Memorías de un hijo del levante. Capítulo 14 "Concierto"

Yo soy un melanoma de esos. Vamos, que me gusta muchísimo la música.  A mí me pones un picú al lao con varios discos de Frank Sinatra, Dino Martino o el chino de arte cuatro, y yo me quedo embelesao las horas y las horas. Que me gusta una cosa mala, vamos. Por eso, en cuanto tengo ocasión de ir a algún concierto de música en vivo, allá que me planto. Por cierto que vaya expresión mas curiosa esa de la música en vivo, ¿no? Porque lo que no se te puede ocurrir esperar es que la música sea en muerto, ¿no?. ¿Qué música te va a tocar un muerto? ¿el thriller? Yo una vez le pregunté a uno y me dijo que se decía en vivo porque el músico estaba allí, delante tuya, que no era una grabación. Y entonces le dije yo, pos decir que es un concierto en persona. Y no en vivo. Y el tío me mira como si estuviera yo diciendo una chalaura. No, es mejor decir en vivo pa que la gente se crea que los muertos hacen música. A ver si no son ganas de confundir a la gente. En fin.

Bueno, pues el caso es que me enteré de que el sábado actuaban en la gramola, que es una sala que hay aquí en Algeciras, los complices. Pero no los complices de esos de, tira padentro que tú tambien has tenío algo que ver, sino los de uno con rizos que canta tocando el piano y la mujer al lao con una pandereta, aunque no sea navidad, ni ná. Y me dije yo. vamos a verlo. Y no me respondí nada porque ese día estaba enfadao conmigo mismo por algo que ya ni me acuerdo, y me hablaba pero no me respondía. Pero ir, fui a verlo. Y mejor que no hubiera ido.

Nada mas llegar, me llevo el primer disgusto, porque había un tío en la puerta que te cobraba. Y yo no me pude aguantar y se lo dije. En el anuncio decía ven a disfrutar de una velada de música, y yo soltando dinero, no disfruto. Pero como los artistas tienen que vivir de algo ahora que el Ramoncín les diezma la paguita, solté los jurdeles y me metí padentro.

Hay que ver lo oscuro y lo cerrao que están los sitios estos donde dan conciertos. tan oscuro estaba el sitio en algunas zonas que cuando me quise acercarme a la barra a pedir algo, me endiñé en toda la rodilla con una especie de cubo de rubik grandote, que se supone que era un sofá. Y, claro, me tuve que liar a patadas con él. Que no veas lo mal que le sentó al que estaba sentao en él, como si aquello fuera asunto suyo. Pero como yo no tenía ganas de meterme en jaleos nada mas llegar, no le di ningún cabezazo y me fui para la barra. - ¿Qué desea el señor? - me dice uno to rapao y con una camiseta que tenía pintao una especie de gremlin. - El señor desea la paz en la tierra, a mí ponme un coca cola. - Y va el menda y se me queda mirando como si le hubiera pedido un zumo de alicates. - Coca cola, pichica. La chispa de la vida. ¿No sabes lo que es una coca cola, cojone? - Y ahí ya reaccionó y fue por la coca cola. vaya tela lo que tiene uno que aguantá. Encima se me acerca un barbagorro que estaba en la esquina observando la escena, y que se ve que tenía parte en el negocio y me dice, -¿Está todo bien, caballero? - y le digo yo. - ¿Qué vais a revelar fotos aquí o algo? - y el tío me pone cara de domador polaco. Y mientras llega el otro con la coca cola, y le tiro un euro diciendo, - toma, y a ver si con lo que saqueis esta noche, comprais un par de flexos, cojones. - Y me dice el nota, - perdone, pero son dos cincuenta, la coca cola. - y ahí ya no pude morderme la lengua, a pesar de lo prudente que yo suelo ser, y le solté. - pos toma lo que falta, pero perdonarte no te perdono, Bárcenas, que estas hecho un Bárcenas. - y ahí lo dejé muerto.

Yo soy un hombre tranquilo y eso lo sabe todo el que me conoce. Pero parece que la gente se conjura para ponerme las cosas difíciles. resulta que me pongo en una esquina con mi coca cola a esperar a que empiece el concierto y empieza la gente a pasar por donde estoy yo ubicado. Y venga de perdone, y me permite. Y algunos ni eso. Llega uno con cara de snorkel, y me pone la mano en el brazo y empieza a hacer presión y a acercarse. Y le digo yo, - ¿Qué quieres, pimpollo? - y él venga de hacer presión, como si quisiera apartarme, pero sin decir nada. Y ahí le dije yo, - A esto podemos jugar los dos. - Y le metí un rempujón que todavía debe estar rodando por el suelo. A tomar por culo el snorkel, hombre. Vaya tela de nutela.

Afortunadamente el grupo no se hizo esperar mucho y el concierto dio comienzo antes de que me liara a cabezazos con un grupo de jijis jajas que me estaban poniendo a prueba.

Qué bonito cantan los complices, la verdad. A mí me encantan. Sobre todo cuando cantaron esa de "es por ti que hay mareos, cuando subo yo en la noria" o no se qué... Yo me hinché de aplaudir. Pero a uno que había al lao mía se ve que no le gustó esa porque cuando terminaron chillaba "otra, otra".

Pero la felicidad dura poco en mi vida y al final terminé la noche enconflictado. Y es que a mí no hay cosa que me de mas coraje que porque tú seas famoso y tengas un prestigio, te creas que ya lo tienes todo hecho. Resulta que se ponen los mendas a cantar una canción y cuando llega la parte del estribillo le pone la gachí el micrófono al público pa que canten ellos. ¡¡¡Y que no lo hizo una vez ni dos, que lo hizo entre tres y cinco veces!!! Yo ya no pude mas y de un salto le quité el micrófono y dije a todo lo que me dio la voz. "Que yo he pagao unos buenos dineros pa escucharos cantá a vosotros y no pa que hagais el vago y os haga el trabajo la gente, acomodaos, señoritos". Y ahí fue donde me empezaron a llover los palos.

Viendome acorralado por la chusma encanallada que empezaba a rodearme, decidí cortar por el único sitio que me quedaba y me subí de un salto limpio y grácil al escenario. Y me llevé por delante el teclado, el amplificador y al de los rizos. Y es que algunos días no debiera uno levantarse de la cama.

Conque al final terminé en la comisaria de los municipales dando explicaciones de lo que había ocurrido. Y no os creais que me dieron la razón, no. Ni la razón, ni la vanguardia.

Vaya tela.

Memorias de un hijo del Levante. Capítulo 13 "Procesión"

Vaya tela con la semana santa. Yo no sé cómo habreis escapao vosotros, pero yo to los años salgo mal parao. Y todo porque a mí las injusticias me pueden y no me puedo quedar callao. Por eso llevo tantos años de lucha con la iglesia para que cambien el tema procesional. Porque no me parece ni justo ni normal. Pero yo no he visto en mi vida gente con menos ganas de cambiar las cosas que la iglesia. Y eso que ahora tienen un papa nuevo que le gusta el cachondeo y que lo primero que dijo nada mas salir al balcón, fue, "he venido a liarla". Pero se ve que el hombre en ciertas cosas no se mete. En fin.

Bueno. La cosa es que yo nunca he entendido por qué sacan las estampas tan terribles que sacan todas las semanas santas. Porque yo soy muy fan de Jesucristo y de todo el tema apostólico. Si yo llego a nacer en los tiempos esos, en vez de doce apóstoles, te digo yo que hay trece. Porque yo me pego a esa gente, y pa donde tiren, tiro yo con ellos. ¿O no hariais vosotros lo mismo? Un tío que anda por lo alto del agua, que covierte el agua en Protos, que multiplica la comida, como si fuera una madre de familia... El tío que dijo "Lázaro anda", y, pam, ¡¡¡inventó los walking dead!!!! Lo increible es que no hubiera seis mil siguiéndolo. Si es el mago dynamo ese que mete los móviles dentro de las botellas de coca cola y tiene una audiencia que te cagas. ¡Qué no debería haber tenido Jesús, Cristos!

Por eso me da coraje que cuando llegue la semana santa, en lugar de sacar una estampa bonita de su vida, como cuando caminó por el agua, o largando un sermón en una colina, o haciéndose fotos con los invitaos de una boda con la corbata amarrá en la frente, o curando a uno que se ha caío de la bici, me lo tienen que sacar apaleao, llenito de cortes, acarreando un madero desagerado de grande, o directamente crucificao. ¡Qué clase de homenaje es ese, hombre! Eso es como si yo ahora le hago un homenaje a Grabrié García Marquez, que escribió, "Soledad cumple cien años, pero no le quedan amigas vivas que vengan a la fiesta", y en lugar de poner una foto suya posando estilo escritor, o firmando libros en la fnac, lo saco con el rostro partío de cuando le pegó la mitra Marío Vargas, el Llosa, por un tema de unas lindes que no estaban claras. Seguro que alguien diría, "hombre, eso no es apropiado", y sacar a Jesucristo, ecce homado sí está bonito, ¿no?

El caso es que yo ya se lo he dicho varias veces al cura de la iglesia de abajo, y al de la iglesia de arriba. Y a uno que se parece a Mr. Bean, tambien. Pero entre que le dije Mr. Bean en la cara, y me parece que no le hizo gracia, y que se lo dije cuando estaba metío en la cabina esa de madera que tienen en la iglesia donde las viejas van a contarle cotilleos, se me enfadó el menda y me echó de allí a chillios. Y pasa un año y otro, y otro, y no cambian las procesiones. Y este año ya ha sido cuando me he dicho yo, que había que hacer algo. Conque busqué en internet una foto grande de Jesucristo rodeao de niños sonriendo, la metí en un pendrais, la llevé a la imprenta Torres y les dije que me hicieran un cartelón grande. Y no veas lo bonito que me quedó. que daba gusto de verlo. Luego lo pegué a un palo de fregona y me fuí a la puerta de San Isidro el martes Santo, para hacer una procesión alternativa.

No veas la cantidad de gente que había allí, chiquillo. Lo que le gusta a la gente el tema procesional. Y luego dice zapatero que quiten las cruces de las escuelas, que España no es católica. ¡Quita las goteras y el material viejo que hay y deja las cruces, gachó! Que se tienen que poné los chiquillos el chubasquero dentro la clase.

Pos el caso es que nada mas llegar, me subí a un entarimao que habían colocao allí y dije a todo lo que me daban las fuerzas. "Pueblo de Algeciras. Si estais jartitos de ver sangre y destrucción, y que os saquen al cristo hecho polvo y a la pobre virgen detrás llorando, yo os ofrezco una solución. Procesión alternativa, Cristo ríe" y entonces levanté la pancarta y puse en el móvil "Why can´t we be friends" sonando a todo trapo, que es mejor que las marchas esas lúgubres que tocan  las bandas que se traen de el barrio de Triana. Bueno, pues la primera pedrá me dió en la frente. Y la segunda no me dió en el pescuezo porque me echó abajo del entariamo uno con cara de orangután al grito de "te viá matá chalao".

Se ve que a la gente le gusta la procesión tal y como es ahora,  porque es amante de la violencia, porque la de puñetazos y patás que me dejaron de ir, no tiene nombre. Y yo, huyendo de la golpiza, que me subo en una especie de grúa que había instalá en una esquina como si fuera un negrillo corriendo de los leones. Y viene uno y me dice, "illo, bájate de ahí." y yo, "no me bajo, que me ponen tierno" y el menda, "mira que somos de canal sur y eso es para la cabeza caliente" y le digo yo, "leches, pos mas caliente que la tengo yo ahora mismo" pero el tío no quiso negociar y me mandó un sicario trepando por la grúa, conque al final dije gerónimo y me dejé de caer desde la punta de la cabeza caliente esa. Y ya me desperté en el hospital punta Europa.

Pero el año que viene, que saquen lo que les de la gana que yo me voy al camping de puntapalomos.

                                          PROCESIÓN ALTERNATIVA, CRISTO RÍE

The boring Spiderman... o cómo no morir en el intento...

Mira que lo siento, ¿eh? Porque a mí me encanta todo lo que tiene que ver con este nuevo Spiderman, menos las pelis. A qué suena raro, ¿verdad? Bueno, pues me explico. Rebajar la edad del personaje es un acierto. Cambiar al poco carismático Tobey Maguire por un actor muuuucho mejor que él y claramente mas vivaracho, como Andrew Garfield, es otro acierto. Emma Stone, por supuesto, siempre es un acierto. Ocuparse un poco mas de los personajes, aun en detrimento de la tan necesaria acción, no molesta. Introducir en esta secuela, hasta tres villanos distintos, visto que el lagarto de la primera, no impresionó a nadie... Bueno, si no fuera porque electro es patético, Rhino apenas sale, y la historia del duende, que es claramente lo mejor de la película, está mal contada y despachada con prisas (¡¡¡en una película de dos horas y media, se despacha a los villanos con prisas!!!!) y torpemente, podría haber sido un acierto. Pero la realidad es que todo eso junto, no vale un pimiento si la historia es mala, aburrida y absurda desde el minuto cero.

"The amazing spiderman 2" es un lamentable regreso a la peor época de las pelis de superhéroes. Sí, sí, no os dejeis engañar por su factura impecable y sus ínfulas de epopeya épica. En el fondo no es mas que un regreso a los sonrojantes villanos que en su día encarnaron Jim Carrey o Arnold Schwarzenneger para batman. Villanos que se presentan por su propio nombre y sueltan frases rimbombantes mientras se pasean de aquí para allá sin que pase nada. La existencia de electro es una puñalada en la espalda a todo el trabajo y esfuerzo realizado en los últimos años para conseguir aplicar un poco de seriedad, rigor y épica a las historias extraidas de los comics. Cada vez que Jamie Fox pone cara de imbécil porque alguien se ha acordado de su nombre, cada vez que echa flores de amor a Spiderman por la boca, solo porque este le saludó amablemente un día, y espumas de incomprensible odio, un poco mas tarde, solo porque... ¡Si ni siquiera se sabe por qué!!!!, cada vez que pasa algo de esto, es como si se mearan en todo el trabajo que Heath Ledger y los Nolan, hicieron en el caballero oscuro, por poner solo un ejemplo. Y lo de Paul Giamatti, haciendo de ruso cabreado... madre mía, eso ya no tiene nombre.

Pero esos no son los peores problemas de Spiderman. El principal, es que dura dos horas y media, durante las cuales no hace mas que dar vueltas sobre sí misma. Que si ahora dejo a Gwen, porque se lo prometí a su padre, que si ahora la acoso porque no puedo dejar de pensar en ella, que si ahora me alejo no sea que le pase algo, que si es absurdo todo lo que estoy haciendo porque de todas formas no queda ya nadie en la puta ciudad que no sepa que si me quieren hacer daño no tienen mas que cargarse a la muchacha...

Y mientras tanto, la tía May, que entra y sale, aprovechando cualquier excusa para recordar lo mucho que echa de menos al tío Ben. Que sí, que habeis contratado a Sally Field, y es muy buena actriz. Pero que la pelicula es demasiado larga para dar tanto la vara.

Y mientras tanto, sigue el desfile de lo absurdo. Hablemos de J. Jameson, pero no lo saquemos, porque, ¿para qué? Si no es un personaje importante en el universo spiderman... Pero contratemos a todo un ganador del oscar, Chris Cooper, para que haga de Norman Osborn y salga, ¿como no?, ¡cinco minutos!

Volvamos a sacar otros doce planos de Peter Parker mirando la cartera de su padre y recordando lo duro que fue perderlo a él y a su madre, y lo frustrante que es no saber qué pasó.

Y para que el público no se queje demasiado, salpiquemos de escenas de acción la película. Pero no escenas bien diseñadas y que tengan un por qué, no. Un arranque de furia de cualquier majara, para que Spiderman atrape un coche justo antes de que se le caiga encima a alguien, cosa que hace media docena de veces en la película.

Y ya no digo nada mas porque me estoy aburriendo solo de recordar lo muchísimo que me aburrrí viendo la peli. Demasiado drama para tan poca diversión. Las antípodas de lo que debiera ser una peli de superhéroes.

Y, por cierto, ¿Por qué diantres anunciaron Torrente 5, dos veces? Como si no fuera suficiente chungo ver a Jesulín en el cine una vez...

En fin.

Si el Doctor Schultz levantara la cabeza...

"Noé" ¡Cuanta agua!

Si hay una pregunta que la gente se ha estado haciendo, (al menos la gente aficionada a esto del cine), desde que se conoció este proyecto de llevar la historia de Noé al cine, es qué demonios pudo interesar a alguien tan particular como Darren Aronofsky, autor de rarezas como Pí, Cisne negro o la fuente de la vida, (ademas de la gran "el luchador"), como para sentarse a rodarla. Y despues de ver el resultado final lo tengo claro. Aronofsky, pasa con toda la profesionalidad que puede por encima de las partes mas rutinarias de la historia, que si el ser humano es muy malo, que si merece un castigo, que si voy a hacer llover, que si a ver si tú te has creído que no nos vamos a subir al arca, cuando empiece el tomate... dejando algun que otro destello de calidad en la narración, y alguna que otra rareza, (esos rocosos vigilantes), para pasar, ya en el tramo final, a centrarse en lo que, estoy convencido, mas le atraía de la historia. El compromiso que se le debería presuponer a todo personaje bíblico con su misión. ¿No es, todo aquel que escucha la voz de su dios, y la obedece ciegamente, por encima de un héroe abnegado, un peligroso fanático, con todas sus consecuencias? ¿Acaso Moises no participaba de terribles plagas y matanzas, por mas que fuese contra los malvados egipcios, entre los que, por cierto, había niños? ¿Y Noé? ¿No participa Noé del exterminio de la raza humana? Y llegado el punto... ¿Hasta dónde estaría dispuesto a llegar por cumplir con la voluntad de su dios, por terrible que tuvieran que llegar a ser sus actos?

Esta interesante, y siniestra reflexión, es de largo, lo mejor de una película, entretenida, bien interpretada, (muy bien Russel Crowe), pero que no aporta absolutamente nada nuevo ni va a ninguna parte. Y es en este tramo final, cuando vemos a Noé enfrentado a su propio ¿fanatismo?, cuando Aronofsky se siente de verdad agusto, disfruta y hace disfrutar. No es mucho, pero es realmente inquietante.

Por lo demás, mucha agua. Y unos efectos especiales muy mejorables.

¡cogerlo ahí!

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 12 "Virus"

Yo con el tema sanitario en España, es que flipo. Vamos, que se te presenta una pandemia como quien no quiere la cosa, y los mendas ni están preparados ni leches. Se quedan a verlas venir. Te digo yo que se nos mete un ébola por las puertas y no se escapa ni el muñeco de la cruzcampo. Y no lo digo por decirlo. Lo digo porque el otro día lo pude comprobar con mis propios óculos. Porque estaba en casa aburrido y decidí poner la tele por ver si estaban poniendo algo interesante, como Mariana, aprendí a llorar, o la pícara viborita, y lo que me econtré fue un espanto que casi me da un amago de pecho y todo. Un programa de esos que se dedican a investigar quién ha matao a quién y dónde se ha metío el granuja, no sé si los habeis visto. Que lo hace por las mañanas la hija del que llevaba el CSI, Susana Grissom. Que se ve que le viene de familia lo de darle vueltas a un muerto pa ver quién se lo ha llevao por delante. Solo que para averiguarlo, en vez de echarse a la calle a ver lo que hay, se sientan unos cuantos alrededor de una mesa camilla y se ponen a decir lo que les va pareciendo. Y así te digo yo que no coges tú a un canalla ni que aparezca el menda allí y se entregue con el cuchillo en la mano. Que hasta Sherlock Holmes se echaba a la calle en busca de pruebas, y eso que el menda tenía estudios. En escarlata, concretamente. Que se asomaba, miraba el muerto y decía, esto lo ha hecho uno que tiene los ejes de mi carreta de politono en el móvil. Y luego se metía un pinchazo de morfina. Pero esos eran otros tiempos.

El caso es que me asusté porque sacaron unas imágenes de la parte madrileña de Coslada, donde había habido un incidente con unas maletas y un chino de un bazar, y salió una mujer con dos niños de la mano. Bueno, la verdad es que llevaba un niño en un mano y otro niño en la otra, no los dos de la misma. lo aclaro porque podría haber parecido, por la expresión usada, que llevaba los dos de la misma mano, y eso se puede hacer con las bolsas del carrefour cuando no van muy cargadas pero con los niños no es conveniente por el tema de que se le quedan los dedos como manojos de boquerones.

¿Por qué estaba yo contando esto?

Ah, sí, que sacaron las imágenes de la madre con los niños y cuando me fijo me doy cuenta de que los niños tienen la cara rara. Como difuminada, como si tuvieran un gas o algo por el estilo que les deformaba el rostro. Yo me quedé de piedra pómez porque aquello no guardaba normalidad alguna. Y lo peor es que nadie decía ni hacía nada. Y yo, diciendo a todo lo que me daba la voz, en el salón de mi casa, illoooooo, que a los niñós les pasa algoooooo. Pero nada. Y lo peor no es eso. Lo peor es que al rato sacan unas imágenes de Sevilla tuvo que ser, mi arma, y sale otra vez un niño, y lo mismo. Tambien con el rostro deformao. Y ahí yo ya me asusté y me eché a la calle gritando, Pandemia, pandemia. Y la gente, al verme, se echaba a correr. Normal, porque una pandemia da mas miedo que Drácula montao a caballo.

Al final decidí irme al hospital Punta Europa pa advertir del asunto, y en cuanto llego me planto delante de una muchacha que vestía de blanco nuclear y le digo, "pandemia, pandemia" y ella se me queda mirando como diciendo, "What the fuck" y yo, por el tema de que el tiempo es indispensable en estos asuntos, empiezo a zarandearla y a gritar, "vamos a morir todooooooos". Y entonces se me echaron encima dos gachós recien salidos de juego de tronos y cuando me vine a dar cuenta estaba amarrado a una camilla y con las babillas cayendome por la boca. Cuando miro a mi derecha, me doy cuenta de que ya es tarde y todo está perdido, porque hasta los adultos estaban ya borrosos.

"Todo está perdido. Han ganado los cylones" dije como pude. Y un viejo que había allí sentando cerca mía, me dijo"¿qué ha ganado quién?" y yo le dije "avise al doctor who". Y luego me desmayé. Y se ve que lo avisó, porque cuando me desperté ya estaba todo el mundo normal otra vez. Ahora que en la tele todavía se ven niños deformaos de vez en cuando. Pero yo ya ni me meto ni leches. Que reviente el mundo si quiere.

¡Ay, que susto, Virgen Del carmen!

2ª Entrega de "Un príncipe para Laura" - La diversión continúa

Ha habido que esperar una larga semana, con cosas tan aburridas como el estreno de la cuarta temporada de juego de tronos, (Quiero pollo, quiero pollo), los cuartos de final de la champions o el regreso de Master Chef pero ha merecido la pena. Ayer, por fin, pudimos ver el segundo programa de "Un príncipe para Laura" Y cuan divertido fue ¡Redios!!!!!

Antes de empezar, un comentario. Si alguien todavía duda de la mala leche que gasta este show y de la intención de reirse de sus concursantes, baste ver la canción que pusieron de fondo cuando los guapos entraron en su habitación... "G de gilipollas"

Lo primero que hacen, una vez instalados es echar un vistazo a las habitaciones y posesiones de los demás. Esto no da mucho juego, pero descubrimos que el de los zombies es heavy. Para que quede claro, se marca el gachó un gritito en plan dios del metal, que deja a todos de piedra. Laura debió quiedar impresionada porque luego le pidió que lo hiciera delante de todos. Él, todo orgulloso, lo suelta allí en medio. Y entonces va ella y le dice al heavy... "Pepa, haz tú el de verdad" Vaya tela...

Luego, tras una gansada del que dice ser muy español, y que intenta planchar las camisas de dos de sus compis y las suyas propias, a base de dejar el grifo del agua caliente de la ducha abierto durante una hora y las camisas colgando por todo el baño, (naturalmente las camisas se quedan hechas un guiñapo), la princesita se va con su primera cita. El portugués que no habla ni papa de español. Yo creo que la Laura esta es una cachonda porque si no, no se entiende. se la pasa todo el tiempo diciendo, ¿Qué?, no te entiendo, ¿Qué dices? Y eso que la mayoría de las veces se le entiende bastante bien. El caso es que el tío, al que nosotros entendemos porque lo subtitulan, le cuenta un montón de milongas y ella se pone tibia comiendo. Su resumen de la cita es, según sus propias palabras, "cri, cri" Ya digo que tiene guasa la niña...

En el siguiente paso vemos a los amiguetes de Laura irse de tiendas con dos de los grupos. El aspirante a Risto Mejide se lleva a los guapos y se prenda totalmente del que da mal rollo porque va de cazador de mujeres y se ríe como los supervillanos. La realización hasta le pone música satánica y unas llamitas de fondo. Pero lo interesante sigue siendo, como ya anticipé la semana pasada, lo mucho que le gusta a la amiga de Laura, el luchador barbudo que me recuerda a Dan Aykroyd de joven. Tienen en común hasta que les gusta el cola cao. Estos dos terminan juntos. Al tiempo.

Laura se lleva a los simpáticos y los sube a un carrito que empujan unos gacheles que no irá a mas de diez por hora, aunque alguno aseguraba haber pasado un miedo horrible. Lo mejor es que luego se toman una copa y el coplero que la semana pasada confesó estar reservando su flor para cuando llegue la mujer de su vida, dijo que era la primera vez que probaba el alcohol... ¿Este chaval quién es? ¿Sor Citroen? La Laura lo tiene claro, "Con 32 tacos, su flor y sin haber probado el alcohol... un poco raro"

Luego juegan al trivial pa ver quién es mas listo. Eso sí, las preguntas no podían ser mas tontas... En fin, no todo el programa puede ser genial. Los guapos se quedan flipaos porque el caza zombies sabe decir cuatro tipos de depilación. Ellos ignoran que el tipo es esteticista porque vio anunciado un curso de imagen personal y lo hizo pensando que era de fotografía... Ahí lo llevas!

Al final la niña tiene que echar a dos. El primero de los descartados es bastante lógico, porque es de los que menos juego daba y de los que menos hablaba. El tío que hacía música con la boca como si fuera el de loca academia de policía... Laura dice que el nota apenas habla y practicamente no se ha dirigido a ella. Mejor, porque si abría la boca para hacerte un solo de batería de Deep Purple, mejor que se quede callao. El otro tambien es bastante lógico aunque sorprende mucho ya que se trata del que la semana pasada fue elegido como favorito por la niña, que se ve que llenó el ojo antes que el estómago, y como luego el nota no habla ni papa de español y ella se aburre lo mismo que Homer Simpson en el festival de Danza de Hungria, ha decidido largarlo. Lo que son las cosas claras, las tiene la muchacha. De momento, está quitando de en medio a todo el que no da juego. Al fin y al cabo esto no va de encontrar al amor de su vida, sino de dar un buen espectáculo. Muy, pero que muy profesional.  

Frases para la historia que nos deja el programa de hoy :

El cazador de zombies : "Plausible significa probable" (Toma ya!!!!)

El coplero "Yo pruebo la copa porque ella me lo ha pedido pero alcohólico no me voy a volver ahora"

La pepa : (A la pregunta de quién escribió cien años de soledad) Steve Vay (Tranquilos que otro dijo Rajoy)

El bailaor :  Yo estas cosas de la ciencia y esas cosas... yo no las sé. 

Otro buen programa que nos deja este grandísimo reality. Aunque, claro, despues del espectacular arranque de la semana pasada, ha resultado un poco flojo. Aun así, continua la diversión, y espero que yendo a mas...

 El tío le cuenta su vida pero ella solo escucha cri, cri, cri...

¡Larga vida al esperpento! Llega "Un príncipe para Laura".

Los fieles seguidores de este blog ya sabrán que, en su día, el que suscribe, manifestó su entusiasmo por un reality, que teniendo todas las papeletas para ser un pastelazo, decidió apostar por el esperpento y el humor, dejando algunos de los mejores momentos televisivos de los últimos años. Me refiero, obviamente, a "Un príncipe para Corina". Cuatro grupos de pretendientes intentando conquistar a una niña mimada jugando a princesita. Todo un show. Sobre todo porque los grupos estaban escogidos de manera muy eficaz. Los guapos, que aparte de la cualidad que les daba nombre, poco mas tenían que aportar. Los únicos, que eran únicos, gracias a dios. Los simpáticos, que no graciosos. Y los reyes de la función. Los Nerds. Esos a los que aquí en España llamamos Frikis, y que hicieron las delicias de todos con sus excentricidades. No solo disfruté como un enano. Sino que me quedé con ganas de mas. Y anoche, mis ansias, obtuvieron gloriosa respuesta.

La edición de este año tiene todos los puntos para superar a la del anterior. Principalmente porque ha decidido convertir, todos los grupos, en grupos de raros. Los guapos son una banda de descerebrados, que hacen subir el pan cada vez que abren la boca. Un ejemplo es el surfista, al que la buena de Laura, (la princesita de este año), pidió que le contara un chiste y el tipo dijo "Hay gente que le hace daño al mar. Yo le hago el amor" y todavía estará Paco Gandía revolviéndose en su tumba.

El grupo de los únicos, es directamente, otro grupo de frikis. Así de claro. Un tío que se presenta vestío del madrid,  y con el penaito a lo Cristiano Ronaldo. Otro con ricitos que dice que es bailaor, y que de cada cuatro palabras que dice una es "¿no?", Otro que se hace llamar la Pepa, que es Heavy y va de Bunbury por la vida. Otro que ha estado por todas partes del mundo mundial, y que se rie descontroladamente sin que se sepa por qué. Y un tal Guido al que todavía no le he pillado el punto.

 Y dice el tío con 25 tacos que su sueño es ser profesional....

 

Los simpáticos no se quedan atrás. Uno que hace música con la boca como si fuera el de loca academia de policía, otro que dice ser roquero navideño, otro que aseguraba ser socorrista, aunque pesaba un quintal, la criatura. Un coplero que siente devoción por Manolo Escobar y que, si le entendí bien, está guardando "su flor" para cuando llegue su gran amor. (Si él lo dice) Y luego están el que se hace fotos con los famosos, que dejó claras sus tendencias políticas cuando dijo que sus fotos favoritas eran la de Rajoy, primero, la de aznar, segundo y la de Esperanza "speed racer" Aguirre, tercero, y el que es adicto al sol. Y que cuando le preguntan si ha leído un libro, dice que es una pregunta complicada. Luego dice, "a ver", seis o siete veces, y luego dice que él en verano toma el sol en la playa y en invierno, se da rayos uva. Pero lo del libro no lo aclara.


Tú sigue guardando la flor, que va a echar un raigón...



Y luego están los nerds...

Un luchador profesional de wrestling, lo que se conoce como Pressing Catch, que se presenta a conocer a la muchacha con máscara y todo. luego resulta que la amiga de la Laura, es aficionada a la lucha y se pone de palique con él. al final, el tío termina cogiendo a la amiga como si le fuera a hacer una llave y a dejarla lista. yo creo que este triunfa pero no con la que ha venido a buscar.

Uno que se hace llamar Vegeta, como un personaje de Bola de dragón, que para el que no lo sepa, es una serie de animación japonesa, en la que había extraterrestres, dragones, viajes en el tiempo, mutantes y la gente, incluso, resucitaba. Pero según él es el mejor reflejo de la vida que existe. En fin. El tipo lleva los pelitos como el personaje este en cuestión y cuando le preguntaron acerca de una novia que tuvo, se atascó un poco en el tema de la edad. Decía tener ventiun años y que su ex tenía 22. Luego cuando le preguntaban que edad tenía cuando lo dejaron, el decía que 21 y ella 22. Entonces le preguntaban qué edad tiene ahora. Y él dice que 21. Extrañados, insisten en el tema. ¿Qué edad tenías entonces cuando lo dejaste con tu novia? y él dice "ella, 22" y ellos insisten, "¿Y tú?" y él, "yo 21. Y ella 22" ¿Y ahora? Ahora 21. ¿Pero cuando la dejaste? Hace un año y medio. ¿Y tenías...? 21. ¿Y ahora? ella 22... Y como de ahí no había quien lo sacara, lo dejaron estar.

Otro que aparece pegando volteretas con una camiseta de linterna verde y una gorra. Dice ser profesional de la elaboración de almendras garrapiñadas. Y poco mas hay que decir.

Otro que dice ser marinero y caballero jedi. En su primer encuentro con Laura, aparece con un gorro a lo indiana jones y se la pasa pegando latigazos y cantando la música del citado héroe. Que este tío no esté ya en la calle no lo entiendo, la verdad.

las volteretas que pegaba el gachó...


Un matemático que no es especialmente raro. Aunque quiso mostrar su destreza calculando lo que costaba la compra y , por último, el mejor de todos. Un experto en la temática zombie, que va pertrechado y entrenado para cuando suframos una crisis zombie. Asegura estar dispuesto a ejecutar al amor de su vida para que no se transforme. Este tuvo uno de los mejores momentos en mi opinión, al cabrearse claramente cuando insistían en preguntarle cosas como si él fuera un zombie y no un cazador de zombies.

Y como no se puede ser envidioso, hablemos tambien de los guapos.

El mejor es uno que dice ser muy español. Con dos cojones. Los toros, la virgen de la inmaculada, un buen puro... Todos los tópicos. Y para que quede claro repite lo de que es español como treinta veces. Un partidazo. Luego tenemos al surfista, del que ya he comentado antes que es un hacha contando chistes. uno que dice que es primo de París Hilton, un ruso que es modelo y que dice que su referente en la moda es... ¡¡¡ÉL MISMO!!!, un aspirante a bombero, algo simplón, pero que es de largo el mas normalito. yo creo que este es el que gana. Y otro que va de sobrao, que se autoproclama cazador y que no da mas risa porque en el fondo da pena. Y da pena porque seguro que es verdad que caza lo suyo todos los findes...


Ayer fueron pasando uno tras otro, primero a través de un espejo y luego a cara descubierta para ser juzgados por la tal Laura, su amiga, la aficionada a la lucha y un amigo de ella, estudiante de derecho y claro admirador de Risto Mejide.

Ya en la prueba del espejo cayeron los dos primeros, por tontos. El cristiano porque en vez de decirle un poema a la muchacha o cantarle, como hicieron los demas, se puso a retransmitirle un partido de futbol. Allí mismo se condenó. Y el otro, el socorrista, porque cometió el error de echarle por encima del espejo a la muchacha una camiseta suya. cuando ella vio las dimensiones de la misma, dijo "yo soy abierta pero no a los extremos" Y a buen entendedor, pocas palabras bastan.

En el cara a cara, se vio de todo. El tío que iba de linterna verde fue a la calle porque no podía ser de otra forma, y luego largaron al ruso porque ella decía que le recordaba demasiado a su ex. Un golpe de mala suerte. De todas formas los rusos ahora no son buen partido con la que hay liada allá alante...

la puntilla para mí la puso el vegeta cuando tras haberse librado dijo, "no le he dicho todavía a Laura que me cuesta ir de vientre porque no es algo que se diga en la primera cita. Pero lo estoy pasando fatal. Mira que como y me muevo pero no puedo y voy a reventar en cualquier momento." Pa morirse...

al final, ella eligió al favorito de esta semana con el que tendrá la primera cita. Un portugués que no habla ni palabra de español. Supongo que es lógico que escogiera al que no entendía porque con la cantidad de tonterías que dijeron los demás.

En fin. Que nos queda un carrusel de diversión por delante, de categoría...

 

La muchacha es mona, no hay que negarlo. Solo espero que la flor 

del hombro no sea la que le estaba guardando el amigo de la copla.

¡ESCÁNDALO EN EL BARÇA! Habían fichado siete chinos y solo le habían dado de alta a uno.

La noticia saltaba este mediodía en todos los medios deportivos. La Uefa castiga al Barcelona con dos años sin poder hacer fichajes tras haber incurrido en la ilegalidad en algunas de sus últimas operaciones.

Lo que no ha contado la noticia, pero nosotros hemos podido saber gracias a nuestro experto en deporte, Curro Slalom, es que el motivo real ha sido una estafa a nivel de chino, nunca vista antes en nuestro país.

"La cosa es gorda", dijo Curro, "por lo visto habían fichado a siete chinos y solo tenían dado de alta a uno. Usaban la misma camiseta con el nombre de Qui Gon Jing, para todos y los iban turnando en los partidos del filial. Hubo quien llegó a maravillarse por la forma física del chaval. No veas como corre el chino la banda, decía la gente. ¡No va a correr la banda, si sacan un chino fresco cada quince minutos!"

Al parecer el ardid fue descubierto cuando uno de los chinos pegó el estiron y se empezó a notar la cosa.

"Un periodista se fijó en que al chino le asomaba el ombligo por debajo de la camiseta y que le sacaba una cabeza a un compañero al que antes llegaba por el sobaco" explicó Curro. "No veas el estirón que ha dao el chino en el descanso, le dijo a un compañero"

Este escándalo no ha hecho nada mas que empezar, y es que, por lo visto, Pinto, el portero, podría ser en realidad, dos primos de la Atunara. Seguiremos informando.

A ver a quién le había dejao yo los cuarenta duros...

"Capitán América. El soldado de invierno" A ratos bien, y a ratos muy bien.

Hace unos meses, al hilo del estreno de la secuela de Thor, comentaba yo que Marvel había abierto la churrería, y que entrábamos en una etapa de saturación productiva que probablemente iba a repercutir en la calidad final del producto. Y, aunque con esa entrega de Thor, ya pasaba, no siempre tenía por qué ser así.

Esta nueva entrega de las aventuras del capitán américa, magníficamente arropado por la viuda negra, Nick Furia y la incorporación de Falcon, es un ejemplo de que sí se pueden hacer las cosas bien. Y es que partiendo de una buena premisa, que podría haber estado mejor desarrollada, ( y tambien mucho peor), los guionistas han fabricado un divertimento de primera, con buenos personajes, excelentemente interpretados, y la tensión justa para mantener el interés hasta el final, si bien adolece de una previsibilidad propia del género.

Otro acierto es la labor del duo de directores, Anthony y Joe Russo, mas acostumbrados a la comedia, y curtidos en la televisión, lo que suponía una apuesta arriesgada, (por no hablar de una falta de compromiso por parte de los productores), pero que ha funcionado bien, cuajando buenas escenas de acción, (la del barco es magnífica), muy bien rodadas y con un ritmo impecable.

En general, la película no viene a revolucionar el género, ni a figurar entre los grandes títulos de la historia del cine, pero desde luego, es el ejemplo de lo que uno quiere sentarse a ver un domingo por la tarde cuando busca pasar un buen rato.

a estas criaturas no les da tiempo a aburrirse

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 11. "Tuna"

El sábado tuve un conflicto en Málaga capital de padre y muy señor mío. Resulta de que tuve que ir por el tema de que era el cumpleaños de uno que estuvo con mi amigo Tenorio y conmigo en terapia hace tiempo, y que hiciemos buena amistad con él. Y como hacía tiempo que no nos veíamos, se le ocurrió reunir a todos los de la terapia en su casa para comernos seis o siete platos de jamón, una empanada de bacon con queso, muy rica, una tortilla de patatas, poderosa, poderosa, unas carnes enmantecadas, y unas banderillas de la marca aceitunera, que, de haber tenido boca, hubieran dicho, cómeme. Y para allá que nos fuimos Tenorio y yo, porque, aunque no es muy buena idea reunir en una misma habitación a tanto loco, lo cierto es que teniamos ganas de ver a la pandilla, y ver cómo estaban evolucionando.

Genaro, que es el del cumpleaños, ya está mejor de lo suyo. Le daban ganas de tirarse por la ventana. Pero ya no. Se toma sus pastillitas y se rie del mundo. Lo malo es que se rie demasiado del mundo y al mundo no siempre le sienta bien, la verdad. Pero eso es lo que hay, peor era lo de revolearse de un sexto sin ascensor, ¿no?

Tambien estaba Patricia, que era una que se arrancaba el pelo y se pegaba bocaos. Antoñito, que ese nunca hemos sabido lo que tenía porque no hablaba, ni habla. Pero que come jamón como si no hubiera un mañana. Y Rafaelito el Kill Machine, que tambien es de Algeciras, pero que se fue por su cuenta para allá, porque nosotros lo evitamos. Y es que a ese lo echaron de la legión por violento. Y un día mata a uno. O a dos, si pilla las rebajas del corte inglés.

Faltaban el Curro, que está todavía internado porque le mete fuego a las cosas,  y la Amparo, que estaba dentro de un camisón al que el Curro le metió fuego y ahora no tiene ganas de vernos a ninguno. Cosas de la vida.

La velada estuvo bien, y nos hartamos de comer y de tomar vinillo de ese de uva que se pisa con los pieses y todo. Pero luego uno dijo de ir a tomar algo a la calle, y eso ya no fue tan buena idea. Primero porque nada mas salir, nos perdimos, y segundo porque al doblar una esquina nos encontramos con unos tunos.

Yo el tema ese de la tuna, es que no lo entiendo. ¿Qué hacen unos mendas vistiéndose de príncipe de Beckelaer y tocando guitarrillas raras en medio de la calle, como si se hubieran escapado del buscón. la celestinas, o del mismísimo Sagaz Estacio? Eso no viene a cuento, hombre. Ni a cuento ni a fábula. Encima, se cuelgan unos lazos y unos cascabeles que es como para correr por medio de unas zarzas. Enganchándose por tos laos, seguro. Intenta tú saltar la valla de Melilla con el traje ese.

Pues el caso es que nos encontramos al revolver una esquina a seis o siete tunos de estos, vestíos del conde lucanor, bebiendo litronas y diciendo chalauras. Y Tenorio, que para estas cosas tiene incluso menos paciencia que yo, se va pa uno de ellos y le dice, "¿Qué? ¿Esperando al Joker?" Y el tuno que lo mira como diciendo, "¿Es a mí?" Y Tenorio, que estaba lanzado, se va pal de al lao y le dice, "¿Vosotros qué sois? ¿La pandilla de Pancho Villa?" Y el otro tuno, que en lugar de decir, "Pues mira, no. No somos la pandilla de Pancho Villa" o por el contrario, "Ha interpretado usted bien, caballero. La pandilla de Pancho Villa, somos", se pone a reir como un demente y termina tirando la litrona al suelo. Y ahí yo ya me puse nervioso y empecé a arrancar un cartel que había en la pared como diciendo "El tema de la litrona no ha sido baladí" y otro de los tunos que le dice a Tenorio, "¿Qué estás hablando, amigo?" y Tenorio, que le dice con toda la calma del mundo "Que sois la pandilla de Pancho Villa. El Pancho Villa, el Zapata, y el company" y ahí los dejó muertos. Y como yo no quería mas jaleos, le pego a Tenorio un tirón del brazo y me echo a correr. Y él, como tampoco se podía hacer otra cosa, se echa a correr detrás mío. Una cosa mala.
El problema es que no habiamos ni llegado a la esquina cuando uno de los tunos se puso a cantar en medio de la calle y a un tono perfectamente audible, para que lo audieramos nosotros, sin duda, una canción que decía "me llaman loco" y por ahí sí que no estábamos dispuestos a pasar nosotros, porque aunque seamos locos, la gente no tiene por qué decírnoslo. Que lo nuestro es una enfermedad, no un capricho como el de ser tuno. Conque miré a Tenorio, él me miró a mí, y me dijo "Sin prisioneros" y salimos corriendo al grito de "Numancia no se rinde".

Tenorio se tiró sobre el que estaba cantando y yo sobre uno que se había puesto a pegar saltitos y a darse con una pandereta en el codo y en el talón, que parecía que le habían cambiao la columna vertebral por un muelle y lo habían dejao allí botando. La colección de puñetazos, patadas, bocaos, y tirones de pelo que vinieron acto seguido no está en los escritos. Y todas nos las llevamos nosotros. Como que hubo un momento que le dije a Tenorio, "illo, vámonos de aquí, que nos maran" y como pudimos nos quitamos de enmedio. Claro que la cosa no podía quedar así. Nos refugiamos en una pastelería que había en la esquina y desde la puerta gritamos al unísono, "Terminá los estudios y hacé algo de provecho, piara de pamplinosos" y nos metimos padentro a escape, porque ya venían los tunos a por nosotros.

El final fue epopéyico el marino. Viendo que nuestro fin estaba cerca, nos hicimos fuertes detrás del mostrador, a pesar de la clara oposición de la muchacha que despachaba, y desde allí comenzamos a desplegar todo el fuego de artillería que pudimos, a base de lanzarle a nuestro enemigo, bollos de pan, bolsas de piquito, y croissants que previamente cebábamos con nutella, por mor de darles mas cuerpo al proyectil. Pero la resistencia duró poco. Los tunos consiguieron hacerse con la posición y allí mismo nos hubieran marado de no ser porque justo en ese momento, y tal y como si de una película o film , se tratara o tratase, la voz de Rafaelito el kill machine se escuchó desde la puerta de la pastelería, que por cierto, se llamaba, "El ratito dulce", aunque no había ningun ratón pintado. "¿No os ha dicho mi amigo, que termineis los estudios, Hippies?" dijo. Y acto seguido empezó a soltar cosquis como si lo hubieran dejado a su aire en medio del señor de los anillos. Lo mejor de todo es que el resto de la pandilla estaba allí tambien y en apenas diez minutos, sofocaron el ataque tunero.

Qué orgulloso me sentí de formar parte de aquel grupo de terapia. Si no fuera porque ya está cogido, hubieramos adoptado como lema, "Uno para todos, todos para uno, y los que puedan quedar ese dia para los que puedan quedar ese día y necesiten algo"

Contentos por el éxito decidimos volver al piso para comernos el jamón que quedaba y los croissants con nutella que tenorio se había metido en los bolsillos en el fragor de la batalla.

"Este es el mejor cumpleaños de mi vida" dijo Genaro. Y luego se tiró por la ventana porque se ve que con la emoción se le había olvidao tomarse la pastilla ese día.

¡Cogerlos ahí!

"Cómo conocí a vuestra madre", esa serie modesta, que voló tan alto.

Recuerdo la primera vez que vi "cómo conocí a vuestra madre". Fue una noche de esas de series, que solía programar la sexta en sus inicios. De esas noches en las que te pasaban esta, Me llamo Earl y alguna otra por el estilo, de una sola tacada. Y recuerdo perfectamente que lo primero que pensé fue que era una chorrada y que no iba a llegar muy lejos. El protagonista era un tipo llamado Ted Mosby, que tenía una pinta de pamplinas que no podía con ella. En el primer episodio, ya llamaba la atención por enamorarse perdidamente de una chica a la que acababa de conocer y a la que, en la primera cita, ya le decía que la quería. Un pringao de categoría, vamos. Naturalmente, ella se asustaba y la cosa se estropeaba. Pero la muchacha terminaba uniéndose a un grupo que completaba una pareja de esas melosas hasta el empalago, y que uno ya sabía que estaban destinados a superar todo tipo de adversidades y a quererse muchísimo, me refiero a Marshall y Lily, y un tipo al que interpretaba el que hacía de Doogie Howser en "Un médico precoz", Neil Patrick Harris, y que forzaba una gracieta detrás de otra con un exagerado personaje de ligón empedernido y canalla, cuyo mayor empeño, despues de ligarse mujerones, obviamente, era convencer a su amigo Ted, para que se pusiera traje. Aquello, a todas luces, estaba condenado a no durar mas de una, o como mucho, dos temporadas.

No podía estar yo mas equivocado.

Lo cierto es que, a pesar de que el arranque no me dijo mucho, la serie tenía buen ritmo, y los actores estaban muy bien en sus creaciones. Conque decidí seguir viéndola, para mi beneficio personal, ya que los guiones, empezaron a ser cada vez mejores, sacando buen provecho del cómico patetismo del protagonista, gran provecho de la química y gran vis cómica de Jason Segel y Alyson Hannigan, como acaramelada y locuela pareja, y un enorme provecho del talentazo de Neil Patrick Harris, que brillaba con un personaje que, poco a poco, frase a frase, y genialidad a genialidad, fue convirtiéndose en antológico. El legen... espera un momento, dario, Barney Stinson.

Durante nueve largas temporadas, Cómo conocí a vuestra madre ha sido capaz de ir de menos a mas, sorprendiendo siempre que podía, hasta llegar a un inevitable, y no necesariamente previsible, final, una temporada mas tarde de lo que hubiera sido deseable, pero sin que tampoco haya sido una catástrofe, ya que esta última, aun siendo la peor con diferencia, ha tenido muy buenos episodios, y ha contado, finalemente con la presencia de la madre de los niños, en practicamente todos ellos, lo que ha dado mucho juego.

Una buena serie en definitiva, que vio crecer a Jason Segel, como cómico, a un Josh Radnor, que parece haber encontrado un hueco como guionista, director y actor independiente, una Cobie Smulders, integrada en el universo Marvel, un grandioso Neil Patrick Harris, que ha hecho olvidar, sin problemas, su pasado como actor infantil, y una Alyson Hannigan, que continua con una impecable carrera televisiva.

Una serie que nos hizo pasar grandes ratos, y que será divertido revisar de vez en cuando, con algún episodio magnífico.

Una serie que aguantó nueve temporadas, como quien no quiere la cosa, y cuyo final, del cual no soltaré prenda, está a la altura del espíritu que siempre ha acompañado a las historias de Ted. Y el que conoce la serie, sabe a lo que me refiero.

Una serie que nunca ha sido demasiado grande, pero que nunca fue pequeña.