Monday, July 30, 2018
Friday, July 27, 2018
Memorias de un hijo del levante. capítulo 54 "Mosquito"
Hola gente del mundo,
Estoy achicharrao, en serio. No achicharrao del tipo "brujería, brujería, candela con él" como se hacía en los tiempos de Thor quemada, que era un primo español del dios nórdico ese de los vengadores, que se dedicaba a impartir justicia al que no se supiera el padrenuestro. No. Achicharrado anímicamente. De que llevo varios días sin dormir y con la moral por los suelos. Y es que me he batido en singular combate con una de las bestias más infravaloradas de la naturaleza, pero que al mismo tiempo, resulta mas peligrosa y beligerante que el largarto de Jaén, con cuatro copas de más.
El mosquito gaditano.
El mosquito gaditano es igual que el mosquito almeriense o el asturiano, solo que es de Cádiz. y por tanto, jartible y pejiguera por naturaleza. Porque este mosquito, además de pasearse de forma provocativa y chulesca por tu dormitorio, aprovechando que tú estás en modo ahorro de energía, y darte picotazos pa llevarse una parte fundamental de tu patrimonio, como es tu propia sangre, tiene la manía de plantarse en la esquina de la almohada pa cantarte dos pasodobles por derecho, con la mano agarrá a los pelos del torax, con el mismo sentimiento con el que un cofrade recoge al cristo. Y como no le pegues un palmetazo rápido, te canta el popurrí del vaporcito y se va haciendo tipo hasta la mesilla de noche. Que os lo digo yo.
Pues el lunes por la noche se me metió en la casa un mosquito gaditano. Y yo que acababa de coger la postura élfica, que es con la que mejor se duerme , y que consiste en ponerse una almohada en los riñones, otra en el pescuezo, y los brazos estiraos como si estuvieras a punto de darle un flechazo a un viandante. Y en el segundo ronquido, me escucho el mosquito pasar por el lao de mi oreja, como diciendo, "aquí está el tío" y yo que me revuelvo como si fuera la pantera negra esa de marvel del reino del pez wanda, y me pongo en posición de defensa, como dejando claro que si había que empezar las hostilidades, se empezaba. Y el mosquito, que ya estaba en la esquina de la almohada con la mano en el pecho, entonando los primeros compases de "acércate torito", me mira y me dice "¿qué? ¿Está asqueroso, el pasodoble?" y se eleva hasta la lámpara, encaramándose en ella como si fuera el temible burlón. Y ahí yo me rebelo a bordo.
"Te quito la vidaaaaaaa" grité, "te quito la vida y no me da ni repelús de pensarlo, fijate lo que te digo" y mientras lanzo la amenaza, dejo caer la mano al suelo en busca de una de mis zapatillas de paño a cuadros, marrones y azules, con la mala suerte que al darle con los dedos la cuelo debajo de la cama. "A tiempo estás de deponer tu actitud" dije para ganar tiempo y que el bicho no se percatara de mi maniobra. "bzzzzzzz" dijo él, con el tono del estribillo de la milagrosa. Y en ese momento, atrinco la babucha y la lanzo contra la lámpara con toda la furia oriental que fui capaz de reunir. Y si no me tiro de la cama a tiempo, me llevó un lamparazo de padre y muy señor mío, porque al mosquito, tocar, no lo tocó la zapatilla, pero la lámpara me la arrancó de cuajo.
"belcebuuuuuuuú" grité mientras rodaba por el cuarto aguantando el coraje que tenía en ese momento. Pero se ve que eso no hizo más que espolear el ánimo de mi oponente pues, al grito de Tora, Tora, Tora, se lanzó sobre mí, pegandome un ñaca en la frente, que me dejó unicorniado del picotazo. "Mañana hay luto en tu casa" le solté, "eso está jurao" y salí corriendo pa la cocina en busca del flí pa dejarlo moñeco. Pero cuando volví se había escondido en alguna parte del cuarto, aprovechando sus pequeñas dimensiones, y solo podía escucharle cantar, "un cuatro de diciembre, muere un malagueño, una bala traidora le quitó la vida" y yo, "la vida te he dicho que te la quito yo a ti, aunque tengas de malagueño, lo mismo que el chorizo apamplonado" y empecé a revolear las cosas de la habitación sin hallar, mas que la ausencia mosquitera.
Y así me dieron las claras del día. Y como yo no puedo dormir de día, por miedo a que me cambie el ciclo, y me vuelva ser de la noche, como los vampiro, o Pocholos, pues en planta me quedé, con una mala leche digna solo de un bulldog con almorranas. Deseando que llegara la noche... iluso de mí.
¿Cuánto tiene que sufrir un ser humano para ganarse el cielo bendito?, me pregunto yo. Mucho, sin lugar a dudas. Y por eso la noche del martes, el mosquito gadita, volvió a presentarse en mi almohada al grito de "con permiso, buenas noches" y yo, que estaba preparado, saco una raqueta que tenía en el armario de cuando me disfracé de esquimal, y le dejé de ir un raquetazo, que na mas que faltó que alguien dijera "Vamos, Rafa". Pero el hideputa era audaz y hábil, y cual si fuera el mismísimo spiderman, el hombre araña, tú tejes la red, se coló por uno de los cuadraitos de la raqueta, y a dos centímetros de mi rostro, me suelta, "la luna me está mirando y acariciandome el pelo, y yo le he dicho que el cielo, puede quedarse esperando" y me dejó muerto, la verdad. Porque por más raquetazos que solté, ni uno le pegó, y terminé llorando debajo la cama y con mas ronchas en el cuerpo que un ferrero rocher.
Aquello no podía ser, porque llevaba yo ya dos noches en blanco, y ya empezaba a entrarme el temor de que se me fuera a ir la cordura. Que a mí, volverme loco , es de las cosas que mas miedo me dan. Eso, por no hablar del litro y medio de sangre que llevaba perdido. Según mis cálculos.
Conque reuní el gabinete de crisis, formado por mi amigo Tenorio y yo, y trazamos un plan de exterminio mosquitero. Llenamos la casa de flís del marcadona y de calzado arrojable, colocando en cada ventana papel cazamoscas, con la intención de que si el bicho intentaba huir, se quedara allí prisionero de senda perdío. Y para que el mosquito no sospechara, me revoleé en la cama mientras Tenorio se escondía detrás del galán de noche, con una jota hayber en la mano.
Y al rato se presentó el mosquito.
"Yo no sé por qué se empeñan, algunos, en meterme en una guerra, que ni me va ni me viene" soltó por mor del tocar la cojonada. "¡Ahora!" dije yo, por mor de mararlo allí mismo. Y entonces emergió Tenorio como a cámara lenta en plan peli de acción, lanzando la J Hayber, con la mala pata de que al ir a cámara lenta, le dio tiempo al mosquito a cantar el popurrí de los pavos reales, hacerse un changüís mixto, y verse dos episodios de las chicas del cable, antes de esconderse entre la ropa pa lavar. "¿Qué hacemos ahora, Tenorio?" dije yo angustiado. "culpa mía, culpa mía" admitió él, "En cuanto tenga ángulo, lo dejo moñeco con este ejemplar de el código Da Vinci que no recuerdo de dónde me traje. Y ahora será a cámara rápida" "No, si eso es fijo. Pero cómo lograrás que salga de su parapeto. Es muy tenaz el galopín" Y entonces Tenorio se pasó el dedo por debajo y por los costaos de la nariz, hasta decir, "¡Euskera!!!!" y yo, "dime, dime. Nárrame" y él "El mosquito es gadita, gadita, ¿no?" "aro, aro" "eah, pues ya está condenao" y dicho esto, alzó el código da vinci y dijo, "menudo jugador sobrevalorado es Mágico González", emergiendo acto seguido el mosquito al grito de "Illo, ¿tú que dice?" y en ese momento le dio Tenorio con to el capítulo cuatro en la cepa la oreja.
"Marao" dijo Tenorio.
"Busca el sendero del sur verdadero, y su eterno febrero,
en mi cai te espero, anda ven que me muero, por verte en la tierra de la luz" dijo el mosquito.
Y pal cajón.
Por fin, podía dormir, pensé yo. Conque despedí a Tenorio, le quité el reloj de la salita y media docena de cucharas del Ikea que se había metido debajo el jersey y me eché a dormir.
Y no llevaba ni diez minutos durmiendo cuando escucho un bombo y unos lamentos. Abro los ojos y me veo doce mosquitos vestidos de traje chaqueta velando el difunto en la esquina mi almohada, cantando... "se fue Manuel, era mi amigo y le encantaba el carnaval..."
Y ahí ya es donde hice el petate y me fui a pegarle bocaos a la gente en la calle a ver si me internan otra vez en la clínica de nuestra señora del corto amparo y por fin puedo dormir.
Estoy achicharrao, en serio. No achicharrao del tipo "brujería, brujería, candela con él" como se hacía en los tiempos de Thor quemada, que era un primo español del dios nórdico ese de los vengadores, que se dedicaba a impartir justicia al que no se supiera el padrenuestro. No. Achicharrado anímicamente. De que llevo varios días sin dormir y con la moral por los suelos. Y es que me he batido en singular combate con una de las bestias más infravaloradas de la naturaleza, pero que al mismo tiempo, resulta mas peligrosa y beligerante que el largarto de Jaén, con cuatro copas de más.
El mosquito gaditano.
El mosquito gaditano es igual que el mosquito almeriense o el asturiano, solo que es de Cádiz. y por tanto, jartible y pejiguera por naturaleza. Porque este mosquito, además de pasearse de forma provocativa y chulesca por tu dormitorio, aprovechando que tú estás en modo ahorro de energía, y darte picotazos pa llevarse una parte fundamental de tu patrimonio, como es tu propia sangre, tiene la manía de plantarse en la esquina de la almohada pa cantarte dos pasodobles por derecho, con la mano agarrá a los pelos del torax, con el mismo sentimiento con el que un cofrade recoge al cristo. Y como no le pegues un palmetazo rápido, te canta el popurrí del vaporcito y se va haciendo tipo hasta la mesilla de noche. Que os lo digo yo.
Pues el lunes por la noche se me metió en la casa un mosquito gaditano. Y yo que acababa de coger la postura élfica, que es con la que mejor se duerme , y que consiste en ponerse una almohada en los riñones, otra en el pescuezo, y los brazos estiraos como si estuvieras a punto de darle un flechazo a un viandante. Y en el segundo ronquido, me escucho el mosquito pasar por el lao de mi oreja, como diciendo, "aquí está el tío" y yo que me revuelvo como si fuera la pantera negra esa de marvel del reino del pez wanda, y me pongo en posición de defensa, como dejando claro que si había que empezar las hostilidades, se empezaba. Y el mosquito, que ya estaba en la esquina de la almohada con la mano en el pecho, entonando los primeros compases de "acércate torito", me mira y me dice "¿qué? ¿Está asqueroso, el pasodoble?" y se eleva hasta la lámpara, encaramándose en ella como si fuera el temible burlón. Y ahí yo me rebelo a bordo.
"Te quito la vidaaaaaaa" grité, "te quito la vida y no me da ni repelús de pensarlo, fijate lo que te digo" y mientras lanzo la amenaza, dejo caer la mano al suelo en busca de una de mis zapatillas de paño a cuadros, marrones y azules, con la mala suerte que al darle con los dedos la cuelo debajo de la cama. "A tiempo estás de deponer tu actitud" dije para ganar tiempo y que el bicho no se percatara de mi maniobra. "bzzzzzzz" dijo él, con el tono del estribillo de la milagrosa. Y en ese momento, atrinco la babucha y la lanzo contra la lámpara con toda la furia oriental que fui capaz de reunir. Y si no me tiro de la cama a tiempo, me llevó un lamparazo de padre y muy señor mío, porque al mosquito, tocar, no lo tocó la zapatilla, pero la lámpara me la arrancó de cuajo.
"belcebuuuuuuuú" grité mientras rodaba por el cuarto aguantando el coraje que tenía en ese momento. Pero se ve que eso no hizo más que espolear el ánimo de mi oponente pues, al grito de Tora, Tora, Tora, se lanzó sobre mí, pegandome un ñaca en la frente, que me dejó unicorniado del picotazo. "Mañana hay luto en tu casa" le solté, "eso está jurao" y salí corriendo pa la cocina en busca del flí pa dejarlo moñeco. Pero cuando volví se había escondido en alguna parte del cuarto, aprovechando sus pequeñas dimensiones, y solo podía escucharle cantar, "un cuatro de diciembre, muere un malagueño, una bala traidora le quitó la vida" y yo, "la vida te he dicho que te la quito yo a ti, aunque tengas de malagueño, lo mismo que el chorizo apamplonado" y empecé a revolear las cosas de la habitación sin hallar, mas que la ausencia mosquitera.
Y así me dieron las claras del día. Y como yo no puedo dormir de día, por miedo a que me cambie el ciclo, y me vuelva ser de la noche, como los vampiro, o Pocholos, pues en planta me quedé, con una mala leche digna solo de un bulldog con almorranas. Deseando que llegara la noche... iluso de mí.
¿Cuánto tiene que sufrir un ser humano para ganarse el cielo bendito?, me pregunto yo. Mucho, sin lugar a dudas. Y por eso la noche del martes, el mosquito gadita, volvió a presentarse en mi almohada al grito de "con permiso, buenas noches" y yo, que estaba preparado, saco una raqueta que tenía en el armario de cuando me disfracé de esquimal, y le dejé de ir un raquetazo, que na mas que faltó que alguien dijera "Vamos, Rafa". Pero el hideputa era audaz y hábil, y cual si fuera el mismísimo spiderman, el hombre araña, tú tejes la red, se coló por uno de los cuadraitos de la raqueta, y a dos centímetros de mi rostro, me suelta, "la luna me está mirando y acariciandome el pelo, y yo le he dicho que el cielo, puede quedarse esperando" y me dejó muerto, la verdad. Porque por más raquetazos que solté, ni uno le pegó, y terminé llorando debajo la cama y con mas ronchas en el cuerpo que un ferrero rocher.
Aquello no podía ser, porque llevaba yo ya dos noches en blanco, y ya empezaba a entrarme el temor de que se me fuera a ir la cordura. Que a mí, volverme loco , es de las cosas que mas miedo me dan. Eso, por no hablar del litro y medio de sangre que llevaba perdido. Según mis cálculos.
Conque reuní el gabinete de crisis, formado por mi amigo Tenorio y yo, y trazamos un plan de exterminio mosquitero. Llenamos la casa de flís del marcadona y de calzado arrojable, colocando en cada ventana papel cazamoscas, con la intención de que si el bicho intentaba huir, se quedara allí prisionero de senda perdío. Y para que el mosquito no sospechara, me revoleé en la cama mientras Tenorio se escondía detrás del galán de noche, con una jota hayber en la mano.
Y al rato se presentó el mosquito.
"Yo no sé por qué se empeñan, algunos, en meterme en una guerra, que ni me va ni me viene" soltó por mor del tocar la cojonada. "¡Ahora!" dije yo, por mor de mararlo allí mismo. Y entonces emergió Tenorio como a cámara lenta en plan peli de acción, lanzando la J Hayber, con la mala pata de que al ir a cámara lenta, le dio tiempo al mosquito a cantar el popurrí de los pavos reales, hacerse un changüís mixto, y verse dos episodios de las chicas del cable, antes de esconderse entre la ropa pa lavar. "¿Qué hacemos ahora, Tenorio?" dije yo angustiado. "culpa mía, culpa mía" admitió él, "En cuanto tenga ángulo, lo dejo moñeco con este ejemplar de el código Da Vinci que no recuerdo de dónde me traje. Y ahora será a cámara rápida" "No, si eso es fijo. Pero cómo lograrás que salga de su parapeto. Es muy tenaz el galopín" Y entonces Tenorio se pasó el dedo por debajo y por los costaos de la nariz, hasta decir, "¡Euskera!!!!" y yo, "dime, dime. Nárrame" y él "El mosquito es gadita, gadita, ¿no?" "aro, aro" "eah, pues ya está condenao" y dicho esto, alzó el código da vinci y dijo, "menudo jugador sobrevalorado es Mágico González", emergiendo acto seguido el mosquito al grito de "Illo, ¿tú que dice?" y en ese momento le dio Tenorio con to el capítulo cuatro en la cepa la oreja.
"Marao" dijo Tenorio.
"Busca el sendero del sur verdadero, y su eterno febrero,
en mi cai te espero, anda ven que me muero, por verte en la tierra de la luz" dijo el mosquito.
Y pal cajón.
Por fin, podía dormir, pensé yo. Conque despedí a Tenorio, le quité el reloj de la salita y media docena de cucharas del Ikea que se había metido debajo el jersey y me eché a dormir.
Y no llevaba ni diez minutos durmiendo cuando escucho un bombo y unos lamentos. Abro los ojos y me veo doce mosquitos vestidos de traje chaqueta velando el difunto en la esquina mi almohada, cantando... "se fue Manuel, era mi amigo y le encantaba el carnaval..."
Y ahí ya es donde hice el petate y me fui a pegarle bocaos a la gente en la calle a ver si me internan otra vez en la clínica de nuestra señora del corto amparo y por fin puedo dormir.
Thursday, July 26, 2018
CANAL NOSTALGIA, con Bruno Faradio. Hoy "Padres forzosos"
Saludos amigachos,
Hoy inauguramos esta sección que repasa aquellos hits televisivos que habitan en nuestro recuerdo. Ay, qué nostalgia más mala.
Empezamos con una serie que tuvo tanto éxito en su momento que ha terminado siendo renovada treinta años después con la chiquillería, que ahora ya son patagallos buenos, a cargo del cortijo. Hablo de full house, que aquí en España se llamó, Padres forzosos.
Hoy inauguramos esta sección que repasa aquellos hits televisivos que habitan en nuestro recuerdo. Ay, qué nostalgia más mala.
Empezamos con una serie que tuvo tanto éxito en su momento que ha terminado siendo renovada treinta años después con la chiquillería, que ahora ya son patagallos buenos, a cargo del cortijo. Hablo de full house, que aquí en España se llamó, Padres forzosos.
Esta serie contaba la historia de Danny Tanner, un muchachuelo que se quedaba viudo con tres niñas a su cargo. Al gaché la cosa se le puso mas cuesta arriba que a Calatrava montando un comedor de Ikea. Y para poder sacar la cosa palante acude a su cuñado, el hermano de la finada, y a un amigo, para que se muden a su casa y le ayuden a criar a las chequillas. A ellos no les viene del genero malamente porque uno es un roquero con menos éxito que Colombo en la voz, y el otro un cómico con menos gracia que Aznar contando el chiste del niño y los garbanzos. Conque tener casa y comida, no les viene torcido a ninguno de los dos, ya que si tienen que vivir de su arte, tardan en tener que hacerle otro agujero a la correa, lo mismo que Massiel en llegar a la barra cuando los novios abren el baile.
Al principio de la serie, el padre, que es uno así espigao, amante de la limpieza, (un recurso cómico, ese de tener un personaje obsesionado con la limpieza, muy usado), es reportero dicharachero y lo mismo entrevista al quaterback de los cardinals que a uno que lleva veinte años vendiendo suizos en la esquina de las adoratrices. Hasta que un día, por la cara, lo ponen a presentar el espejo público americano, de la parte de San Francisco. Eso provoca situaciones de gran risión, porque el menda es propenso a hacer el ridículo y yo creo que le dan el programa para hacerle todo tipo de judiadas y partirse el ojete a su costa.
Al nota lo tenían pal cachondeo
Las niñas por su parte, se repartían el amplio abanico de problemas y gracietas juveniles, que van unidos al distinto rango de edades que cubrían. D.J. que era la mayor, era la que empezaba a hablarle a los muchachos, que era como se decía antes lo de dar motazos parriba y pabajo, y a esquivar los duros peligros y tentaciones de la vida, como el episodio en el que uno por el que ella bebía los vientos, le metía dos buches a una mahou con dos amigachos suyos, y cuando ella lo pillaba, le quitaba el tercio y le echaba la bronca, que es lo que pasa cuando te echas novia y quieres seguir la vida de crápula que llevabas antes. Pero el tío Jesse, que era el roquero, la veía a ella con la lata en la mano y dos y dos, le dieron cinco. Conque equivocadamente puso a la muchacha de Amy Winehouse parriba y la castigaron a galeras. Luego el galopín confesó que la muchacha había estado gallarda, y le pidieron disculpas en un momento muy emotivo que hizo que millones de americanos dejaran la bebida pa siempre.
La segunda de las ninias era Stephanie, que era repipi como ella sola, y que por estar in the middle, tenía que aguantar el menosprecio de la mayor y la pujanza de la chica que monopolizaba las carantoñas y el candor. Stephanie tenía, quizás, la coletilla mas famosa, (y cansina), de la serie, de la que naturalmente los guionistas terminaron haciendo abuso, y que soltaba cuando alguien la contrariaba de alguna forma. "Qué grozero" así, con z, ya que la niña era de Coria del río y ceceaba más que un servidor, que no soy de Coria del río, pero ceceo, ceceo. Que un día en Lugo pa pedir diesel en una gasolinera, sudé la gota gorda.
La mas chiquitilla era Michelle, que luego se hizo grande en la serie y hubo que buscar reemplazo, como suele ocurrir en los shows longevos, que siempre precisan un niño chico que se tire el plato de spaguettis a la cabeza o le haga judiadas al perro. Ella solía abrir cada episodio con una gracieta y luego se pasaba el mismo apareciendo y soltando mas gracietas. Su especialidad, como la de tantos nenitos, era hablar como si fuera una adulta, para que los papis dijeran eso de "es que es mas lista de lo normal, hasta la maestra lo dice". Esta monería de criatura estaba interpretada por dos hermanas gemelas, por el tema ese de que los niños de cierta edad no pueden trabajar muchas horas seguida, conque un rato trabaja Mary Kate y otro rato Ashley Olsen, quer era como se llamaban las gachises, que de chicas eran lindísimas, pero de mayores se hicieron golfantes e instagrammers y ya no las llaman tanto. Michelle tambien sufría los vatares de la vida, pues poco a poco iba abandonando la inocencia y descubriendo los sinsabores del mundo en el que vivimos, como cuando se le murió el pececillo, por un tema coronario o cuando en el colegio abrió la jaula de un loro bareta que tenían en la clase y el bicho, sabedor de que no se iba a ver en otra como esa, trinco la verea y no volvieron a verlo more. Eso conllevó el odio del resto de escolares hacia la porejita chiquilla que sufrió lo mismo que Pocholo Martinez Bordiú en un retiro espiritual. Una cosa mala. Pero tranquilos que al final lo arreglaron comprando otro pájaro.
Yo creo que a la que se le escapó el pájaro fue a la de
la izquierda, porque todavía le dura la cara de susto
Otro de los supuestos puntos cómicos de la serie era la relación de payaso listo payaso tonto que tenían el roquero y el cómico, mas conocidos como el tío Jesse y Joey. El primero insistía en tener una carrera musical con su grupo, los destripadores, pero la verdad es que tenía menos bolos que el que se disfraza de paje de los reyes magos, que trabaja una vez al año. Afortunadamente tenía casa y comida, y una mujer, (a la que tambien metió en la casa de Danny, cuando se casó), que trabajaba en el espejo público de San Francisco con su cuñao. Lo del cómico ya era más sangrante, pues su comicidad se basaba en una imitación de Popeye (basicamente hacer ca ca ca ca...) y otra del alce bullwinkle, para la que se ponía las manos abiertas a ambos lados de la chorla, tratando de asemejar la cornamenta del bicho. Repertorio que tambien se explotó hasta extremos que vulneraban los derechos humanos. Luego decía, cortad el rollo, haciendo como que cortaba el aire con unas tijeras invisibles, y poco más. De concursante de saque bola, pabajo.
Como guinda del pastel, podemos añadir la intervención del clásico elemento cómico recurrente en este tipo de serie, en forma de amiga, (a veces vecino, como en el caso de Steve urkell), insoportable de la hija mayor, que en este caso era una especie de demente llamada Kimmy Gibbler, que ponía a prueba a todos y cada uno de los miembros de la familia que no eran D.J., pero que mostraba siempre, y en todo momento, una lealtad absolutas a los Tanner.
Kimmy intentando entender a los humanos.
Una serie que como ya he dicho antes, ha conocido renovación treinta años después, con D.J como madre, esta vez, de tres roros, ayudada por su hermana Stephanie y Kimmy Gibbler, que a su vez, aporta una hija y un ex marido tan estrambótico como ella, a la cada vez mas repleta casa...
Naturalmente Papa Tanner, el tío Jesse y el que imita a popeye, se pasan a menudo por allí, a decir hola, faltando solo a la fiesta, la pequeña Michelle, por el tema ese ya referido de que las Olsen, se volvieron golfantes y ya no se ajuntan con nadie. Hecho que les hizo merecedoras de un toquecito al inicio de la nueva etapa de la serie.
Humor blanquísimo para toda la familia
Ay qué nostalgia más nostálgica
Hasta otra, amigachos.
Bruno Faradio.
Monday, July 16, 2018
Futboleando con Curro Slalom - Mundial 2018 - Final
Buenos días Pichones,
Se acabó. Francia, campeona del mundo.
Ha sido este un mundial raro, em general, con muchas de las favoritas, cayendo pronto, o incluso no llegando. Sin querer quitar mérito a nadie, y dicho desde el respeto, ver a Croacia en la final, lo dice, bajo mi punto de vista, todo. Los croatas, pasaron brillantemente, como primeras de grupo, porque jugaron muy bien y tienen un gran equipo. Pero en octavos y cuartos, pasaron en los penaltis. Las cosas como son. Y se enfrentaban a Dinamarca y Rusia, que no son precisamente, dos cocos. Luego se cargaron, también con esfuerzo, a Inglaterra. Tiene su mérito, por supuesto. Pero la realidad es que la única vez que se enfrentaron a una selección buena, Francia les ganó con la gorra. Y si llegan a apretar, pues no sé... cayeron cuatro goles y les regalaron uno que maquillaba un poco la cosa. Aun así, bravo por Croacia, desde luego.
Francia se lo tuvo que currar un poco más. Eliminó a Argentina en el único partido bueno que hicieron los de Messi, (me niego a decir los de Sampaoli), en el campeonato. Luego a Uruguay y finalmente a la gran revelación del torneo, Bélgica, que ha hecho el mejor fútbol de este mundial, en mi opinión. Si atendemos a esto, creo que podemos tener dos cosas claras. Las pocas selecciones que han dado la talla, se han matado entre ellas y Francia es justa campeona.
Pero vayamos por partes. Antes de jugar la final, el sábado pudimos ver el encuentro entre Bélgica e Inglaterra por el tercer y cuarto puesto, que se saldó con la victoria de los de Tin tin por dos goles a cero, con tantos de Meunier y Hazard, que ya no sabe como insinuarse a Florentino para que se lo lleve al Madrid. Ayer, por si acaso, por ver si así lo pillaba ya, se fue a la banda tras marcar y se marcó un chotis de categoría con Cortouis. Cuando fue preguntado por ello, en la zona de prensa, aseguró que él siempre ha sido muy de chotis y de relaxing cup of café con leche. Los ingleses se van con el honor de tener en sus filas al máximo goleador del mundial, Harry Kane, con seis dianas, tres de ellas de penalti. A Kane le pasa como a Ted Danson, que también le debe la mitad de su éxito a un bar.
Vistas así las cosas, llegamos a la final con Bélgica tercera e Inglaterra, cuarta. Conque solo faltaba ver quién se llevaba el gato al Volga.
El elegido para arbitrar la final fue el colegiado argentino, Néstor Pitana, que dejó para la historia la frase "¿Rusia o coca cola?", al sortear el campo, lo que en el país de Putin hace unos años era como decir, ¿ángel o demonio? Con Pitana se aseguraban imparcialidad total, igual de mal parados salieron los argentinos del cruce con Croacia que con Francia. Aunque lo del Var ya es otra cosa, claro.
El encuentro empezó mal para el equipo balcánico, pues Mandzukic, muy aficionado a ello, marcó en propia meta, adelantando a los galos. Y aunque los croatas consiguieron empatar a base de pundonor y buen juego, el video arbitraje concedió a Francia un penalti por mano dentro del área que Griezmann transformó para su desgracia personal, pues la euforia le provocó algún tipo de trastorno pasajero que le llevó a ejecutar el famoso baile del enano cascarrabias ante la línea de fondo.
Así las cosas, los franceses se fueron por delante al descanso y ya no dejaron de estarlo. A los desesperados intentos croatas por empatar el encuentro, Francia respondió a base de contragolpes, que culminaron con otros dos goles más a cargo de Pogba, y la joven promesa, Mbappé. Tampoco ayudó que un cuarteto moscovita, en desacuerdo con la política de Putin, saltara al campo disfrazaos de coro de Teresa Rabal, en pleno contraataque croata. Vladimir se enfadó mucho con su jefe de seguridad al que espetó, "Me ha fallado por última vez" y luego lo ajogó con la mirada.
Croacia consiguió maquillar un poco el resultado gracias al homenaje que le hizo el portero galo a De Gea, al que admira mucho desde que vio una foto de su novia, regalando un remate franco a Mandzukic, que no lo desaprovechó.
Y así se llegó al final con victoria plum gabacha y segunda estrella para nuestros vecinos del norte. Enhorabuena, pichonois.
La sensación de la final, y yo diría que del campeonato, ha sido la presidenta de Croacia, Kolinda Grabar Kitarovic, que se ha ganado a todo el mundo con su cercanía, sencillez y simpatía. Animando a su equipo como una más, con su camiseta de Chicote, y pagando de su bolsillo sus gastos durante el mundial, (al menos eso dicen), a Kolinda solo le faltó abrazar a la estatua de Lenin. Desde luego Macron ha hecho una amiga para toda la vida. No así el simpático de Putin, que cuando empezó a jarrear agua, le hizo una seña a uno de sus minions pa que trincara el único paraguas que había y lo tapara a él, dejando a los demás pipando wáter. Como decía Mel Brooks, es bueno ser rey. Desde luego es difícil saber si le importó menos a Macron, feliz por la victoria, a Kolinda, feliz por naturaleza, o a una que estaba en la parte de atrás y que aprovechó para mangar una medalla.
Respecto al resto de distinciones, Modric fue considerado el mejor jugador del torneo, con Hazard segundo y Griezmann, tercero. ¿Quién sabe si no serán vecinos, pronto?
Mbappé fue mejor jugador joven y Courtois, mejor portero. ¿Quién sabe si no serán vecinos, pronto?
España recibió el premio al juego limpio, gracias a las pocas tarjetas. Afortunadamente no se tuvo en cuenta que el propio Rubiales expulsó al seleccionador antes incluso de empezar el torneo.
Y poco más se puede decir. Enhorabuena a Francia por su segunda estrella y a Croacia por su buen papel. El próximo mundial será en Noviembre y Diciembre de 2022 en Qatar. Conque a hacer las comidas de empresa en un sitio con tele grande, amigos.
Au Revoir!
Se acabó. Francia, campeona del mundo.
Ha sido este un mundial raro, em general, con muchas de las favoritas, cayendo pronto, o incluso no llegando. Sin querer quitar mérito a nadie, y dicho desde el respeto, ver a Croacia en la final, lo dice, bajo mi punto de vista, todo. Los croatas, pasaron brillantemente, como primeras de grupo, porque jugaron muy bien y tienen un gran equipo. Pero en octavos y cuartos, pasaron en los penaltis. Las cosas como son. Y se enfrentaban a Dinamarca y Rusia, que no son precisamente, dos cocos. Luego se cargaron, también con esfuerzo, a Inglaterra. Tiene su mérito, por supuesto. Pero la realidad es que la única vez que se enfrentaron a una selección buena, Francia les ganó con la gorra. Y si llegan a apretar, pues no sé... cayeron cuatro goles y les regalaron uno que maquillaba un poco la cosa. Aun así, bravo por Croacia, desde luego.
Francia se lo tuvo que currar un poco más. Eliminó a Argentina en el único partido bueno que hicieron los de Messi, (me niego a decir los de Sampaoli), en el campeonato. Luego a Uruguay y finalmente a la gran revelación del torneo, Bélgica, que ha hecho el mejor fútbol de este mundial, en mi opinión. Si atendemos a esto, creo que podemos tener dos cosas claras. Las pocas selecciones que han dado la talla, se han matado entre ellas y Francia es justa campeona.
Mas Kolindas y menos Trumps y todos los países se llevarían mejor.
Pero vayamos por partes. Antes de jugar la final, el sábado pudimos ver el encuentro entre Bélgica e Inglaterra por el tercer y cuarto puesto, que se saldó con la victoria de los de Tin tin por dos goles a cero, con tantos de Meunier y Hazard, que ya no sabe como insinuarse a Florentino para que se lo lleve al Madrid. Ayer, por si acaso, por ver si así lo pillaba ya, se fue a la banda tras marcar y se marcó un chotis de categoría con Cortouis. Cuando fue preguntado por ello, en la zona de prensa, aseguró que él siempre ha sido muy de chotis y de relaxing cup of café con leche. Los ingleses se van con el honor de tener en sus filas al máximo goleador del mundial, Harry Kane, con seis dianas, tres de ellas de penalti. A Kane le pasa como a Ted Danson, que también le debe la mitad de su éxito a un bar.
Vistas así las cosas, llegamos a la final con Bélgica tercera e Inglaterra, cuarta. Conque solo faltaba ver quién se llevaba el gato al Volga.
El elegido para arbitrar la final fue el colegiado argentino, Néstor Pitana, que dejó para la historia la frase "¿Rusia o coca cola?", al sortear el campo, lo que en el país de Putin hace unos años era como decir, ¿ángel o demonio? Con Pitana se aseguraban imparcialidad total, igual de mal parados salieron los argentinos del cruce con Croacia que con Francia. Aunque lo del Var ya es otra cosa, claro.
El encuentro empezó mal para el equipo balcánico, pues Mandzukic, muy aficionado a ello, marcó en propia meta, adelantando a los galos. Y aunque los croatas consiguieron empatar a base de pundonor y buen juego, el video arbitraje concedió a Francia un penalti por mano dentro del área que Griezmann transformó para su desgracia personal, pues la euforia le provocó algún tipo de trastorno pasajero que le llevó a ejecutar el famoso baile del enano cascarrabias ante la línea de fondo.
Se ve que está cabreao porque han adivinado
su nombre y no se puede quedar con el niño
Así las cosas, los franceses se fueron por delante al descanso y ya no dejaron de estarlo. A los desesperados intentos croatas por empatar el encuentro, Francia respondió a base de contragolpes, que culminaron con otros dos goles más a cargo de Pogba, y la joven promesa, Mbappé. Tampoco ayudó que un cuarteto moscovita, en desacuerdo con la política de Putin, saltara al campo disfrazaos de coro de Teresa Rabal, en pleno contraataque croata. Vladimir se enfadó mucho con su jefe de seguridad al que espetó, "Me ha fallado por última vez" y luego lo ajogó con la mirada.
Croacia consiguió maquillar un poco el resultado gracias al homenaje que le hizo el portero galo a De Gea, al que admira mucho desde que vio una foto de su novia, regalando un remate franco a Mandzukic, que no lo desaprovechó.
Y así se llegó al final con victoria plum gabacha y segunda estrella para nuestros vecinos del norte. Enhorabuena, pichonois.
La sensación de la final, y yo diría que del campeonato, ha sido la presidenta de Croacia, Kolinda Grabar Kitarovic, que se ha ganado a todo el mundo con su cercanía, sencillez y simpatía. Animando a su equipo como una más, con su camiseta de Chicote, y pagando de su bolsillo sus gastos durante el mundial, (al menos eso dicen), a Kolinda solo le faltó abrazar a la estatua de Lenin. Desde luego Macron ha hecho una amiga para toda la vida. No así el simpático de Putin, que cuando empezó a jarrear agua, le hizo una seña a uno de sus minions pa que trincara el único paraguas que había y lo tapara a él, dejando a los demás pipando wáter. Como decía Mel Brooks, es bueno ser rey. Desde luego es difícil saber si le importó menos a Macron, feliz por la victoria, a Kolinda, feliz por naturaleza, o a una que estaba en la parte de atrás y que aprovechó para mangar una medalla.
Lo que se llama hacer un Cifuentes. (imágenes de AS)
Respecto al resto de distinciones, Modric fue considerado el mejor jugador del torneo, con Hazard segundo y Griezmann, tercero. ¿Quién sabe si no serán vecinos, pronto?
Mbappé fue mejor jugador joven y Courtois, mejor portero. ¿Quién sabe si no serán vecinos, pronto?
España recibió el premio al juego limpio, gracias a las pocas tarjetas. Afortunadamente no se tuvo en cuenta que el propio Rubiales expulsó al seleccionador antes incluso de empezar el torneo.
Y poco más se puede decir. Enhorabuena a Francia por su segunda estrella y a Croacia por su buen papel. El próximo mundial será en Noviembre y Diciembre de 2022 en Qatar. Conque a hacer las comidas de empresa en un sitio con tele grande, amigos.
Au Revoir!
El once ideal del mundial según Curro Slalom. Y la mayoría ni ha jugado...
Bueno pichones,
Me tengo que ir. El mundial se acabó y empiezan mis vacaciones. Muchas gracias a todos por vuestra atención durante el mundial. Me llena de orgullo y satisfacción ver las cifras de visitas a mi sección. Eternamente agradecido. Ha sido un auténtico placer acompañaros estas semanas. Os dejo con mi once ideal del mundial de Rusia 2018, y volveremos a vernos para las supercopas. Mientras tanto podéis seguir disfrutando de las secciones habituales.
1 - Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuuu
Su participación puede parecer modesta pero ha sido fundamental para pasar algunas de las jornadas más farragosas del campeonato. Suyos son algunos de los mejores memes, como el video en el que le arriman una croqueta o la foto junto a Maradona, que presagiaba el regreso de los chunguitos.
2- Maradona.
No podría estar Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuuu, y no estar su compinche, Diego Maradona. El argentino dio en las gradas el espectáculo que la selección de su país no supo dar en el césped. Momentazos como el tutankamon, el baile con una hincha rival o cuando fue retirado por seis costaleros ya que no era capaz de pronunciar Carolina Herrera con corrección, le han hecho merecedor de figurar en este once.
3 - Manolo Santander
Llegó con el mundial empezado para sustituir a Sampaoli, al que Messi había ordenado quitar de en medio tras la debacle con Croacia y aunque en principio, se le pidió mantener un perfil bajo para no llamar la atención y se notara el cambiazo, sus pasacalles camino del estadio con el cuerpo técnico, a caja y bombo, y los dos pasodobles que le cantó a los periodistas en la sala de prensa, terminaron por delatarle. Cuando Argentina volvió a casa, él se quedó, infiltrándose primero en la selección japonesa y luego como doble del presidente de la Fifa. Cada vez que Infantino decía, ¡ahí está! o ¡eso es! era en realidad Manolo.
4 - Mohammadi
Jugador de Irán que ejecutó una indescriptible voltereta durante el partido contra España, para sacar de banda. Solo que no sacó. Se arrepintió, volvió hacia atrás, amagó con hacerlo de nuevo y terminóo echando a uno que pasaba por allí.
5 - Gabriel Pellani
Mayordomo de la cofradía de la santa mano de dios y la nariz de plata de la iglesia maradoniana, responsable directo de dirigir a los costaleros que llevaban a Diego todos los días de regreso al hotel. Su momento cumbre en este mundial es cuando sujetó a Maradona mientras hacía el tutankamon, impidiendo que se estrozara en el graderío.
6 - Karim Benzema
El jugador del Real Madrid ha sido clave en la consecución del campeonato por parte de la selección francesa. Quedarse en casa fue una jugada definitiva.
7 - José Antonio Camacho
El hombre que nos dejó el "Iniesta de mi vida" ha sido de los pocos que han sabido estar a la altura, rebautizando a todos los jugadores y haciendo chascarrillos a costa del var. Mención especial merece el meritazo que es haber aguantado estoicamente todas las veces que Kiko le llamaba míster sin partirle la cabeza. Si lo cojo yo...
8 - Luisinho Mantelao
Masajista de la selección brasileña que ha sido reconocido oficialmente como la persona que más kilómetros ha recorrido en el terreno de juego. El 99% de ellos, siguiendo a Neymar mientras se revolcaba en el suelo.
9 - Muñeco de De Gea
Un desconocido antes del mundial, el muñeco cabezón de De Gea ha saltado a la fama tras filtrarse a la prensa que en realidad fue él quien jugó el mundial con España tras ser expulsado el verdadero por un calentón de Rubiales. El hombre hizo lo que pudo, desde luego.
10 - Rafa Nadal
Rafa no es futbolista, ni ha estado en el mundial de Rusia. Pero es un megacrack que siempre nos hace sentir orgullosos. Para mí merece estar en el once ideal de todo. ¡BRAVO!
11 - José Coronado
Protagonista absoluto del ultimo tramo del mundial, que hemos visto gracias a que él nos daba permiso, por lo visto.
Bueno. Pues eso ha sido todo. Espero que hayáis disfrutado del mundial y que ganemos el próximo. Os dejo con unos consejos sobre cómo se gana al fútbol. Basta con escuchar al que sabe.
Hasta luego pichones.
Me tengo que ir. El mundial se acabó y empiezan mis vacaciones. Muchas gracias a todos por vuestra atención durante el mundial. Me llena de orgullo y satisfacción ver las cifras de visitas a mi sección. Eternamente agradecido. Ha sido un auténtico placer acompañaros estas semanas. Os dejo con mi once ideal del mundial de Rusia 2018, y volveremos a vernos para las supercopas. Mientras tanto podéis seguir disfrutando de las secciones habituales.
1 - Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuuu
Su participación puede parecer modesta pero ha sido fundamental para pasar algunas de las jornadas más farragosas del campeonato. Suyos son algunos de los mejores memes, como el video en el que le arriman una croqueta o la foto junto a Maradona, que presagiaba el regreso de los chunguitos.
2- Maradona.
No podría estar Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuuu, y no estar su compinche, Diego Maradona. El argentino dio en las gradas el espectáculo que la selección de su país no supo dar en el césped. Momentazos como el tutankamon, el baile con una hincha rival o cuando fue retirado por seis costaleros ya que no era capaz de pronunciar Carolina Herrera con corrección, le han hecho merecedor de figurar en este once.
3 - Manolo Santander
Llegó con el mundial empezado para sustituir a Sampaoli, al que Messi había ordenado quitar de en medio tras la debacle con Croacia y aunque en principio, se le pidió mantener un perfil bajo para no llamar la atención y se notara el cambiazo, sus pasacalles camino del estadio con el cuerpo técnico, a caja y bombo, y los dos pasodobles que le cantó a los periodistas en la sala de prensa, terminaron por delatarle. Cuando Argentina volvió a casa, él se quedó, infiltrándose primero en la selección japonesa y luego como doble del presidente de la Fifa. Cada vez que Infantino decía, ¡ahí está! o ¡eso es! era en realidad Manolo.
4 - Mohammadi
Jugador de Irán que ejecutó una indescriptible voltereta durante el partido contra España, para sacar de banda. Solo que no sacó. Se arrepintió, volvió hacia atrás, amagó con hacerlo de nuevo y terminóo echando a uno que pasaba por allí.
5 - Gabriel Pellani
Mayordomo de la cofradía de la santa mano de dios y la nariz de plata de la iglesia maradoniana, responsable directo de dirigir a los costaleros que llevaban a Diego todos los días de regreso al hotel. Su momento cumbre en este mundial es cuando sujetó a Maradona mientras hacía el tutankamon, impidiendo que se estrozara en el graderío.
Gabriel, entregado a su labor.
6 - Karim Benzema
El jugador del Real Madrid ha sido clave en la consecución del campeonato por parte de la selección francesa. Quedarse en casa fue una jugada definitiva.
7 - José Antonio Camacho
El hombre que nos dejó el "Iniesta de mi vida" ha sido de los pocos que han sabido estar a la altura, rebautizando a todos los jugadores y haciendo chascarrillos a costa del var. Mención especial merece el meritazo que es haber aguantado estoicamente todas las veces que Kiko le llamaba míster sin partirle la cabeza. Si lo cojo yo...
8 - Luisinho Mantelao
Masajista de la selección brasileña que ha sido reconocido oficialmente como la persona que más kilómetros ha recorrido en el terreno de juego. El 99% de ellos, siguiendo a Neymar mientras se revolcaba en el suelo.
9 - Muñeco de De Gea
Un desconocido antes del mundial, el muñeco cabezón de De Gea ha saltado a la fama tras filtrarse a la prensa que en realidad fue él quien jugó el mundial con España tras ser expulsado el verdadero por un calentón de Rubiales. El hombre hizo lo que pudo, desde luego.
Rafa no es futbolista, ni ha estado en el mundial de Rusia. Pero es un megacrack que siempre nos hace sentir orgullosos. Para mí merece estar en el once ideal de todo. ¡BRAVO!
11 - José Coronado
Protagonista absoluto del ultimo tramo del mundial, que hemos visto gracias a que él nos daba permiso, por lo visto.
Bueno. Pues eso ha sido todo. Espero que hayáis disfrutado del mundial y que ganemos el próximo. Os dejo con unos consejos sobre cómo se gana al fútbol. Basta con escuchar al que sabe.
Hasta luego pichones.
Saturday, July 14, 2018
PRODUCCIONES LOS GITANILLOS PRESENTAN SUS VERSIONES A LO BARATO VERANO 2018
Ayer en el bar Manolo, tuvo lugar la presentación de las versiones a lo barato de éxitos mondiales de la productora los gitanillos para el verano 2018.
LA PRIMERA PURGA
SOLO EN LA SALA
EDMUNDO ES SUYO
JURASSIC WORLD
EL REINO CAIDO
MAGMA MIA
Friday, July 13, 2018
FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - LO QUE PASA EN EL MUNDO MIENTRAS SE JUEGA EL MUNDIAL
Buenos días Pichones
Ya casi ha terminado el mundial, y los finalistas descansan a la espera de batirse una última vez por el premio gordo. Dos equipos que han hecho un gran campeonato, aunque solo uno recibirá su premio. Y mientras esperamos el desenlace, ¿Qué está pasando en el mundo?
Veamos.
Cristiano Ronaldo se disfraza de Frank de la jungla.
Muchas deben ser las emociones que pasan por la cabeza de CR7 durante estos días en los que prepara su desembarco en la Juve. Al fin pierdo de vista a Floren, al fin pierdo de vista a Hacienda, Al fin pierdo de vista a Messi en liga, ¿Qué hacen esos tíos con monos de Fiat esperándome en la puerta del estadio? Tan aliviado se siente Cris con su salida del Madrid, que para celebrarlo se ha disfrazado de Frank de la jungla, como puede verse en la foto. Como queriendo dejar claro que no hay bicho al que no esté dispuesto a enfrentarse.
Rubiales estuvo 24 horas sin pelearse con nadie.
Es una pena que no hubiera nadie del gran libro MacGuillicudy de los récords mundiales para registrar tan inusual proeza, pues no creemos que se vuelva a dar, sinceramente, y es que el presidente de la federación española de fútbol, merced a unas pastillas que lo dejaron medio grogui, estuvo un día entero sin porfiar ni discutir con nadie, y eso que a media tarde estuvo en serio peligro de no lograr esa marca, pues durante un paseo por el parque tuvo un desafortunado encuentro con un desafiante pato, que lo puso a prueba. "Estuvo a un pelo la cosa", confirmó un familiar, "normalmente cuando un pato le dice cuac, él se revuelve gritando, cuac de qué, eh, cuac de qué, pero esta vez se quedó callado. Y eso que el pato lo siguió durante un trecho insistiendo en el cuac"
Desde aquí, nuestra más sincera enhorabuena.
Neymar visita los San Fermines
Ya han empezado las vacaciones para los jugadores de Brasil, pero no para Neymar Jr, que en su afán por convertirse en el mejor jugador del mundo, se ha trasladado a Pamplona, libreta en mano para tomar apuntes mientras presencia diariamente los encierros. "Aquí es donde se ven las caídas más realistas" comentó a un amigo, "estoy aprendiendo mucho"
Rafa Nadal se confirma como el tenista más querido.
La confirmación pudo verse en Wimbledon, donde durante la disputa de un punto, Rafa se precipitó sobre una señora del público con la que luego se disculpó caballerosamente. Ella quedó encantada con el gesto lo que demuestra que el tenista español... es el que mejor cae al público.
La premier podría estar estudiando la posibilidad de jugar con doce el año que viene
La propuesta viene de la mano de tres de los equipos más importantes de la liga inglesa, Chelsea, Manchester y Liverpool. Lo curioso es que la petición podría ser considerada tras tener en cuenta que en estos equipos juegan los guardametas, Caballero, De Gea y Karius. "Es como si jugaran con diez" dijo Reginald Lozano, primo del dueño de la cafetería de la sede.
Bueno. Pues esas son las cosas que pasan en el mundo, mientras se juega el mundial.
Hasta luego, pichones.
Ya casi ha terminado el mundial, y los finalistas descansan a la espera de batirse una última vez por el premio gordo. Dos equipos que han hecho un gran campeonato, aunque solo uno recibirá su premio. Y mientras esperamos el desenlace, ¿Qué está pasando en el mundo?
Veamos.
Cristiano Ronaldo se disfraza de Frank de la jungla.
Muchas deben ser las emociones que pasan por la cabeza de CR7 durante estos días en los que prepara su desembarco en la Juve. Al fin pierdo de vista a Floren, al fin pierdo de vista a Hacienda, Al fin pierdo de vista a Messi en liga, ¿Qué hacen esos tíos con monos de Fiat esperándome en la puerta del estadio? Tan aliviado se siente Cris con su salida del Madrid, que para celebrarlo se ha disfrazado de Frank de la jungla, como puede verse en la foto. Como queriendo dejar claro que no hay bicho al que no esté dispuesto a enfrentarse.
Rubiales estuvo 24 horas sin pelearse con nadie.
Es una pena que no hubiera nadie del gran libro MacGuillicudy de los récords mundiales para registrar tan inusual proeza, pues no creemos que se vuelva a dar, sinceramente, y es que el presidente de la federación española de fútbol, merced a unas pastillas que lo dejaron medio grogui, estuvo un día entero sin porfiar ni discutir con nadie, y eso que a media tarde estuvo en serio peligro de no lograr esa marca, pues durante un paseo por el parque tuvo un desafortunado encuentro con un desafiante pato, que lo puso a prueba. "Estuvo a un pelo la cosa", confirmó un familiar, "normalmente cuando un pato le dice cuac, él se revuelve gritando, cuac de qué, eh, cuac de qué, pero esta vez se quedó callado. Y eso que el pato lo siguió durante un trecho insistiendo en el cuac"
Desde aquí, nuestra más sincera enhorabuena.
Illo, a mí no me ignores que te meto un mascón.
Neymar visita los San Fermines
Ya han empezado las vacaciones para los jugadores de Brasil, pero no para Neymar Jr, que en su afán por convertirse en el mejor jugador del mundo, se ha trasladado a Pamplona, libreta en mano para tomar apuntes mientras presencia diariamente los encierros. "Aquí es donde se ven las caídas más realistas" comentó a un amigo, "estoy aprendiendo mucho"
Oro puro está sacando Ney
Rafa Nadal se confirma como el tenista más querido.
La confirmación pudo verse en Wimbledon, donde durante la disputa de un punto, Rafa se precipitó sobre una señora del público con la que luego se disculpó caballerosamente. Ella quedó encantada con el gesto lo que demuestra que el tenista español... es el que mejor cae al público.
El 3D llega al tenis.
La premier podría estar estudiando la posibilidad de jugar con doce el año que viene
La propuesta viene de la mano de tres de los equipos más importantes de la liga inglesa, Chelsea, Manchester y Liverpool. Lo curioso es que la petición podría ser considerada tras tener en cuenta que en estos equipos juegan los guardametas, Caballero, De Gea y Karius. "Es como si jugaran con diez" dijo Reginald Lozano, primo del dueño de la cafetería de la sede.
Bueno. Pues esas son las cosas que pasan en el mundo, mientras se juega el mundial.
Hasta luego, pichones.
Thursday, July 12, 2018
Futboleando com Curro Slalom - Mundial 2018 . 2ª semifinal
Buenos días pichones,
Ya está tol pescao vendío, como se dice en mi tierra. Anoche se jugó la segunda semifinal, que dejó finalmente a Inglaterra con la proa pabajo y la popa parriba. Ya solo le queda jugarse con Bélgica el tercer puesto en ese amargo partido que se juega el día antes del que a ti, en realidad, te hubiera gustado jugar. Vamos, que es como que te dejen plantado en el altar y luego te obliguen a quedarte al banquete y a abrir el baile. Pero como la vida del futbolista de élite es bastante privilegiada y llena de lujo y comodidades, pues tampoco pasa nada porque de vez en cuando, se coman algún sapete, ¿no?
La batalla más esperada. Chalequillo contra chaquetilla.
El gato al Volga se lo llevó esta vez Croacia, que empezó perdiendo tras un pea, o chícharo, de Trippier, hijo del famoso jugador británico Daniel Day Trippier, al que los beatles le dedicaron una canción. Y aunque el fantasma de la eliminación acompañó a los croatas durante un buen rato, supieron sobreponerse, cual si hubieran llamado a la gachí aquella rara que limpió de espectros la casa de poltergeist, y luego soltaba aquello de "Esta casa ya está limpia"
Un gol de pura percia de Perisic, puso las tablas en el marcador y obligó a jugar una nueva prórroga. La tercera consecutiva de los croatas que han jugado un partido entero extra, si atendemos a los noventa minutos de prórroga por los que han pasado para llegar a la final. Los ingleses también habían vivido una prórroga contra Colombia, lo que demuestra que este campeonato ha estado más igualado que las patillas de Rubiales. Sin embargo, cuando muchos pensaban que los croatas iban a jugarse el pase en los penaltis, una vez más, apareció Mandzukic, que a pesar de llevar un rato con grandes molestias en la pierna, echó coraje al toro, incluso negándose a ser sustituido, y en un fallo de la defensa inglesa, encañonó a puerta y puso el dos a uno, sorprendiendo al portero, a pesar de que todos podían haber visto claramente de qué pie cojeaba el croata. Momento que, por cierto, se convirtió en un claro ejemplo de lo milagroso que puede llegar a ser el fútbol, ya que a pesar de las molestias que arrastraba, tras marcar el gol, pudimos ver a Mandzukic, correr como una liebre harta trippis, llevándose incluso, por delante, a un fotógrafo mexicano que quedó sepultado bajo la montaña de jugadores croatas que celebraban el gol.
Ya está tol pescao vendío, como se dice en mi tierra. Anoche se jugó la segunda semifinal, que dejó finalmente a Inglaterra con la proa pabajo y la popa parriba. Ya solo le queda jugarse con Bélgica el tercer puesto en ese amargo partido que se juega el día antes del que a ti, en realidad, te hubiera gustado jugar. Vamos, que es como que te dejen plantado en el altar y luego te obliguen a quedarte al banquete y a abrir el baile. Pero como la vida del futbolista de élite es bastante privilegiada y llena de lujo y comodidades, pues tampoco pasa nada porque de vez en cuando, se coman algún sapete, ¿no?
El gato al Volga se lo llevó esta vez Croacia, que empezó perdiendo tras un pea, o chícharo, de Trippier, hijo del famoso jugador británico Daniel Day Trippier, al que los beatles le dedicaron una canción. Y aunque el fantasma de la eliminación acompañó a los croatas durante un buen rato, supieron sobreponerse, cual si hubieran llamado a la gachí aquella rara que limpió de espectros la casa de poltergeist, y luego soltaba aquello de "Esta casa ya está limpia"
Eah, po dale un repaso ahora a la mía que tengo
la cocina que parece el planeta de los ewoks.
Un gol de pura percia de Perisic, puso las tablas en el marcador y obligó a jugar una nueva prórroga. La tercera consecutiva de los croatas que han jugado un partido entero extra, si atendemos a los noventa minutos de prórroga por los que han pasado para llegar a la final. Los ingleses también habían vivido una prórroga contra Colombia, lo que demuestra que este campeonato ha estado más igualado que las patillas de Rubiales. Sin embargo, cuando muchos pensaban que los croatas iban a jugarse el pase en los penaltis, una vez más, apareció Mandzukic, que a pesar de llevar un rato con grandes molestias en la pierna, echó coraje al toro, incluso negándose a ser sustituido, y en un fallo de la defensa inglesa, encañonó a puerta y puso el dos a uno, sorprendiendo al portero, a pesar de que todos podían haber visto claramente de qué pie cojeaba el croata. Momento que, por cierto, se convirtió en un claro ejemplo de lo milagroso que puede llegar a ser el fútbol, ya que a pesar de las molestias que arrastraba, tras marcar el gol, pudimos ver a Mandzukic, correr como una liebre harta trippis, llevándose incluso, por delante, a un fotógrafo mexicano que quedó sepultado bajo la montaña de jugadores croatas que celebraban el gol.
"No estoy enfadao" dijo el mexicano, "podía haber sido peor, imagínate
que marca Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuu"
Y con este resultado se llegó al final del encuentro que envió a Croacia a la final y transformó el it´s coming home de Inglaterra en here comes mojón. Segunda decepción gorda para los británicos en poco tiempo, desde que vieron a Eddie Redmayne en los miserables.
El éxito de Croacia es tan grande que no falta quien empieza ya a reclamar el balón de oro para Luca Modric, tras ganar la champions con el Madrid y el gran mundial que ha hecho. Esto es algo que ocurre siempre, como en su día se pidió para Iniesta o incluso para Casillas. Yo lo pediría para Rubiales, que tumbó a una campeona del mundo y de Europa, sin jugar ni un partido.
Y poco más se puede decir. Ya solo queda el partido por el tercer y cuarto puesto y el otro. Nada importante. La final. Ahí veremos si los franceses añaden una estrella a su pechera o tenemos un nuevo miembro en el selecto club de campeones del mundo. En honor a todos los restaurantes italianos del mundo, nosotros deseamos que sea lo segundo.
¡VAMOS CROACIA!
Hasta luego pichones!
Wednesday, July 11, 2018
Futboleando con Curro Slalom . Mundial 2018 - 1ª semifinal
Hola pichones!!!
¿Habéis sufrido mucho estos dos días sin fútbol? Pues no será porque no habéis tenido con qué entreteneros, que noticias ha habido unas cuantas. La más llamativa el traspaso a la Juventus de Ronaldo, el que chilla siiiiiuuuu, no el brasileño. El astro portugués dice que está muy agradecido al Madrid por todo lo que le ha dado en estos nueve años y a Hacienda por todo lo que no le ha dado, pero que ha llegado la hora de iniciar una nueva etapa. Lo malo es que el otro Ronaldo, que no estaba prestando mucha atención, escucho solo tapa, y en cinco minutos tenía la maleta hecha para irse con él. Ya cuando era jugador se fue dos veces a Italia por culpa de la misma confusión. Una cosa mala.
Para intentar comprender cómo ha pasado lo de Cristiano, habría que repasar los hechos. Y es que todo apunta a que alguien envenenó primero al luso para que se fuera y luego a Florentino para que lo vendiera.
El caso es que la cosa ya no tiene arreglo y solo queda ver a quién se trae el tito Flo para compensar a los suyos por tan importante pérdida.
Y mientras tanto, sigue el mundial.
Ayer se jugó la primera semifinal en la que Francia confirmó su firme intención de adornar al gallo con una segunda estrellita sobre su chorla, eliminando a la revelación del campeonato y favorita de muchos, Bélgica.
El partido fue bastante igualado y si no hubo más goles fue gracias a las magníficas intervenciones de los porteros de ambos equipos que pararon hasta a uno que iba en la moto sin casco por la Avenida Vlasdimir Infante. El que sí se llevó el gato al Volga fue Umiti, que mandó el balón a la red de un cabezazo y a su selección a la final.
Los belgas han hecho un gran mundial de mano del ilerdense Roberto Martínez. Ilerdense, es la forma cómoda de decir catalán, sin decirlo, y que así se pueda sacar pecho en toda España. Ahora tendrán que luchar por ser terceros, ya que ante Francia no fueron certeros.
Deschamps, seleccionador galo, por su parte, estaba tan contento que preparó una cena de picoteo y todo. Y es que el hombre es un francés de manual.
Otro de los asuntos que nos han tenido entretenidos estos días, es el de los chaveas rescatados en Tailandia que, afortunadamente, han salido con vida de esta. ¡Bravo!
¿Habéis sufrido mucho estos dos días sin fútbol? Pues no será porque no habéis tenido con qué entreteneros, que noticias ha habido unas cuantas. La más llamativa el traspaso a la Juventus de Ronaldo, el que chilla siiiiiuuuu, no el brasileño. El astro portugués dice que está muy agradecido al Madrid por todo lo que le ha dado en estos nueve años y a Hacienda por todo lo que no le ha dado, pero que ha llegado la hora de iniciar una nueva etapa. Lo malo es que el otro Ronaldo, que no estaba prestando mucha atención, escucho solo tapa, y en cinco minutos tenía la maleta hecha para irse con él. Ya cuando era jugador se fue dos veces a Italia por culpa de la misma confusión. Una cosa mala.
Para intentar comprender cómo ha pasado lo de Cristiano, habría que repasar los hechos. Y es que todo apunta a que alguien envenenó primero al luso para que se fuera y luego a Florentino para que lo vendiera.
El caso es que la cosa ya no tiene arreglo y solo queda ver a quién se trae el tito Flo para compensar a los suyos por tan importante pérdida.
Y mientras tanto, sigue el mundial.
Ayer se jugó la primera semifinal en la que Francia confirmó su firme intención de adornar al gallo con una segunda estrellita sobre su chorla, eliminando a la revelación del campeonato y favorita de muchos, Bélgica.
El partido fue bastante igualado y si no hubo más goles fue gracias a las magníficas intervenciones de los porteros de ambos equipos que pararon hasta a uno que iba en la moto sin casco por la Avenida Vlasdimir Infante. El que sí se llevó el gato al Volga fue Umiti, que mandó el balón a la red de un cabezazo y a su selección a la final.
Los belgas han hecho un gran mundial de mano del ilerdense Roberto Martínez. Ilerdense, es la forma cómoda de decir catalán, sin decirlo, y que así se pueda sacar pecho en toda España. Ahora tendrán que luchar por ser terceros, ya que ante Francia no fueron certeros.
Deschamps, seleccionador galo, por su parte, estaba tan contento que preparó una cena de picoteo y todo. Y es que el hombre es un francés de manual.
Otro de los asuntos que nos han tenido entretenidos estos días, es el de los chaveas rescatados en Tailandia que, afortunadamente, han salido con vida de esta. ¡Bravo!
¿qué? Han sobrevivido. Se pueden hacer chistes si sobreviven.
Monday, July 9, 2018
Memorias de un hijo del Levante- Capítulo 53 - Encierro.
La de tiempo que hace que no escribo yo por aquí. Aro, na mas que mundial y Curro Slalom, y mundial, y De Gea, y siiiiiuuuu y chalauras de esas que no valen pa na. ¿Hay cosa mas tonta que tomarse una inrritasión por el fútbol? Como mi vecino Amaro, que el otro día iba por la escalera que parecía que llevaba a Bud Spencer reginchao en la espalda. Arrastrando los pies y hecho una alcayata, con las mismas ganas de vivir que el prisionero de la máscara de hierro. Que tenía un panorama para matar, desolador, el muchacho. Encerrao en una torre con la cabeza metía en un cacharro de hierro colao, con un agujerito pa respirar y dos rajitas pa intuir por donde iba. Y to porque España había perdio. Pues a lo hecho, pecho. Que yo es verdad que no estoy muy puesto en fútbol y la verdad que hace tiempo que no veo un partido, pero seguro que ni Butragueño ni Julio Salinas estaban ayer tan deprimidos por haber perdido con Yugoslavia o con quien quiera que fuera que jugáramos.
En fin.
De lo que yo quería hablaros es de lo que me pasó ayer y que fue de carácter tremebundo con complicaciones de vaya tela. Y es que algunas cosas de la naturaleza humana o no tienen sentido o están mal explicás. Porque estaba yo el domingo charlando tranquilamente con un matojo que hay en la esquina de mi bloque, que no es que tenga una conversación muy interesante, pero que escuchar, sabe escuchar, cuando apareció Amaro con otro vecino de más abajo, que es óptico de gafas y que no suele hacer mucha vida social, pero que cuando algun otro vecino lo trinca por banda, suele mover la cabeza de arriba a abajo, con el dedo índice en el bigote como Viki el vikingos, diciendo, sí, sí, sí, y claro, claro. Así, con todas las letras, porque me creo que es salamanqueso o de Oviedo. Y venían los dos hablando de toros y de que habían venido a Algeciras dos toreros muy buenos que habían triunfado a lo grande. José y Tomás. Los dos. Y Amaro diciendo que no vea que temple y no vea que jechura, y el otro, claro, claro y sí, sí. Y entonces al pasar por mi lado, dijo Amaro, "y ahora viene San Fermín" y yo me quedé ahí a la escucha porque que venga alguien nuevo siempre me pone nervioso, pero si es de caracter divino, ya es que no doy pie con bolo, porque yo los temas de protocolo y de si hay que inclinarse o santiguarse o besarle el anillo o decirle a la orden de usía o qué sé yo, no los domino en ninguno de los absolutos, conque trinqué a Amaro por las solapas y le dije "¿ese a qué viene?" y él me soltó un manotazo y me dijo "quita, loco" como diciendo, "como se de cuenta el óptico que no sabes tratar santos se frota la comisura el bigote" y ahí me quedé callao por prudentismo. Y ya cuando se iban le escucho decir, "a mí es que me encantan los encierros" y ya no me hizo falta escuchar mas na. Tenía claro que para contentar al santo, tenía que encerrar a Amaro.
Y esa misma noche lo preparé todo. Metí en el cuarto de los contadores una escupidera que tengo de cuando era chico con el gato andaluz pintao, un surtido cuetara pa que comiera con un batido de fresa y una colchoneta de la playa con la bufa al lao, porque yo, ganas de hincharla no tenía, y me senté en la escalera a esperar a Amaro, que como estos días está de Fernández, porque la mujer y los hijos están en Torreguadiaro, él vuelve a casa mas bien tarde con el hocico oliendo a adobo y a estrella de Galicia. Y cuando llega, abro la puerta del cuarto de contadores y le digo "Mira, Amaro, mira" y él, "¿qué pasa?" y yo "mira, mira, mira" y él, acercándose a la puerta, dice "¿el qué?" y yo, "el peo que te tira" y lo empujo pa entro y echo un candao que había comprao en la ferretería Maldonado. Y trinco parriba más rápido que ligero.
La verdad, yo al principio pensaba que Amaro se lo estaba pasando bien, porque lo escuchaba chillar y dar porrazos, pero luego resulta que llamó a la policía por to la cara. Lo que es meter la pata pero hasta el corvejón y aguar la fiesta porque va la policía y se presenta en mi casa, y me sacan de la cama y me obligan a bajar a abrir el candao a base de caballero y de no se ponga nervioso, mientras el óptico de gafas, decía sí, sí, sí. Y ahí que voy yo y le abro a Amaro y sale echando espuma por la boca y dando empujones, no mostrándose razonable para nada. Y yo que lo veo y salgo de allí najao porque me veía finado. Y Amaro detrás, y la policía detrás, y yo corriendo por las calles a to lo que me daban las fuerzas y ellos pisándome la talonada. Y uno que nos ve en la esquina, dice, "mira, San Fermín" y yo, "Cálmate Amaro, que ya está el santo aquí y estamos dando un espectáculo que no viene más" Pero yo creo que a él ya le daba igual el santo, y hasta que no me trincó en la esquina de la calle Tarifa, no paró. Me enganchó por la axila sobaquera y me dio un revolcón que todavía está sonando el talegazo.
"Hombre, es que usted lo entendió mal" me dijo el comisario luego, cuando ya habían calmado a Amaro. "El encierro es con toros" y ahí ya me puse yo lívido, porque si Amaro me dio el revolcón que me dio, por un rato encerrao, imagínate lo que te puede hacer un toro, que está más rato. Y la gente luego lo suelta y a correr... Pero el loco soy yo. Cuidao.
En fin.
De lo que yo quería hablaros es de lo que me pasó ayer y que fue de carácter tremebundo con complicaciones de vaya tela. Y es que algunas cosas de la naturaleza humana o no tienen sentido o están mal explicás. Porque estaba yo el domingo charlando tranquilamente con un matojo que hay en la esquina de mi bloque, que no es que tenga una conversación muy interesante, pero que escuchar, sabe escuchar, cuando apareció Amaro con otro vecino de más abajo, que es óptico de gafas y que no suele hacer mucha vida social, pero que cuando algun otro vecino lo trinca por banda, suele mover la cabeza de arriba a abajo, con el dedo índice en el bigote como Viki el vikingos, diciendo, sí, sí, sí, y claro, claro. Así, con todas las letras, porque me creo que es salamanqueso o de Oviedo. Y venían los dos hablando de toros y de que habían venido a Algeciras dos toreros muy buenos que habían triunfado a lo grande. José y Tomás. Los dos. Y Amaro diciendo que no vea que temple y no vea que jechura, y el otro, claro, claro y sí, sí. Y entonces al pasar por mi lado, dijo Amaro, "y ahora viene San Fermín" y yo me quedé ahí a la escucha porque que venga alguien nuevo siempre me pone nervioso, pero si es de caracter divino, ya es que no doy pie con bolo, porque yo los temas de protocolo y de si hay que inclinarse o santiguarse o besarle el anillo o decirle a la orden de usía o qué sé yo, no los domino en ninguno de los absolutos, conque trinqué a Amaro por las solapas y le dije "¿ese a qué viene?" y él me soltó un manotazo y me dijo "quita, loco" como diciendo, "como se de cuenta el óptico que no sabes tratar santos se frota la comisura el bigote" y ahí me quedé callao por prudentismo. Y ya cuando se iban le escucho decir, "a mí es que me encantan los encierros" y ya no me hizo falta escuchar mas na. Tenía claro que para contentar al santo, tenía que encerrar a Amaro.
Y esa misma noche lo preparé todo. Metí en el cuarto de los contadores una escupidera que tengo de cuando era chico con el gato andaluz pintao, un surtido cuetara pa que comiera con un batido de fresa y una colchoneta de la playa con la bufa al lao, porque yo, ganas de hincharla no tenía, y me senté en la escalera a esperar a Amaro, que como estos días está de Fernández, porque la mujer y los hijos están en Torreguadiaro, él vuelve a casa mas bien tarde con el hocico oliendo a adobo y a estrella de Galicia. Y cuando llega, abro la puerta del cuarto de contadores y le digo "Mira, Amaro, mira" y él, "¿qué pasa?" y yo "mira, mira, mira" y él, acercándose a la puerta, dice "¿el qué?" y yo, "el peo que te tira" y lo empujo pa entro y echo un candao que había comprao en la ferretería Maldonado. Y trinco parriba más rápido que ligero.
La verdad, yo al principio pensaba que Amaro se lo estaba pasando bien, porque lo escuchaba chillar y dar porrazos, pero luego resulta que llamó a la policía por to la cara. Lo que es meter la pata pero hasta el corvejón y aguar la fiesta porque va la policía y se presenta en mi casa, y me sacan de la cama y me obligan a bajar a abrir el candao a base de caballero y de no se ponga nervioso, mientras el óptico de gafas, decía sí, sí, sí. Y ahí que voy yo y le abro a Amaro y sale echando espuma por la boca y dando empujones, no mostrándose razonable para nada. Y yo que lo veo y salgo de allí najao porque me veía finado. Y Amaro detrás, y la policía detrás, y yo corriendo por las calles a to lo que me daban las fuerzas y ellos pisándome la talonada. Y uno que nos ve en la esquina, dice, "mira, San Fermín" y yo, "Cálmate Amaro, que ya está el santo aquí y estamos dando un espectáculo que no viene más" Pero yo creo que a él ya le daba igual el santo, y hasta que no me trincó en la esquina de la calle Tarifa, no paró. Me enganchó por la axila sobaquera y me dio un revolcón que todavía está sonando el talegazo.
"Hombre, es que usted lo entendió mal" me dijo el comisario luego, cuando ya habían calmado a Amaro. "El encierro es con toros" y ahí ya me puse yo lívido, porque si Amaro me dio el revolcón que me dio, por un rato encerrao, imagínate lo que te puede hacer un toro, que está más rato. Y la gente luego lo suelta y a correr... Pero el loco soy yo. Cuidao.
El desagradecio ni hinchó la colchoneta. Ahora la caja de Cuétara voló
Sunday, July 8, 2018
Mis diez series favoritas del panorama actual y no, ninguna es juego de tronos.
Muy buenos días amiguitos.
Estamos viviendo una época dorada en lo que se refiere a series de televisión. Quien más quien menos, tiene su decálogo de recomendaciones, en el que, seguro, tienen un hueco títulos de prestigio como Juego de tronos, Westworld, o walking dead... Hoy voy a hablaros de otras que, quizás no son tan conocidas o populares, pero que a mí personalmente me parecen de lo mejor que se puede ver hoy en día. Comenzamos.
1- BARRY
HBO suele ser sinónimo de calidad. Al menos, siempre se esfuerzan en dar lo mejor en cada uno de sus productos, cuidando la producción, escogiendo bien los elencos y procurando que las historias estén bien escritas y mejor contadas. Y eso, afortunadamente, no se limita a las grandes producciones, sino que también puede apreciarse en productos mas pequeños pero de muchísima calidad como es esta historia sobre un ex marine, que se gana la vida como asesino a sueldo, y que un día, durante uno de sus trabajos, descubre una inesperada vía de escape a sus frustraciones a través de unas clases de interpretación.
La serie, que mezcla con gran habilidad drama y comedia, bastante negra, está creada, dirigida en varios episodios y protagonizada por el que, personalmente considero, es uno de los mayores talentos salidos de Saturday night live, (lo que es decir mucho), Bill Hader, que además de haber creado una gran serie, está fantástico en su papel del torturado e inquietante Barry.
Destacable también el gran plantel de secundarios, con la estimable Paula Newsome, como la detective que persigue al misterioso asesino, Stephen Root como el "jefe" de Barry, un indescriptible mafioso interpretado por Anthony Carrigan, y el grandioso Henry Winkler como el profesor de interpretación.
Quizás, mi serie favorita de las que actualmente se emiten.
2 - COBRA KAI
Un chiste recurrente en "Cómo conocí a vuestra madre" era la particular versión que Barney Stinson, tenía de la película Karate Kid. Un drama, según Barney, en el que el héroe era humillado por un malvado chico nuevo que llegaba al barrio. El chiste estaba en que, obviamente para Barney, y solo para su retorcida mente, el bueno de aquella historia era Johnny Lawrence, interpretado por William Zabka, el mortal enemigo del verdadero protagonista, Daniel Larusso. La ocurrencia fue tan bien recibida que terminó convirtiendose en broma recurrente, hasta el punto de convertir a William Zabka en una presencia habitual en la serie.
Con este recuerdo en la cabeza, oir que alguien ha hecho una serie de diez capítulos en la que el propio Zabka y Ralph Macchio, retoman sus personajes de Karate Kid, treinta años despues, sonaba a cachondeo y desatino. Una broma, que estirada, parecía destinada a perder su gracia ya en el segundo capítulo. Pero nada mas lejos de la realidad. Porque COBRA KAI no es una broma. Es un certero retrato del declive de dos hombres en plena crisis. El villano que perdió el combate, y que malvive lastrado por un código de conducta equivocado, pero al que se aferra como única verdad que le queda en su vida, y el héroe, que vive en una jaula de oro, la vida de frustración que normalmente aguarda a las viejas glorias. Hasta que el primero decide abrir de nuevo el Dojo en el que entrenaba de joven y único lugar en el que alguna vez fue feliz, dando de paso al segundo, una excusa para volver a sentirse el héroe que fue una vez.
3 - THE TERROR
De la mano de Ridley Scott y con la garantía de HBO llegó este año esta magnífica serie que hace de la ambientación. y del gran trabajo de su elenco, una obra de arte. Condenados a una más que previsible muerte tras quedar atrapados en un mar de hielo, las tripulaciones de tres buques de la armada británica, tienen que enfrentarse a un enemigo inesperado y aterrador. Una auténtica joya.
4 - BOJACK HORSEMAN
Esta es una de esas series de animación que no son, obviamente, para niños. Pero que necesita del refugio del dibujo animado para hacer creíbles, historias o situaciones, que en un mundo de carne y hueso serían difíciles de contar. O simplemente chirriarían demasiado. Una historia sobre viejas glorias de la televisión y el sórdido y feroz mundo del espectáculo, donde la comedia y el surrealismo, se solapan de forma prodigiosa con el drama más amargo. El episodio del festival de cine del Océano Pacífico, que al transcurrir bajo el agua, es prácticamente una pieza de cine mudo, es, sin duda, una obra maestra.
5 . EL ULTIMO HOMBRE SOBRE LA TIERRA
Esta serie empezaba con una premisa, poco original, y condenada, en otras manos menos hábiles, a vivir un corto recorrido. Nos encontramos al que, en principio parece, es el único superviviente a una pandemia que ha matado al resto de la población del planeta. Y aunque en principio, el buen hombre ha intentado encontrar un modo de vida que le impida perder las ganas de seguir en el mundo, a base de vivir en mansiones, bebiendo margaritas y destruyendo cosas, por puro placer, en el primer episodio lo vemos en su momento más bajo en lo que a moral se refiere. Justo en ese momento la serie hace lo que ha estado haciendo con enorme habilidad, durante las cuatro temporadas que ha durado la serie (hace poco se anunció su cancelación, si bien los fans no perdemos la esperanza de que vuelva en alguna otra plataforma), y que no es otra cosa que dar un paso adelante, reinventándose a sí misma, con la llegada de un segundo personaje. A partir de ahí, la vida del protagonista se convierte en una auténtica montaña rusa cuando, paradójicamente, deja de ser el último hombre sobre la tierra, y deja, de paso, de tener control sobre lo que pasa a su alrededor. El trabajo de will Forte, como Tandy, especialista en desquiciar al más pintado, es antológico, así como el de la extraordinaria Kristen Schaal, y el resto del, conforme avanzan las temporadas, cada vez más extenso reparto. En serio, cuando penséis que la trama se ha estancado, atentos, que algo totalmente sorprendente está a la vuelta de la esquina.
6 - THE MARVELLOUS MRS. MAISEL
¿Puede una mujer hacer comedia? Hoy en día es obvio que sí. De hecho hay muchas. Pero, ¿y hace sesenta años? Pues para Miriam Maisel va a ser que sí. Y es que tras ver como todo su mundo, basado en una entrega absoluta a un marido, aspirante a cómico, que roba los números de otros y que resulta ser infiel, se viene abajo, decide que ya basta de ver a los demás subirse a un escenario y tomar la palabra, cuando ella sabe que tiene muuuucho mas talento que cualquiera de ellos. Naturalmente el escándalo hará temblar los cimientos de todo su entorno.
Una serie magníficamente escrita, que se beneficia de un plantel de actores en estado de gracia, empezando por su maravillosa protagonista, Rachel Brosnahan, genialmente secundada por auténticos portentos de la comedia, como Tony Shalhoub, antológico en su papel de profesor judío y padre de la protagonista, o Kevin Pollack que interpreta a su suegro. Mención aparte merece la participación de Luke Kirby, que con ayuda de un grandioso departamento de caracterización, cuaja un clon perfecto del polémico cómico Lenny Bruce. Un auténtico bombón de serie.
7 - BETTER CALL SAUL
Nacida como spin off de Breaking bad, esta serie sigue los pasos de James McGuill, un estafador de medio pelo que decide dejar de ser la vergüenza de su hermano, abogado de prestigio, convirtiéndose él mismo en letrado. No tardará en descubrir que el mundo en el que se acaba de introducir no es mucho mas honesto que aquel del que huye... Quizás no haya sitio para Jimmy McGuill, pero termine encontrando hueco para el alter ego que empieza a aflorar en él, Saul Goodman.
No es breaking bad, pero no le hace falta. Porque es buena de narices,
8 - THE CROWN
Esta es quizás la mas obvia de todas. ¿Venir yo ahora a deciros que The crown es buena es como recomendaros Narcos. Cosa que también haría, pero se trata de hablaros de mis favoritas. Vamos, que vosotros ya sabíais que era buena sin que yo dijera nada. Pero no me resisto a hacer una lista y dejar fuera una de las series que, en mi criterio, más calidad tienen hoy día. The Crown no es solo el retrato de una de las personalidades mas conocidas e importantes de la historia moderna, sino también una crónica del funcionamiento de la monarquía británica. Excelentes guiones, un reparto portentoso, (al loro con John Lithgow), y una dirección ejemplar. Sobresaliente en todo.
9 - BROOKLYN NINE NINE
Lo segundo mejor que le puede pasar a una serie de comedia es tener un secundario roba escenas. Lo mejor, que lo sean todos. Eso es exactamente lo que ocurre en esta serie coral que sigue las peripecias de un grupo de policías de la comisaría 99 de Brooklyn, que da título a la serie. Al infantil e ingobernable detective Peralta y la metódica Amy Santiago, le secundan de forma hilarante, un inexpresivo pero paternal capitán, y una pareja de veteranos, Hitchcock y Scully, incapaces de atrapar a un criminal, pero especialistas en el arte de hacer el vago y conseguir comida en cualquier situación.
10 - THE ORVILLE
Seth McFarlane, tipo polifacético donde los haya, es conocido, principalmente, como creador de algunas irreverentes series de animación para adultos como "padre de familia" o "American dad", donde, en las que además pone voz a media docena de personajes. Tras dirigir y protagonizar en cine, las dos partes de "Ted" o "Mil maneras de morder el polvo", nos trae lo que, a todas luces, parece un capricho personal, que en este momento de su carrera, puede permitirse. Una serie al mas puro estilo de Star Trek, salpicada de ligeros toques de comedia, muy atinados y bien colocados dentro de unas tramas de ciencia ficción de bastante mas calidad de la que cabía esperar. Y que la crítica americana, le concede, por cierto. Si bien MacFarlane está más que acostumbrado a no obtener ese reconocimiento en ninguno de sus trabajos.
MENCION ESPECIAL
"HOUSE OF CARDS"
Con esta pasa como con the Crown, que no creo que haga falta mencionarla pues su prestigio y popularidad hablan por sí solos. Pero he decidido incluirla porque hasta hace unos meses era mi serie favorita. Fan como soy de las series sobre política y fascinado por los entresijos de la vida en y alrededor de la casa blanca, (un auténtico castillo de naipes, como señala el título) he disfrutado de esta serie durante cinco temporadas, debido en gran parte al personaje de Frank Underwood, magistralmente interpretado por Kevin Spacey. Y ese es precisamente el motivo de no incluirla en la lista oficial y limitarme a hacer solo una mención especial, ya que tras la, seguramente merecida, (yo no soy juez, ni lo quiero ser) salida de Spacey del show, y de cualquier otra cosa, no veo, sinceramente, como la serie puede tener la más mínima posibilidad de mantener mi interés. Pero bueno, son cosas que pasan.
Estamos viviendo una época dorada en lo que se refiere a series de televisión. Quien más quien menos, tiene su decálogo de recomendaciones, en el que, seguro, tienen un hueco títulos de prestigio como Juego de tronos, Westworld, o walking dead... Hoy voy a hablaros de otras que, quizás no son tan conocidas o populares, pero que a mí personalmente me parecen de lo mejor que se puede ver hoy en día. Comenzamos.
1- BARRY
HBO suele ser sinónimo de calidad. Al menos, siempre se esfuerzan en dar lo mejor en cada uno de sus productos, cuidando la producción, escogiendo bien los elencos y procurando que las historias estén bien escritas y mejor contadas. Y eso, afortunadamente, no se limita a las grandes producciones, sino que también puede apreciarse en productos mas pequeños pero de muchísima calidad como es esta historia sobre un ex marine, que se gana la vida como asesino a sueldo, y que un día, durante uno de sus trabajos, descubre una inesperada vía de escape a sus frustraciones a través de unas clases de interpretación.
La serie, que mezcla con gran habilidad drama y comedia, bastante negra, está creada, dirigida en varios episodios y protagonizada por el que, personalmente considero, es uno de los mayores talentos salidos de Saturday night live, (lo que es decir mucho), Bill Hader, que además de haber creado una gran serie, está fantástico en su papel del torturado e inquietante Barry.
Destacable también el gran plantel de secundarios, con la estimable Paula Newsome, como la detective que persigue al misterioso asesino, Stephen Root como el "jefe" de Barry, un indescriptible mafioso interpretado por Anthony Carrigan, y el grandioso Henry Winkler como el profesor de interpretación.
Quizás, mi serie favorita de las que actualmente se emiten.
2 - COBRA KAI
Un chiste recurrente en "Cómo conocí a vuestra madre" era la particular versión que Barney Stinson, tenía de la película Karate Kid. Un drama, según Barney, en el que el héroe era humillado por un malvado chico nuevo que llegaba al barrio. El chiste estaba en que, obviamente para Barney, y solo para su retorcida mente, el bueno de aquella historia era Johnny Lawrence, interpretado por William Zabka, el mortal enemigo del verdadero protagonista, Daniel Larusso. La ocurrencia fue tan bien recibida que terminó convirtiendose en broma recurrente, hasta el punto de convertir a William Zabka en una presencia habitual en la serie.
Con este recuerdo en la cabeza, oir que alguien ha hecho una serie de diez capítulos en la que el propio Zabka y Ralph Macchio, retoman sus personajes de Karate Kid, treinta años despues, sonaba a cachondeo y desatino. Una broma, que estirada, parecía destinada a perder su gracia ya en el segundo capítulo. Pero nada mas lejos de la realidad. Porque COBRA KAI no es una broma. Es un certero retrato del declive de dos hombres en plena crisis. El villano que perdió el combate, y que malvive lastrado por un código de conducta equivocado, pero al que se aferra como única verdad que le queda en su vida, y el héroe, que vive en una jaula de oro, la vida de frustración que normalmente aguarda a las viejas glorias. Hasta que el primero decide abrir de nuevo el Dojo en el que entrenaba de joven y único lugar en el que alguna vez fue feliz, dando de paso al segundo, una excusa para volver a sentirse el héroe que fue una vez.
3 - THE TERROR
De la mano de Ridley Scott y con la garantía de HBO llegó este año esta magnífica serie que hace de la ambientación. y del gran trabajo de su elenco, una obra de arte. Condenados a una más que previsible muerte tras quedar atrapados en un mar de hielo, las tripulaciones de tres buques de la armada británica, tienen que enfrentarse a un enemigo inesperado y aterrador. Una auténtica joya.
4 - BOJACK HORSEMAN
Esta es una de esas series de animación que no son, obviamente, para niños. Pero que necesita del refugio del dibujo animado para hacer creíbles, historias o situaciones, que en un mundo de carne y hueso serían difíciles de contar. O simplemente chirriarían demasiado. Una historia sobre viejas glorias de la televisión y el sórdido y feroz mundo del espectáculo, donde la comedia y el surrealismo, se solapan de forma prodigiosa con el drama más amargo. El episodio del festival de cine del Océano Pacífico, que al transcurrir bajo el agua, es prácticamente una pieza de cine mudo, es, sin duda, una obra maestra.
5 . EL ULTIMO HOMBRE SOBRE LA TIERRA
Esta serie empezaba con una premisa, poco original, y condenada, en otras manos menos hábiles, a vivir un corto recorrido. Nos encontramos al que, en principio parece, es el único superviviente a una pandemia que ha matado al resto de la población del planeta. Y aunque en principio, el buen hombre ha intentado encontrar un modo de vida que le impida perder las ganas de seguir en el mundo, a base de vivir en mansiones, bebiendo margaritas y destruyendo cosas, por puro placer, en el primer episodio lo vemos en su momento más bajo en lo que a moral se refiere. Justo en ese momento la serie hace lo que ha estado haciendo con enorme habilidad, durante las cuatro temporadas que ha durado la serie (hace poco se anunció su cancelación, si bien los fans no perdemos la esperanza de que vuelva en alguna otra plataforma), y que no es otra cosa que dar un paso adelante, reinventándose a sí misma, con la llegada de un segundo personaje. A partir de ahí, la vida del protagonista se convierte en una auténtica montaña rusa cuando, paradójicamente, deja de ser el último hombre sobre la tierra, y deja, de paso, de tener control sobre lo que pasa a su alrededor. El trabajo de will Forte, como Tandy, especialista en desquiciar al más pintado, es antológico, así como el de la extraordinaria Kristen Schaal, y el resto del, conforme avanzan las temporadas, cada vez más extenso reparto. En serio, cuando penséis que la trama se ha estancado, atentos, que algo totalmente sorprendente está a la vuelta de la esquina.
6 - THE MARVELLOUS MRS. MAISEL
¿Puede una mujer hacer comedia? Hoy en día es obvio que sí. De hecho hay muchas. Pero, ¿y hace sesenta años? Pues para Miriam Maisel va a ser que sí. Y es que tras ver como todo su mundo, basado en una entrega absoluta a un marido, aspirante a cómico, que roba los números de otros y que resulta ser infiel, se viene abajo, decide que ya basta de ver a los demás subirse a un escenario y tomar la palabra, cuando ella sabe que tiene muuuucho mas talento que cualquiera de ellos. Naturalmente el escándalo hará temblar los cimientos de todo su entorno.
Una serie magníficamente escrita, que se beneficia de un plantel de actores en estado de gracia, empezando por su maravillosa protagonista, Rachel Brosnahan, genialmente secundada por auténticos portentos de la comedia, como Tony Shalhoub, antológico en su papel de profesor judío y padre de la protagonista, o Kevin Pollack que interpreta a su suegro. Mención aparte merece la participación de Luke Kirby, que con ayuda de un grandioso departamento de caracterización, cuaja un clon perfecto del polémico cómico Lenny Bruce. Un auténtico bombón de serie.
7 - BETTER CALL SAUL
Nacida como spin off de Breaking bad, esta serie sigue los pasos de James McGuill, un estafador de medio pelo que decide dejar de ser la vergüenza de su hermano, abogado de prestigio, convirtiéndose él mismo en letrado. No tardará en descubrir que el mundo en el que se acaba de introducir no es mucho mas honesto que aquel del que huye... Quizás no haya sitio para Jimmy McGuill, pero termine encontrando hueco para el alter ego que empieza a aflorar en él, Saul Goodman.
No es breaking bad, pero no le hace falta. Porque es buena de narices,
8 - THE CROWN
Esta es quizás la mas obvia de todas. ¿Venir yo ahora a deciros que The crown es buena es como recomendaros Narcos. Cosa que también haría, pero se trata de hablaros de mis favoritas. Vamos, que vosotros ya sabíais que era buena sin que yo dijera nada. Pero no me resisto a hacer una lista y dejar fuera una de las series que, en mi criterio, más calidad tienen hoy día. The Crown no es solo el retrato de una de las personalidades mas conocidas e importantes de la historia moderna, sino también una crónica del funcionamiento de la monarquía británica. Excelentes guiones, un reparto portentoso, (al loro con John Lithgow), y una dirección ejemplar. Sobresaliente en todo.
9 - BROOKLYN NINE NINE
Lo segundo mejor que le puede pasar a una serie de comedia es tener un secundario roba escenas. Lo mejor, que lo sean todos. Eso es exactamente lo que ocurre en esta serie coral que sigue las peripecias de un grupo de policías de la comisaría 99 de Brooklyn, que da título a la serie. Al infantil e ingobernable detective Peralta y la metódica Amy Santiago, le secundan de forma hilarante, un inexpresivo pero paternal capitán, y una pareja de veteranos, Hitchcock y Scully, incapaces de atrapar a un criminal, pero especialistas en el arte de hacer el vago y conseguir comida en cualquier situación.
10 - THE ORVILLE
Seth McFarlane, tipo polifacético donde los haya, es conocido, principalmente, como creador de algunas irreverentes series de animación para adultos como "padre de familia" o "American dad", donde, en las que además pone voz a media docena de personajes. Tras dirigir y protagonizar en cine, las dos partes de "Ted" o "Mil maneras de morder el polvo", nos trae lo que, a todas luces, parece un capricho personal, que en este momento de su carrera, puede permitirse. Una serie al mas puro estilo de Star Trek, salpicada de ligeros toques de comedia, muy atinados y bien colocados dentro de unas tramas de ciencia ficción de bastante mas calidad de la que cabía esperar. Y que la crítica americana, le concede, por cierto. Si bien MacFarlane está más que acostumbrado a no obtener ese reconocimiento en ninguno de sus trabajos.
MENCION ESPECIAL
"HOUSE OF CARDS"
Con esta pasa como con the Crown, que no creo que haga falta mencionarla pues su prestigio y popularidad hablan por sí solos. Pero he decidido incluirla porque hasta hace unos meses era mi serie favorita. Fan como soy de las series sobre política y fascinado por los entresijos de la vida en y alrededor de la casa blanca, (un auténtico castillo de naipes, como señala el título) he disfrutado de esta serie durante cinco temporadas, debido en gran parte al personaje de Frank Underwood, magistralmente interpretado por Kevin Spacey. Y ese es precisamente el motivo de no incluirla en la lista oficial y limitarme a hacer solo una mención especial, ya que tras la, seguramente merecida, (yo no soy juez, ni lo quiero ser) salida de Spacey del show, y de cualquier otra cosa, no veo, sinceramente, como la serie puede tener la más mínima posibilidad de mantener mi interés. Pero bueno, son cosas que pasan.
Futboleando con Curro Slalom - Mundial 2018 - Cuartos día 2
Buenos días pichones,
Esto empieza a coger velocidad y ya solo quedan cuatro selecciones tras la intensa jornada de ayer, donde no hubo sorpresas, aunque la sombra de la campanada estuvo sobrevolando el encuentro entre Rusia y Croacia. Pero vayamos por partes.
La jornada comenzó con el Inglaterra Suecia. Los ingleses son, en mi opinión, los que finalmente se han beneficiado de ese camino fácil hacia la final, del que tendría que haber disfrutado España, a poco que hubiera estado medio bien. Y ayer lo demostró librándose con facilidad de una Suecia voluntariosa pero muy lejos del nivel de juego que uno espera en unos cuartos del mundial. Aun así no debemos olvidar que por el camino eliminaron a Holanda, Italia o Alemania, por lo que les damos las gracias, ya que son todas ellas, selecciones a las que les tenemos especial cariño.
Los británicos ganaron gracias a dos cabezazos de Maguire y Dele Allí, que obediente como él solo, efectivamente, le dio allí, y marcó. Los suecos por su parte crearon menos peligro que Colombo en la voz, inquietando al portero inglés menos que a Peppa Pig en el estado islámico. Como consecuencia, Inglaterra estará en semifinales y evitando a los dos rivales más difíciles que había, Francia y Bélgica, que tendrán que partirse la cara entre ellas. Y hablando de partir. La anécdota surrealista de la jornada vino de la mano de un grupo de Hooligans ingleses que en un acto de euforia difícil de entender, destrozaron un Ikea. Si llegan a perder, le meten fuego al teatro con el reparto al completo de Mamma mia, dentro.
Esto empieza a coger velocidad y ya solo quedan cuatro selecciones tras la intensa jornada de ayer, donde no hubo sorpresas, aunque la sombra de la campanada estuvo sobrevolando el encuentro entre Rusia y Croacia. Pero vayamos por partes.
La jornada comenzó con el Inglaterra Suecia. Los ingleses son, en mi opinión, los que finalmente se han beneficiado de ese camino fácil hacia la final, del que tendría que haber disfrutado España, a poco que hubiera estado medio bien. Y ayer lo demostró librándose con facilidad de una Suecia voluntariosa pero muy lejos del nivel de juego que uno espera en unos cuartos del mundial. Aun así no debemos olvidar que por el camino eliminaron a Holanda, Italia o Alemania, por lo que les damos las gracias, ya que son todas ellas, selecciones a las que les tenemos especial cariño.
Los británicos ganaron gracias a dos cabezazos de Maguire y Dele Allí, que obediente como él solo, efectivamente, le dio allí, y marcó. Los suecos por su parte crearon menos peligro que Colombo en la voz, inquietando al portero inglés menos que a Peppa Pig en el estado islámico. Como consecuencia, Inglaterra estará en semifinales y evitando a los dos rivales más difíciles que había, Francia y Bélgica, que tendrán que partirse la cara entre ellas. Y hablando de partir. La anécdota surrealista de la jornada vino de la mano de un grupo de Hooligans ingleses que en un acto de euforia difícil de entender, destrozaron un Ikea. Si llegan a perder, le meten fuego al teatro con el reparto al completo de Mamma mia, dentro.
El seleccionador inglés, Gareth Southgate, con el look que ha puesto
de moda en el mundial, chalequito y corbata, que igual sirve para dirigir
un partido que para bailar la Macarena en una boda.
En el otro partido de la jornada, los anfitriones pusieron a Croacia en mas apuros de los esperados llegando a adelantarse con gol de Cheryshev, que se despide del mundial con cuatro chícharos en su haber. Pero no duró mucho la ventaja rusa ya que ocho minutos después Kramaric, primo del famoso empresario de la noche ibicenca, Borjamaric, consiguió el empate para los croatas. Y así llegaron hasta la prórroga donde la emoción volvió a adueñarse del asunto tras gol, primero de Vida, que le dio ídem a Croacia, y de Mario Fernández a seis minutos del final, que obligó a ambas selecciones a volver a jugarse el pase en los penaltis, cosa que ya habían hecho en octavos. Para desgracia nuestra, dicho sea de paso. En esta ocasión la ruleta rusa sonrió al de fuera y pasaron los croatas para alegría de su popular presidenta que en el palco le dio la mano a más gente que Mayra Gómez Kemp.
La presidenta croata en el palco, con el abuelo de shin Chan
Y eso es todo de momento amiguitos. El martes y miércoles, nos esperan las semifinales. Os dejo con dos preguntas, ¿Qué pasara en estos días con los Ronaldos? el brasileño y el que chilla siiiiuuuuuu, no el grupo. Y, ¿habéis buscado en Google, abuelo de shin chan?
Eah, hasta luego, pichones.
Saturday, July 7, 2018
Futboleando con Curro Slalom - 2018 . Cuartos día 1
Hola pichones,
Aquí estamos después de dos días de descanso que he aprovechado para visitar Rusia y todos sus lugares más emblemáticos, como la fabrica de Vodka "Olga se bebe el Volga", la casa donde nació Putin, donde todavía guardan el hacha con la que el propio chiquillo cortó el cordón umbilical al venir al mundo, y con la que luego partió doce kilos de leña para el fuego, o el famoso museo del espacio, donde me llevé el chasco de que han quitado a la perrita Laika, porque han descubierto que la laika es mala para la capa de ozono. Muy bonito todo, aunque lo que más me gustó fue la plaza roja donde disfruté como un chiquillo y hasta lloré de la emoción.
Aquí estamos después de dos días de descanso que he aprovechado para visitar Rusia y todos sus lugares más emblemáticos, como la fabrica de Vodka "Olga se bebe el Volga", la casa donde nació Putin, donde todavía guardan el hacha con la que el propio chiquillo cortó el cordón umbilical al venir al mundo, y con la que luego partió doce kilos de leña para el fuego, o el famoso museo del espacio, donde me llevé el chasco de que han quitado a la perrita Laika, porque han descubierto que la laika es mala para la capa de ozono. Muy bonito todo, aunque lo que más me gustó fue la plaza roja donde disfruté como un chiquillo y hasta lloré de la emoción.
En mi corazón me la llevo.
En lo que a lo deportivo se refiere, ayer tuvo lugar la primera jornada de los cuartos de final. Aquí es donde normalmente empiezan a caer algunas de las favoritas. Pero como este año casi todas han hincao ya el hocico, pues tampoco es que quedaran muchas. Eso sí, las que cayeron, lo eran.
La primera en quedarse con la proa pabajo y a popa parriba, fue Uruguay, a la que le ha terminando pasando factura, la lesión de Cavani, y que Luís Suarez, con bozal, no juega con la misma tranquilidad. En frente tenía a una selección francesa, clara aspirante al título, que logró un merecido triunfo, merced a un buen gol de cabeza del madridista Varane y a un regalo, tras tiro de Griezmann, del portero Muslera, gran fan de David De Gea, que no quiso irse del mundial sin hacerle un bonito homenaje al portero del Manchester. Gesto que, dicho sea de paso, no compartieron la mayoría de sus compatriotas, y es que el uruguayo es un pueblo poco dado al homenaje del hogar. Al final dos a cero, y los galos a semifinales.
La anécdota en la expedición francesa vino cuando en el camino de vuelta al hotel, un miembro del cuerpo técnico descubrió que Manolito Santander, que sigue resistiéndose a volverse de mundial, se había colao en el autobús disfrazao de Georgie Dann, cantando "el VAR va al coac, el VAR va al coac". Desafortunadamente para él, los gabachos no tragaron y lo dejaron donde suelen estar los discos de Georgie. En una gasolinera.
En el otro partido de cuartos jugado ayer, el susto fue todavía mas gordo ya que la selección que dio el guarrazo fue nada mas y nada menos que la Brasil de Neymar, que se queda sin copa del mundo. Eso sí, se puede ir ya de vacaciones, que es algo que gusta mucho a los brasileños, con lo que se puede decir que Neymar que por bien no venga.
Los cariocas se enfrentaban a la selección belga, que por primera vez en muchos años se cuela en las semifinales, gracias a un gol en propia puerta de Fernandinho y un bimbazo de De Bruyne que hicieron inservible el tanto postrero de Renato Augusto, que no logró ayudar mucho a su equipo, pero que se quedó augusto con el golito. Esta mañana se veía al jefe de la expedición belga desesperao buscando un Mercadona porque como no esperaban durar tanto, se habían traído gofres solo para tres semanas y están desayunando flanín del niño.
Neymar se vuelve a casa un poco molesto por las críticas que apuntan a que finge de forma exagerada las faltas. "Un moixón, yo no finxo as faltas" dijo mientras lo retiraban en camilla del hall del hotel donde el conserje le había saludado con una palmadita en el hombro.
Y poco más os puedo decir, salvo apuntar que Ronaldo el brasileño, no el que chilla siiiiiuuu ha decidio quedarse en Rusia, aun cuando su selección ha caído eliminada, ya que cuando anoche le hicieron la cuenta del restaurán del hotel, tuvo que avisar a su contable para que vendiera una de las casas. Conque hasta que la venda, no lo dejan irse. Una cosa mala.
Hasta mañana pichones!!!!!
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