Producciones Los gitanillos. Estrenos del 30/08/13

Ya están aquí los nuevos estrenos de cine a lo barato de producciones los gitanillos...

¡A disfrutar, leche!

El padrino proclama. Recopilación de varios.

El padrino proclama. Recopilación Papal.

El padrino proclama. Recopilatorio abueletes

Infiltran un mono del Selwo en Gibraltar

La noticia la confirmaba esta mañana en el bar Manolo uno que vende biblias al lado del congreso de los diputados. España podría haber infiltrado un mono del Selwo en Gibraltar con la intención de liarla.
Según parece, el mono, que responde al nombre de Leocadio, cruzó la frontera hace un par de semanas escondido en la rueda de repuesto de un Kia Sportage, que lo dejó luego un poco antes de llegar a las cuevas de San Miguel.

"Es un mono con dos cojones" dijo el de las biblias. "porque la misión es complicada. Todos sabemos lo bajunos que pueden llegar a ser los monos de Gibraltar y lo rápidos que son con la navaja de muelle. Pero él ha estado preparándose a conciencia a base de clases de monkeynglish y pilates for primates. No dudamos que conseguirá su objetivo de liarla bien liada"

El objetivo de Leocadio es el disfrazarse de llanito, para lo que lleva una bolsa con una riñonera, una camisa con solo el botón de abajo y dos cadenas de oro de kilo y medio cada una, y crear la confusión entre la población gibraltareña a base de colarse en las tiendas y pedir cosas que los comerciantes locales no saben lo que son, como facturas o gel de baño. A la pregunta de si no se extrañarán de ver a un mono vestido de hombre, la respuesta fue contundente. "Tú no has estao en Gibraltar, ¿verdad, primo? Eso es como la cantina de la guerra de las galaxias. Nadie parece raro.

"Leocadio la va a liar" insistió el informador, "tiene instrucciones de pegar carteles del mercadona en el costao del Safeways, hacer una pintada de Gibraltar español en el muro de casemates y esconderse detrás de una papelera de la calle real para gritar Picardo sieso cada vez que pase el primer ministro de la roca. Una cosa mala."

Desde aquí le enviamos nuestros mejores deseos a Leocadio y, de paso, un bocata bueno pa que no le pase lo que a un primo mío que, estando en Gibraltar, le preguntó a un llanito dónde podía comer bien y le dijo, "En España, ompá, en España"

Leocadio preguntando si la camiseta de Neymar es la oficial. "¿es qué?" dijo el dependiente.

Bale podría haber sido ofrecido al Algeciras

La noticia saltaba esta mañana en el bar Manolo. El jugador del Tottenham, pretendido por el real Madrid, podría haber sido ofrecido al Algeciras Club de Fútbol, según informaba Segismundo Heredia, de la agencia de representaciones "Los Gitanillos"

"La oferta está sobre la mesa" dijo Heredia. "Y está sobre la mesa porque un primo nuestro conoce a la chavala que limpia las oficinas del Tottenham, y se la ha dejado allí a uno. Le hemos ofrecido a los ingleses la irrechazable cifra de ocho mil quinientos euros a pagar en doce años, más un extra de sesenta euros si se gana el trofeo Virgen De La Palma. No creemos que la vayan a rechazar sin estudiarla primero, sería una locura."

Según informaba el propio Heredia, en la operación entrarían dos jugadores sireños, que recalarían en el club británico. Pepin Tercero, de las categorias inferiores y Tito Pérez, una joven promesa de la cantera del Saladillo bajo.

"El trato es bueno, bueno, porque son dos jugadorazos de gran proyección." dijo Segismundo, "De hecho Tito ha sido proyeccionista en los multicines seis meses. Y qué decir de Pepin, todo un veterano de gran experiencia, a sus cuarenta y ocho años, medio tiempo, todavía te lo juega."

Respecto a los honorarios que percibiría el jugador, Heredia reconoce que ha tenido que negociarlo largo y tendido con miembros importantes del club algecirista, "He hablado con uno que llevaba una camiseta del algeciras y me ha asegurado que el club está dispuesto a hacer un esfuerzo y llegar a los veinte mil duros mensuales. Además se le pagaría la manutención, el hospedaje y se le proporcionaría vehículo propio. Tenemos apalabrados con el Gofy unos vales de comida y se está acondicionando uno de los trasteros del estadio con un colchón, una mesita del Ikea y un plasma que nos han dao en el BBV por domiciliar la nómina. Ademas, un socio va a aportar un ZX que está en muy buen estado para el disfrute del jugador"

De momento, el Tottenham no se ha pronunciado al respecto y a nuestra llamada han respondido diciendo "¿A usted quién le ha dado este número?" Pero parece claro que, ante esta oferta mareante, Bale terminará vistiendo de albirrojo antes de que termine el verano...

A ver si no sale rana, el fichaje este...

"El resplandor" cierra el ciclo Rewind. ¿Ha envejecido bien?

Ayer terminaba la que ojalá sea solo la primera de muchas etapas del ciclo "Rewind" que traía cada martes y jueves a las pantallas de Cinesa, clásicos del cine en V.O. que nos ha regalado joyas como "Toro salvaje", "Con faldas y a lo loco", "Cazafantasmas" (gracias, gracias, gracias) o "Rocky", junto a otros títulos más cuestionables como "Karate Kid".  Y, como no podía terminar con cualquier cosa, lo hacía, nada más y nada menos, que con "El resplandor" de Stanley Kubrik, que tuvimos ocasión de disfrutar unos pocos, (casi media sala), ayer por la noche.

Yo creo que vi el resplandor con quince o dieciseis años. Como fan absoluto de Stephen King, en aquella época, había leído la novela con gran satisfacción, (nunca he pasado tanto miedo leyendo algo), y a la primera ocasión que tuve, le eché mano a la película. Naturalmente la decepción fue brutal. Y es que el film de Kubrik casi nada tiene que ver con el texto de King. De hecho, el propio escritor ha renegado muchas veces de la adaptación. La peli deja fuera los mejores, (y cuando digo los mejores, insisto en que son los mejores), pasajes de la novela. No explica hechos importantes para seguir la trama y retrata al personaje de Jack Torrance como una caldera a punto de explotar desde el minuto cero, cosa que al propio autor molestó especialmente, ya que no es sino en el hotel, y a raiz de la influencia de sus espectrales habitantes, que Jack pierde la cabeza. Vamos, que como adaptación era un desastre.

Sin embargo, hoy, 25 años despues de haberla visto por primera vez, y tras una media docena, mínimo, de visionados, tengo que decir que cada día me fascina más esta película.

Yo no soy de los que piensan que Kubrik era un genio incuestionable. Vivimos en un mundo donde, amparados en el afán de sentirse superiores intelectualmente que tienen algunos, llega cualquiera con una basura y es aplaudido hasta la extenuación. Y esta actitud hace que aquellos que gustan del riesgo y de lo alternativo, terminen perdiendo la perspectiva. Y al final se mezclan genialidades con idas de olla. Aún así, lo que Kubrik hace en esta película, (en esta en concreto), como ya he dicho antes, es, sencillamente, fascinante.

El resplandor aprovecha, por encima de la historia que cuenta, el escenario donde transcurre, y unos personajes muy simples, pero muy reconocibles. Gente prescindible, como tanta en el mundo. Un hombre frustrado, atrapado, primero en una vida que detesta, y luego, en un hotel aislado por la nieve, donde todos sus fantasmas dan la cara. Una mujer anulada, sin ilusión, que ve su identidad aplastada por su marido. Y un niño sin amigos que arrastra su maldición personal de ser testigo de cosas terribles, ya sean las miserias de sus padres, o los horrores del hotel, que otros no pueden ver, y que le obligan a encerrarse en sí mismo. Y luego está el hotel. El maldito hotel donde todo es silencio, menos los gritos, y los golpes. Donde el tiempo parece no transcurrir, salvo cuando todo se precipita... El horrror, simple y duro. Y con eso construye Kubrik esta pesadilla que va, paulatinamente, incomodando al espectador, fascinándolo con sus imágenes, su planos únicos, como esos paseos del niño en triciclo, esas niñas en el pasillo, (no por haberl visto estas imágenes tantas veces, deben perder su mérito), y ese descenso a la locura del protagonista para el que el director hace un uso magistral de la capacidad única de Jack Nicholson para interpretar este tipo de personajes. Especialmente inspirado está el actor en la escena en que confiesa al barman el accidente doméstico con su hijo o la de los ruegos a través de la puerta para que su mujer le abra. Jack, al que kubrik, sabedor de que podía sacar petróleo, dio casi total libertad, roza la sobreactuación casi toda la película sin llegar a estrellarse en ningún momento, lo que deja una interpretación apabullante y mítica.
Otro tanto ocurre con la pobre Shelley Duvall, a la que Kubrik torturó psicológicamente durante todo el rodaje manteniéndola siempre al límite de sus nervios, consiguiendo que en los pasajes finales sea un guiñapo que chilla y corretea con un cuchillo en las manos. Es difícil retratar mejor el pánico. Otro castigo psicólogico fue para los espectadores españoles escucharla doblada por Verónica Forqué... 

El tramo final del resplandor, visto hoy día, no da ya miedo, pues la capacidad del espectador para asustarse ha evolucionado con el tiempo, pero sigue siendo un ejemplo de cine impecable que ha dejado algunas de las escenas más inolvidables de la historia del cine. Y al fin y al cabo, no creo que a Kubrik le preocupara mucho eso de dar miedo...

Qué barrio mas malo...

¿Es Bryan Cranston el próximo Lex Luthor?

Algunas webs especializadas en comics daban esta noticia hace un par de días. Más como un rumor digno de crédito, según ellos, que una noticia en sí, ya que hasta que las cosas no las hace oficial el propio estudio, no se pueden considerar noticias. Pero como quiera que ayer algunos medios bastante mas serios, se hacían eco del asunto, no son pocos los que ya lo dan por hecho. Y tampoco sería una gran sorpresa ya que, junto a Mark Strong, ha sido uno de los nombres que mas han sonado para interpretar al más clásico enemigo de Superman.

A mí la idea me gusta, pero no me encanta. Cranston es un actorazo como la copa de un pino. Su Walter White de mi adorada "Breaking Bad" es uno de los mejores trabajos que recuerdo en TV en mucho tiempo, y ese estilo agresivo, mezclado con la elegancia y la ironía que el actor sabe imprimir a sus interpretaciones cuando es necesario, (vease Argo, o algunos de sus papeles cómicos), le irían de perlas a un villano de las características de Luthor. El problema es el físico y la edad. Luthor no debería sacarle treinta años a Clark Kent, en mi opinión,y, tradicionalmente, su presencia física suele ser bastante más imponente que la que ofrece Cranston. Un actor perfecto para el personaje, en este sentido, y que tambien es un intérprete solvente y de gran carisma, es Bradley Cooper, a quien los rumores asociaron con el personaje durante mucho tiempo. Esa elección sí que me hubiera encantado.

No obstante, Bryan Cranston ha sido capaz de sorprenderme no pocas veces. Me encantaba como desastroso padre de familia en "Malcolm in the middle", ofreció una versión distinta de comedia en su participación en "Cómo conocí a vuestra madre", estuvo magnífico en "Drive" y excepcional, como ya he dicho tantas veces, en "Breaking Bad". No dudo de que haría algo realmente digno si finalmente se hace con el papel de Lex Luthor, cosa que cada vez parece más cercana a lo posible. Al fin y al cabo, si como ya especulaba en posts anteriores, la elección de Ben Affleck como Batman, responde a una posible película de la "Liga de la justicia" dirigida por él, no sería extraño que Ben hubiera empezado ya a decidir en el reparto de personajes, incluyendo a Cranston con el que ya trabajó, satisfactoriamente, en Argo. 

Lo dicho, me gusta. No me encanta. Pero si alguien puede hacer que deje de gustarme para pasar a encantarme, ese es Bryan Cranston.

¿Cambiará el azul de la meta por el verde de la Kryptonita?

Producciones Los gitanillos - Estrenos del 26/08/13

La productora de cine a lo barato, "Los gitanillos" anuncia sus estrenos de esta semana :

"Juerga hasta el fin" - Colegueo apocalíptico

Es curioso que justo antes de ver este "This is the end", traducida aquí como "Juerga hasta el fin", pasen el trailer del documental del grupo este que hace furor entre los adolescentes, "One direction". Y digo que es curioso porque, de algún modo, son cosas bastante parecidas.

Al igual que el documental de un grupo musical puede ser disfrutado, como simple documental, por cualquiera, pero solo apreciado en su totalidad por los fans del propio grupo, esta comedia puede ser degustada por cualquiera que guste del humor gamberro, algo grueso, (no tanto como insisten en proclamar algunos que no deben haber visto nunca un episodio de Souht Park, por ejemplo), con grandes momentos y cómicos de primera. Pero, en el fondo, tanto si nos gusta como si no, no deja de ser una fiesta de colegas que, gracias a su estatus de cuasi estrellas de Hollywood, (un par de nominados al oscar hay en el reparto), se permiten reunirse para rodar una gamberrada tal y como harían un grupete de amigos con una cámara de video un fin de semana en el campo. A esta fiesta están invitados, a modo de cameos, la mayoría de miembros de su pandilla, solo que no todos se quedan a jugar hasta el final. Eso sí, los que lo hacen, se bastan y sobran para pasárselo pipa y hacérselo pasar pipa a los demás. La buena noticia, es que te dejan unirte a la fiesta, como espectador. Previo pago de entrada, claro. Son unos cachondos, pero son de Hollywood, cuidao. Algo que se convierte en un disfrute si, como un servidor, eres fan de esta generación de cómicos nacidos a la vera de los Stiller, Wilson, ferrell, Carell, vaughn... y que tantas páginas gloriosas han dado a la nueva comedia norteamericana de la mano de gente como Appatow, Mottola o el propio tandem Rogen/Goldberg, que firma esta película.

Así, chistes como la posible secuela de "Pineapple Express", conocida aquí como "Superfumados", las continuas puyas a las respectivas carreras de sus protas, (chistes sobre 127 horas, moneyball, Million Dollar Baby, The green hornet...) hacen mucha más gracia, (o directamente HACEN gracia), y se pueden apreciar los roles asociados a la personalidad que se presupone a cada uno de ellos, el divo bohemio y pretencioso de James Franco, el falso buenrollista de Jonah Hill, el vendido de Seth Rogen, el descerebrado de Danny McBride... Lo dicho, solo apreciable para fans.

Aún así, si no conoces a estos guasones, (te sugiero que hagas por ver cosas de todos ellos), puedes disfrutar de una comedia sobre el apocalipsis que llega en plena juerga de ricachones con momentos tronchantes y surrealistas. Toda una gozada.

Al cielo no debería ir ni uno...

El horror cobra una nueva forma. Ben Affleck será Batman.

La noticia la confirmaba la Warner ayer a última hora. El elegido para encarnar a Batman en la secuela de "El hombre de Acero", que reunirá por primera vez al caballero oscuro con Superman, es, nada mas y nada menos que Ben Affleck... Grave error.

Affleck no es el mejor actor del mundo, pero yo no creo que ese sea el peor de los problemas. Al fin y al cabo estamos hablando de interpretar a un tío con máscara que pega tortas, (que sí, que tambien está la parte del torturado Bruce Wayne que tan eficazmente interpretaba Christian Bale, pero ese no es el Batman que veríamos en un crossover con Superman, sino el de las tortas, hacedme caso). El problema de Affleck es que es demasiado conocido, demasiado famoso. Tanto que cuando lo veamos en el film, estaremos viendo a Ben Affleck vestido de batman, y no a batman. Lo mismo hubiera pasado si hubiera hecho de superman. A esto hay que añadirle que, precisamente por no ser el mejor actor del mundo, arrastra un san benito al respecto que impulsa a público y crítica a prejuzgar todo lo que hace, (como intérprete, claro), antes si quiera de verlo. Vamos, que los derrotistas ya se están frotando las manos.

El por qué de tan mala decisión, (cuando es tan evidente que lo es), podríamos encontrarlo en la otra faceta de Ben. La que tantas alegrías le ha dado. Su papel como director. Tres películas excelentes, (por más que ahora que ha ganado el oscar, esté de moda cargarse Argo), y un oscar por el guión de "El indomable Will Hunting", que el tiempo ha demostrado que no escribió solo Matt Damon, como muchos se empeñaban en afirmar, avalan su pericia. Ben es un director magnífico, hábil en el retrato de personajes, que controla como nadie el ritmo, la tensión y domina la escena, como demuestran el tramo final de Argo o las escenas de atraco, (sobre todo la última con el grandísimo Jeremy Renner), de mi favorita "The Town". Warner lo sabe, por eso su nombre ha sonado para tantos proyectos importantes de la casa. ¿Y no sería uno de esos proyectos importantes, la tantas veces anunciada, adpatación al cine de "La liga de la justicia"? ¿Qué mayor golpe de efecto, en la particular guerra entre DC y Marvel, que tener al director de moda al mando de su respuesta a "Los Vengadores"? ¿Y no es más fácil que esto ocurra si Ben está, de todas formas, metido ya en el proyecto, como Batman? Yo lo tengo claro. Porque si no es así, no lo entiendo...

 A que muchos no sabíais que ya se había vestido de Superman en otra peli...

Frases hechas que oímos una y otra vez en los informativos.

Hacer un informativo debe ser una de las cosas mas complicadas del mundo, yo no digo que no. Pero, a veces, parece que los hicieran de forma casi mecánica. Un ejemplo son las frases hechas que se escuchan una y otra vez en boca de los presentadores y/o reporteros. Repasemos algunas de ellas.

1 -  "Ha estallado la polémica"

En mi pueblo siempre se ha dicho "No vea la que se ha liao esta mañana". En los informativos tienen que ser mas finos, obviamente, por lo que suelen usar eso de "Ha estallado la polémica".

2 - "Entramos en la semana crucial"

En todos los asuntos importantes, siempre hay una semana crucial. Que se está negociando el fichaje de un astro del balompié, y la cosa se complica. No hay problema, llegará un día en que se entrará en la semana crucial para el fichaje del tipo en cuestión. Lo mismo pasa en los juicios. "Entramos en la semana crucial del juicio del sacamantecas de Milwaukee" Y eso es que ya le van a endiñar los grilletes al mozo.

3 - "Sesión movidita"

A poco que en el congreso se crucen un par de insultos o se escuche una voz mas alta que otra, ya abren todos los informativos diciendo eso de "Sesión movidita hoy la del congreso..."

4 - "Sorpresa la que se han llevado esta mañana..."

Otro clásico. Siempre que pasa algo raro en alguna parte empiezan la noticia así. "Sorpresa la que se han llevado esta mañana en el barrio de San Isidro cuando un vecino ha salido a la calle disfrazado de canguro"
En Algeciras, estamos mas acostumbrados a ese tipo de excentricidades.

5 - "Va camino de convertirse en el culebrón del verano"

Esto se suele usar cuando un equipo quiere fichar a un jugador y la cosa se complica o cuando un tema empieza a dar que hablar mucho. Curiosamente solo se usa en verano.

6 - "Se debate entre la vida y la muerte"

Hay muchas formas de decir que alguien está grave. En mi tierra decimos "Está más pallá que pacá", pero la que mas gusta a los informativos es "Se debate entre la vida y la muerte" como si el tío estuviera considerando sus opciones con una lista de pros y contras.

7 - "Las reacciones no se han hecho esperar"

Esta casi suena a cachondeo. Es como si dijera "le dio una torta y no tuvo ni que pedirla"

8 - "Una jornada marcada..."

Una jornada marcada por la lluvia, una jornada marcada por las recientes declaraciones del ex presidente Aznar, una jornada marcada por la abstención... Vale para todo.


9 - "Si ese gol lo hubiera marcado Cristiano o Messi, estariamos una semana hablando de él"

Esto lo dicen siempre, pero siempre, siempre, que algún jugador modesto marca un golazo.

10 - "Saltaron todas las alarmas"

Esta es, probablemente, la frase mas dicha de la historia de los informativos. Que sale Sergio Ramos cojeando del entrenamiento, se dice "Esta mañana saltaron todas las alarmas en el entrenamiento de la selección española". Que algo falla durante el lanzamiento de un transbordador espacial de esos carísimos, pues saltan todas las alarmas. Que el charly entra a mangar en el mercadona por la noche, saltan todas las alarmas. Si lo hace Sánchez Gordillo, no, claro.

Una joven promesa de los informativos

El llanero solitario. Pues no era tan mala...

Dos cosas antes de empezar. Primera, esta película no le va a gustar a casi nadie. Y segunda, lo entiendo.

Y dicho esto, la verdad, a mí no me parece tan mala.

Este "llanero solitario" es la consecuencia, no sé si acertada, pero desde luego lógica, del éxito, cada vez más difícil de prolongar, de "Piratas del Caribe". El mismo productor, el mismo director, los mismos guionistas, el mismo protagonista y la misma idea básica de parque de atracciones que cobra vida ante nuestros ojos. Claro que con distintos errores y distintos aciertos.

El por qué la película tiene tan mala pinta hay que achacarlo al hecho de que el western siempre ha sido más un género de personajes que de espectáculo. Por supuesto hay trenes, caballos, tiros y peleas a puñetazo limpio. Pero eso, en los tiempos en que vivimos, con monstruos partiéndose la cara con robots gigantes y clanes de superhéroes defendiendo el planeta, un tipo con antifaz y caballo blanco, acompañado de un indio majareta, se antoja insuficiente para un público al que cada vez es mas difícil sorprender. Lo mismo le pasaba a "piratas del caribe", pero allí supieron suplirlo con mucho humor, elementos sobrenaturales y un personaje gigantesco, mérito en gran parte del talentoso Johnny Depp. Aquí se vuelve a intentar todo eso, pero con resultados bastante inferiores. El humor está presente a lo largo de toda la cinta pero no todos los chistes funcionan. Los elementos sobrenaturales se sustituyen por una narración lunática y surrealista, fruto de la mente de un indio loco que recuerda las cosas como le vienen en gana salpicando el relato de situaciones delirantes. Esto, para mi gusto, es uno de los aciertos, pues proporciona los mejores momentos del film. Pero el personaje llamado a suplir a Jack Sparrow, el indio Tonto, llamado Toro en la versión española, es, como era de esperar, un chicle pegado a la suela del gran capitán pirata. Aún así, cumple bien con su función cómica, que en esta ocasión comparte con el protagonista, un Arnie Hammer mucho mas divertido y notablemente menos repulsivo que el tandem Bloom/Knightley. E incluso se permite momentos de puro Buster Keaton. Al fin y al cabo, sigue siendo Johnny Depp, capaz de sacar adelante casi cualquier cosa.

De todas formas, la película no funciona mal, a pesar de la mala pinta, que ya digo que tiene, y del vehemente rechazo de la crítica norteamericana a la que, sospecho, le encantaba, ya de antemano, la idea de despedazar este producto.

Verbinsky, que puede tener muchos defectos, pero entre ellos no está el de no saber dirigir, lleva la narración con pulso firme (son dos horas y media y no aburre en ningún momento) y flirtea todo el tiempo con esa idea de viaje lunático y surrealista del que hablaba antes, cargando las tintas en el porcentaje de leyenda que acompaña a cualquier personaje idealizado con el tiempo. De esa forma, tenemos villanos exageradamente depravados, (bravo por William Fichtner, espectacularmente malvado, sin estridencias ni aspavientos), caballos que parecen tener superpoderes, y un héroe del que hace escarnio continuamente sin negarle su lugar en el sol. Y todo eso, a mí, me parece perfecto, y, lo más importante, me divierte, y mucho.

La pena es que el guión no está demasiado bien escrito y que, a la historia, ponerse excesivamente seria, en ciertos momentos, no le sienta nada bien, dado el tono general en el que se mueve. Eso, y que un poco mas de humor negro no le hubiera venido mal.

Pero teniendo en cuenta lo que es, y, sobre todo, lo que parecía que era, no está nada, pero que nada mal.

De los escasos quince minutos que sale en la película Helena Bonham Carter, a pesar de estar en toda la campaña publicitaria, ya hablaremos otro día.

Muere Elmore Leonard. El maestro del diálogo.

Podría decir muchas cosas de Elmore Leonard. La primera, que es uno de mis escritores favoritos de todos los tiempos. La segunda, que su obra, llevada casi siempre de forma ejemplar al cine, con títulos como Jackie Brown, Out of sight (un romance muy peligroso), Get Shorty (Cómo conquistar Hollywood), Be cool, o, en dos ocasiones, El tren de las 3:10, entre otras, ademas de la magnífica serie "Justified", protagonizada por uno de sus personajes más carismáticos, Raylan Givens, habla por sí misma.

Pero lo que mas, lo que de verdad, más me gusta, son sus diálogos. Ingeniosos, corrosivos, contundentes, simples y directos. Los personajes de Leonard son siempre gente de una pieza. Tipos duros, cobardes maliciosos, infelices patanes, mujeres fatal... Pero todos auténticos. Y todos dicen siempre verdades como puños arrojados al rostro de su interlocutor.

La mayoría de los personajes de sus novelas son gente acostumbrada a tener una pistola apuntándoles a la cara. Son ese tipo de persona que no dice "No dispare", sino, "Es normal que me apuntes con el arma, y si así te sientes mejor, adelante, apúntame. Pero escucha esto que te voy a decir porque es lo único realmente importante que debes recordar de toda esta situación. Si disparás yo tambien lo haré. Y no solo soy más rápido que tú, sino que, además, tengo mejor pulso y mejor arma".

Yo no sé si eso pasa mucho en el mundo real, pero sé que me gusta leerlo. Y me gusta verlo. Y será porque me gusta mucho el cine, que me gusta tanto la obra de este genio. Igual que me gusta cómo escribe Tarantino, o cómo escribe Juan José Campanella, ya que no es cuestión de pistolas y chulazos, sino de escribir de puta madre. 

 Yo, personalmente, voy a echar mucho de menos al bueno de Elmore, que seguía muy en activo a pesar de su avanzada edad. Afortunadamente nos quedan sus novelas y sus muchas adaptaciones.

Un tipo auténtico al que yo considero, maestro del diálogo.

Leonard solía decir, "Si suena a escrito, lo reescribo"

Y no creo que ya se pueda decir más...

                                    

 

El autor y su personaje

Esos lances domésticos que nos hacen tener ganas de tortearnos a nosotros mismos.

El ser humano es despistado y torpe por naturaleza. Eso hace que a veces nos entren ganas de corretearnos a nosotros mismos con una vara verde en la mano por habernos dado cuenta demasiado tarde de algo o por cagarla en el último minuto. Repasemos algunos de esos casos...

1- El mando a distancia.

Empezamos con un clásico entre los clásicos. ¿quien no se ha levantado a poner un dvd, y cuando se ha sentado de nuevo se percata que se ha dejado el mando encima del televisor? No es que sea una gran distancia pero toca tela los cojones...

El mejor mando a distancia del mundo

2 - La comida en el fuego.

Tener que estar por delante de la comida mientras se hace es una de las peores torturas que se conocen. Pero más vale que no te despistes porque como te alejes un par de segundos, cuando vuelvas a mirar ya está la comida negra o pegada. Un clásico es poner huevos a cocer, sentarte a ver la tele y escuchar como crujen media hora despues recordándote que los habías puesto. El cazo pa tirarlo...

3 - El cafelito.

Una de las cosas que mas coraje dan en el planeta mundial es ir desde la cocina hasta el silloncito con tu cafelito en la mano y que justo cuando te sientes se te derrame llenando el sofá, la mesa, el suelo y al perro que justo en ese momento pasaba por allí.

 4 - El suelo fregao

Hay ciertas habitaciones que tienen el interruptor de la luz en lugares poco accesibles. Eso suele ocurrir mucho con los cuartos de baño donde es típico que el interruptor de al lado de la puerta no funcione y haya que entrar hasta el fondo para encender el de al lado del espejo, o como decíamos en mis tiempos, el romy. Esto puede dar lugar a una situación muy divertida. Terminas de fregar el suelo y te das cuenta de que no has apagado la luz antes de terminar con lo que, o eres habilidoso con el palo de la fregona o pisoteas lo fregado.


5 - El lavavajillas.

Y eso de poner en marcha el lavavajillas y cuando te das media vuelta te das cuenta de que te has dejado una taza en la mesita... Tambien pasa con la ropa y la lavadora.

 ¡Pero a quién te quieres llevar tú por delante!

6 - La camisa planchaita.

Qué bonito es planchar. Sobre todo en verano con la caló. Pero mas bonito es cuando te tiras media hora planchando la camisa que te vas a poner, sufriendo porque ya llegas tarde, y cuando la tienes practicamente planchada, te das cuenta de que tiene una mancha que ni había salido con el lavado ni habías visto hasta ahora...

7 - Volvemos en siete minutos...

Y eso de estar haciendo zapping y cuando por fin encuentras un canal en el que están poniendo algo que te gusta, a los dos segundos se van a publicidad...

 Ganas de matar aumentando...

8 - El tapao de la cama.

Uno de los grandes placeres de la vida es acostarse bajo un montón de mantas calentitas en pleno invierno. Claro que todo ese placer se jode cuando justo tras coger la postura y empezar a dormitar, tiras de la sabana y se te quedan los pies al aire... Yo hasta le he pegao a la almohada, como si ella tuviera la culpa.

9 -El aire acondicionado

Quedarse dormido en el sofá tiene dos inconvenientes. Uno, que se te puede quedar el pescuezo marichalar perdío. Y el otro que cuando dices de irte a la cama vas tan sonámbulo que no eres consciente de lo que haces. Esto último puede derivar en darte un porrazo en la espinilla con un mueble o en cosas menos dolorosas para el cuerpo pero sí para el bolsillo como dejarte el aire acondicionado encendido toda la noche. Cuando al asomarte al salón al día siguiente notas el frescazo, cualquier maldición es poca. A esto hay que añadirle, el cubito del agua totalmente rebosado, un charcazo en la calle y a Walt Disney sentado en el sofá. Una alegría.

 Esto es lo mínimo que te encuentras al levatarte.

10 -Ayer mismo lo vi...

Es probablemente la mayor causa de enrritaciones hogareñas que existe. Cuando vas a buscar algo que estás harto de ver rodando por la casa y justo cuando lo necesitas no lo encuentras ni a tiros. ¡Pero si ayer recuerdo que lo vi!!!!!!