Eurocopeando con Curro Slalom - Octavos día 4 - El clásico de los clásicos.

 Hola Pichones

Sí. Hoy tuvo lugar el clásico de los clásicos. De todos los clásicos que se te ocurran, el que más, este. Puedes juntar todos los otros clásicos, y una mierrrrrrrrda al lado de este. Tan clásico que hasta tuvo su propia película, "Eva, Simón o Victoria" que iba de un campo de concentración en la segunda guerra mundial donde habían metido a todos los famosos, porque el jefe del campo era muy fan del glamour y de la prensa rosa, y había conseguido meter a Rocky Balboa, Michael, el Caine, Pelé, y muchos más, pero estaba descontento porque su sueño era tener a Eva Perón, Simón y Garfunkel, o en su defecto a Victoria de Guimaraes, famosa actriz portuguesa, conocida por su papel en "Falame o que passó". Un día se entera de que tiene en el campo, preso a un conocido agente artístico que podría traerle a alguna de estas celebridades, y le dice que qué quiere a cambio, y el otro dice que trincar la puerta. El alemán dice que un mojonen, y le corta la luz y el agua, dos días a los presos, del coraje que le da. Entonces, se le ocurre, aprovechando que tienen a Pelé, retar al alemán a un partido de furgo balompié, con la condición de que si ganan los nazis, él le trae a uno de esos artistas, pero si ganan ellos, les ponen un grifito de cerveza en el barracón y un brazo de gitano por cada cuatro, el segundo domingo de cada mes. Al final, ganan y en el barullo, se escapan disfrazaos de vieja. Un peliculón. 

Ahora ya no hay nazis, ni campos de concentraciones, pero la ferocidad, sigue siendo la misma y las ganas de ganar, incluso han aumentado. Sobre todo para los ingleses que jugaban en Wembley donde Freddie cantó "we are the champions" y si ahora no son champions, van a dejar al hombre por mentiroso. Y con esas ganas salieron, soliviantando la meta de Neuer, que se pronuncia noller, porque es fácil que se emparanoller. Y a punto estuvieron de marcar con un fuerte chut de sterling, que venía de hacer  una temporada discreta y parece que ha elegido la eurocopa para redimirse. Bien, por el chaval. Luego probaron suerte los germanos, al que el público pedía más. Germanos, más. Germanos, más. Lo que viene siendo Groucho, Harpo y Chico. Pero lo que llegó fue el descanso y el cerapio a cerapio. Alguno estaba pensando ya en los penaltis y to, hasta que, faltando un cuarto de hora, el antes mencionado Sterling, metió un sterlinazo y puso a Inglaterra por delante. El principe William, futuro rey de Inglaterra, lo celebraba entusiasmado, mientras su hijo pasaba un poco del tema. De aquí a que le toque al chaval gobernar, le da tiempo a ver treinta eurocopas más. 

Tan largo y duro, fue el partido, que en los tiros de falta

algunos jugadores aprovechaban para echarse un rato

Alemania lo intentó, y hasta pudo empatar, pero lo que llegó fue el segundo de los ingleses, que suponía la sentencia. Alemania a casa, y el grupo de la muerte, Francia, Portugal y Alemania, finiquitado en octavos. Si es que no se debe jugar con la muerte. 

Inglaterra se medirá el sábado a Ucrania, que ganó de forma agónica a Suecia, cuando ya parecía que iba a decidirse en los penaltis. Una cosa mala. 

El partido se puso pronto de cara para los ucranianos con un gol de doby, el bicho ese que era amigo de Harry Potter y que liberaron, metiendo un calcetín en un libro, que yo creo que eso no valía, pero bueno. Que ahí está el menda libre, y jugando al fútbol. Los suecos, no se hicieron los idem, y empujaron para intentar empatar el partido y lo consiguieron casi al filo del descanso en un gol que metió Fosberg Hollywood, con la mente. lo que viene siendo un gol psicológico, del que ya no se recuperaron los ucranianos hasta la prórroga, donde viendo que se lo iban a tener que jugar en los penaltis, y que los suecos tenían de portero a Robin, que es experto en puntería y ellos a Buchán, que es el amigo de Shin chan, tuvieron claro que no podían arriesgarse. Apretaron, apretaron y cuando ya casi se había acabado, marcaron el dos a uno, por medio de Zin Chenko, que es el amigo de Buchán, ese que os decía antes. Pero en su versión ucraniana, que en vez de decir, mira que trompa, qué pedazo de trompa, dice "krais ten trompaski, ten kuida del trompaski" 

Zin chenko, adornándose en el gol. 

Al final, Inglaterra y Ucrania, se las verán en cuartos, mientras Alemania y Suecia, lo verán en su cuarto. No hay otra. 

Mañana y pasado, jornadas de descanso, porque el viernes empezamos con los cuartos. España Suiza.  Esto empieza a coger velocidad, baby, oh yeah,  

Eurocopeando con Curro Slalom - Octavos día 3 - Morata in, Mbappé out

 Buenas pichones, 

Binevenidos al espectáculo más grande del mundo, en la noche de las apuestas rotas. Y es que esta noche corría el champán en casa de William Hill, viendo a Francia fuera de la Eurocopa., y a Mbappé, lejos del MVP o de la bota de oro. Y todo gracias a una increíble selección Suiza, que hoy, fue cualquier cosa menos neutral, y que durante casi una hora, tuvo a Francia por detrás en el marcador, con un golazo de Seferovic, que dejó a los franceses helados. Lo que se dice congelé, heladé y frigorizé. Al menos hasta el descanso, al que llegaron los suizos, por delante. "Mon Dieu" dijo uno de ellos, "Sacre Bleu" dijo otro, "me cago en la puta" dijo un tercero, de origen español. Y se conjuraron para repetir esas noches mágicas que les llevaron a ganar el mundial. "Tenéis que hacer lo mismo que hacíamos cuando el mundial" dijo el seleccionador galo, y Benzemá se tumbó delante de la tele con un cuenco de onduladas. "no, tú no. Que tú no jugaste el mundial. Tú a jugar y a meter un par de goles" y así, hizo. Al poco rato de empezar la segunda parte, y en honor al gallo que tienen los franceses en el escudo, trincó karim el balón con el espolón y se la puso de cara para marcar el empate. Lo que supuso un jarro de agua fría para los suizos, que, para mas inri, acababan de fallar un penalti, gracias a las indicaciones de Benzemá al portero galo, lo que unido a un segundo gol marcado por el delantero del Real Madrid, pocos minutos después, colocaron a Karim, como el gran héroe de Francia, tras muchos años sin ir con la selección. Mientras tanto, Mbappé, se quedaba a verlas venir, sin que ninguna de sus jugadas acabara en gol, y hasta hay quien jura que lo vio sentado en la nevera de Luis Enrique un rato. Momento que aprovechó Pogba para meter el tercero, como diciendo Florentino, ¿Qué te pasa conmigo? Mira el chícharo que he metido. Pero Florentino estaba ya buscando el número del representante de Haaland, después de lo que estaba viendo. 

La cosa se había puesto fea para los suizos, pero como ellos son gente neutral, no se dejaron llevar por los sentimientos y siguieron luchando como si allí no hubiera pasado nada. "illoski" dijo uno de los suizos, que traducido al español, es "illo", "los croatas esta tarde fueron capaces de empatarle el tres a uno a España, y ni siquiera son un país de verdad" y aunque la frase era políticamente incorrecta, surtió efecto en la lógica neutral de lo suizos, que marcaron, primero el dos tres y luego el tres tres, para mandar el encuentro a la prórroga, y a los franceses a la porra. Pero eso luego, en los penaltis, donde marcaron todos menos Mbappé, que si quiere fichar por el Madrid, ya puede ir acostumbrándose a la caña, porque lo que rajaron de él ayer, no es comparable a lo que le espera el día que falle con el Madrid. Porque en la prórroga ya no se movió el marcador hasta que el reloj del árbitro, que no era suizo, por aquello de la imparcialidad, marcó el final del partido. 

Total, que al final, pasó Suiza, en lo que es la sorpresa más gorda del mundial, hasta ahora, y se enfrentará a España en cuartos, este viernes. 

Porque España también pasó... de ronda, y miedo. Las dos cosas pasó. 

El partido estaba, a priori, bastante abierto, pues aunque Croacia no es la del mundial, España sí... Conque no hubiera sido de extrañar que nos hubieran largao más rápido que ligero. Y tal parecía que podía ocurrir, pues la alargada sombra de la desgracia se apoderó de la selección cuando Pedri, se metió, con la inestimable colaboración de Unai Simón, un gol en propia puerta, al intentar hacer una cesión flojita y fácil. De Gea se secó el sudor como diciendo, si me llega a pasar a mí.... 

Aquello podía haber significado el fin de los nuestros, pero los españoles se conjuraron para hacer lo que mejor se les da. Crear caos y barullo. Y en un tira y afloja, empató Sarabia, algo que dio alas a la selección y pesó a los croatas, que vieron como ya en la segunda parte, Azpilicueta, primero, y Ferrán Torres, después, ponían tierra de por medio. La cosa parecía que estaba sentenciada, a falta de poco más de cinco minutos, y los españoles empezábamos ya a echar cuentas, pensando en la amenaza que todavía era Francia. Mira que si Suiza nos hiciera un favor... Pensó alguno. Y sumido en estos pensamientos, ocurrió que el croata Orsic mandó el balón al fondo de las mallas, pensando que aquel tanto tampoco iba a arreglar nada. Or sic... porque luego, ya en el descuento, como si de Sergiosky Ramosky se tratara, marcó Pasalic el empate, y mandó a España a la prórroga, cambiando el miedo a Francia, por el miedo a verlo desde casa. 

Pero no. Hacía falta un milagro para que los españoles dejaran de mirar al abismo y empezaran a mirar a la estrella que llevan encima del escudo, y no hay milagro más grande que un gol de Morata, que llegó en el minuto 9 de la prórroga, y que pesó tanto en los croatas, como alas dio a los nuestros que incluso se permitieron redondear la manita con otro gol de Oyarzabal. 10 goles en dos partidos. Para los que digan que España no tiene gol. 

Una tarde de fútbol, memorable, de esas que hacen grande a la Eurocopa, con los dos mejores partidos que se han visto hasta la fecha. Sobre todo el Francia Suiza, que pasa directamente a la historia. 

Modric, totalmente rojo por el esfuerzo

Ole, ole, y ole, y el que no diga ole, que no lo diga, que tampoco nos hace falta. 

Mañana Inglaterra Alemania. Toma yá. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Octavos día 2 - Holanda ya se ve... en casa.

 Buenas tardes Pichones,

Segundo día de octavos y ya hemos tenido una sorpresa de las gordas. La selección, anteriormente conocida como Holanda, y ahora como paises bajos, se ha ido a donde rima con bajo, tras perder por dos goles a cero con la selección anteriormente conocido como Checoslovaquia, y es que aquí la gente cambia de nombre más rápido que 

Los checos salieron més enchufados que el sobrino de un Obispo, cosa que puso tan nerviosos a los holandeses, que Mati De light, conocido como "el mati" por ser un gran fan del profesor de la película "la guerra de los niños", en lugar de rematar con el pie, lo hizo con la mano, provocando, sin quererlo él hacer, su expulsión. Los holandeses protestaron diciendo que la falta era leve porque había sido él, sí, pero light. El árbitro sergey Karasev, dijo que una cosa era sergey, y otra sertonto, y expulsó al galopín. 

 Mati De light, viendo el resto del partido desde la grada,

con varios miembros de la ciudad de los muchachos.

 

A raíz de esto, la república checa, dijo "aquí estoy" y metió dos goles como dos camiones del coca cola. Uno de Schick, que va camino de convertirse en pichichick de la competición, y otro de Holes, que causó sensación en los aficionados, que terminaron cantando "holes, holes, holes, y el que no diga holes, que se le seque la yerba checa" Una cosa mala. 

 

En España alguno se acordó de Rafael Van Der Vart, que se había metido con nuestra selección, y ahora ve a la suya descalificada. ¿Ander Vá, Rafael? Que tiene nombre de tortuga ninja. 

 

En el otro partido de la jornada, Portugal se enfrentó a Bélgica, en un partido muy igualado que se terminó decantando de mano de los belgas, que tienen como seleccionar al español Roberto Martinez, abuelo del popular personaje Shin Chan, que actuó ayer como entrenador en la cartuja, lo que supuso su primera vez en suelo español. Nadie es probeta en su tierra, que dijo Madame Curie. El gol lo marcó Hazard... el otro Hazard. ¿A ver si el Madrid lo pidió a Ali Express? y aunque Cristiano y sus amigos, lo intentaron por activa y por pasica, y Joao Felix, también anduvo por allí, al final, se impuso el uno a cero, y los lusos, se convirtieron en ilusos, pues no podrán revalidar el título de campeones. Cosas de la vida. 

 

Roberto Martinez, sorprendido al ver cómo Pepe revoleaba a Lukaku.

Al final, Cristiano cenó en la venta el Nabo. Pero eso sí, un buen bacalao a brass, nada de, mejillones con patatas fritas, que eso es una guarrería. 

 

Hablando de la venta el nabo.... Mañana le toca a España. Miedito.... 

Hasta mañana, pichoes.       

Eurocopeando con Curro Slalom - Octavos, día 1

 Muy buenas pichones, 

Empezaron los octavos. Ahora sí que sí. A partir de ahora vamos a llanto diario. Entran dos y sale uno. Y si no que se lo digan a Gales y Austria, que se han quedao fuera de la competición, más rápido que ligero. 

Los primeros en caer han sido los galeses, con Bale, el orejas, a la cabeza, que estaba ya más pensando en el golf que en lo suyo, seguramente. En Gales se lleva mucho lo de ser orejón, por eso tienen de príncipe a Carlos de Inglaterras. Cuatro chícharos como cuatro balones de playa le cayeron a los primos del Charlie, de manos de Dinamarca, con doble de Kasper Dolberg, que lleva ese nombre porque su padre era muy fan de Iniesta y cuando fue la parienta a apuntar al niño en el registro, no se acordaba la mujer del nombre que le había dicho su marido, y dijo, ese chiquito que es muy blanco, muy blanco, y le pusieron casper, como al fantasma. Los otros dos goles fueron de Braithwaite y de Joakim, que es el humorista de la selección, como todos los que se llaman Joaquin, en la variante del idioma que sea. Famoso es su video en tik tok, donde baila una famosa copla del cantante Pau Danés, muy famoso en Dinamarca, que dice "Si te pillo en Copenhague, es seguro el desembrague". Una cosa mala. 

 El Danés, disfrazao de Drácula, en la concentración. Un artista. 

Luego llegó el turno de Italia, a la que se le atragantó Austria, más de lo esperado, y si no llega a ser por el Var, que anuló un gol austríaco que el árbitro daba por bueno, cena anoche en la venta el nabo. 

Los primos de Schwarzenneger salieron con más ganas que lo italianos, pero con la misma puntería, y como la cosa no cuajó, terminaron por agotar los noventa minutos reglamentarios, forzando una prórroga a la que llegaron con menos fuelle que Darth Vader, subiendo al campanario de Villaremiendos. Si ya, en llano, le falta al hombre el resuello, imaginarse subiendo las escaleras. Y como quiera que los italianos llegaron más frescos, porque ellos levan el trasnoche en la sangre, pues apretaron un poco y por medio de Chiesa y luego de Matteo Pessina, encarrilaron la eliminatoria. Como chiesa significa iglesia, y Mateo, significa Mateo, oído tengo que el seleccionador italiano, Mancini, va a hacer un donativo a la iglesia de San Mateo. Cierto que luego Sasa, sobrino del famoso actor austríaco Sazatornilovic, recortó distancia, pero ya era demasiado tarde, princesa. Conque Italia pa cuartos.   

Los italianos celebrando el pase, moderadamente. Sin pasarse de la raya. 

Y así termina la cosa, de momento. Sorpresa, relativa en el primer partido y susto en el segundo. Como en el último análisis que me hizo el médico, en el que me salió bajo el colesterol, y alto el ácido úrico. 

Mañana más. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 13 - A la selección también le llegó el indulto.

 Buenas pichones, 

Llegó el gran día. El que se mueva no sale en la foto. O empieza España a reaccionar o no volvemos ya de la Euro. 

Y reaccionó.... Contra Eslovaquia, que presentó menos batalla que un soldaito de plomo, pero reaccionó, al fin y al cabo. No sin antes dar el susto nuestro de cada día, denosle Morata, amén, Que falló un penalti que nos concedió el Var, cuando el árbitro parecía mas sueco que los propios suecos, que se jugaron lo suyo, en el otro partido. 

Lo de Morata merece un comentario aparte. Dicen que se fue muy enfadado al vestuario. Al vestuario de Eslovaquia, porque al ir a entrar, se equivocó y se metió en el otro. ¿Qué le pasa a este chiquillo? Una cosa es no ser el fuera de serie que apuntaba en sus inicios, y otra cosa es que se haya abonado al gafe y a la mira torcida. O Luis Enrique se las apaña para cambiarle la mentalidad, y empieza a tener un poco de suerte o hay que llevarlo a que lo vea Carlos Jesús, porque a este le han echao mal de ojo. ¿habrá sido Oriol Junqueras? 

a mi no me mires, por si acaso....

La cosa se puso feilla, y la frase que todos se repetían como un mantra era "solo hay que meter uno, abrir el meón, y los demás, caerán" y tanto la repitieron, y tan angustiao se veía a los españoles, que terminó siendo el propio portero eslovaco el que se apiadó de nosotros y se metió el balón él mismo en la portería. Y, lo que son las cosas, a partir de ahí, se paseó la selección española, sin mucho problema, hasta terminar por hacerle una manita a los eslovacos. Vaya pago por meterse el gol, ellos mismos. La victoria más abultada de momento. 

Mientras tanto los suecos lo pasaron regular, tirando a bien, al principio, porque se pusieron dos a cero, y tirando a mal, luego, porque Lewandoski, les hizo dos chicharowskis que los dejaba, momentáneamente, segundos y a los nuestros, primero. Pero como lo de que España quedara primera, era ya de chirigota, terminaron los suecos, por hacer otro más, en el tiempo de descuento, por medio de Claesson, que es como se dice claxon en sueco. Por eso marcó sobre la bocina. 

Al final, España segunda, Ikea primero, y Polonia de vuelta a casa. Conozco yo un bareto en Varsovia, que es la leche. Allí tienen que tener todavía un autógrafo que les dejé yo en la pared. Una cosa mala. 

Por la noche, las cuatro selecciones del grupo de la muerte, se dieron todas las tortas del mundo, y aunque a priori, Hungría, era la más débil de los cuatro, desde luego hoy no lo pareció, y tuvo a Alemania, arrinconada, acojonada y eliminada durante 73 minutazos. Llegando a ponerse por delante hasta dos veces, Muy bien los húngaros, que se van a casa con la cara partida, pero alta. 

En el otro encuentro, tambien hubo empate a todo. Dos goles metieron cada uno. Dos, Cristiano, y dos, su viejo colega, Benzemá. Cristiano lo miraba como diciendo, "te echo de menos" y benzemá lo miraba y se abrazaba a Mbappé, por si acaso no le había quedao al otro claro. 

Pasa Francia primera, con Portugal, segunda y los alemanes, que pasarán como uno de los mejores terceros, pero sufriendo más que Betty la fea.

¿Tú qué tienes que hablar con ese? A Florentino, que voy. 

Menudos octavos se han quedado. España se enfrentará  la croacia de Modric, que no es la que era. Pero nosotros, menos. Y por si fuera poco, si resultara que "y si sí", estaría luego Francia asomando el hocico. Vamos, que yo no compraría muchos botellines. 

O sí. 

Inglaterra Alemania y Portugal Bélgica, parecen, a priori, los enfrentamientos más bonitos de octavos.

Pero para bonito los dos días libres que tenemos ahora por delante. 

Casa Ramón, allá voy. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 12 - Modric, eternamente joven.

 Buenas pichones mios,

Seguro que alguno se había creído que Croacia ya estaba acabada y que sus estrellas, con el gran Luca Modric, actuales subcampeones del mundo, no iban a llegar muy lejos en esta Eurocopa. 

Pues lejos, lejos, ya se verá si llegan. Lo que sí es seguro es que, de momento, pasan a la siguiente fase, tras su victoria de hoy sobre Escocia, tres a uno. "Hoy vienen los vejetes" dijo el escoces Mac Ario, mientras apuraba la jarra de litro y medio de cerveza, del desayuno. "Hoy no enseñamos el culo, por respeto a las canas". Un gesto que sin duda, les honra, y que los croatas, y el resto del mundo, agradeció. 

El partido empezó del lado de Croacia, con un gol tempranero de Ricola Vlasic, que es el jugador con mejor aliento de la eurocopa, pero que fue pronto neutralizado por otro gol del escoces McGregor. Qué buenas comparsa sacó este con Antonio Martín. 

Ya en la segunda parte, la resistencia escocesa llegó a su fin, y el talento de Luca Modric, brilló con luz propia. Hizo un golazo, y puso otro, para colocar a Croacia en la siguiente ronda, y a Escocia en el bar del aeropuerto, donde no descarto que terminen de ver la eurocopa. Lo de Modric es tremendo. Hasta creo que le ha hecho una película los de Disney Picha, filial gaditana de Disney. 

Modric no se parece mucho al dibujo, pero Cristiano 

y Marcelo, que están al lao, les han salido clavaos 

En el otro partido de la jornada, (hoy solo hubo dos), república Checa, perdió contra Inglaterra cero a uno, por lo que los ingleses pasaron como primeros de grupo, y los checos, como uno de los mejores terceros, empatados a puntos con Croacia. Esta vez los checos, no llevaron a ningún cantante para amenizar la velada, ya que en eso los ingleses ganan. Y más jugando en Wembley donde hubo tantos conciertos inolvidables, como el livaí, para luchar contra el hambre en África. (No sé yo cuanto sacaron, porque hambre, creo que sigue habiendo), en el que queen actuó, dicen que casi en el último minuto. Y tiene que ser verdad, porque a Freddie no le dio tiempo de vestirse y se plantó allí con la camiseta interior, tal y como andaba en casa viendo la tele. 

El partido fue del lado británico todo el tiempo, y se resolvió con un solitario gol de sterling, en una clara reivindicación de la independencia de Inglaterra con respeto a Europa, y de la libra esterling. 

Peazo de concierto

La cosa se ha quedado ya tranquila por hoy, conque voy a aprovechar para hacer algo de turismo y visitar lugares emblemáticos de la ciudad, antes de que cierren. Ese de ahí que pone "taberna" tiene buena pinta...

Hasta mañana, pichones. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 11 - Bélgica y Holanda, en plan rodillo

 Buenas pichones, 

Ya se está empezando a ver el cuadro de octavos, con los que ya van quedando primeros y segundos, y se empieza a vislumbrar, quienes pueden ser los mejores terceros, como es el caso de los grupos B y C, que hoy se batieron el cobre, y de los que pueden salir, muy probablemente dos de esos mejores terceros. Veamos qué pasó. 

Empezó la tarde con el paseo de la selección anteriormente conocida como "Holanda", que se dio un agradable paseo por Macedonia, del Norte. Esta será recordada por la eurocopa en la que las selecciones cambiaban de nombre. Holanda por paises bajos, Macedonia, del norte, España, por "los mataos esos"...

El marcador lo abrió el nuevo delantero del Barcelona, Memphis Depay. No confundir con el hermano, Memphis Grizzley, que ese a lo que juega es al baloncesto. Luego otros dos de Georginio Gregión Emile Wijnaldum, que con ese nombre hubiera sido mas lógico entrar en el colegio de Harry Potter que en la selección, pero las cosas son como son, y no como uno quiere que sean. El caso es que con un contundente tres a cero, Holanda pasa como primera de grupo y Macedonia se queda colgada, como suele ocurrir con la fruta en los buffets libres. 

Georginio Gregión, celebrando el gol con sus colegas. 

En el otro partido del grupo se enfrentaron Ucrania y Austria, con victoria de los austríacos que consiguen pasar, de esta forma, como segundos. gracias a un gol de Christoph Maumgartner, que para poder escribirle el nombre en la espalda, en vez de camiseta, hubo que ponerle un chaqué. Los ucranianos quedan terceros con tres puntos y muchas posibilidades de pasar a la siguiente ronda. Como no sabían si celebrarlo o no, contrataron a un DJ bipolar, que a ratos les ponía música animada, y a ratos, coplas para la bajona. 

Ya las nueve, con la fresquita, jugaron en San Petersburgo de Arias, Finlandia y Bélgica, que salieron del estadio como primeros de grupo, locos por comerse unos gofres con chocolate. Por parte de los belgas, marcó Lukaku, y por parte de los finlandeses, Hradecky, el portero. Pero como este último, lo hizo en propia puerta, le dieron los dos al contrario, como es lógico, conque dos a cero. Al menos me he dao el gusto, dijo el portero sin convencer mucho a sus compañeros. En Finlandia, por cierto, juega Kamara, sobrino de la vice presidenta de los Estados Unidos, y en Bélgica un tal Hazard.

La jornada la completó el Rusia Dinamarca, que se saldó con la que hasta ahora es la victoria más abultada del torneo, 1 a 4 para los daneses, con goles de Mikel, Yusuf, Joaquín, y el Cristian. Yo creo que en vez de Dinamarca, jugó el atlético saladillo. Por parte de los rusos, marcó Dzyuba, que quiso celebrarlo con un trago de vodka, como es costumbre en su pueblo, pero como la uefa prohibe el alcohol en los estadios, le metió un golletazo a una botella de isostar que se hjabían encargao de rellenar en el vestuario, antes del encuentro. El árbitro, el francés, Turpín, que ya estaba medio listo de correr parriba y pabajo, le pidió un sorbito al ruso, y se calzó media botella, con lo que terminó cantando por Aznavour, abrazao al banderín del corner. Una cosa mala. 

Mon dieu, cómo revitaliza este bebedíz. 

 

 

  Mañana más. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 10 - Italia confirma su candidatura al título

 Muy buenas pichones, 

Hoy hemos vivido una jornada tranquila, gracias a que solo se han jugado dos partidos, el Italia Gales, que se jugó en el olímpico de Roma, y el Suiza Turquía en Azerbayán. Como se jugaban a la misma hora, el padrino me ha permitido quedarme en la capital italiana y ver el Suiza Turquía, desde la tablet. Desde la tablet que tenía uno que se había sentado al lado mía porque el presupuesto de esta web es más bien limitadito. Y ya nos lo gastamos casi todo en la maqueta del Falcon, prácticamente mimética, que hemos dejao en Moncloa, cuando nos trajimos prestado el de verdad. Esperemos que no haya ningún festival de música al que se quiera escapar Pedrito, porque como se intente montar en el Falcon, igual lo nota.  

El caso es que la tarde arrancó con la victoria de Italia sobre Gales, que deja claro así que no ha venido a la Eurocopa de paseo, ni mucho menos.  El gol de Italia fue de Mateo Pessina, que protagonizó un curioso duelo de orejas con Bale. Si se ponen estos dos a negar con la cabeza enérgicamente, dejan el campo sin cesped. 

  Ha salido el orejoooooooooon

El seleccionador italiano, Roberto Mancini, que es nieto del que hizo la música de la pantera rosa, ha igualado el récord de 30 partidos como seleccionador sin perder, que hasta ahora tenía el inventor del embutido en lata, Vittorio Pozzo, que tras ochenta y dos años creyendo que su récord no sería batido, ha visto si gozzo en un pozzo. 

El segundo partido del día fue el Suiza Turquía, en el que a los turcos a los que, por una vez, le dieron pal pelo, con un contundente tres a uno. Los goles suizos fueron de Seferovic, hijo de los dueños del equivalente suizo a la cadena de tiendas Sephora, y dos de Shaquiri, al que sus padres bautizaron así en honor a su cantante favorita, Betty Missiego. Para intentar dar algo de guerra a los suizos, que ya se sabe que no son amantes de los conflictos, decidió el mister turco, usar, en vez de un jugador de élite, uno del barrio más chungo de Estambul, el de los tres mil baños turcos, conocido como el Khavecci, o cabeza, en turco otomano, que logró llevar algo de inquietud a los suizos, con un golazo, desde lejos, por la costumbre de golpear y salir huyendo del muchacho. Aunque la cosa quedó solo en un susto, y el encuentro terminó, como dicho, con la victoria por tres a uno de los queseros. 

Cuidao con traer a este a Sevilla

Mañana más, pichones míos. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 9 - Tropecé dos veces con la misma piedra....

Y llegó el segundo partido de España en la Eurocopa y llego el segundo empate: Este frente a Polonia, y fallando un penalti. Para tirarse de lo alto de una de las torres Kio, pero por el costao que no resbala, en el que caes a plomo, vamos. 

La cosa empezó calentita, y no ya por las temperaturas que hacían en Sevilla, sino por el poco caso que la selección le hizo a los aficionados que esperaron en la puerta del hotel para saludarlos. Algunos, porque dicen que iban con auricularesm escuchando al arrebato, y otros porque llevaban unos shorts tan apretados, que no pudieron sacarse la mano de los bolsillos, para moverla al estilo Letizia. El caso es que muchca gente se ofendió, y la idea de que el conjunto nacional, tiene las mismas ganas de jugar esta eurocopa, que Paquirrín de preparse el Iron man. 

Aún así, saltaron al terreno de juego, contra Polonia,  y hasta consiguieron ponerse por delante con un gol de... Espera debe haber un error. Voy a asegurarme. Pues sí, me dicen que sí, que el gol ha sido de Morata. Ustedes comprenderán que haya tenido que comprobarlo, claro. Tan poco acostumbrado está el hombre a marcar, que en vez de celebrarlo, le ha pedido perdón a los polacos. El portero polaco, Szczesny, que es cojonudo tambien para que te salga en la ruleta de la suerte, y te den una vocal extra, le dijo que esas cosas pasan, y es verdad que pasan. Claro que luego, en cuanto pudieron, marcaron ellos con gol de Lewandowski, que estaba esperando a España para resucitar en esta eurocopa. Eso tambien son cosas que pasan.

 Luego vio el penalti que le hicieron a Gerard, y que él mismo se encargó de tirar, y fallar, y los cambios de Luis Enrique, que aprovechando que en Polonía jugaba Fabianski, metió a Fabián, a ver si lo que había oído en los chistes sobre los polacos, era verdad, y alguno se equivocaba y se la pasaba al español. Pero se harán ustedes cargo de que eso no pasó. Claro está. 

Al final, empate y a jugarselo todo en la última jornada donde puede pasar cualquier cosa. Desde ser primeros, a volvernos a casa antes que cenicienta. Ya veremos. 

El portero rival, claramente acojonado ante la temible delantera española

Antes de eso, Francia había empatado con Hungria, que llegó incluso a adelantarse con gol de Atila. Los húngaros no se andan con chiquitas a la hora de alinear al que sea, con tal de darle ferocidad al conjunto. Por parte de los galos marcó Griezmann, que aprovechó un balón suelto para colarlo en la portería rival. Este, con las miguitas de Mbappé se está poniendo la botas. A las caías, se llamaba cuando jugaba yo de chico. 

En el otro partido, Alemania vapuleó a Portugal a la que de nada le sirvieron los goles de cristiano y de Diogo Jota. De cinco jotas fue más bien el partidazo de los alemanes que no quieren irse tan pronto del torneo, sobre todo este año que no tienen tan claro poder irse a Mallorca. Cristiano, que todavía no sabe a donde irse, teniendo en cuenta que enla Juve no se quiere quedar, ni ellos tienen muchas ganas de pagarle el viaje que cobra al año, llamó a Sergio Ramos, para proponerle hacer un dos por uno, y  ofrecerse junto al cantante de Wham, que queda, para bodas bautizos y comuniones. Con lo bien que nos vendrían en el Algeciras.

Bueno, el de Wham, no. 

 

 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 8 - El día que los hijos de Escocia, volvieron e enfrentarse a los hijos de Inglaterra.

 Muy buenas pichones. 

Mira que era buena Braveheart, con aquellos escoceses enseñándoles el culo a los ingleses. Hoy volvimos a tener un enfrentamiento de ambos, pero, gracias a dios mucho menos sangriento. Aquí no corrió la sangre. Que se sepa, solo corrió la cerveza por los gaznates. 

Aquí podéis aparcar la bici, hijos de la gran bretaña. 

Los escoceses, advertidos por la UEFA de que no se les iba a permitir enseñar el culo a sus rivales, decidieron optar por la sutileza, y saltar al campo de espaldas, cosa que provocó una gran conmoción a los espectadores, pues algunos interpretaron que el tiempo se había puesto marcha atrás como en la película Tenet de Christopher Nolan, y colpasaron la centralita de Scotland Yard, que como su propio nombre indica, dijeron "¡Scotland, ya!", ordenando a Escocia que parara la provocación, cosa que hicieron en el acto. el problema es que Mac Koki, el portero del Recreativo de Glasgow, que iba el último, no vio que sus compañeros se habían disuelto, y siguió caminando de espaldas hasta salir por la otra puerta del estadio, donde se colocó en la entrada de un lidl, que hay en la esquina de Wembley hasta que el vigilante se le acercó para aclararle que aquello no era una portería sino el arco de entrada al aparcamiento. MC Koki, lejos de venirse abajo, confesó que ya había empezado a extrañarse de que estuvieran aguantando tanto. 

La realidad es que con portero o sin portero, el partido terminó, como había empezado con empate a cero, lo que deja con más posibilidades de pasar a cuartos a los ingleses que a los escoceses, pero en todo caso, lo que sea se decidirá en la última jornada. 

El árbitro fue el español Mateu La Hoz, que también arbitró la final de la champions entre Chelsea y Manchester city, lo que junto con este partido le convalida el B1 de inglés. 

Antes de eso se había jugado el Suecia Eslovaquia, dos de los rivales de España, que se saldó con victoria de los suecos de penalti. Los suecos, han conseguido ponerse primeros de grupo, sin haberse esforzado, demasiado. Porque entre el poco peligro que llevó España el otro día, el penalti que le hizo hoy Eslovaquia, y que Polonia, ya se había encargado de cagarla en la primera jornada, como que le están haciendo un poco el trabajo. Más o menos lo que hacen con Ikea, que eres tú el que busca los muebles, los carga y luego los monta. Cualquier día ponen una máquina para cobrar, y aquí paz y después gloria. Las esperanzas de Eslovaquia pasan por dar la sorpresa ante España, lo que viendo lo visto, es menos descabellado de llevarse un gremlin al aquapark. 

El tercer partido de la jornada fue el Croacia república Checa, que quedó empate a uno y deja un grupo muy igualado, en el que Inglaterra y Escocia, tambien tienen posibilidades. Antes del partido los checos, quisieron tener un detalle con sus seguidores, sacando al cesped para cantar el himno al famoso cantante checo, checotete, lo que disgustó mucho a los croatas, pues ellos no traían nada preparado, y tuvieron que confirmarse con poner a Luka Modric a pinchar discos, diciendo a los checos que era David Guetta, pero como el único disco que tenía era uno de los chunguitos por villancicos, que le habían regalado en la gasolinera, por llenar el tanque, terminó creando más confusión que otra cosa. "no sé lo que cantaba esa gente" dijo luego el seleccionador checo, "pero croata no era. Ni humano, tampoco". 

Modric, dándolo todo 

El gol de república checa fue obra de Patrik Schick, que con este ya lleva tres y empata con Cristiano Ronaldo, que seguro que estará contento de tener un compañerito en la cima de la clasificación. 

Eurocopeando con Curro Slalom - día 7 - Ramos eclipsó la Euro

 Pichones, hoy es un día triste para el madridismo. Sergio Ramos, aquel gallito marzo que llegara a la capital del Reino, vestidito de blanco, desde Sevilla tuvo que sé, hace ya dieci sai año, se va del Madrid. Y lo peor es que no se va porque él no quiera seguir, sino porque empezó conque no, ya veremos, y cuando vino a decir, espera que era broma, a Florentino se le había jumao el pescao y le dijo, "po ahora te vas" y dicho y hecho. Un caso como este no puede pasar desapercibido en la Eurocopa, y en el primer partido de la tarde, que enfrentó a Ucrania con Macedonia, marcaron los locales en el minuto 28, que todo el mundo sabe que es múltiplo de 4, el número de Ramos en el Madrid, en claro homenaje, al igual que el segundo, que llegó en el 33, la edad de cristo. Como queriendo decir, no hay que ser Judas ni ná, pa echarte, mi arma. Macedonia, que no es tan dada a los homenajes, y que los goles de Ucrania, le habían hecho la misma gracia que al rubio de juego de tronos cuando le echaron el oro fundío por la cabeza, marcó en el 56, que fue el año en el que se celebró la primera copa de europa, que ya ganó el Real Madrid, como queriendo decir, "que se vaya, que el Madrid ya era grande antes de que viniera, y lo seguirá siendo",

Los Macedonios, es que son mas pragmáticos, por el tema de que tienen mucha vitamina. Pero pragmáticos o no, siguen con cero puntos con lo que ya pueden ir buscándose un bar donde ver los octavos de final, si no quieren verlo en casa. Eso sí, siendo Macedonia, que sea un bar de Zumos. 

Este en Madrid ha evolucionao al contrario que Martinez Soria

El segundo de la tarde fue un emocionante Dinamarca Bélgica donde se rindió homenaje a Ericssen que dio un susto gordo el otro día. Como gordo fue el susto que se llevaron los Belgas, nada más empezar, y es que más en honor a Tontón que a Tintin, le entregaron el balón al contrario para que marcara a placer. La buena noticia era que Bélgica tenía todo el partido por delante y lo aprovechó, remontando con goles de De Bruyne, y Hazard. ¡por fin, gol de Hazard, ole, ole, ole! Nooooooo, gol de Thorgen Hazard, el del Madrid, es Eden, como el paraíso del que echaron a Adán Y Eva por comerse la manzana. Claro que las manzanas que se come el Hazard del Madrid, pa mí que están juntás en Nutella, porque se pone de perfil y tapa una Berlingo con la panza. 

al final, dos a uno para Bélgica, que ya empieza a tocar los octavos con los deditos. 

La guinda del día la puso Holanda, que ahora se llama países bajos. Cosas de la pubertad. Selección que ya está clasificada para octavos y como primera de grupo, tras ganar dos a cero a Austria, con gol de Depay, de penalti y Dumfries. Al Depay este lo pretende el Barcelona, y dicen que Laporta encargó que le mandaran una cesta de productos típicos catalanes, como vino de La Rioja, jamón de jabugo, fabada asturiana y salmorejo cordobés. El domingo lo van a invitar a una paella valenciana con estrella de Galicia fresquita. Tambien quisieron mandarle para el desayuno, pan tumaca, pero el holandés dijo que prefería churros. Tonto que es el chiquillo. 

Y hablando de tontos. Con Austria no pudo jugar hoy el delantero Arnautovic, que fue castigado por insultar a un jugador macedonia, al que llamó "shiptar" después de haberle asegurado que la madre del macedonio y él acostumbraban a hacer la caída de Roma, si bien por esto último no lo han sancionado. Por lo visto decirle a uno en los balcanes, Shiptar es como decirle aquí a uno, desde los balcones,  "me cago en tus muertos mas frescos". No confundir con Chita, que esa era la mona de tarzán, y no era un insulto, sino que significaba, "mona, pero que no se lo tiene creído ni na". Arnautovic quiso excusarse diciendo que es muy fan de Borat y de su humor extremo, pero el comité le explicó que a Borat tampoco lo hubieran dejao jugar. 

 

Mañana más, pichones. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 6 - Italia pide paso

 ¿Qué pasa, pichones?  Ya le hemos dado la vuelta al juego, como se decía en mis años mozos cuando jugaba uno a las maquinitas en el sport hall, el gol saloon o en el amstrad cpc 464 de monitor verde, en casa. Yo tenía un juego de héroes márvel, y siempre me mataba Hulk, porque como el monitor del amtrad solo tenía el color verde, cuando aparecía el hideputa, yo nunca lo veía venir, y me daba una golpiza como la que le endiñó a Loki en la primera película. 

El caso es que hoy hay selecciones que han jugado ya su segundo partido, y cuidado porque ya hay alguna que se puede quedar fuera. Al loro. 

El primer partido de la tarde fue el Finlandia Rusia, que se saldó con victoria rusa gracias al tanto de Miranchu, que tiene nombre de ama donostiarra, Poja en palo volvió a marcar para los finlandeses pero el Var se lo anuló. El Var está cortando más celebraciones que Puigdemón cuando proclamó la independencia y la anuló, acto seguido. 

 

Después vino el Turquía Gales, donde la selección turca dijo adiós a sus posibilidades al perder su segundo encuentro, igual que perdió el primero. Los turcos son especialista en triunfar por los pelos, pero aquí se han paseado mucho por el filo de la navaja y la cosa les ha salido malamente de la marca chungo. 

Para Gales marcaron Connor Roberts, que aunque se llame Cono, no es familia de Arbeloa, y Ramsey, que tampoco es familia de Gordon, el que se mete en un restaurante y critica hasta el grosor del papel de water. De este Ramsey se dice que es gafe y que cada vez que marca, muere algún famoso. Los rolling stones tenían ayer un cumpleaños, y por si acaso, se quedaron en casa. 

El que no mojó ayer, ni parece que vaya a hacerlo nunca es Gareth Bale, que no le mete un gol al arcoiris y que, ayer, se convirtió en héroe involuntario cuando al ir a tirar un penalti, mandó el esférico a las nubes, golpeando a la muchacha de los globos que se fue volando el día de la inauguración, gracias a lo que ha desviado su ruta cuando ya iba mar adentro y ahora se espera que pase por los Alpes en las próximas horas, donde un sherpa con un palo largo, va a intentar trincarla. Luego, en una jugada inmediata, solo delante del portero, Bale, volvió a echarla fuera. Si es que él está acostumbrado a los hoyos de golf... 

 

Bale probando suerte

El último partido de la jornada fue la contundente victoria de Italia que pasó por encima de Suiza, que historicamente nunca ha sido de meterse en muchas ofensivas, las cosas como son. El encuentro se puso pronto a favor de los italianos gracias a un gol de Locatelli, que repitió nada más iniciar la segunda parte. Locatelli es como se dice en italiano Locatis. El jugador estuvo algún tiempo loco por las papas con choco, y de ahí le vino el apodo. El médico le dijo que si quería ir a la selección, tenía que empezar a comer más verde, con lo que siguió comiendo papas con choco, pero acompañadas de una Alhambra reserva. Un artista, como dicen en mi pueblo. 

El tres a cero vino ya casi al final del partido para acabar con las pocas esperanzas que había entre lo suizos, por medio de Immobile, que había desperdiciado dos ocasiones por ese afán suyo de no moverse, al final, dijo "desde aquí mismo, tiro. Y marcó. Naturalmente celebrándolo en el sitio. 

Yo no sé vosotros, pero a mí, de decir "los suizos" me ha entrado un hambre. 

Hasta mañana, pichones

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 5 - Debutan Cristiano y Mbappé. Pasado y ¿Futuro? del Madrid.

 Hola Pichones, 

Como cambian las cosas, ¿eh? La última vez que nos vimos, para el mundial de Rusia, Cristiano andaba preparando las maletas para irse del Madrid, lo que suponía un desastre mayúsculo. ahora, tres años después, se dice que ha intentado volver al club blando y Florentino le ha dicho lo que decía Amy Winehouse cuando le hablaban de ir a rehabilitación. Noooo, noooo, noooo. 

Hoy, por quién bebe los vientos el presi del Madrid, y todo el Madrid entero, y todo el mundo, dicho sea de paso, es Kylian Mbappé, que debutó hoy en la eurocopa, y el mismo día que el que podría haber ocupado su futuro puesto, (ojalá), en el Madrid, Cristiano Ronaldo. Ese que decía siiiiiu, y ahora, como mucho, afirma con la cabeza, porque las fuerzas, ya no son las mismas. 

 El primero en salir al ruedo fue Cristiano, con la actual campeona, Portugal. El míster luso, quiso imitar a Luis Enrique, y se puso en la banda con una neverita, a vender pasteles de Belem y gallitos de la suerte, pero los húngaros son más de Goulash, y vendió lo mismo que el que abrió una tienda de Paduana en el Sahara. Al poco acierto de la neverita, había que añadir cierta polémica que giraba en torno al seleccionador, por dejar a Joao Felix en el bamquillo, y poner al ex árbitro español, Rafa Guerrero, que, en contra de lo esperado, dio la razón al míster marcando, casi al final el primer gol de portugal. Cristiano, al ver que él no iba a ser el héroe del partido, dijo  "Rafa, no me joidas" se comió una lata de espinacas e hizo otros dos más, para convertirse ya en el jugador que más goles ha metido en esta competición. 

De momento. 

A las nueve llegó el plato fuerte, un Francia Alemania que bien podría haberse dado en la final, si bien los alemanes salieron con un par de marchas menos que los galos, que al estilo Asterix, se echaron al pescuezo de su rival para darle matarile rápido. Merced a ese asedio, y al carro de balones con peligro que Pogba y compañía le colgaban a Benzemá y Mbappé (Florentino, sécate la babita), terminaron los teutones por meterse ellos mismos el balón con los nervios. Se cree que Joaquín Low, el seleccionador germano, se cabreó por el lance, pero no se puede asegurar con rotundidad. Nosotros hemos contratado a un experto en resolver jeroglíficos egipcios, pero tras cuatro horas examinando fotos de Low, fue incapaz de distinguirlas. 

 

 

En el segundo tiempo, Alemania lo intentó, e incluso tuvo alguna que otra oportunidad de poner las tablas en el marcador. Pero el duo gabaché, Benzemá y el Mbappé, fueron los que de verdad pusieron el peligro e inlcuso marcaron un gol cada uno que el Var se encargó de anular. Al principio el delantero del PSG se mosqueó pero Karim lo tranquilizó diciendo, "no te preocupes, que en el Madrid, el presi ya se encarga de que no pasen estas cosas". 

Al final Francia 1 Alemania 0, lo que coloca a los germanos en una delicada posición de cara a su encuentro con Portugal donde no podrán fallar, o se verán con las maletas en la puerta del hotel. 

Uno de los momentos curiosos del día vino en la rueda de prensa de Portugal, donde Cristiano se negó a que se le vieran en compañía de dos botellas de coca cola, ya que es enemigo de las bebidas carbonatadas y el azucar, que impiden tener el cuerpo hercúleo que a él le gusta. Y tenerlo él, también le gusta. La organización dijo que las habían puesto porque se creían que el que iba a dar la rueda de prensa era el otro Ronaldo, que a ese sí que le gusta la coca cola, con un chorreón de cien pippers, y medio kilo de arvellanas bañas en miel y quicos tamaño phoskito.  

Y eso es todo, amigos. Mañana, empieza la segunda ronda. 

 

Eurocpeando con Curro Slalom - Día 4 - España entra en acción con Suecia

 Buenos días Pichones, 

Y en el cuarto día, España entró en acción.... O no. 

El encuentro no parecía complicado, en principio. En este país donde quién más quién menos tiene algún mueble de Ikea en su casa, y en el que Alfredo Landa ha perseguido suecas desde que el mundo es mundo, uno se imagina que la tres veces campeona de Europa y una del mundo, ganaría con cierta facilidad a Suecia. O no. Porque si en algo son especialistas los suecos es en roperos, y aquí han venido once a jugar contra los Jordi Alba y compañía, que cuando saltaban en la disputa de un balón, a lo máximo que llegaban era a la marca de la vacuna del contrario. Eso, y que el portero sueco paró hasta un taxi que iba por Nervión, hicieron que los intentos de España se quedaran en eso. En intentos. Muchas ganas, y cero aciertos. Hasta Luis Enrique, viendo que de la eurocopa se vuelve sin trabajo, aprovechó pa sacar una neverita y con el calor que hacía hoy en Sevilla, ponerse las botas vendiendo fantas y truficonos, como si no hubiera un mañana.  Me parece a mí que el tiki taka hemos pasao al taka taka. 

Para el próximo se trae la nevera grande. 

La tarde había empezado con un Escocia República Checa, que se jugaba en Glasgow. Mala hora para los escoceses porque ellos son muy de tomar el té a las cinco, solo que en vez de tomar el té, lo que se meten en el pecho es una jarra de coca cola de esa amarilla que hace espumita, y en vez de a las cinco, la toman a las cinco, a las seis, a las siete,,, total, que a los jugadores, tener que parar para jugar un partido, les ha cortado el rollo, y claro, ya salen rebelaos y sin ganas. En consecuencia, dos goles les ha hecho Schick, que significa "seco" en checo, como queriendo dejar claro que a estos sitios hay que venir frescos. Para colmo, el tal Schick, marcó el segundo desde su campo, que es lo que hace uno en los bares cuando ya lleva un rato y ha cogío confianza, pedir desde la mesa, "ponme otra" o como diría Gabinete Caligari, "Que no me tenga que levantar" 

El seleccionador escocés dando instrucciones

El otro partido de la tarde ha sido un interesante Polonia Eslovaquia. Interesante porque son los rivales de España y nos interesa saber qué hacen y cómo están. Partido, que contra todo pronóstico se ha decantado del lado de los eslovacos, que han sabido ponerse hasta dos veces por delante en el marcador, primero con gol de Mak, que la Uefa le ha dado a Szczesny en propia meta, (creo yo que para putear a los periodistas que se frotaban las manos pensando que iban a tener que escribir solo Mak), y después con otro de skriniar, que aunque parezca lo contrario, no ha sido como resultado de un saque de skriniar. Con este segundo tanto, Eslovaquia neutralizaba el empate conseguido por Linetty para los polacos, que jugaron con uno menos todo el tramo final del partido por expulsión de Krychowiak, que tiene nombre de bicho de la guerra de las galaxias. 

A Lewandoski, gran estrella de Polonia, no se le vio mucho. El hombre ya empieza a tener edad para no poder ponerse la astrazeneca, y su mister, el portugués Paulo Sousa, se ha empeñado en ponerle a los polacos una cinta con los mejores fados de O Neino do Martirio, y el hombre llegó al partido como mi abuelo cuando le despierto porque ya ha terminao Juan Imedio. 

Al final, Eslovaquia líder, de momento, del grupo de España.  Eso no tiene por qué ser malo. Ni bueno. Sino todo lo contrario. Vamos, que sabe dios cómo termina esto. 

Mañana más, pichones. 

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 3 - Aquí no se descansa ni el domingo

 Hola pichones, 

Ya estamos en la jornada 3, y aunque es domingo, y he intentado tomarme el día libre, el padrino me ha colocado un chip localizador, como a los san bernardos y en cuanto he entrado en Casa Pepe a tomarme el aperitivo ha empezado a pitar y a darme calambrazos que se creía la gente que estaba bailando por Michael Jackson y han empezado a aplaudirme y a cantarme "vamos, Michael, sal a bailar, que tú lo haces fenomenal" y me he tenido que ir a la redacción a ver los partidos. Virgen del Carmen, antes las cosas eran más fáciles para el escaqueo. 

El primer partido de la tarde ha sido Inglaterra Croacia, que se saldó con victoria de la pérfida Albión, por uno a cero, con gol de sterling, que acaba de ser nombrado caballero por la reina, por lo que a partir de ahora, hay que llamarlo Sir Sterling. No confundir con ser esteril, que eso es no poder tener descendencia. 

Croacia es una de esas selecciones de las que uno nunca sabe qué esperar. Fueron subcampeones del mundo ante Francia y tiene jugadores de calidad como Modirc, Perisic, Kovacic y Caleta, que con ese nombre, raro será que no le hagan un par de pasodobles en la Viña. Pero también es verdad que es un equipo envejecido. Entre todos suman mas años que episodios una novela turca, por lo que igual además de un pasodoble, hay que ir pensando en hacerles una antología, porque esta gente ya no está pa concursar. Entre eso y que Inglaterra viene fuerte, volaron los tres primeros puntos. Por cierto que durante el encuentro un espectador se cayó de la grada. Vamos a susto por día. El Covid no se si lo pillará alguien, pero seguro, seguro, no se está en la Eurocopa este año. 

El segundo de la tarde fue Austria Macedonia, que debuta en la fase final de un campeonato. La estrella de los macedonios es Pandev, que además es su capitán y ha marcado el que pasa a la historia como primer gol de su selección en una eurocopa. Pandev yo caliente y ríase la gente, habrá dicho, porque el gol ha servido para lo mismo que el cartel de no pasen sin que les llamen de los ambulatorios, porque Austria, en claro homenaje a su hijo predilecto, Arnold schwarzenneger, les ha pasado por encima con tres chicharitos, que no se los salta un strauss. Todo muy austriaco. El nombrado como mejor jugador del partido ha sido el flamante fichaje del Real Madrid David Alaba. Al menos Sergio Ramos habrá tenido hoy una alegría al ver a su compañero galardonado. Últimamente está el pobre tristoncillo. 

Macedonia, cantando el himno. 

El tercer partido de la jornada era, de entrad el más interesante, y ha resultado ser el más entretenido. Un Holanda Ucrania de gran intensidad en el que los holandeses llegaron a tener dos tantos de ventaja sobre los ucranianos, que viendo el panorama optaron por ponerle a sus delanteros, Yarmolenko y Yaremchuk, (yamirokei no jugaba hoy) una crema facial que blanqueaba la piel al punto que los defensas y el portero de los paises de corta estatura, se acordaban de Iniesta cada vez que avanzaban, y les venían los malos recuerdos y se agobiaban. Merced a este ardid, logró Ucrania empatar el partido, hasta que el centrocampista holandés, Denzel Dumfries, dijo " Wat doe je, cojones!!!!1" y metió el definitivo 3 a 2. Los holandeses estaban tan contentos con el resultado que hasta hay quién dice que durante un segundo se vio al seleccionador, Fran De Boerame otra vez, riéndose. Aunque enseguida lo desmintieron. 

El que marcó fue otro Denzel, pero yo es que soy muy fan de este 

Mañana debuta España, pichones. No digo na.   

Eurocopeando con Curro Slalom - Día 2 - El Madrid abre la teletienda

 Si alguien se pregunta por qué no hay jugadores del Real Madrid en la selección española, la respuesta la tiene en otra pregunta, ¿Por qué hay tantos en otras selecciones? A ver si juegan dos españoles, uno está por retirarse y el otro lesionado... pues eso. Sí, ya, ya, Nacho, ya.  El que va con lo justo, justo es que se quede fuera. Pero lo importante, sobre todo para el tito Flo, que quiere juntar perrillas para traerse a esos galácticos que antes no se le resistían, y que ahora se quedan como la bici en casa de un niño pobre, "pal año que viene, hijo", es que hoy jugaban dos de esos jugadores que pueden ayudar a engordar las arcas, ya que últimamente lo único que han conseguido engordar son sus tripas. Bale, que debutaba con Gales, y Hazard, que tenía que hacer lo propio con Bélgica, donde juega otro madridista, Courtois, que si le echa a Bélgica el mismo capotazo que al Madrid en la liga, podemos estar ante otra de las aspirantes al título. 

la tarde empezó aburrida con un  Gales Suiza, donde hubo menos intensidad que en un beso de suegra. Primero se adelantaron los suizos, por medio de Embolo, que por lo visto es un personaje de categoría al que no se descarta que terminen cambiando el nombre por Embolao, por los muchos líos en los que suele andar metidos. Pero como a Suiza, país neutral donde los haya, le van más las tablas que el riesgo de ganarse un enemigo eterno, decidieron abandonar la ofensiva, y como resultado terminó llegando el gol del empate, por medio de Moore, que no es el que está de píe en la plaza San Juan De Dios, de Cádiz, sino uno con dos oes que tiene un primo que hace documentales. Al final, reparto de puntos, y Bale que salió mosqueao porque le habían prometido que habría golf después del partido, y se encontró conque lo llevaron al hotel en el Volkswagen de un aficionao, que había ganado, en un concurso de la televisión galesa, pasar la tarde con el astro del Madrid o con el popular grupo Gales y Cristina. El del golf, segundo, claro. 

Luego a las seis, con la fresquita, se empezó el Dinamarca Finlandia, donde los finlandeses hacían su debut en una fase final de la Eurocopa. Este es un duelo de nórdicos a la antigua usanza, por eso en vez de sortear el campo con una moneda, han decidido lanzando hachas al poste de la portería. El árbitro no ha querido meterse, no tanto por respeto a sus costumbres, como por respeto a su pellejo. El partido empezó con dominio danés, que bien se podía haber ido al descanso con alguna ventaja si no hubiera sido por el portero finlandés, Hradecky, que el día que salga en la ruleta de la fortuna mejor no malgastar dinero en vocales. Pero el susto gordo llegó en el 42 cuando Eriksen se desplomó perdiendo el conocimiento. Parece que el chaval está bien, pero por si acaso, el partido se suspendió hasta estar seguros, reanudándolo a las 20:30. Un marrón, porque con lo ajustado que es el calendario en la eurocopa, hubiera sido difícil encontrar otro momento para jugar lo que quedaba, sin afectar al descanso de los jugadores, pero por otra parte, salir a jugar con el susto en el cuerpo.... La cosa es que ya sea por eso o no, al poco de reanudarse, marcaron los finlandeses en la primera ocasión que tuvieron, por medio de Joel Pohjanpalo, que si la j se pronuncia como Y, tiene nombre de actor porno apache. 

Hablando de que el portero de Finlandia, estaba parando hasta los taxis en la calle, llega un penalti a favor de Dinamarca, y, ¿Qué hace? Lo para, también, chiquillo. Este tío os digo yo que para hasta el levante en Tarifa. 

Al final, Dinamarca 0 Finlandia 1, por la cosa de que los daneses ya no tenían cuerpo para retomar el partido. Pero el fútbol, pues es así. 

Son enrollaos estos nórdicos

El último partido de la jornada fue Bélgica contra Rusia, donde los belgas quisieron dejar claro desde el principio que no vienen aquí a perder el tiempo, conque na más salir ya estaba Lukaku marcando. que tiene la misma pinta de belga que yo de trapecista. Luego vino uno de Meunier, que tiene nombre de dolor de oído, y otro más de Lukaku. a los rusos no les dio tiempo ni a entrar en calor. Y eso que lo tenían todo a favor, porque jugaban en casa y con el arbitraje de Mateu Lahoz. claro que al final el árbitro puso la hoz, y Lukaku el martillo.  

Y poco más se puede añadir. Termina esta segunda jornada con gran preocupación por la muchacha a la que le ataron los globos, pues no solo no han conseguido bajarla, sino que además esta mañana estaba cogiendo altura. El gachó de google que batió el récord del mundo de salto desde las alturas ya ha llamado a ver en qué se puede ayudar no sea que la menda se mate, pero se lleve el récord suyo por delante.

Mañana más

Hasta luego, pichones. 

EUROCOPEANDO CON CURRO SLALOM - DÍA UNO - ALLÁ VAMOS

Muy buenas, pichones. Ya está aquí la Eurocopa, y ya está aquí vuestro amigo, Curro Slalom para narraros día a día lo que se ve y lo que no se ve del campeonato. Esta edición no tiene una sola sede, sino que se irán jugando los partidos donde pille. Uno en Copenhague, otro en París, otro en Don Benito. Depende del día. Hoy, que es el día de la inauguración, la cosa ha sido en el olímpico de Roma, donde antes de jugarse el Turquía Italia, se han hecho una serie de performances con mucha simbología, para darle grandeza a la cosa. Y la verdad, mucha no le han dao.

Lo primero que han hecho es sacar a unos gachós con una mochila en la espalda donde llevaban amarrao un globo flotante con los colores de los piases en contienda. Se han desperdigao por el campo y se han puesto a hacer una rutina de pilates, complicá con capoeira, en claro homenaje al confinamiento que nos obligó a todos a hacer ejercicio. No tanto en casa, sino en la calle cuando dijeron que se podía salir a caminar o correr, y vendió en tres días el Decathlon más chandals que Sports galaxia en treinta años. Yo lo de la capoeira me creía que tenía que ver con el pollo caporal, pero por lo visto es una cosa brasileña. Conque intuyo que debe ser lo mismo, pero con el pollo jincao en un hierro del que van cortando lascas por las mesas. 

Después de los mendas haciendo pilates, han sacado a unos gacheles tocando el tambor, como queriendo representar cuando la gente salía al balcón a aplaudirle a los médicos y enfermeros, y médicas y enfermeras, antes de que ya se pudiera salir a la calle, y empezaran a chillarles y empujarles por no atenderlos en los ambulatorios. Los de los tambores, iban enganchaos a unos cables que tiraban de ellos y los subían parriba, en lo que al principio yo creí que era un homenaje a John Bonhan, batería de Led Zeppelin que se fue parriba de tanto darle al vodka con naranja, pero luego he recapacitado y me he dado cuenta de que eso no tiene na que ver con el fútbol, conque supongo que representa que el mensaje de la gente llegaba desde el balcón a todas partes. Y eso es verdad porque a mí un día me pilló asobinao en el sofá y me llevé un sobresalto con los aplausos y los gritos que me creía que me había quedao dormido en los toros y empecé a gritar, la oreja, la oreja, y al rato vino mi vecino con unas gotas para el oído, que decía que eran mano de santo.

Esas mochilas llenas de cerveza, estarían mejor. 

Los que hayan visto la ceremonia por televisión habrán observado que salían unas bolas de colores de una zanja virtual que se abría en el cesped, cual piscina de Mazinguer Z. Eso ha sido un pequeño guiño a los sorteos de la Uefa, y las famosas bolas calientes. Como diciendo, este es nuestro cortijo, y al barsa y al madrid, no los cruzamos antes de semifinales ni borrachos. 

Cuando se cansaron de tocar el tambor sacaron a Andrea Bocelli a cantar Nessun Dorma, como queriendo decir, que nadie se duerma en los laureles, que el virus está aquí todavía y que aunque han dejado entrar gente en la grada, que no se besen y se abracen con cualquiera cuando metan un gol, y se limiten a mover la cabeza como gesto de aprobación y a decir, buen tanto el conseguido por nuestro combinado, buen tanto. Estaba yo pensando viendo a Bocelli, que si le dan un centimazo de euro a los herederos de Puccini, cada vez que se usa el Nessun Dorma para algo, deben tener ya para bañar en oro la gran muralla china. 

La chaqueta que le han colocao a la criatura, 

aprovechando que no la puede ver

Terminado el tema Boccelli, han desenganchado los globos de las mochilas de los de la capoeira, y los han juntao todos como diciendo, en Europa somos una piña. Claro que al hacerlo se ha escapao el de Inglaterra y no ha habido forma de traerlo de vuelta. Luego, cuando ya los tenían juntos, se los han amarrao a una muchacha vestida de lago de los cisnes, y han dejao que los globos tiren de ella parriba, como homenaje a la película Up, que gusta mucho al presidente de la Uefa, Ceferino el de los catorce. La metáfora es que gracias al fútbol podemos viajar sin movernos de casa, como el vejete de la película, que reinventaba el imserso, a base de amarrar globos a la casa y largarse a Sudamérica. 

Después han sacado a Bono, el hermano roquero del que fue presidente de Castilla La Mancha, cantando una copla que ha compuesto para la Eurocopa que viene a decir We are the people, (Waka waka en irlandés antiguo).  A bono lo han sacado haciéndose miguitas, difuminándose, que se diría, como si Thanos hubiera chasqueado el guantelete. Este es un homenaje a los caídos, un poco frívolo, según mi opinión, pero como lo hace Bono, está bien hecho. Si lo llegan a hacer en el intermedio, hay juicio. 

Terminada la ceremonia llegó el primer partido de la Eurocopa. Turquía Italia. 

Por parte de los turcos, la máxima estrella es Serkan Aygin. El más conocido en España, sin duda. No, no lo busquéis en la alineación porque no es futbolista. Es especialista en transplantes capilares. Pero os aseguro que es más conocido que toda la selección entera. Buscadlo, buscadlo en google. 

Los italianos no llegan en su mejor momento. Pero es que nunca ha sido su mejor momento, y aún así han ganado cuatro mundiales y una eurocopa. En la delantera tiene a Immobile, del que suelen decir que no ayuda mucho en las tareas defensivas. Con ese nombre era de espera que no bajara nunca a defender. 

Tras una primera parte de dominio italiano, en la que el portero turco Ugurcan Cakir, consiguió mantenerse imbatido, un gol en propia meta de su compañero Demiral, nada más empezar la segunda, puso a Italia por delante. Lo que hubiera molado que el portero turco se hubiera llamado de apellido Cerbero. Ugurcan Cerbero. Otro gol, esta vez de Immobile, (en un rechace, naturalmente. El hombre, correr, no va a correr), en el minuto 66 y otro de Insigne en el 78, acabaron finalmente con las esperanzas turcas de llevarse, al menos, el empate. La verdad es que los turcos hicieron menos méritos para puntuar contra Italia, que Hulk para sacarse el título de monitor de Yoga. 

Y con esto termina la primera jornada, en la que solo se ha jugado un partido, igual que ocurrirá en la última. De momento, Italia, con 3 puntos, está más cerca de esa final que Turquía, a la que queda poco margen de error si quiere pasar a octavos. 

Italia, de blanco, juega el balón, mientras el turco parece 

bailar lo de cachete con cachete, ombligo con ombligo

 

Por cierto, a la muchacha a la que le amarraron los globos, la han visto pasar hace un rato, sobrevolando la Toscana. Nos pide la oficina de Carabinieri, que pidamos por favor a la gente que no intente reventar los globos a tiros, que no todo el mundo tiene la puntería que cree que tiene y ya lleva la chiquilla tres perdigonazos daos entre el muslo y la espalda. Yo he aprovechado para quedar para cenar un risotto con ellos y así puedo decir que me he comido un arroz con carabinieri. 

¿Y EL PADRINO QUÉ OPINA? - De "Expediente Warren. Obligado por el demonio"

 Si ya fue difícil mantener el nivel con la secuela de Expediente Warren, aun manteniendo a James Wan como director, ahora que el padre del invento anda firmando superproducciones para DC, conseguir una tercera entrega a la altura de sus predecesoras, era ya, casi un milagro. Y con el demonio de por medio, como que no... No ha habido milagro. Este tercer expediente Warren no tiene el pulso cinematográfico, ni los hallazgos de las anteriores, entre otras cosas porque su director, no tiene el tino de Wan, para crear ese atmósfera, ese "momento". Y desde luego tampoco ayuda que ni la historia sea tan terrorífica, (si no hubiera una posesión diabólica por medio, casi parece un thriller), ni que los nuevos "monstruos" estén a años luz de Annabelle o La monja, por citar solo dos. 

Pero ojo, tampoco es esta una película fallida. Funciona a un nivel inferior al de sus predecesoras, pero funciona. Es floja de argumento, pero coherente con el mismo, tiene su dosis de sobresaltos, y su pizca de mal rollo, Su chistecito, (solo uno, pero muy, muy bueno) sobre Annabelle, y sigue teniendo a los Warren. Y cualquier cosa con los Warren, siempre es mejor. Con lo que al final, queda una película menor, para que cualquier aficionado al cine de terror, pase una distraída tarde de domingo. O noche de jueves, para los más valientes. Yo, como ya sabéis los que me conocéis, las suelo ver en el matinal. 😅 

No, no están en el circo del sol, no. 

¿Y EL PADRINO QUÉ OPINA? - De "CRUELLA"

 Una cosa que influye mucho en la primera impresión que uno se lleva de una película, son las expectativas que el espectador se pueda haber creado con respecto a la obra que se siente a ver. (Si alguno la quiere ver de pie, libre es). Si se crea expectativas altas, pensando que va a ver  un peliculón maravilloso, es muy posible, que cualquier defecto o parte floja que pueda tener el film, le resulten imperdonables y culminen en decepción general. Crearse, por el contrario, pocas expectativas, (o incluso ninguna), conllevará el efecto opuesto, lógicamente, y cualquier pequeño acierto o atractivo que tenga la obra, le dejara a uno satisfecho y con la sensación de haber visto una buena película. Yo, para ambos casos, recomiendo un segundo visionado, si es que uno se haya en disposición de hacerlo, y con ganas, que ya es otro cantar. 

A mí esta historia de orígenes, tan de moda hoy en día, y más que se va a poner, después del pelotazo del Joker de Todd Phillips, no me había despertado nada de interés, si he de seros sinceros. 101 dálmatas me parece de las películas más flojas, e incluso insulsas de Disney, y Cruella De Vil, siempre me ha parecido una villana de segunda, que no tenía sentido, más allá de esta absurda historia en la que monta una trama criminal para secuestrar y despellejar perritos. Pero como una de mis normas es no dar por sentado que lo bueno es bueno y lo malo es malo, decidí olvidarme de la peli de animación, y de la espantosa versión en carne y hueso, que por más que la quieran vender como creación genial de Glenn Close, es uno de sus peores trabajos, sobreactuado hasta el extremo y, una vez más, de absurda trama, soportable solo por audiencias muy infantiles. Y me puse a ver qué me ofrecía esta "Cruella"

De entrada, hay tres grandes aciertos en este film, que uno puede ver nada más comenzar el mismo. El primero, la gran elección de la actriz protagonista, Emma Stone, que lejos de sobreactuar y tratar al personaje como si fuera una caricatura, (hasta ahora lo era), y tomarlo como lo que es, una gran personalidad, de tremendo carisma, totalmente desequilibrada por severos traumas que la dejan a medio camino entre incombustible showwoman/diva, y una peligrosísima psicópata. En definitiva. Una bomba de relojería andante. En esto ayuda el segundo de los aciertos. Emma Thompson. Y es que en esta historia de inicios, Cruella tiene su propia Cruella, y su relación de amor/odio, será fundamental en la creación de la futura villana, además de dejar los mejores momentos de la película. Su guerra es la película. así de simple. El tercer acierto es el director. Craig Gillespie, que ya nos trajera la magnífica "Yo, Tonya" y que, a pesar de estar bajo la perceptible vigilancia de Disney, consigue dejar su sello en el ritmo, el montaje, y, lo mejor de todo, la banda sonora de la película, que huyendo de los golpes de violín, o del pasteleo, llena el film de pop rock clásico, dándole a ese gran escenario que es Londres, la banda sonora perfecta, y al superdotado sentido del espectáculo de la protagonista, las entradas que su talento merece. 

Claro que hasta ahí llega lo bueno. Porque por más que lo hayan clavado con la protagonista, y su archienemiga, la historia es floja y previsible, y la relación con la pareja de ladrones que terminan, casi en contra de su voluntad, al servicio de Cruella, es triste hasta rozar el patetismo, lo que en una película más oscura hubiera funcionado a la perfección, pero en una producción controlada por Disney, que pega un bufonesco golpe de timón, cada vez que la trama entra en riesgo de ponerse demasiado seria, termina resultando innecesaria y torpemente cruel. 

Una pena que no dejaran a Gillispie hacer esa Cruella, estilo Joker, que seguro que tenía en mente. (Si hasta suena el smile...) 

Aún así, es una película muy disfrutable, de la que espero no ver ninguna secuela, pues no soportaría ver a un personaje tan bueno, secuestrando perros para hacerse un abrigo...

Por cierto... con el cuidado que ha tenido Disney en quitar todo lo oscuro y sórdido del film, y no se han dado cuenta de que al final, los padres de los dálmatas, Pongo y Perdita, si hacemos caso a lo que deja entrever esta versión... son hermanos. 

Curioso.