10 superhéroes que, en realidad, no son tan buena gente como se nos ha vendido.

Los cómics y el cine suelen retratar a los superhéroes como seres bondadosos que solo miran por los demás. Pero si prestáis atención, os daréis cuenta que muchos de ellos no son tan buena gente como se nos ha vendido. He aquí algunos ejemplos.






1 - AQUAMAN - EXPLOTADOR DE LOS ANIMALES





Aquaman no es, precisamente, el héroe mas respetado o querido. De hecho, ha sido durante años el mayor hazmerreir del catálogo DC, víctima de todos los dardos y chistes humillantes. Hasta que el desastroso debut cinematográfico de linterna verde y el lavado de imagen del héroe acuático, vivido en la liga de la justicia, cambiaron un poco las cosas. De lo que nunca se habla es de la inaceptable explotación a la que somete a la fauna marina, cada vez que a la criaturita se le pone en el alma, gracias a sus poderes mentales, que le permiten recurrir a la ayuda de cualquier bichillo de los siete mares, grande o pequeño. Cierto que en los comics y en las aventuras animadas solo recurre a ellos para hacer el bien, pero quien le impide mandar a un besugo a por un coca cola cuando nadie mira.




2 - BATMAN - ESCLAVISTA






















Normalmente no permito que se hable mal del caballero oscuro en mi presencia, pero haré una excepción conmigo mismo para llamarlo, desde aquí, explotador. ¿O no es explotación lo que hace con el pobre Alfred Pennyworth, al que encarga, o como poco permite que haga, tareas que van mucho más allá de lo que la profesión de mayordomo demanda. Alfred no solo lleva a cabo todos los trabajos domésticos, sino que sirve de apoyo logístico y soporte técnico para su amo (sí, le llama amo en algunas versiones), y con un interminable horario que incluye disponibilidad absoluta. Cuando Batman se recoge por las mañanas, se echa a dormir. Alfred, no.





3 - BLACK PANTHER - MONARCA TIRANICO



Pantera negra, además de un superhéroe, es el monarca de Wakanda, una nación próspera y poseedora de unos recursos y tecnología envidiables. Pero algo que no tiene esta gran nación es, democracia. El rey tiene poder absoluto y hace y deshace a su antojo. Y ¿cómo eligen a su líder? ¿En las urnas? No, señor. Dos criaturitas se pegan de ostias y el que gana, rey. Seguramente que de haber elecciones libres, el pueblo elegiría al panterita este como líder, porque es muy bueno y muy sabio. Pero, ¿no deberían, al menos, poder decidirlo ellos?

4 - SUPERMAN - MALAS COMPAÑÍAS

Superman es muy buena gente, bien lo sabe dios. Aunque algo de razón no le falta a Lex Luthor cuando recela de qué podría pasar si a alguien tan superpoderoso, se le juma un día el pescao, las cosas como son. Pero lo peor de Superman son las malas compañías. Y es que la mayoría de supervillanos que le atacan, llevándose a unos cuantos inocentes por delante, los ha traído, atraído o incluso creado, él. Como el general Zod y sus compinches, o el propio Luthor. ¿Hubiera creado el bueno de Lex a Doomsday de haber aparecido en su vida Superman? No creo.

5 - IRON MAN - HIPÓCRITA EGOISTA

Todos conocemos la falta de escrúpulos de Tony Stark antes de convertirse en Iron Man. Puede culpar a su padre por falta de atención, al mundo cruel en el que se movía, o lo que usted quiera, pero la realidad es que el señorito se había hecho rico vendiendo sofisticado armamento. Eso es así. Luego vino la gran revelación, la transformación en el hombre de hierro y a hacer el bien y defender a los inocentes. Lo que está muy bien, desde luego. Pero que no deja de esconder una gran hipocresía pues en el fondo, el tío sigue invirtiendo todo su talento y fortuna en diseñar y fabricar armamento, cada vez mas sofisticado, para él y sus colegas. Que sí, que con objeto de salvar la tierra de los ataques de seres de otras galaxias, sí. Pero, no podemos ni debemos ignorar el hecho de que si dejara que sus amiguitos con superpoderes, (que hay cien mil), se encargaran de ese trabajo, bien podía él emplear ese dinero y talento en mejorar la vida de los demás, con, no sé... ¿Prótesis que ayudaran a caminar, ver u oir? ¿investigar curas para ciertas enfermedades? ¿Acabar con el hambre en el mundo? Venga, Tony, si eres capaz de darle a un botón y que unos microrobots te monten un superpoderoso traje ajustado a tu body, seguro que eres capaz de enviar todos los días un carro del mercadona a una tribu muerta de jambre.

6 - TORMENTA - DESASTRE NADA NATURAL





Todos hemos visto a esta miembro, ¿o se dice miembra?, de los X Men, manejar los elementos a su antojo, para combatir el crimen. Cuando es necesario, hace llover, o provocar una ventisca que acaba con sus enemigos. Pero lo que nunca vemos en las películas son las consecuencias de estos actos. Como las cosechas que ha arruinado a multitud de pobres granjeros que sin duda, terminaron colgando de una cuerda en sus graneros, totalmente desesperados por las deudas, o los muchos vuelos comerciales que      terminaron estrellados en una barriada cualquiera, llevandose por delante a cientos de personas, por culpa de un golpe de viento inesperado. Eso por no contar con la criaturita que sale a cuerpo gentil, confiado en que se ha quedado buena noche, y vuelve a casa pipando agua o helaito por culpa de los desmanes de la gachí. Mas de una pulmonía del Punta Europa, llevan su firma.

AHÍ VA UN TECHO VOLANDO. DONDE CAIGA, CAYÓ.

7 - SPIDERMAN - NIÑATO DESOBEDIENTE

 En un mundo en el que no hubiera ningún superhéroe, un tío que trepa por las paredes, posee una fuerza descomunal y lanza redes como si no hubiera un mañana, sería mas que bienvenido. Ahí se entendería perfectamente que si un tío vestido de duende se pone a lanzar bombas por la ciudad, o un majara con brazos de pulpo, amenaza con volarlo todo por los aires, el chiquillo vaya a por ellos, esté o no preparado para hacerlo. Pero en un mundo donde existen los vengadores, (Iron man es, de hecho, su tutor), y hay, incluso una escuela para jovenes mutantes superdotados, donde se les educa y se les entrena, ¿no sería mejor que el muchacho se quedara quietecito y obedeciera a sus mayores en lugar de hacer siempre lo que de la gana, provocando entre otras cosas, la muerte de su tío, de su novia, y de otra mucha gente? Por no hablar de los muchos daños materiales que ocasiona un tipo que no ha aprendido todavía a controlar sus superpoderes. Un par de guantazos bien dados, son muchas veces necesarios.

8 - OJO DE HALCON - FARSANTE

Quien no ha tenido de compañero al típico farsante que hace como que trabaja pero en realidad no da ni golpe. Ese es Ojo de hacón, un tío que defendiendo una almena o como asesino a sueldo, no tendría precio, pero que en medio de una refriega interplanetaria, con Iron Man, Hulk, Thor o el Capitán América, dandolo todo, no le queda mas remedio que esconderse en una esquina, tirando flechas y cuando todo haya pasado, decir, "me he llevao a treinta, por delante" y levantar la mano, a ver si alguien se la choca. Normal que cuando apareciera Thanos, se quitara de en medio. Ese después de Ultron seguro que dijo, "en otra como esta no me veis a mí".



9 - SUPERGIRL - IRRESPONSABLE

Supergirl fue enviada a la tierra con una única misión, proteger a su primo pequeño. Pero en lugar de venir directa, se entretuvo por el camino, con la vieja excusa de que se había quedado sin batería y no podía ver qué hora era. Como resultado, llegó mucho más tarde que su primo, que ya era el Superman adulto que todos conocemos. Vamos, que en lugar de hacer su trabajo, se lo tuvieron que hacer los Kent y ahora es el primo chico el que cuida de ella. Pa corretearla, desde luego.

EL RESACÓN QUE LLEVA, LA GANDANA

10 - PROFESOR XAVIER - PESAO

Charles Xavier, mas conocido como el profesor X, pasa por ser un líder bondadoso, sabio y carismático. Pero de lo que no se suele hablar tanto es de lo achicharrao que tiene al personal, y es que, si os fijáis, el menda es mas pesao que el cuñao de Rocky. Todo el día dando consejitos a gente que no los había pedido, apareciendo de repente, con su voz calmada y gesto sereno, y fastidiando los planes a todos. Que va Lobezno a zangarle la moto a Cíclope para najarse por ahí, aparece el nota y le echa tal parrafada que ya no le saben igual las cervezas al pobre. Especialmente sangrante es el por culo que suele darle a su amigo de toda la vida, Magneto, al que no solo no deja ni respirar sino que, encima, cuando lo encierran, se va a la cárcel de visita a seguir dándole la brasa. Chiquillo, búscate una novia.

Si de joven era pesao, de viejo ya es que amarga al más pintao.







FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM : "PREMIOS THE BEST"

¿Qué pasa, pichones? ¿Me echabais de menos? ¿Como los restauranes modernos, que cada vez echan más de menos y cobran de más? Pues no sufrais más que ya estoy aquí para contaros la gala de los premios The Best que estuve cubriendo ayer desde el bar Manolo, porque el padrino, de momento, no está dispuesto a gastarse ni un duro más en desplazamientos, después de la cuenta de bares y restauranes que le vino de Rusia tras el mundial.

En fin.

Estos premios son bastante nuevos. De hecho llevan solo tres ediciones con este nombre, aunque por lo que me estuvo contando uno con bigote que para mucho por el bar, antes era el FIFA world player, luego se fusionó con el balón de oro, para evolucionar a superpremio, como los pokemon, y luego se pelearon y otra vez empezaron a darlos por separtao. El balón de oro, por un lao, y el de la FIFA, por otro. Solo que decidieron llamarlo, "The best" como diciendo, el nuestro es chipén, y el vuestro un mojón. Aunque yo creo que la gente sigue dandole más valor al otro...

El caso es que para intentar darle algún prestigio a la cosa y que la gente lo valore más, están organizando un sarao curioso todos los años en Londres, donde no falta de na, presentado, al menos en sus dos últimas ediciones, por Idris Elba, que es el gachó este que hace de portero en la ciudad donde vive Thor, el de los vengadores. Es uno que abre y cierra la entrada a la ciudad con una espada toledana de esas que hacen falta seis cargaores del santo entierro pa levantarla, y que supuestamente no puede moverse nunca de su puesto, pero que en las películas que lleva hecha, ha estado mas tiempo quitao de en medio que el hermano de Homer Simpson. Y la verdad que el hombre mal no lo hace, pero es que lo ponen a hacer chistes malos, y te choca ver ese tío tan grande y que siempre está tan serio en todas las películas, diciendo chalauras. ¿No hay un Buenafuente en Londres pa estas cosas?

 El menda haciendo el gamba, y la puerta de Thor, sin vigilar.

Pero no fue el único superhéroe que actuó en la gala, porque tambien sacaron al jefe de padre made in usa, en carne y hueso, que además de salir en esa y en star treck, hacía de profesor X en los X men, y aquí tiene el hombre que aguantar que lo pongan con el otro a hacer el chufla. Yo creo que si lo ponen con el que hacia de Magneto, que tengo entendido que son tela de amigos, y los sientan a los dos en un palco a rajar de la ceremonia, que motivos había, como si fueran los dos viejos de los teleñecos, (si ya sé que ahora se dice muppets, pero es que yo soy viejo, ¿vale?) mejor les hubiera salido la cosa.

Lo mas comentado de la noche, aparte de que Dani Alves, (¿A este tío quien le vota todavía para estar en el mejor once?) llevaba una chaqueta con alitas, (pero no de pollo, que eso Ronaldo, el brasileño, no el que dice siiiiiuuuu, no lo hubiera dejado pasar, sino de angelito, pintadas) fue la ausencia de los dos mejores jugadores del planeta, Leo Messi, que no pudo ir porque está rodando una película sobre la vida de Topo Giggio, y Cristiano Ronaldo, (el que dice siiiiiuuu, no el brasileño), que no fue porque por la mañana dijo espejito, espejito, dime tu quién es el maich bonito, y el espejo le dijo "el más bonito no sé, pero el premio es pa Modric" y se metió en la cama, de coraje. Ellos sabrán. Como dice mi amigo Fer, a los sitios hay que llegar el primero e irse el último, para que no te critiquen, conque cuando no vas, no te digo la que te cae...

El mejor jugador el año, como bien predijo el espejito, fue Luka Modric, que ha hecho una temporada espléndida, como jugador del Real Madrid, como capitán de la selección croata, y como sustituto de Quique San Francisco en la obra "La pasión de Doña Rogelia", colgando el cartel de "no hay billetes" en el Liceo de Drubovnik. Luka, se mostró encantado y dio un discurso humilde y agradecido, con algunas palabras en español para sus compañeros y seguidores madridistas, otras en Croata para sus compatriotas, y un cariñoso recuerdo especial para chiquito, quien, como todos recordamos, tantas veces le dijo hasta luego.

Modric convidando a comer a sus compañeros para enseñarles el trofeo.

La mejor jugadora fue la archioconocida por todos, Marta. ¿Qué podemos decir de ella? Su trayectoria habla por sí sola. Decir Marta es decir futbol. Así que para qué os voy a aburrir con mas detalles. A esta le dieron el premio Ronaldinho, que acababa de salir de la clínica Buchinger, de quitarse las patas de gallo y llevaba todavía el gorrito puesto.

El mejor portero fue el flamante fichaje del Madrid, Tívoli Curtuás. (Creo que se escribe así) que le dio las gracias a sus compañeros del  club blanco, supongo que porque le están regando una planta en el vestuario mientras viajaba a por el premio, porque mucho tampoco han contribuido al mismo. Curiosamente, Tobalín Fuagrás este, no estuvo sin embargo, en el once ideal, como mejor portero, ya que esta distinción es decidida por los jugadores y ellos, en agradecimiento a las facilidades dadas, decidieron concederselo a De Gea. Lógico. Es el mas querido por los delanteros.

En este once tambien estaban, Dani Alves, Sergio Ramos, Varane, Marcelo, Modric, Hazard, Kanté, Mbappe, Cristiano y Messi. Estos dos últimos no fueron, conque hubo que decidir si se ponía, para la foto, un muñeco de esos cabezones que mueven la cabeza, o nada. Y al final fue nada, porque el muñeco era demasiado expresivo y no parecía Messi.

Otro de los premios dados fue al mejor gol del año, que se lo llevó Mohamed Ensalá, que se sentó todo lo lejos que pudo de Sergio Ramos, por si acaso, ya que dicen que el de camas, suele saludarlo de forma muy afectuosa y la última vez que le dijo hola, se lo llevaron en camilla. Aquí hubo algo de polémica pues el gol del egipcio no parecía realmente el mejor del año, sobre todo si vemos los de chilena de Cristiano o Bale. Pero yo creo que fue mas que nada para que el chaval se llevara algo y aque se había tomado la molestia de ir a la gala desde Liverpool, con lo complicao que está el centro de Londres para aparcar.

Uno de los momentos mas bonitos de la noche, fue el premio al juego limpio para Lennart Thy, un tío con dos cojones que no dudó en faltar a uno de los partidos mas importantes de su carrera, (con el beneplácito de su equipo), para donar sangre con el objeto de obtener células madres con las que poder transplantar a pacientes de Leucemia. Todo un ejemplo que merecía ser premiado, sin duda.

Superbuenagente y punto

El mejor entrenador del año fue Deschamps, seleccionador francés que guió a sus jugadores hasta la copa del mundo. Competía con el seleccionador croata, que fue subcampeón, y con Zidane, que ha logrado tres champions consecutivas. No entiendo como no han tenido en cuenta la increible labor de Manolito Santander supliendo a Sampaoli cuando este tuvo que huir del mundial al grito de Sorete.

Y para terminar, la mejor afición, que fue la peruana por desplazarse en masa a Rusia para seguir a su selección. Algo que a alguno le costó vender el coche o entramparse para toda la vida. Un ejemplo a seguir, que deberían enseñar en la facultad de economía. Al loro, por cierto, a la descompensación de altura de los presentadores respecto a los que recogieron el premio.

No, amigos, no es la comunidad del anillo.

Y poco más se puede contar de una gala en la que actuó, por cierto, uno de los líderes de la banda Oasis, Noel Gallagher, que cantó Don´t look back in anger, con las mismas ganas con las que va al dentista. Yo, hubiera puesto mejor a los alegre cordillera, que os digo yo que hubieran triunfado pero a lo grande.

Eah, hasta luego, pichones.

FINALISTAS