digo por decir. Que loca está de verdad. Aunque no es culpa suya, claro. Yo tambien estoy loco y no es culpa mía. Y en su caso, es tema de que es sonámbula despierta. Que es una enfermedad que no está todavía en los libros porque los estudiosos del mundo médico parece que están poco atentos, pero que yo ya se lo he comentao al Doctor Rivera, para que le eche un vistazo al tema. No obstante, os lo explico. Sonámbula despierta es igual que sonámbula dormida, solo que está despierta, pero que igualmente se echa a la calle, con la bata y los rulos puestos, que es lo que le pasa a mi vecina. Pero que tú puedes hablar con ella, y hasta hace cosas como si estuviera despierta, porque en el fondo lo está. Y baja la basura y compra el pan. Pero con el pijama y la bata, ya digo, porque lo hace sonámbula, no sé si me explico.
Bueno, pues me fui al Odeon a ver la bella y la bestia. Y no me había metido todavía en la sala cuando ya me había arrepentido, porque mira que yo no aprendo. Que se me olvida que el cine en la sala es muy bonito, pero tiene el problema de que hay que verlo con gente al lao. Y se te sienta a la derecha, uno comiendo triskis que parece que estuviera masticando porcelana con dientes de hierro, y echao completamente en lo alto mi brazo, dando mas calor que una paduana. Y al otro lao, el típico que se pasa la película haciendo comentarios que nadie ha pedido. como por ejemplo, "ojú", "oh", "ese tiene to la cara de tu primo", "no te metas por esa puerta", o "qué rollo, si tú intentas hacer eso, te arrancas el brazo" y yo pensando, que pena que no te arranquen la lengua, canduerma, que eres un canduerma. Pero aún así, la vi. Y si os digo la verdad, no tengo muy claro eso de que haya que ver la película imperdiblemente.
A ver.
Esta es la historia de una muchacha que vive en un pueblo, dobde la gente está pirá. Yo creo que es tema de que han juntao a to los chalaos que había en la capital y los han metío en un pueblo de las montañas. Porque allí la gente se echa a la calle, y en lugar de hacer las cosas normales que hace la gente, como ir a llevar un papel, o cambiarle el aceite al coche, se ponen en la calle a cantar y a bailar y a decirse buenos días, como le va, a todo el que pasa. Una cosa mala. Ella, por supuesto, es la peor de todas, porque se lee doce veces el mismo libro, (esta gachí no se ha enterao que amazon te trae un libro nuevo a tu casa en 24 horas), y en lugar de leerselo en su casa, tranquilita, se lo lee andando por la calle, como la gente que va poniendo guasaps y cualquier día se caen en una alcantarilla o se parten el rostro con un ceda el paso. Luego, pa terminar de dejar claro que en lo que se refiere a la cordura de la menda, no hay nadie al volante, se encarama, en lo que considero un tiempo record, saliendo desde la plaza del pueblo, en una colina, tipo sonrisas y lágrimas y se pone a cantarle a la vida. Pa abrocharle las manga a la espalda.
Mientras tanto, el padre se va a fitur pa ve si puede vender un cacharro que ha inventao. (Tambien está bueno el menda), y se pierde por el camino y viene a salir a la peor zona del bosque, que es como las tres mil viviendas pero en forestal. Con lobos y to. Y se refugia en el castillo de la bestia, que es un menda que de joven era gilipollas pa reventá, (rico, caprichoso, egoista y hipster. El menda lo tenía to), y por imbécil que era, vino una maga y le dijo "jamalají" y lo convirtió en bicho. Y a los criados del castillo, por haber mirao mas por su trabajo que por la educación del niño, y decirle, "eso no se hace", los convierte en catálogo de ikea viviente. Y uno es un reloj, el otro un candelabro, la otra un ropero, otro un romi. Una cosa mala. Pero el caso es que el menda se refugia ahí, y cuando el bestia se cosca que se le ha colao uno en la casa, se pilla un rebote que sale to rebelao chillando, "¿Tú que te has creío que es esto, la puerta el sol, el 15M? " y lo mete en el calabozo.
Entonces va la hija a buscarlo, y cuando ve como está el tema le dice al bestia. "Me quedo yo y que se vaya mi padre, porque ya os he dicho que la menda se pasa el día lee que te lee y canta que te canta, conque con el padre preso, a ver quien paga la hipoteca, y se ve que prefiere la gachí quedarse cautiva que doblar el espinazo. Y el bestia dice que fetén, porque la maga, además de jamalají, tambien dijo que si alguna vez una gachí, o gachó, que eso en la película no lo especifican, se enamora de él, se cura. Conque el menda, que se ve que es mas de nenas que de nenes, dice, "mas fácil será, dentro de la gravedad, camelar a la niña que al padre, que tiene la misma cara que el de un pez llamado wanda, pero de viejo", y le da la blanca al padre, y mete a la niña padentro.
La gachí no hace falta que os diga que no le pone las cosas fáciles al pobre bicho. Primero que no quiere cená con él, y cuando el hombre se ha acostao, con un yogú na má en el estómago, se baja y se mete en la cocina pa hacerse una francesa. Y el candelabro, que es un chevalier de esos, le monta un número músical que no se explica uno como no sale ninguna pieza de la vajilla cascá. Y venga a sacá viandas y venga a sacá viandas, que dices tú, como la niña se coma eso, no pega ojo en to la noche. Pero lo único que cata es una taza de té, porque la tetera, que tambien es una gachí embrujá, tiene una fijación con darle té a tol que se acerca que entran ganas de reventarla en el suelo.
Mientras tanto en el pueblo, vemos que hay un gachó , que se llama Gastón, que bebe los vientos por la loca, y tiene achicharraito a un amigo suyo que se ve que, a su vez, bebe los vientos por él, pero el menda tambien es mas de nenas que de nenes, y no le echa cuenta. En esta película hay enterosexuales y mozosexuales, como en la vida moderna, lo cual está muy bien, pero como se entere hazte oir, estrella el autobus en el cine. Pero el caso es que el Gastón se intenta camelar al suegro para ver si así se gana a la hija, pero le da el mismo resultao que la barrera antinarcos que pusieron en el río Palmones. Conque se encabrita y habla con un amigo suyo que trabaja en la mutua pa que encierren al padre en el manicomio. Ya ve tú, en el manicomio. Cómo habrá que estar en ese sitio pa que te encierren. Si no hay uno que esté bueno.
Entonces pasa lo que menos te puedes esperar, que va pasando el tiempo, y la gachí, dios sabrá por qué empieza a ver guapo al menda. Como cuando sale una en la tele diciendo que le gusta Paquirrín, pero esta de verdad. Y no vea lo contento que se ponen los muebles porque se ven otra vez personificaos. Y el bestia se viste de capitán del frente ruso y saca a la nota a bailar mientras les canta la tetera, que lo mismo te echa el té, que hace de spotify. Y ya se queda la niña cautivaita del tó con la personalidad del bestia. Y él, como ha mordio que ella echa de menos al padre, le dice, vete el fin de semana a ver a tu padre, que ya si eso aprovecho yo pa quedá con los colegas que los tengo daos de lao. Y la gachí dice que sí, conmovía porque sabe que es to por ella, porque él tiene menos amigos que Hannibal Lecter, que organizaba una cena y no venía ni el del mercadona a traerle los avíos.
Y cuando está la menda en el pueblo, pa que la gente vea que es verdá que la bestia existe, saca un espejo galaxy 7, y les enseña al bicho por videoconferencia, y ahí es donde el Gastón se rebela del tó, porque dice, "A mí, que me deje por Blas Pitt, vale. Pero por un cruce de Chewbacca y Pedro Ruiz, ni de coña" y calienta al pueblo pa que se vayan con él a cargarse a la bestia, que se forma una zajurda de categoría, con los muebles dandose mecos con los del pueblo, para defender el castillo. Y el bestia, que está en modo Bridget Jones, comiendo helao y escuchando canciones tristes, pasa de to, y dice "que me maten, totá", y al Gastón que no se lo digan dos veces. Pero llega la loca y le dice al bestía, "tonto, si era por darte achares" y se le pone al bestia una carita de felicidad que no me vea. Y entonce, en un giro inesperado, el Gastón le suelta la mitad de un cuarto de plomo en el lomo que lo deja con el práctico a bordo. Pero lo paga caro el asesino, porque se le va el cuerpo y pega el mismo carajazo que la pobre cabra aquella que arriaban desde el campanario.
El final es muy emotivo porque todo parece indicar que le han dao palmolive al bestia y que los criados se quedan de muebles para los restos, pero entonces llega la maga y dice "donde dije jamalají, digo jamalajá" y convierte a tol mundo en humano y le hace el RCP al bestia, que ahora es humano otra vez, y que pa que veais que estos estan todos locos, es el de la serie Legión. Y todos felices y todos perdice, porque dicen que la belleza està en el interior y que el exterior no cuenta.
Sí. Pero el bestia se vuelve humano al final. Que ya me hubiera gustao a mí ver que pasa si se queda bicho. Un mes les daba yo.
La bestia, con to la cara del toro embolao, y la niña de
Harry Potter, que tiene frente pa pegarle un cartel de toros.
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