Futboleando con Curro Slalom - Mundial de Qatar día 10 - último round. El que se mueva no sale en la foto.

 Hola pichones, 

Ya está aquí la noche de los cuchillos largos. Desde hoy, el que se descuide se queda fuera. Como Tomaz anoche, que se emborrachó tanto que cuando volvíamos se metió en el carrito lanzadera de otra pensión y todavía no sé dónde habrá dormido este hombre. Nada más que me dio tiempo a escucharle decir "illo, illo, illo" que se lo he enseñao yo a decir. Es que un primo suyo le había tríado dos cajitas de soplica de cereza y el menda se lo bebía como si fuera agua font vellas. 

Pero vamos con el furgo.

A partir de hoy los partidos se juegan a las cuatro y a las ocho. Y los del mismo grupo lo hacen al mismo tiempo. Para evitar amaños o Biscottos, como dicen los italianos. Nombre que viene del famoso juez de silla húngaro Otto Onada que durante un partido de tenis en el que ninguno de los contendientes quería vencer al otro, porque el que se clasificaba se casaba con la hija del alcalde, a la que apodaban la Leticia Sabater fea, terminó Bizco de tanto mirar pa un lao y pa otro a toda velocidad. 

 A las cuatro jugaron los del grupo A. Ecuador y Senegal, que terminó con victoria de los africanos por dos a uno, con goles de Ismail Asarr, nieto del comandante Lassarr de Loca Academia de Policía, y Koulibaly, cuyo gol fue cuestionado por un sector de la grada, hasta que el árbitro, Clement Turpin, dijo "ha sido cool y valid". El gol de los ecuatorianos fue de Caicedo, que en principio no quería ir al mundial pero ante la presión de sus seres queridos dijo, "que ahí cedo". 

En el otro encuentro los países de estatura moderada se enfrentaron a la débil Qatar, el único equipo que juega en casa, pero que igual le hubiera dado jugar en Setenil de las Bodegas, porque no han ganado ni el sorteo del campo. Cero puntos para los anfitriones y un solo gol en el mundial. 

El partido se puso pronto de cara para los holandeses con gol del que parece que estás diciendo escupitajo y al mismo tiempo parece que te ha venido aceite a la garganta. Gakpo. Resultado que terminó de redondear Frenkie De Jong, que está pensando en sacar su propia gama de suavizantes para el pelo. De Jong gueras. A ver cómo le va.  

Pasan los Holandeses como primeros y Senegal como segunda. He intentado comer en un restaurante senegalés en homenaje pero no he encontrado ninguno. Así que me he metido en un mesón español, y me he zampado un plato de cecina de león, que es lo más parecido que se me ha ocurrido. 

A las ocho jugaron los del grupo B. They will go contra he uses. Es decir, Irán contra USA. 

Ganaron los americanos con gol de Pulisic, hijo del conocido docente, Pulis de guarderia. El encuentro fue arbitrado por el español Mateus Lahoz, que no tuvo demasiado problemas, pero al que ya le han dicho que por Irán no aparezca. He will not go. 

Pasa EEUU AA octavos, como segunda del grupo BB, y se enfrentará a Países de estatura por debajo de la media. En previsión de que esto pudiera pasar, y para que su patriotismo no se cuestione, los neoyorquinos se cambiaron el nombre de New Amsterdam, hace ya unos cuantos años. Son gente previsora, desde luego.  

Primeros de grupo han sido los ingleses que tienen una de las mejores selecciones del campeonato y que ganaron sin problemas a Gales, que no gale un pimiento. Dos goles de Rashford y uno de Foden, primo del personaje de Ben Stiller en Los padres de ella, Gaylord Foden, demostraron la superioridad del cuadro dirigido por Gareth Southgate, o Puerta del sur, que es un conocido tablao flamenco de Doha, donde canta Yousef Mercef con la bailaora Shara Baras y el guitarrista Naseem Des Puéj Delosdolore. Una cosa mala. 

A ESTOS DOS LOS ECHARON DEL TABLAO POR LLEGAR TARDE, VAMOS

Inglaterra se enfrentará a Senegal en lo que puede ser un bonito Toma y Dakar. 

Yo ahora me voy a hacer la digestión de la cecina, con un par de infusiones de esas que vienen en botella de cristal y pone ginebra en la etiqueta. 

Hasta mañana, pichones. 

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL DE QATAR DÍA 9 - En octavos se habla portugués.

 Hola pichones

Elegí un mal día para cogerme una curda salmantina. Y es que tengo una resaca del karaoke de ayer que se estaba afeitando Tomaz esta mañana y me sonaba como si estuvieran serrando troncos, y encima el día en que juega Brasil, que llevan desde las seis de la mañana pasando batucadas por debajo de la ventana de la pensión Alí Kante. Le he pedido al de la pensión un ibuprofeno y me ha dado un Hello Kattil, que debe ser una marca blanca, porque yo no la he escuchado en mi vida.  

Esta gente del karaoke es que no se corta a la hora del garrafón, y eso que aquí están forrados pero que si quieres cus cus, Catalina. El vodka, en ves de puerto de indias era Oasis de Arabias, la Ginebra Tankeray era Tank Jedi, y tenía a Obi Wan kenobi pintao en la etiqueta, y el Johnny Walker era el Mohammed driver, porque esta gente no va andando ni a comprar el Eurdoha sur al kiosko. 

Una cosa mala. 

El día empezó con un Serbia Camerún, fundamental para saber qué va a pasar en su grupo, pues los dos primeros, cada uno con tres puntos, Brasil y Suiza, se enfrentan entre ellos. Ganar era esencial para engancharse al carro. Pero, ¿a que no lo adivináis?  Efectivamente. 

not today

Camerún golpeó primero con gol de Castelletto, al que sus padres llamaron así por su afición a los castellers catalanes y al personaje de x men, magneto. Pero como era el único del barrio al que le gustaban los castillos humanos, los hacía él solo quedándose quieto una hora y media, todo tieso, como si tuviera encima a doce. Al final, el chaval se frustró porque la gente no le veía el mérito y decidió dedicarse al fútbol. Enseguida reaccionó Serbia con tres chícharos de la marca "Ahí los llevas" consiguiendo una ventaja de tres a uno que parecía definitiva. Pero entonces aparecieron Aboubakar, hijo del creador de una famosa aplicación para compartir coche, y Choupo Moting, que hizo la mili en la marina, y se chupó una rebelión a bordo en la que tiraron por la borda al capitán, a dos oficiales y a uno que no se había metido en nada pero al que le tenían las ganas. De ahí lo de Choupo Moting. 

Empate a tres que no sirve demasiado a ninguno de los dos pues pase lo que pase entre Brasil y Suiza, seguirán los dos a la cola, obligados a ganar y esperar un rebote en la última jornada. 

Para la hora del cocido, que aquí lo hacen con cactus y cabra vieja, llegó el Corea del sur Ghana. El cocido, por cierto, lo harían con cabra joven, pero esas corren más y se meten por los callejones estrechos. Una cosa mala. 

Tremendo toma y daca entre ambas selecciones que sabían que por aquí pasaba el tren de la clasificación, y había que cogerlo en marcha. Empezó golpeando Ghana que se fue al descanso dos a cero con goles de Salisu y Kudus. Yo conozco a uno que se le salió su codo y le dolía lo mismo que a Marco que le preguntaran por la madre.

En el segundo tiempo los coreanos salieron como si en vez de del sur, fueran del norte. Al ataque total y a por todas, y consiguieron empatar con goles de  GueSung, al que en su día le hiciera una canción Manolo García, Guesung Guesung, tu eres solo Guesung.  

En las filas de Ghana pudimos ver a Iñaki williams, jugador del Athletic de Bilbao que inició una buena jugada que Kyereh no pudo culminar, lamentándose. Iñaki le dijo, "Qué Kyereh" Pero el que deshizo el empate fue el propio Kudus que en el 67, (el minuto, no el año. En el 67 no había nacido ni Kudus, ni ninguno de los que están jugando el mundial), marcó el definitivo 2 a 3. 

Al final, a pesar de los catorce minutazos que añadió el conjunto arbitral, Corea no pudo empatar el encuentro y el colegiado británico, My Taylor is rich, pitó el final justo cuando se iba a sacar un corner, lo que el seleccionador de corea no vio bonito, pero es que la puntualidad británica, es la puntalidad británica. Preso de la ira, Bento, el míster de Corea, se fue al árbitro con intención de aplicarle el método ablandapulpos, y lo que se llevó fue una tarjeta roja que lo mandó a tomar Bento.

Una cosa mala. 

Te echo las tripas en un canasto, ¿ein? Que tú no me conoces a mí. 

A las cinco de la tarde, que es la hora de los toros, se enfrentó Suiza a su mihura particular, Brasil, que salía sin Neymar, pero como neymar que por bien no venga, tiene chavales buenos para suplirlo, como Vinicius Junior, sobrino del marido de Rocio Durcal, y Rodrigo de Trianha. Fue sin embargo el exmadridista Casemiro, el que conseguiría el único gol del encuentro y que, como suele ser habitual cuando hay solo un gol en un partido, resultó ser el de la victoria de Samotracia. 

Los brasileños se mostraron un poco molestos con el árbitro al notar que el reloj que llevaba era suizo, lo que se podía interpretar como un regalo. Pero como no hubo nada raro en el arbitraje, la cosa no pasó a mayores. Suiza, como siempre, no quiso problemas y se mantuvo neutral en la disputa. 

la jornada terminó con la Portugal de Cristiano Ronaldo, que cada vez es menos de Cristiano Ronaldo. Ley de vida. En la casa de cristiano, a partir de ahora va a pasar como con la película de Disney  "Encanto", no se habla de Bruno, y es que el buen hombre se las prometía felices pensando que el primer tanto del encuentro iba a ser para él, y se lo dieron a Bruno Fernandez, que, encima, marcó de penalti y se pone como pichichi de los lusos. Pero para Ilusos, los que pensaban que Cris era el mismo Cris de las grandes tardes. 

Poca batalla presentó Uruguay, de la que Tolkien tomó prestado el nombre para los uruk hai del señor de los anillos. Ayer ya dijeron a Valverde de que, de momento, queda aparcado el proyecto de hacer la segunda parte de Yo, el halcón. 

Portugal está ya en octavos com buenas sensaciones, y yo, en su honor he ido al conocido restaurante portugués de Doha, donde cantan fados en directo, "E se nao, noich enfadamos". Buena comida si no fuera por lo angustiao que sale uno de escuchar tanto fado. 

El restaurante va a medias con el psicólogo de la esquina.

Mañana más, pichones. 

Futboleando con Curro slalom. - Mundial de Qatar. día 8 - Alemania se nos escapó viva.

 Hola pichones 

hoy es un día importante porque juega España. Y porque esta noche hay karaoke en el bar Kantama Ñanas, que pienso cantarme el we are the champions por si luego no se puede. 

a ver qué carajo de canción me han puesto esta gente. 

Pero vamos con el furgo.

El primer partido de la jornada fue el Japón Costa Rica. 

Los Ticos, que reciben este sobrenombre por ser muy fans de Tico, el ratón de Willy Fogg, necesitaban una alegría después del siete a cero que le encajó España , y se la dieron a costa (rica), de Japón, gracias a un gol de Fuller. Muy protestado por los nipones que acusaban a Fuller de hacer fullerías. Pero como el que manda es el árbitro, en el marcador que se quedó el tanto, que a la hora del flan y la tarta de la abuela, es decir, a la postre, fue definitivo. 

Se aprieta el grupo de España con este resultado ya que deja a ambas selecciones con tres puntos cada uno. Aquí puede pasar de todo. Menos que nieva 

Tico el campeón 

A la hora del almuerzo se enfrentaron Bélgica y Marruecos con sorprendente victoria de los africanos que dejaron a los de Roberto Martínez al filo del abismo.. 

 El primer gol llegó ya avanzada la segunda parte con una falta de Sabiri que sorprendió a Cortuois, cosa que no se ve todos los días. Un hombre que hasta para taxis en Nueva York y hoy le han sorprendido en la falta y hasta le han metido luego otro. Eta vez de Aboukhlal que deja a Bélgica Aboukada al fracaso. +

Una cosa mala. 

El tercer partido enfrentó a Croacia con Canadá. La subcampeona del mundo contra el segundo país más conocido de Norteamérica. Una cosa mala. la cosa empezó bien para los canadienses que se adelantaron con un gol Alfonso Davies, biznieto del creador de la copa Davies. No confundir  con la copa Davis que es de tenia. Esta es de saltos de ski indoor.   

Los croatas no tardaron en responder con un juego mucho mas croata que el de los canadienses, que era, básicamente, canadiense, y empataron el encuentro con gol de Kramaric, sobrino del famoso mago croata Juan Tramaric, que luego metería también el tercero de los europeos. Antes de eso, Marko Livaja... pues eso, que marcó Livaja. Aún habría un cuarto tanto a cargo de Lovro Majer, nieto del dueño de la famoso marca de turrones El lovro. Qué buen turrón. 

Gran resultado para Croacia que dependerá de sí misma para pasar en la última jornada frente a Bélgica,

Y ahora vamos con España.

Importante duelo ante Alemania que al no ser cabeza de grupo por haber sido tan maluza en los últimos años, le tenía que tocar a algún gallito y nos ha tocado a nosotros.

Duro juego de Alemania que no dudó en cortar con faltas el peligro español Fruto de esa agresividad vio tarjeta el alemán Thilo Kehrer, por una jugada agresiva. Son las cosas del Kehrer. Luego la vería Busquets que él mismo admitió al terminar el partido que "yo solito me la busquets" 

Buenas ocasiones para España que, sin embargo, se llevó un buen susto por un gol de Rudiger que el colegiado holandés. Danny Makkelie, anuló por fuera de juego, Mak kele pese, ya que Holanda mucha simpatía a España no le guarda desde el mundial de Sudáfrica.  

Con empate a cero se llegó al descanso donde Luis Enrique aprovechó para cambiarse por Fernando Simón y así poder ir cenando ya que está siguiendo el ayuno intermitente y se le pasaba la hora. 

Fernando Simón explicando a los jugadores lo que tienen que hacer 

El segundo tiempo arranca sin que nadie note el cambiazo. Otra cosa es que este hombre se haya enterado bien de lo que tiene que hacer. Pero parece que sí, porque, cual si estuviera jugando al pokemon, se volvió al banquillo y dijo "te elijo a ti, Morata" Y timorata no fue la decisión, ni errónea porque en una gran jugada, a pase de Jordi Amanecer, definió Morata de lujo para poner el uno a cero. Algo que dejaba a los alemanes casi eliminados. Pero ellos también dijeron eso de Not today y a base de empujar consiguieron el empate con gol de Fullkrug, hijo de Isildur. Una pena. 

"Estoy contento porque nadie ha notado el cambiazo" dijo Fernando Simón al terminar el partido. "Yo es que estaba distraído mirando a Iniesta que está muy raro. Tiene como color." Comentaba Busquets. 

En fin, que nos jugamos el pase con Japón el jueves que viene. Yo, ahora me voy al karaoke que voy a cantar Turnedo y what a feeling en homenaje a Irene Cara que Dios la tenga en su gloria. 

¿Y el padrino qué opina? - Del especial de navidad de Guardias De La Galaxia

 Poco sentido le vi yo a este especial de navideño que hacía difícil no acordarse del fiasco que fue hace años, en una galaxia no tan lejana, el especial de navidad de Star Wars. No se imagina uno que los personajes de esta saga, que están bastante machacados por los acontecimientos vividos en la guerra del infinito, estén para shows navideños, pero si James Gunn está detrás del asunto, como minimo, hay que darle una oportunidad. 

El especial, que dura unos 45 minutos, que se pasan volando, por cierto, cuenta una historia corta acerca de cómo Mantis y Drax intentan animar a Quill, durante las navidades, que el hombre no celebra desde que abandonara la tierra. No voy a destripar más porque hay gente a la que le parece un spoiler hasta que le digas que Tiburón transcurre en la costa. Pero sí voy a decir que el especial es ameno, gracioso a ratos y antes de que empiece a aburrir, se acaba. Aunque da la sensación de que podía habérsele sacado más jugo a la historia y a la vis cómica, que es mucha, de los personajes principales, que normalmente suelen servir solo de comparsa.

Algo que no me ha gustado nada es que Groot, supongo que porque era muy caro crearlo con CGI, es un señor con un traje de goma. Y la verdad, cada vez que sale me da la sensación de estar viendo una representación de un parque de atracciones en lugar de un buen producto marvel. No puedo evitar que eso me moleste mucho. 

Entretenida sin más. 

Los personajes en su mejor momento 

Futboleando con Curro Slalom. Mundial de Qatar día 7 - Argentina despierta, Francia sentencia

 Hola pichones,

Pues ya llevamos una semana de mundial, como quien no quiere la cosa.  Yo creo que he cogido algún tipo de virus catarí porque ya me ha pasado dos veces que almorzando se me ha nublado la vista y noto como vértigo al andar. Y creo que es por el agua con el que hacen los hielos de los gin tonics que me tomo para hacer la digestión.  Si sigo así tendré que dejar de tomarlos. Con hielo, digo. 

Cuidado con el virus, muchachos. 

Bueno, pues la jornada empezó con un interesante Túnez Australia. Interesante para ellos, quiero decir. Este es otro de esos partidos que solo ven los muy fatigas y que se saldó con victoria australiana por un gol a cero. Tanto conseguido por Duke, duque de Sidney, jugador muy admirado por José Luis Garci que en su día le dedicara su programa "Qué grande es el Sidney" 

Este resultado obliga a Australia a jugárselo el todo por el todo con Dinamarca, que a priori, es mejor selección. Se da por sentado que Francia pasará primera. De momento, no tienen pensado despedirse a la francesa. 

Seguimos. 

A mediodía alegría. Alegría para los polacos que ganaron a Arabia Saudí por dos goles a cero. Tomaz disfrutó mucho del encuentro y me dijo que se dice Arabia Saudita. Yo le he dicho que en Andalucía no pronunciamos los finales de las palabras. Como los franceses. Pero no se ha quedado muy conforme. 

Lewandowski puso el primero de los goles y marcó el segundo. A sus 34 años marca su primer gol en unos mundiales. Nunca es tarde para cumplir un sueño. Le digo a Tomaz que podía ir al programa de Juan Imedio a contarlo, pero él dice que el único Imedio que conoce es el mono de Marco, y tampoco está seguro de que se llamara así. 

Polonia se pone primera a la espera de ver qué pasa con el choque americano. Centro contra sur. Como cuando en el saladillo jugamos un partido contra unos de la calle convento. Ganó el saladillo por abandono del rival a la segunda pedrada. Poco aguante vi yo. Con José Antonio Camacho los hubiera puesto yo a entrenar.  

Este era el partido con mas morbo del día, a priori,. Argentina México. En parte por la rivalidad, y en parte porque otro tropezón de Argentina la dejaba con pie y tres cuartos del otro, fuera del torneo. 

Not today. 

Tras un primer tiempo aburrido en el que hasta el árbitro se puso un rato a ver the crown en el móvil, e incluso un jugador argentino se echó en el césped a dar una cabezada mientras lanzaban una falta,  Mexico despareció del partido y apareció Messi, que con un potente zapatazo colocó el balón donde no hay portero que llegue, anotando el uno a cero para Argentina. 

el jugador argentino echando una siestecilla

Los argentinos celebraron el gol como si hubieran ganado la copa. Supongo que por si acaso. 

México intentó reaccionar pero no era su día y a cuatro minutos para el final. Bueno, para el final no... para el comienzo de la cuarta parte, Enzo marcó un golazo tremendo que dejó a los mexicanos con la proa pabajo y la popa parriba y a los argentinos esperanzados de darle la vuelta a la tortilla. 

Una de las anécdotas del partido es que el portero mexicano se olvidó de la ropa y tuvo que jugar con una camiseta de la selección española. 

Otro partido importante fue el Francia Dinamarca, que enfrentaba a la actual campeona del mundo con la actual Dinamarca, que es una selección de la que siempre se espera algo menos el año en el que no se esperaba nada, llegó de rebote a la Eurocopa y la ganó. Cosas que pasan. Solo que...

Not today. 

No lo tuvo, de todas formas Francia, que tuvo que pelear duro contra una voluntariosa Dinamarquesa pero los galos tienen una selección muy potente y a un gachó llamado Mbappé que es una cosa mala y que hizo dos chícharos de categoría. Los daneses llegaron a empatar el primer gol de la tortuga y hasta llegaron a agobiar a la defensa francesa a base de hablarles del precio de la luz y de la gasolina. Pero los franceses son muy de resistir, como ya demostró la resistance durante la guerra, y consiguieron la victoria final. 

En el carrito lanzadera de vuelta a la pensión, coincidí con un periodista francés, Pierre Paraqué osquiero, que trabaja para un medio canino igual que yo, el blog del conocido (en su casa) periodista, Christian Moscatel "Je suis Chris, Superstar", que me decía que en Francia hay mucha ilusión con que su selección vuelva a ser campeona. Hasta estan recogiendo firmas para que si el seleccionador Deschamps lo consigue, le cambien el nombre a los campos Eliseos por Deschamps elyssees. Yo le he dicho que en Rute le han puesto Luis Enrique a un borriquillo sin esperar a ver si ganamos el mundial ni na. Claro que el dueño es madridista, no se si eso habrá influido. 

Mañana vuelve España. 

Futboleando con Curro Slalom - Día 6 - Empiezan los disgustos gordos.

 Hola pichones, 

Pues ya han debutado todas la selecciones que tenían que debutar en este mundial, con lo que a partir de ahora empieza la fase en la que un resbalón te puede dejar fuera. Al loro. 

El primer partido de la jornada ha sido el Gales They will go. Es decir, el Gales Irán. they will go venía de perder contundentemente con Inglaterra y soñaba con sacarse la espinita contra sus primos galeses. Y no tardaron en dar muestras de que así podía ser pues Gholizahdeh (este hombre lleva el gol en el nombre) marcó tras una combinación con Azmoun, al que sus padres llamaron así en honor a su película favorita, "Frozen" y más concretamente de la canción "Azmoun muñeco de nieve". Desafortunadamente para ellos, el colegiado Mario Escobar anuló el gol, sin que nadie le discutiera. Con ese apellido ya se sabe que o se acata o plomo.

Vaya al carajo Johnny Lawrence

Tras esa jugada Irán se vino arriba y Gales aguantó como pudo hasta que el minuto 85 expulsan al portero galés por una entrada más digna de Cobra kai que de un mundial de fútbol. En un principio el árbitro dudó sobre si era expulsión, pero al ver la repetición, le sacó la roja y le metió seis semanas de cárcel. Pero lo peor para el equipo vino minutos después, cuando ya en el tiempo de descuento, con un zapatazo espectacular, Chemi, al que sus amigos llaman Chemita, logró el uno a cero que ponía a Irán por delante u con posibilidades de pasar de ronda. Todo lo contrario que Gales, que se queda a expensas de ganar a Inglaterra y que se de una carambola. Pero todavía tenía que llegar la puntilla para los galeses ya que al volcarse buscando el empate, se llevaron un segundo chícharo, esta vez de Rezaeian, primo de la cantante iraní, Rezalén, autora del famoso tema "Irán soles" 

Mal resultado para Gales y para el actual príncipe, Guillermo, al que su papá Carlos tercero dicen que ha mandado un wassap con el siguiente texto : "Ahora te jodes, que yo ya voy con Inglaterra" 

 

Tras el fracaso, el seleccionador Galés, Rob Page, pasará page, y se

dedicará a su otra pasión, las comparsas. En la foto, ensayando para

salir de octavillita con "Los hijos de Guardiola" 

El segundo partido de la jornada fue el apasionante Qatar Senegal. Este es de esos partidos a los que la peña se refiere cuando dice "Mi padre es que, siendo futbol, ve lo que sea".  

Este encuentro fue arbitrado por el español Mateu Lahoz. Iban a poner de segundo a Felipe Juan Martillo, pero para que no se entendiera como un homenaje a Rusia, decidieron poner solo a Lahoz sin el martillo. 

Tomaz me dice que Senegal tiene ventaja por tener muy buen portero, Edouard Mendy, sobrino del conocido escritor Senegales Edouardo Mendy-oza, famoso por su biografía, en la que narra como dejó callados a todos los editores que no creían en él, titulada "La venganza de Don Mendy", Yo de porteros no entiendo mucho, porque el de mi casa es automático, pero a Tomaz lo veo muy convencido, conque será. El caso es que a Senegal no le costado deshacerse de su rival con tres chicharitos a uno, conseguidos por Boulaye, Famara Talcó y Bamba del captán vennenou. Una cosa mala. El de la honrilla iraní lo anotó Mohammed Muntari, que llevaba en el campo cuatro minutos. Ponlo antes, picha mía. Felix sanchez, que parece de fuera, cojone. 

En fin. 

Vamos con el tercer partido. 

Paises bajos contra Ecuador. Partido que deberían haber ganado fácil, al menos a priori, los holandeses, pero que se enconó y terminó empate a uno. Una cosa mala. 

Empezó marcando pronto Gakpo, (sí, el que decimos para ver si estamos cocidos o no), para alegría de Van Gaal que intentó sonreír pero le dio un calambre en los pómulos. Tampoco era para sonreír mucho pues enseguida se vio que Ecuador era superior y así lo demuestra el empate que llegó nada mas empezar la segunda parte por medio de Enner Valencia, jugador del Fenerbace al que en realidad donde le gustaría jugar es En Er Valencia. Muchas y claras fueron las ocasiones ecuatorianas pata llevarse los tres puntos pero le pasó lo mismo que al que compró un armario en ikea pensando que venía ya montao, que se tuvo que conformar con las tablas. 

Buen resultado para los paises torrebrunescos, que con un buen resultado ante Qatar, podrán pasar, tranquilamente primeros. Qatar, como buena anfitriona, es la primera descalificada matemáticamente, Como buena anfitriona que ha comprado su participación a golpe de talonario, claro está. A Ecuador le basta con el empate con Senegal para pasar a la siguiente, pero lo lógico es pensar que Senegal, se negalá a ponerlo fácil. 

Vamos con el last one. 

Inglaterra USA 

Partido bueno este, entre dos paç

íes que comparten la afición de poner ancianetes en el poder. Una cosa mala.  Otra cosa que comparten es el idioma y los actores que aprenden en Inglaterra y se hacen ricos en Hollywood. Quizás por tener tanto en común, será que su choque ha quedado también como el de Ikea de antes. con un cero redondo en cada costao del marcador. 

Los ingleses salieron un poco mosqueaos porque en el seleccionador americano había puesto a Reyna en el once inicial, lo que consideraron un intento de minarles la moral ya que ellos se quedaron sin la suya hace poco. Los americanos respondieron que los ingleses tenían en su equipo a ciudadano Kane, a Jerry Maguire y a Para Mount pictures, y ellos no decían nada. 

Bien se le queda la cosa a los británicos que tienen un pie y un half en octavos. Pero cuidao, que todavía puede pasar cualquier cosa.

Hoy he podido coger el carrito lanzadera a tiempo para llegar a la pensión, pero he coincidido con dos hooligans ingleses frescos, por el poco alcohol que habían sido capaces de conseguir. Solo me he tomado doce cervezas, cuatro johhny walkers, media botella de coñac y una bolsa de caramelos de anís. Me dijo Boyd Decool, uno de los hinchas. Y no he cogido ni el punto. No me imaginaba que el fútbol era tan aburrido cuando lo ves fresco. 

Cosas que pasan. 

Mañana más, pichones. 

Boyd Decool pasando el control de seguridad del estadio

 

Futboleando con Curro Slalom - Mundial de Qatar día 5 " Cristiano hace historia"

 Hola pichones,

No todo el mundo puede decir que ha jugado cinco mundiales (yo no puedo decir ni que he jugado uno), pero que ha marcado en cinco mundiales, solo lo puede decir uno, Cristiano Ronaldo, el hombre sin equipo, sin abuela ni pelos en la lengua. Él los pelos no los quiere en la lengua, los quiere en tu cabeza. Previo pago, claro está. Qué potencia goleadora tiene este muchacho. Si hasta el busto que le hicieron en Portugal, marcó un día dos goles en el futbolín del bar de la esquina. 

Está visto que no hay un día tranquilo en este mundial. Sobre todo cuando viajas en ultra low cost, como un servidor, que anoche, como no me dio tiempo a llegar a la pensión por estar de juerga con la hinchada española, me tuve que meter en un corral de camellos que pillé a las afuera, donde me hice un cómodo colchón de paja y heno. Cómodo a las dos de la mañana cuando llegué alicatao al corral y cantando canciones de Bunburys y la oreja de Van Gaal, porque esta mañana he amanecido con dolores por todo el cuerpo y retorcio que parecía que me acababan de descolgar del museo Picasso. Una cosa mala. Encima uno de los camellos me había cogido querencia y se quería venir conmigo, lo que el dueño ha malinterpretado como que yo quería sustraerle el bicho, conque con el cuerpo retorcío y to, que parecía Marichalar, cambiándole el aceite a un coche, he tenido que salir de allí corriendo, pegando dos zarpajazos, dos, antes de haber doblado si quiera la esquina. 

En fin. 

La vida sigue y el mundial también, y hoy a las once, ya estaban jugando Suiza y Camerún. Ya sabéis que yo me rijo por el horario español. Camerún está dirigida por el célebre cantautor africano, Rigoberto Song, al que Elton John dedicó la célebre copla, "You are Song", una vez que estando los dos en el festival de Benicasssim, cassim se mueren de la tajá que llevaban, y Rigoberto no se acordaba ni de quién era. Who am I? repetía, y Elton le dijo "You are song". 

Una de las selecciones consideradas más fuertes a pesar de que ver su alineación, no invita al optimismo con Chouppo Moting, en la delantera, chupón, como su nombre indica, y con tendencia a amotingnarse, el portero Onana, que suele dormir la pelota, o zambo, al que le suelen colar todo tipo de caños. 

Suiza por su parte, es considerada de las flojas, por el tema de que en momentos de conflictos, suele mantenerse al margen, lo que la hace poco agresiva. A pesar de eso, han conseguido dar la sorpresa y ganar a los africanos con gol de Embolo, especialista en meter en embolaos al contrario. Tras el gol, los cameruneses se vieron incapaces de enmendar la situación, gracias a la pasividad que lo suizos supieron dar al partido gracias a jugadores como Xhaka o Zakaría, que se pueden tirar hasta diez minutos por ver quien saca una falta, Xhaka tú, yo zakaría, pero... y así todo el tiempo. También cabe destacar la buena actuación de Shakiri, que desde su separación de Gery Piqué, parece que juega con más rabia. 

Los suizos, con pocas ganas de discutir. 

El segundo encuentro del día fue el Urugay Corea, lo que supone el estreno del jugador del Real Madrid, Fede Valverde, al que antes apodaban el pajarito y ahora el halcón. El mismo caso que el de mi vecino Lauro, al que antes le decían el cabrito y ahora, pues eso, un partido importante para la bicampeona del mundo que ya tiene ganas de hacer algo grande de nuevo.

Not today 

Gracias a una buena defensa coreana los uruguayos llegaron menos que los aviones a Castellón conque al final terminó el partido con el mismo marcador que había empezado. O como se suele decir, no se movió el marcador. Y menos mal, porque en un pueblo de Wisconsin se movió una vez y resultó que era un terremoto. Conque cero a cero, y Kim Seung de portero. 

La expedición coreana se mostró satisfecha por sacar un punto ante un rival difícil, como comentaba el ministro de deportes Tram Poo ling, o el conocido meteorólogo Wing Gu Rú, que había predicho lluvia y frío en el mundial, y ya le han dicho que mejor no vuelva a casa. 

A las cinco llegaba el primero de los dos partidos mas interesantes del día, y en los que se hablaba portugués, el Portugal Ghana. en el que, efectivamente, Portugal ganó. 

Como ya he comentado al principio, Cristiano marcó  en su quinta cita mundialista, al igual que en las otras cuatro. En esta ocasión de penalti, si bien le habían anulado un gol minutos antes. Inyusto, inyusto, decía el astro portugués. Te joe, decía el utillero de Ghana. 

Ghana es un equipo con cero complejos y eso lo demuestra la estrella que se han pintao en el pecho, como un puño de grande para no ser menos que los que la tienen encima del escudo. Por eso no se amilanaron y enseguida empataron el tanto de Cristiano con una gran jugada de Kudus, que hizo lo que pudus y puso el baló allí para ayew. Y ayew lo metió allí. Empate a uno. 

El fantasmas de las remontadas pasadas empezó a rondar por el estadio catarí que te vi, pero Portugal no se arrugó y se echó palante consiguiendo en poco tiempo dos goles que ponían la cosa muy a su favor. El primero de Joao Felix Felix en tu día, y el segundo de Leao, que acaba de entrar al terreno de juego, pero con la leao bien aprendida. 

Ghana aún daría el susto en el tiempo de descuento, que empieza a ser conocido como el tercer tiempo, porque el día que haya que parar el partido en serio, esta gente añade media hora y se quedan tan panchos. El gol con el que recortaba distancias fue de Bukari, y mu kari estuvo a punto de costarle el añadido a Portugal, pues el portero luso, que anduvo mas iluso que luso, se descuidó en un saque de puerta dejando el balón muerto para que lo robara Iñaki Williams, que afortunadamente para el cancerbero se resbaló y no pudo tirar a puerta. Está claro que, como dice Rober, uno de los fotógrafos freelance del torneo, nos hemos quedao con el hermano bueno.

Al final tres a uno y Portugal que se lleva los tres puntos pa la saca, y el otro que se quedó con las ghanas. 

un hincha 

No dejamos el portugués pues el cuarto y último partido del día lo jugó Brasil contra serbia. Un partido en el que ambas aficiones lo dieron todo. La brasileña, con sus bailes de samba y la serbia coreando temazos de sus grupo musical favorito, Serbio y Estibaliz. Tablas al descanso y mucho mejor juego de los cariocas en el segundo que se adelantaron en el 61 gracias a una gran jugada de Neymar que por bien no venga, que no puede culminar Vini, vidi pero en esta ocasión no vinci, y remató Richarlison. No confundir con el escritor japonés Richard lee song autor de la famosa novela el código de Richie. 

Repetiría Richarlison poco después poniendo el dos a cero definitivo en el marcador. 

Cómoda, e incluso corta, victoria de los brasileños que han venido a por todas. Yo, por si acaso le he dicho a Tomaz que me prepare un par de ollas de la sopa esa que nos comimos el otro día para dársela a esta gente si nos cruzamos con ellos. 

Mañana más, pichones. 

Los cariocas dándolo todo

Futboleando con Curro Slalom - "España. Debut y puerta grande"

 ¿Qué pasa, pichones? 

Ya estamos en la cuarta jornada que ha supuesto el debut de España en este mundial de Qatar. Y nosotros, si de algo entendemos es de catar. Pero no adelantemos acontecimientos, pues antes de que la roja entrara en acción, lo hizo la Croacia de Luka Modric, que tiene edad para estar viendo ya el mundial en el Bar Manoloviç y sin embargo, ahí está el tío, dándolo todo. 

Tablas en este debut de Croacia contra Marruecos, que viene fuerte este año con jugadores como Achraf o Bono el de U2, al que hoy se le pidió por favor, que no cantara, ya que juega de portero. Buena actuación del cantante que frenó a los delanteros croatas y terminó celebrándolo al final con algunos de sus temas más conocidos como "Angel of Tánger" o "Where Tajine has no name" 

Hoy he desayunado gracias a Tomaz, el polaco que comparte mi habitación en la pensión Alí Kante, y es que se ha traido una ollita de una sopa agridulce polaca, y me ha dado un plato en agradecimiento porque le he dicho que cuando vuelva a España le voy a mandar un disco de La Polaca, y entre lo contundente de la receta y el solano que le vino dando en la bodega del avión, con la primera cucharada de ha metido el nota de cabeza en el cuiarto de baño, y con la segunda me he bajao yo corriendo a cuatro patas como el perro Canuto a la cafetería "Dunkin Doha"de la esquina y les he dejao el baño pintao de camuflaje. Y claro, al salir les he dicho que era culpa de Tomaz, y ellos me han dicho, ?Qué Tomaz?" y yo he aprovechao y les he soltao, "ah, pues mira, un café largo, un zumito y tres donuts de esos de colores, ya que convidais". 

A las 1400 horas se ha jugado el Alemania Japón, del grupo de España, en el que se ha dado la segunda campanada del mundial ya que Japón ha remontado el gol inicial de Gundogan, para los teutones. Este es un jugador muy popular en su país donde hasta hicieron una serie de animación inspirada en él, "Gundogan y los tres mosqueperros" que era como la nuestra pero con pastores alemanes. Los goles nipones fueron de Ritsu Doan y de Asano, hijo este útlimo del ministro de sanidad japonés, Yomato Asano. En posterior rueda de prensa, el seleccionador alemán era incapaz de explicar lo ocurrido. Pero como al japonés tampoco se le entendía una mierda, dejamos que hablaran los dos jugadores nipones que chapurrean algo de español, Take Kubo, que tiene una discoteca en Algeciras y una tómbola en la feria, e Hiroki Sakai, que estuvo un tiempo saliendo con la niña pastori, que le cantaba "me lo has dicho tú, Sakai, que me lo has dicho, primo, tú, Sakai"  

Pero lo realmente importante estaba por llegar, pues a las cinco de la tarde, saltaba, por fin, la selección española dirigida por Luis Enrique, que estaba medio mosqueao porque no le han dejao llevarse la nevera. "me han dicho que la última vez que un español entró en un país árabe con un nevera fue el rey emérito y hubo que traer seis guardias pa acostarlo." Tampoco le hizo falta. El míster español dijo a sus hombres "¿Qué queréis de merendar?! y ellos dijeron "Costa Rica y nada más" y salieron y le hicieron siete goles. Una cosa mala. El portero costaricense, Keylor Navas, que había salido disfrazado para la ocasión del pollito pío, no se había visto en otra como esta en su vida. Primero Dani Olmo, luego Asensio, después el yernísimo Ferrán Torres de penalti, que repetiría nada más la segunda parte, otro de Gavi, otro de Soler y el último de Morata. Como el gordo de navidad, muy repartido y donde hacia mucha falta. A ver si sirve para algo más que tapar huecos. 

Gavi besando el escudo. A ver cuando vuelva a Barcelona qué le dicen...

El pollito pío pidiendo explicaciones 

La hinchada española, (la de verdad, no los de Alí Express esos que sacaron los cataríes una semana antes de que llegaran los auténticos) estaba entusiasmada y con ganas de fiesta pero el seleccionador pide prudencia y quiso mandar un mensaje al público. "Si salís de fiesta, intentad pillarme una neverita" 

Luis Enrique, cuando era feliz con su nevera

 

El último partido del día fue el Bélgica Canadá, que terminó con victoria de los belgas, gracias a un gol de BatShuayi y a Courtois, que volvió a ser decisivo al parar un penalti a los canadienses. Los canadienses nunca han metido un gol en un mundial, en parte porque casi siempre lo han visto por la tele y en parte porque son gente educada que no gusta de disgustar a los demás. Los Belgas son otra cosa. Tienen buena cerveza, ricos gofres y chocolate de primera, pero a ti te ponen mejillones con papas fritas. Vamos, que mejor no te fíes de esa gente. 

Y hablando de papas fritas, me han hablado de un restaurante español cerca del estadio llamado "la cabra caporal" al que estoy dispuesto a echarle un tiento. A ver luego cómo me vuelvo a la pensión

Hasta mañana pichones. 

Futboleando con Curro Slalom - Mundial de Qatar 2022 - Día 3 "El argentinazo"

 Hola pichones, 

Solo llevamos tres días de mundial y ya tenemos aquí la primera gran sorpresa. Y no me refiero al polaco que me he encontrao esta mañana durmiendo en una cama supletoria que me han metido en la habitación de la pensión Alí Kante, que eso es por el tema de haber cogido la media pensión, que no es que te den de desayunar, como habíamos pensado en un principio, sino que te dan solo la mitad de la habitación. Por eso era más barata esa opción. Cosas de trabajar para un medio modesto. La sorpresa ha sido la derrota de una de las grandes favoritas, Argentina, frente a Arabia saudí, que también era otra de las grandes favoritas, pero a irse del mundial sin puntos. Pues nasti de plasti. primeros de grupo que van los mendas, de momento. 

El encuentro se jugó a las once de la mañana, hora española, cuando estaba yo todavía terminándome el café con porras, que en realidad es un café solo, pero que como me lo llevé sin pagar, me echó el del Catarbucks a los municipales encima, y me convencieron de no hacerlo más a base de argumentarlo con una picha de toro en mis lomos. Mañana me tomo mejor un nesspreso, que Tomaz, que es el polaco que me han metido en el cuarto se ha traido una cafetera y dos cajas de sobaos pablinds, que allí los llaman Varsobiaos. Pero vamos con el partido.

Argentina se puso por delante gracias a un penalti transformado por Leo Messi que logró engañar al portero. No como yo, que todavía no he conseguido que me dejen entrar en la discoteca Pachá Nigota de Doha porque el portero dice que no estoy en la lista. Ya he probado con Alí Mohammed, Mohammed Mohammed y con Betty Missiego, pero ninguno estaba en la lista. Seguiré intentándolo. 

Argentina pudo ampliar claramente la diferencia con su rival, ya que llegó a enviar hasta tres veces más el balón al fondo de las mallas, siendo invalidadas, eso sí, las tres jugadas por el árbitro, al que en el descanso, el entrenador argentino, intentó esconderle el silbato sin mucho éxito. ¿Motivo? que tenía otro. Grande era la frustración en la albiceleste, pero aún estaba lo peor por llegar, pues nada más empezar la segunda parte, empató Arabia Saudí con gol de Saleh Al Shehri, conocido en su país por la enorme afición que tiene al carnaval de Cádiz, cuyas coplas canta y baila con energía emulando a su ídolo, Juan Manuel Braza Benítez, El Sheriff. De ahí que le digan que Saleh Al Shehri. 

Duro golpe para Argentina del que ya intentaron advertir algunos periodistas, poco partidarios del seleccionador, llegando a decir alguno de ellos, "cuidado con el Scaloni, mamá" pero el daño ya estaba hecho, y en un giro dramático de los acontecimientos, los saudíes hicieron el segundo con un testarazo tremendo de Salem, que si lo intenta otra vez, ya os digo yo que no le salem. Uno a dos, a favor de Arabia, y Argentina contra las cuerdas. "¿Cuál es la táctica, entrenador?" preguntaba uno de los pibes. "Volver a Argentina de noche, y por carreteras secundarias" contestó Scaloni, que ya se ve teniendo que hacer una machada como las que hace en las películas su primo, el célebre actor Sylvester Scaloni. 

Messi en una de sus poses más habituales. Al menos, últimamente.

Derrota de una de las grandes favoritas y poco tiempo para almorzar ya que en una hora empezaba el segundo encuentro de la jornada. Dinamarca Túnez. 

Para preparar este partido el seleccionador danés Kasper Hjulmand se ha pasado la semana poniendo a sus jugadores videos de los rivales como "Los Túnez al sol" "Los niños y los Túnez nos vamos a la cama" o "A Túnez en el paraíso". Cuidao con este entrenador que mide 1,93. Debe ser lo que llaman un gran danés. El tunecino por su parte, copió el discurso de Paco Martinez Soria en "Hay que educar a papá" y lo usó a modo de arenga. "Vosotros valéis mas que unos marqueses y que unos dinamarqueses" Pero se ve que fueron igual de convincentes porque las dos selecciones hicieron lo mismo. Nada. cero a cero, y un punto para cada uno. 

Vamos con el tercero. 

A la hora de la merienda llegó el Mexico Polonia, que prometía emociones fuertes y muchos goles, pero que solo ofreció lo primero, entre otras cosas porque el portero mexicano le paró un penalti a Lewandoski, jugador del Barcelona nacido en la Polonia San Miguel. Al guardameta mexicano le dicen memo porque tiene muy buena memoria y se acuerda de cómo juegan todos sus rivales. Dicen que tiene tanta retentiva que vio una pelea de goku y hasta se acordaba de por qué empezó la discusión.

El jugador mexicano, Leocadio Patineta, observa afectado como 

el Tata Martino se come su bocata mientras entonan el himno.

Las tablas no vienen mal a argentina, porque así no son dos las selecciones que se le ponen a tres puntos. Ya veremos cómo termina esto.

el otro susto del día se lo llevaron los franceses en el cuarto y último partido, ya que Australia, con una larga tradición de poner las cosas patas arriba, se puso por delante con un gol de Goodwin que puso el Mon Dieu en la grada. A los galos el partido empezaba a sonarle a tango, pero el juego australiano estaba, como cabía esperar, en las antípodas del francés, y antes del descanso ya había remontado la campeona del mundo, con goles de Rabiot, que demostró que hasta el rabiot todo es toro, y Giroud, que repetiría en la segunda parte para convertirse en el máximo anotador de la selección gala. Y es que por lo visto, cuando salen de copas, es el que anota lo que quieren los demás para ir a pedir a la barra. 

En este partido también marcó Kylian Mbappé, hijo predilecto de Qatar, pero al que nadie quiere reservarle una mesa por si acaso luego no se presenta. 

4 a 1 para los galos que cumplen con las expectativas a pesar del susto inicial. Y hablando de susto, hoy he perdido el carrito lanzadera y he tenido que coger Uberdario, que es un dromedario que te lleva donde tus quiera. El problema es que el sindicato de camellos consideran esto intrusismo laboral y cuando me estaban dejando en la pensión Alí Kante, nos salieron dos camel trophy con cadenas y palos y me tuve que meter en la pensión con dromedario y to. Ahí está, entre el polaco y yo, que hemos juntao las camas pa que quepa el pobre bicho.

Y mañana España. 

El camel trophy pidiendo explicaciones

 

Futboleando con Curro Slalom - Mundial de Qatar día 2 - Inglaterra mete miedo

 Bueno pichones, esto ya está en marcha. Tres partidos, tres, hemos tenido hoy, y con algunas de las selecciones fuertes como Inglaterra o los países bajos, que es como le dicen a Holanda, en honor a uno de los actores bajitos más famosos de la historia, Alfredo Holanda. A mí me gustó mucho en Los Santos inocentes, que es la versión cinematográfica del programa ese donde le gastan bromas a los famosos, solo que en el film, al único al que le gastan una broma es a Juan Diego, que Dios lo tenga en su gloria pale cream. Y graciosa no era, la verdad. 

Pero vamos con la crónica que es lo que importa. 

El primer partido ha sido England Vs They will go, es decir Inglaterra contra Irán. Este partido lo han puesto a las cuatro de la tarde, hora catarí que te vi, aunque vosotros en España lo vais a ver a las dos. Bueno... el que lo vea, porque el que prefiera ver los Simpsons o el parte, en su derecho está. A mí este horario me viene regular porque me pilla recién comido y como por culpa del Jet Lag, me acosté anoche a las tantas, (el jet lag es como se llama un bar que he econtrao cerca de la pensión), pues me he levantado cerca de las una, me he comido mollete y medio de Al Kharrara y de postre un pionono de Doha, que ya se sabe que la que no esputa es coja. Que se carraspea mucho en la zona, por lo visto. Y la gente esputa, claro. Esputa el pollo dnde pilla. Conque al final me he tenido que meter a almorzar rápidamente en un restaurante típico llamado "kebab, Kebab, yo leo a Kirkebab". Pero no os dejéis engañar por el nombre, porque me he comido una pizza. 

 El partido no ha tenido mucha historia porque they will go no era rival para los británicos que al descanso ya ganaban tres a cero, con goles de  Jude Bellingham, al que sus compañeros en homenaje le han cantado el hey jude de los beatles, Bukayo Saka, al que tienen amargao porque cada vez que el balón sale fuera lo mandan a él, diciendo Bukayo, saca, y otro de Sterling. No confundir con Esther Ling, que es la hija del chino de la tienda de abajo de mi casa que le ha puesto a las hijas, Esther y Dolores, para integrarlas. Una chalaura porque las niñas están superintegradas y hasta se visten de gitanas y dicen , quillo, carajo y no vea ompare, que viendo la cara que tienen de chinas, es como ver Mulán, doblada por Paz Padilla.  

Los ingleses salieron en la segunda parte un poco molestos porque les pilló justo a la hora del té y eso ellos lo llevan a rajatabla. Pero enseguida se volvieron a poner las pilas con otro gol de Saka. Lo que viene siendo, otro para la saca. Los aficionados iraníes empezaban a ver la cosa fea y alguno ya sugería cambiarle el nombre a la selección por el de volverán. Pero prontito. "tranquilos que aquí estoy yo" dijo el delantero iraní Medhi Taremi, recortando distancias con un potente disparo que puso el cuatro a uno. "Y aquí te va a quedá" dijo el seleccionador inglés, que tenía un as en la manga. Rashford y Grealish. Y no, no son su bufete de abogados, no. Son dos peloteros que tenía metidos en manteca en el banquillo para una ocasión como esta. "La táctica es la siguiente" dijo el mister británico, ·meted un gol cada uno. Y eso hicieron, poniendo a Ingalerra con un escandaloso seis a uno, más propio del tenis que de una fase final del mundial de furgo. 

Al final otro gol de la honrilla para Irán, marcado también por el delantero del Oporto, Taremi de penalti cometido por Stones. No sirvió para ganar, pero menos da una stone. 

El portero inglés durante el penalti. 

El segundo partido del día fue el Senegal Paises Bajos que se saldó con la victoria de los holandeses por dos goles a cero, en los últimos minutos de partido. Los goles fueron de Gakpo, que es el nombre que en la sala de prensa usamos para ver si podemos pedirnos otra o, si no somos capaces de pronunciarlo, largarnos ya para la cama, y de Klaasen, que hace unos cuantos años puso de moda el famoso meme ese que decía, "Hola k aasen". Los senegaleses hicieron un buen partido pero tuvieron poca recompensa y encima terminaron con dos lesionados, Kouyaté, inventor del té con sabor a chupachup kouya, que venden en el mercadona de Senegal, Mercaleona, y Koulate, habitual de la prensa del corazón de su país por su relación con la cantante Paulina Rubio. 

Van Gaal no puede ocultar su entusiasmo por el resultado 

El último partido de la jornada fue el Estados unidos - Gales. 

Empezaron adelantándose los americanos con gol de Weah, cuyos padres eran fans de Julio Iglesias y por eso le pusieron al hijo Weah, como lo que dice Julio cuando pega una cambayá. Los yanquis dominaron el encuentro en la primera parte y pudieron hacer algún gol más pero, como confesarían algunos jugadores tras el partido, estaban un poco cohibidos tras ver la bandera de Gales con el dragón pintao. ·"Estos mendas son muy rubios, primo" susurró el capitán estadounidense a uno que pasaba por allí. "A ver si no va a resultar que nos estamos jugando los cuartos con los Targaryen esos." Y con la mirada puesta en el por si acaso, llegó el gol del empate merced a un penalti cometido por el defensor de la selección USA, hoy de blanco, Walker Zimmerman. Tenía que ser un caminante blanco el único que se atreviera a echarle cojone a esta gente hoy. 

Penalti transformado por Bale, que traiciona de esta forma a la mano que le da de comer, ahora que es furgolista del la liga americana. No descarto que saque una bandera que diga "Gales, Golf, Bananarama y por último Los Ángeles F,C," 

Al final empate a uno, lo que deja primera de grupo a Inglaterra con Gales y EEUU empatadas a todo, y los iraníes a la cola. 

Y eso es todo por hoy, amigos. Me voy corriendo que en diez minutos sale el último autobús lanzadera que te lleva a la pensión Alí Kante, que en realidad es un carro del mercaleona que lo suben a lo alto de una colina y lo dejan de ir cuesta abajo, con capacidad para seis u ocho gachones, depende del tamaño de los pasajero. El otro día coincidí con Ronaldo, y solo entramos, él, Pablo Motos y yo. Luego hay que estar al loro para bajarte al pasar por el hotel de cada uno, porque el carro, parar, no para. 

Hasta mañana, pichones.  

Se le ocurre a Bale decir "Drakaris" en un corner, 

y alguno no vuelve a cagar duro hasta reyes. 

 

Futboleando con Curro Slalom - Mundial de Qatar día 1 "Inauguración"

 Hola pichones. 

Parece mentira pero ya tenemos aquí otro mundial. Y como siempre, vuestro amigo y vecino, Curro Slalom, os contará la verdá sin tapujos ni ná, como es costumbre en este blog. Y ojo porque este año tenemos mucho que contar, ya que el campeonato se juega en Qatar, que no os creáis que está precisamente cerca, ni mucho menos. Dos aviones, tres autobuses y un camello he tenido que coger para llegar a la pensión "Alí Kante" que es la que me ha reservado el padrino, que dice que ha sido vetado en airbnb por culpa mía. Y todo por un malentendido con una smart tv que me llevé de un apartamento de París durante la cobertura de la última final de la champions, porque la confundí con mi tablet y la metí en la maleta. A cualquiera le puede pasar. Pero el caso es que aquí estoy, en la pensión "Alí Kante" dirigida por un legionario de Arriate que se casó con una catarí y heredó un edificio en la parte modesta de la ciudad. Las tres mil viviendas cataríes llaman al barrio.  Al principio me acojoné, la verdad, porque alguien me dijo que en Qatar on beben alcohol, pero en la planta baja de la pensión tienen una máquina expendedora que sirve Catardi cola y estrella de Abu Dabi. No es una maravilla pero se puede beber, 

En fin, vamos con el mundial. 

Las mascotas de los mundiales previos, salen a saludar, 

incluyendo a Naranjito, el perro Melquiades, el león 

Gundemaro y el niño saltimbanqui. Una cosa pa verla

Hoy solo ha habido un partido por ser la inauguración que ha estado marcada por la negativa de muchos artistas a actuar en la gala por el tema ese de que en Qatar no se respetan demasiado los derechos humanos. O eso dicen, porque si hacemos caso a los organizadores en realidad sí que se respetan, solo que nosotros debemos entender y respetar que en su cultura, las mujeres, los pobres y los gays no son humanos. Yo no lo entiendo porque soy un cualquiera pero el abuelo de shin chan, que es el que manda en la Fifa le parece bien, conque palante con el mundial. 

La ceremonia de inauguración ha sido un espectáculo visual en el que han sacado un rape gigante que simboliza el agua y los peces. Luego ha salido Morgan Freeman repitiendo su personaje de la película paseando a Miss Daisy. Es decir, sirviendo a los blancos ricos. Y luego se han puesto a lanzar cánticos de los distintos países como "yo soy español, español, español"  , "allez les bleus" o ·Dov´e é l´italia?    l´italia dov´e?"   Esto, unido al desfile de las mascotas, hace pensar que los cataríes estos han planteado el mundial desde cierta base de peloteo. Por ver si así se le olvida a la peña lo otro... 

Hasta el fondo marino es falso. Esta gente ponen currantes a fingirlo todo, 

el fondo marino, las aficiones, el que te pregunta si quieres que te haga la foto....

Tras la ceremonia se jugó el primer partido del mundial. Qatar - Ecuador, donde los árbitros ya empezaron a dar pistas de cómo van a pagar el mercedes nuevo, anulando un gol clarísimo a los ecuatorianos. (Se está pasando rápido el mundial, no llevaba ni diez minutos y ya había llegado el ecuador... lo siento, no me lo podía dejar dentro). Qatar no ofreció mucho fútbol en este primer encuentro, lo que permitió a Ecuador ganar el encuentro casi sin despeinarse, con dos goles de Valencia, que un confundido naranjito celebró como si fueran propios. 

El encuentro fue dirigido por el colegiado italiano Daniele Orsato, que es como decirle a un diabético que traiga la tarta a un cumpleaños. 

En lo que respecta a la selección española continúa la polémica por el regreso a casa de Gayá, lesionado para tiempo, según Luís Enrique, y necesitado solo de un poco de reflex y un ibuprofeno, según el propio Gayá. Si yo tuviera maldad, diría que lo que le falló a Gayá es no ser del Barcelona, como su sustituto Balde, pero como no tengo maldad, no lo digo.  

Otro lesionado de renombre que se pierde el mundial es Benzemá. Una pena para el madridista y una auténtica desgracia para Francia, que tendrá que tirar de tortuga si quiere llevarse la copa. No es poca cosa. En el Madrid ya se plantean pedirse algún delantero para reyes, viendo que Benzemá está jugando menos que los niños que tenían picando piedra en el templo maldito. Cristiano se ofrece y dice que si hace falta está dispuesto a hacerle un descuento en su clínica del pelo a Pintus. Él no lo ve con malos ojos, pero el que manda, pelo, tiene. Conque igual no agarra el trato. 

Mañana más. pichones míos. 

 El abuelo de Shin Chan, presidente de la Fifa

¿Y el padrino qué opina? - De "El cuarto pasajero"

 Incluso un defensor acérrimo del cine de Alex De La Iglesia, como yo, es capaz de admitir que rodar una película por año, (a veces dos), dificulta mucho la posibilidad de no terminar dando una de cal y otra de arena, como le viene pasando al director de la inolvidable "el día de la bestia". La buena noticia es que la de arena ya la dio este año con el que, en mi opinión, es su peor trabajo hasta la fecha, "Veneciafrenia". Pero, ¿Es este cuarto pasajero la de cal? 

Pues sí. Y mucho. Para mi gusto, esta es la mejor película de Alex De La Iglesia desde La comunidad. O la más redonda al menos. Y viene a demostrar lo que otras veces he defendido, que, aun cuando como director posee un pulso y una maestría únicos, como guionista se le da mejor la comedia ligera, (ligera, que no simple o tonta), que el drama o la sátira corrosiva, como demuestran los patinazos de la chispa de la vida o mi gran noche, frente a los aciertos totales de perfectos desconocidos o esta magnífica el cuarto pasajero. 

Esta nueva película nos plantea una situación muy simple. Un tipo, poco orgulloso de sí mismo pero decidido a conquistar a la mujer de sus sueños, va a encontrarse con una serie de inesperados contratiempos y catastróficas desdichas, en parte por su propia inseguridad y en parte por la intervención de una especie de agente del caos, maravillosamente encarnado por Ernesto Alterio, con el que tiene la desgracia de cruzarse. A partir de ahí, comenzará un viaje al desastre más absoluto. Una trama simple, pero endiabladamente divertida. a la que un gran guion del propio De La Iglesia y de Jorge Guerricaecheverría saca petróleo. Ritmo endiablado, diálogos brillantes y un reparto en estado de gracia. Con dos duetos antológicos, el de Alberto San Juan con Alterio y el del propio San Juan con una Blanca Suárez que nunca estuvo mejor. Bien secundados por Rubén Cortada, en un papel menos lucido, pero importantísimo y que ejecuta con solvencia, un Carlos Areces que siempre está perfecto en todo lo que hace, y los habituales Enrique Villén, Jaime Ordoñez o Isidro Montalvo. 

Un descenso a los infiernos de un hombre tranquilo que eligió el peor día para dejar de fumar. Y, por una vez, con un final perfecto, acorde al tono de creciente locura del film, que cierra justo cuando y como tiene que hacerlo. Cosa que no siempre ocurre en la filmografía del cineasta vasco. Excelente. 

¿Y el padrino qué opina? de : "BLACK PANTHER. WAKANDA FOREVER"

 Vaya por delante que a mí Black Panther ni me ha gustado nunca como personaje de cómic ni me entusiasmó su primera película, que es de las más flojitas de Marvel, en mi opinión. Su espectacularidad era indiscutible y su esfuerzo por hacer interesante un personaje que, ya digo que para mí no lo era, plausible. Tenía además un gran villano. Cosa que pocas películas de superhéroes pueden decir. Pero poco más. No esperaba, por tanto, que esta segunda adaptación, que perdía, encima, a su protagonista por los terribles motivos que ya todos conocemos, fuera a mejorar la cosa... Pero tampoco pensaba que la iba a empeorar. 

A estas alturas no debería engañarme ya que la crítica se vuelque con una película, pues ha quedado demostrado que eso no es garantía de que, al menos a mí, me vaya a gustar. La primera "Black Panther" estuvo nominada al oscar a mejor película y vuelvo a insistir en que era flojita, flojita. Pero uno lee ciertos comentarios, e intuye cierto entusiasmo en gente que más o menos le parece confiable, y zas, termina picando. La realidad es que Black Panther tiene mucho peso para la comunidad afroamericana, lo que es lógico, y ahora está de moda apoyar todo eso del black lives matters. No es que me parezca mal, pero mas valdría creo yo, hacer algo por los derechos humanos, que elogiar una película mala. Pero bueno, tampoco nos vamos a meter en un jardín ahora...

La película empieza justificando la ausencia del personaje que encarnaba Chadwick Boseman, al que obviamente homenajean y dedican la película. En mi opinión está hecho torpemente y resulta forzado y artificial. Más que emocionar, me parece que incomoda al público. 

A partir de ahí nos metemos en una trama que se centra en un conflicto político a tres bandas entre wakanda, Las naciones unidas, que luego se reducen a USA, y un nuevo país que literalmente emerge de las profundidades liderado por un belicoso tipo llamado Namor. El conflicto está claro desde el principio que va a terminar en guerra. 

A mí esta trama me parece una tontería. Ni USA, ni las naciones unidas juntas podrían en ningún momento representar ningún tipo de peligro para Wakanda o Talokan, que es la ciudad o país o lo que sea de donde viene el namor este. y el reclamo que los segundos les hacen a los primeros es una pobre excusa para desarrollar la trama e introducir unas cuantas escenas de acción, que son bastante espectaculares pero tan oscuras la mayoría que no se ve un pimiento. Afortunadamente hay una al final a plena luz del día que compensa esto un poco, pero que llega tarde para salvar la película, pues a esa hora, ya tenemos en el cuerpo dos horas de aburrimiento. 

a este aburrimiento contribuye la enorme nómina de personajes que este film hereda del anterior y con los que es obvio que no sabe que hacer y se limita a darles tramas secundarias para cubrir su cuota de pantalla y alargar innecesariamente la película.   

Curiosamente se ha criticado mucho lo forzado de un cameo en concreto que a mí, sin embargo no me lo parece y creo que es de lo  salvable del film. No así la escena postcréditos que me parece lamentable por lo que creo que representa pero que no puedo desvelar para no hacer spoilers. 

En fin, muy mal todo. 

¿Forever? Pues sí, a ratos parece que va a durar eso...