FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - JORNADA DE DESCANSO. LO QUE EL OJO NO VE

Buenos días Pichones



Como ayer fue la primera jornada de descanso del mundial de Rusia, y no hubo partido, aprovechamos para repasar esas curiosidades que han escapado a la mayoría de medios de comunicación, pero no a un servidor, que soy como la vieja el visillo del mundial. Veamos esas motas curiosas.



1 . El método de Hierro para hacer las alineaciones.



Todos somos conscientes del marrón que es para Hierro, haberse tenido que hacer cargo de la selección. Lo que muchos no saben es el calvario que el hombre pasa cada vez que tiene que hacer una alineación. Y es que, como apenas ha tratado a los jugadores, pues no sabe por donde tirar, conque muchas veces, recurre a una bolsa de garbanzos con los dorsales de cada uno, y va sacando al mas puro estilo Gran Hermano. Yo llevo tres días intentado hacerme con la bolsa para sacar el garbanzo de De Gea, pero no hay manera.

2 . Matías Zoretti, el argentino que aun no sabe qué pasaron a octavos.


En Argentina todo el mundo dio por sentado, tras la derrota ante Croacia, que su selección no pasaría a octavos, a pesar de que finalmente sí lo hizo. Una de las reacciones más exageradas fue la del vecino de Bariloche, Matías Zoretti, quien tras el encuentro, agarró una bolsa de alfajores, y dos botellas de gaseosa y se metió debajo de la cama a llorar y a decir "la concha de tu madre" e "hijo de mil putas". Y ahí sigue, ajeno a los acontecimientos que han acaecido desde entonces. Cierto que alguien podría haber ido a avisarle, pero como parece que en general a todo el mundo le hace gracia, pues ahí está el tío, venga de "la reconcha de tu hermana" y venga de "cementerio de milanesas"

Lo peor es que la mujer está arriba durmiendo y no le dice niente

3 - Manolo Santander visita a la selección española.


Como ya veníamos comentando, el célebre chirigotero, Manolo Santander, está sustituyendo  Sampaoli, por el tema de que cuando terminó el Argentina Croacia, el de verdad salió corriendo de Rusia y la última vez que lo vieron iba con barba postiza y una motoretta 2 por el peaje de Estepona. Y de momento parece funcionar, pues nadie se ha coscao y las cosas siguen igual que antes. Es decir, con Messi haciendo las alineaciones.


La anécdota es que, como el hombre se aburre, se plantó el otro día en la concentración española diciendo que necesitaba un octavillita bueno pal año que viene y que le habían dicho que en la selección española había uno que cantaba por alto. Luego le aclararon que por alto, por bajo y por tos laos. Pero como el hombre es perseverante, trincó por banda a Iniesta en la creencia que era aficionado al carnaval porque según él, llevaba el tipo del crimen del mes de mayo, y le obligó a cantar el pasodoble del cadi, mientras él avanzaba a su lado, dando pasitos cortos, y repitiendo ¡eso es! ¡vamos!

Pa la gente de fuera que me estáis preguntando quién carajo

es Manolo Santander, autor del himno oficioso del Cádiz CF 

4 - Rappelov


Otra de las sensaciones del mundial está siendo el adivino y futurólogo ruso, Rappelov, que el día antes de comenzar el torneo, vaticinó como final Italia Alemania, como pichichi a Benzema, mejor portero De Gea y añadió "ojo a los países africanos que harán un papel excepcional"


Días después lo atropelló un camión al cruzar la calle. Supongo que no se lo vio venir...

Lo más grande es que Italia no estaba ni clasificada.

5 - El drama de Manolo. Un hombre sin bombo



Una de las historias mas desgarradoras del mundial es la de Manolo el del bombo, famoso por haber animado a España durante años y años, sin importarle la categoría o la importancia del torneo. Manolo fue clave, por ejemplo, en la consecusión del tercer puesto en el campeonato mundial de subbuteo de Majadahonda en el 84. Pero el drama se suele cebar con la buena gente, y Manolo, que cobraba a cinco eurazos, la gorrilla autografiada, en el estadio el mirador de Algeciras, durante el descanso de un España Holanda, sub21, que yo lo vi,  está viviendo su hora más amarga durante el mundial de Rusia, ya que la seguridad del evento, no le permite entrar en el estadio con su inseparable bombo. (Inseparable, pero entrar ha entrao sin él, que el partido no se lo ha perdido).

Manolo ha llegado a enviar un mensaje a Pedro Sánchez, llorando más que Brad Pitt, que es el tío que mas y mejor llora en el cine, lo tengo comprobao, pidiendo que haga argo para que le dejen entrar con el bombo. Él mientras tanto, lleva ya cinco intentonas de meterlo a escondidas con el mismo éxito que el circo del sol a lo barato que hicieron en mi barrio el año pasado, con un chino que se daba bocaos en la espalda y un currela que se subía en el filito de una escalera pa cambiá unos plomillos, mientras sonaba la barbita de Piqué en la radio. Pero ni haciéndose pasar por preñao, ni diciendo que llevaba la fiambrera con la merienda de Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiuuu, logró colarlo.


¡Peeeeeedroooooo, ayuda ar chavá!

Y eso es todo por hoy, amiguitos. Ya están en marcha los octavos. Mañana os lo cuento.

Futboleando con Curro Slalom - Mundial 2018 - Día 15

Buenos días Pichones

Pues se terminó la primera fase, y ya tenemos a la mitad de los equipos de vuelta en casa, o de camino. O en las Maldivas de vacaciones, que esta gente del fútbol son muy de pillar un ratito libre para irse a una playa de puta madre, a beberse cócteles de veinte pavos y tirarse una semana instagrameando por la vida.

Ayer, la emoción estaba, principalmente en el grupo H donde Japón, Colombia y Senegal se jugaban las dos únicas plazas para octavos, ya que Polonia estaba eliminada. Aun así los polacos ganaron su partido contra los nipones, que salieron al grito de Tora, Tora, Tora, ignorando que los Polacos, por su parentesco con el pueblo catalán, chapurrean algo de español y se lo tomaron por la vía taurina, como si los japos estuvieran en plan "no tiene tú, cuerno", conque se vinieron arriba y le hicieron un roto a los del sol naciente, que un poco más y se quedan con la proa pabajo y la popa parriba. Afortunadamente para ellos, Colombia ganó a Senegal, por lo que los cafeteros pasaron primeros de grupo y los primos de Hiro hito, segundas. En octavos se enfrentarán a Bélgica que se ha convertido en una de las favoritas para ganar el mundial merced a su acierto en la porteria ajena. Lo que viene conociendose como goles de Bruselas.

El gol colombiano lo marcó el jugador del Barcelona, con nombre de vacuna, Yerri Mina, del que ayer se rumoreaba que, tras su buen papel en el mundial, podría estar planteandose presionar a los blaugranas para que llegue su renovación y se dice que estaría hablando con Piqué para encargarle un video parecido al de Griezmann, con él sentao en la puerta del restaurante casa Pepe de Despeñaperros, como diciendo "como me toqueis los cojones, voto a Arrimadas"

Al final los senegaleses se quedaron fuera, y ahora mismo están eliminadas todas las selecciones africanas, lo que ha causado gran pesar en el continente. Por no hablar del Pryca, donde ayer la gente hasta lloraba. No se llevaban un disgusto tan grande desde la debacle de Borneo, donde perdieron el borneo cuatro naciones.

Menos emoción había en el grupo G, donde Inglaterra y Bélgica se jugaban solo la cabeza del grupo. Algo que no era precisamente un chollo, si tenemos en cuenta que el que quedara primero se iba al lado malo, con Darth Vader. Al final ese primero fueron los Belgas, que como ya he dicho antes, están pisando fuerte, como si del mismísimo Alejandro Sanz, tambien conocido como Magno, para baño y ducha, se tratara o tratase.

Por su parte, los Tunez al sol, se despidieron del mundial con una victoria sobre Panamá Jack, pro dos goles a uno, en un partido que era como la escuela donde fueron Adán y Eva de chicos, que no tenía historia. El primer gol de los tunecinos lo marcó Ben Youseff, pero Youseff no vino y el segundo lo tuvo que marcar Khazrí, famoso porque en de joven, jugaba en el Sportí Kebeoríos de Túnez, y el día antes de emepzar la liga lo fichó de forma inesperada, su eterno rival, Sportí kebeoceanos. De este incidente, nació la famosa canción "Mi Khazri me lo robaron"

Hoy toca descansar, ya que el sábado empiezan los octavos. Esto ha hecho temblar los cimientos de Moscú, pues Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuuu, y Maradona, han quedado para tapear en el Café Bar Valdimir, y tomarse unas cañas, en lo que se conoce como ir haciendo la madre Rusia, y luego han reservao para comer en el bulevar del vodka, de la calle San Antoniov. El bulevar entero, digo.

Mañana, como no habrá futbol, dedicaremos el día a contar lo que no se vio en televisión del mundial y narraremos la dramática historia de Manolo, el hombre sin bombo.

Hasta mañana, pichones. 

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - DIA 14

Guten Morgen, Pichonnen!!!!

Todo el mundo pendiente del batacazo de Argentina y resulta que los que han salido revoleaos han sido los alemanes, que ayer se covertía en la tercera campeona del mundo, consecutiva, que cae en la primera ronda en el siguiente mundial. La anterior en hacerlo, por cierto, fuimos nosotros. Conque sabemos lo que duele y por tanto, no nos vamos a reir de los alemanes.

¡¡¡¡¡NO, QUE VA!!!!!!

QUILLO, ¿QUÉ TE PASA? TIENE MALA CARA....

Los alemanes llegaron a la última jornada con ciertos apuros tras la cagada de perder el primer partido contra Mexico, pero con posibilidades por haberle ganado a Suecia y confiados en ganarle a Corea, que llegaba a la última jornada con los mismos puntos que Remedios Amaya en Eurovisión. Pero la cosa se fue enconando y a los alemanes les pasó como a mi primo Braulio en la despedida de soltero de su cuñao, cuando volvió a casa de madrugada, que se estuvo paseando calle arriba y calle abajo con la llave en la mano porque no encontraba puerta. Conque fueron pasando los minutos y los nervios empezaron a aparecer en los teutones, llegando a verse perturbada, su habitual calma germánica. Hasta el punto que uno de ellos hasta llegó a chasquear los dedos en lo que se consideró una intolerable pérdida de papeles, o como se conoce en Alemania, Porculen con los papieren. El colmo fue cuando en un contragolpe, los coreanos marcaron en posición dudosa, siendo la jugada invalidada, en primera instancia, por el colegiado, pero concedida despues por el VAR, donde se rumorea que tras una primera intención de no dar el gol como valido, se escuchó, "Faltan buevos de echar a Alemania" y tardaron una milésima de segundo en validarlo.

A partir de ahí, llegó el show del disparate. Alemania se volcó en el área rival y el portero, Neuer, cruzó esa delgada linea que separa la cordura de la levantera chunga, y se dedicó a pasear errático por el campo, como el que busca una papelera pa tirar el envoltorio de un phoskito, dejando la portería más sola que al padre de Marco, que de la noche a la mañana, pasó de familia numerosa, a director de la academia de la televisión española. Como consecuencia de ello, los coreanos, el primer balón que pillaron, lo revolearon a puerta, marcando a placer. La suerte de Neuer es que ya no existe el frente ruso. 

 El padre de Marco cuando tenía familia y cuando se dedicó a la tele. 

En el otro partido del grupo, Mexico cayó ante Suecia por tres a cero, lo que les podía haber costado la eliminación, de no ser por la cantada alemana. Los aztecas ayer estaban tan pendientes del otro partido, que en la foto de la celebración del segundo gol de corea, se puede ver en la esquina a dos jugadores mexicanos, abrazaos al goleador. 

Al final, Suecia pasa como primera, y se enfrentará a Suiza, en el duelo de los casi tocayos, mientras que Mexico se cruzará con Brasil, nada más y nada menos. A ver cómo escapan del envite.

En el otro grupo que se jugaba ayer los garbanzos, Brasil no quiso pasar por las angustias que las grandes, como Argentina o Alemania, están viviendo en este campeonato, y se quitó de en medio a Serbia como quien no quiere la cosa. En este partido llamó la atención la diferencia de altura entre serbios y cariocas, ya que en las filas de los europeos había alguno que no hubiera desentonado en el asalto al muro de Juego de tronos. Al final a Serbia, no le serbió de nada, esa supuesta vemtaja.

Suiza pasó como segunda en este grupo, tras ganar a Costa Rica. Una vez que Brasil se estaba cargando a los serbios, ya poco tenían ellos que temer, conque se dejaron ir un poqito, para qué nos vamos a engañar.

De lo que se habla en estos días en el mundial, aparte de la tajá de Maradona, que aunque lo niegue, el día del pase, se puso de artesanía, (él para desmentirlo, ha enviado a la prensa, un archivo sonoro en el que se le escucha diciendo Carolina Herrera mientras lo llevaban a Samacola, tras el partido), es de lo descompensados que están los dos caminos hacia la final, siendo el de España, supuestamente más flojito, con Rusia y Croacia, en principio como rivales mas chungos, (nos tocarían los dos, de ir pasando), mientras que en el otro costado, se tienen que ir matando entre ellas, Francia, Argentina, Brasil, Portugal... Vamos, que hemos tenido suerte. O nuestros rivales... ahí no lo tengo claro.

En fin. Mañana más, amiguitos.

ENCUENTRE LAS DIFERENCIAS CON DIEGUITO MARADONA

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 . DIA 13.

Hola pichones!!!


Ayer vivimos una de esas resurrecciones que tan de moda están últimamente. Pedrito Sánchez, Diego Costa... Y ahora la Argentina de Sampaoli. ¿Sigue de verdad al mando este hombre? ojo a la teoría de que Manolo Santander está suplantando al seleccionador, que cobra fuerza tras verlo llegar ayer al estadio haciendo un pasacalles con su cuerpo técnico a caja y bombo. Por no hablar de cuando se le sugirió cambiar un defensa por un delantero para dejar tres atrás y cuatro delante y se puso a cantar "vuelve ya el tres por cuatroooo, el tres por cuatro, gueeeeno"  A los argentinos los dieron por muerto hace solo unos días y por lo que se ve, los rumores sobre esa muerte habían sido claramente exagerados. Una victoria de Nigeria sobre Islandia y otra de la albiceleste sobre los africanos y ya está hecho el milagro. Argentina pasa a octavos, aun cuando en esta primera ronda le han sacado los colores. Y así precisamente se puede resumir el partido de ayer. En colores.


Negro. Era el futuro de Argentina. Al menos así lo veían tras cosechar un solo punto en dos partidos y mostrar un juego pobre y desordenado. Y negro fue, desde luego, pues estuvo, en todo momento, en manos de Nigeria, que les quitó de en medio a los islandeses y luego fueron incapaces de vencerles a ellos.


Marrón. El de Armani, portero argentino, que tuvo que ponerse bajo palos tras la desastrosa actuación de su compañero. Al final lo hizo muy bien. Toma nota, Hierro. Que no pasa nada,


Rosa. El color del que empezaron a ver las cosas tras marcar, por fin, Messi.


Blanco. Es como se pusieron los argentinos cuando el árbitro pitó penalti en contra y los nigerianos empataron el encuentro.


Verde. El color de la camiseta de Nigeria y el de la esperanza que invadió sus corazones con el empate.


Amarillo. El color que iba adquiriendo Sampaoli conforme pasaban los minutos y le temblaba hasta la chaqueta colgá en la silla.


Rojo. El que marcó el gol de la victoria Argentina cuando parecía que ya se iban para casa.


Azul. La selección que le espera en octavos. La Francia de Griezmann.


Morao. Como se puso Maradona en la grada, si tenemos en cuenta que hubo que llamar a los cargaores del Cristo de la buena muerte pa sacarlo del estadio y llevarlo al hotel. A pesar de que eran ocho y de que hicieron tres relevos, terminaron reventaos. Al que cante una saeta nos lo llevamos por delante. Eso está jurao. Dijo uno que llevaba la comida enganchá en la nuez.

El camarero de la cofradía maradoniana de la santa mano

 de dios y la nariz de plata, con gorra, supervisando el trono.

En el otro partido del grupo, Croacia hizo pleno, ganando a Islandia, que vuelve a casa tras su aventura mundialista. En su país reciben la eliminación con cierto alivio ya que en la selección iban la mitad de los trabajadores del país y la otra mitad tenía ya ganas de pillar una tarde libre pa irse al fiordo con la familia.

En el grupo C, Francia y Dinamarca empataron a cero, en un resultado que convenía a ambos. Yo no digo que se dejaran llevar por esta circunstancia, pero sus ataques llevaban menos peligro que un teletubbi en los juegos del hambre. Se han visto partidos de balonmano donde se pisaba mas el área rival. Cómo sería la cosa que el portero danés se quiso cambiar la camiseta con Mbappé y se la tuvieron que mandar por FedEx.

Cambio en la selección francesa. Se retira su jugador más ofensivo.

Perú le ganó a Australia y se van con el consuelo de haber ganado, al menos, un partido. No pueden decir eso los australianos que han hecho el boomerang en la competición, y ya van de regreso. Salen hoy miércoles a las dos de la tarde y llegan el seis de mayo del año que viene. Y porque han encontrado un vuelo con solo treinta escalas. Eso pasa por vivir en las afueras. ¡Antisociales!

Ayer Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuu, no acompañó a Maradona en el estadio, porque ya le habían dicho que Diego se había gastado todo el presupuesto en puerto de indias y habla del silencio, conque se fue mejor al partido de Francia tras oir que iba a haber biscotes. Luego resultó que era biscotto, pero futbolístico Un mal día para el brasileño. A ver si el de hoy no va a ser peor, que Brasil no lo tiene todavía hecho y tiene este mundial más sorpresas que una película de Shyamalan.

Eah. Hasta mañana!

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM . MUNDIAL 2018 - DIA 12

Buenos días pichones,

Vaya jornada que vivimos ayer. Otra como está y me quedo muñeco. Fijo. Porque en cuestión de segundos, pasamos de ser segundas de grupo, a correr el peligro de caer eliminadas y pasar finalmente como primeras. Todo ello, con el famoso VAR de por medio, y con una imagen bastante preocupante de los nuestros, que no pasaron del empate con Marruecos. Y gracias.

La selección española ha ido de más a menos en este mundial, y menos mal, porque si a Portugal le jugamos como lo hicimos ayer, ya os digo que nos vamos al carajo pero rápido y ligero. Y baste ver que contra una selección, que puso todo el orgullo y pundonor, pero que es inexperta en este tipo de citas, y con una plantilla mucho más modesta que la nuestra, como es Marruecos, ya ibamos perdiendo al cuarto de hora de empezar. Una cosa mala.

Los marroquíes ya estaban eliminados del mundial, pero les hacía ilusión ganar a España, por el tema ese de hacer historia en los mundiales y largarse a casa con mejor sabor de boca. Que digo yo que si es por eso, le hubieramos regalao una caja de trident y que se hubieran dejao de tonterías. Uno que estaba en la grada al lado mía, aseguraba que las ganas que le pusieron los marroquíes venía de lejos, por el tema ese de las rencillas entre vecinos. Que por lo visto ellos hace años, vinieron a pedirnos perejil y nosotros le metimos a la legión por las puertas. Yo no lo recuerdo así, pero el tío lo explicaba con mucha vehemencia. Lo cierto es que salieron con muchas ganas y con gran empuje del público asistente.

El autobús de la selección marroquí, llegando al estadio.

Afortunadamente, España, aun jugando a medio gas, tiene jugadores con calidad suficiente como para empatar el partido. Cosa que hizo isco con una gran jugada en combinación con Iniesta, y si bien, aquello era suficiente para clasificarnos, pero no para pasar primeras de grupo, habida cuenta que Portugal ganaba uno a cero a Irán, tras espectacular bimbazo de Quaresma. Pero como los marroquíes no tiene cuaresma, pero tienen Ramadán, nos metieron un ramadanazo en la segunda parte que nos dejó temblando y con el miedo en el cuerpo. Sobre todo porque una vez más, el portero español hizo de las suyas.  

De Gea se ha convertido en el blanco principal de todas las críticas y es que ayer volvió a hacer gala de una pasividad digna de la estatua del jardín botánico. Hay quien asegura haber visto al ojo izquierdo de Espinete, moverse más que él. Pero esto no se ha contrastado, pues ya digo que es un rumor. Se ve que las acusaciones de juerguista y mujeriego le han dejado tan quemado, que ya no sale ni de la porteria, y ayer en el segundo gol de Marruecos, se movió lo mismo que Belén Esteban cuando pega el del círculo de lectores en la puerta. Una cosa mala que como Hierro no lo arregle, nos va a costar una inrritasión pero de las guenas guenas.

 De Gea, recién levantao de la siesta. 

Y cuando ya parecía que la cosa se quedaba así, con los marroquíes dandose el gustazo de ganarnos, y nosotros pasando segundos, para vernos las caras con Uruguay el sábado por la noche, llega el momentazo del día, cuando al mismo tiempo, el VAR interviene para cambiarlo todo en cuestión de segundos y en los dos encuentros al mismo tiempo. 

 Primero marca España un golazo, con un gran taconazo de Yo hago Aspas,  que es invalidado por supuesto fuera de juego para desesperación de los españoles, que piden al árbitro que consulte al VAR. Este, que entiende BAR, pide una segunda opinión, un botellín fresquito, y media de carne de monte. Al mismo tiempo, en el Portugal Irán, el otro colegiado, tambien consulta al VAR si una caída dentro del area lusa, puede haber sido penalti. Este colegiado como es mas de pescao, pide el botellín, y media de boquerones al limón. Y cuando se lo ponen, pita el penalti e Irán empata el partido. Con este resultado, España está eliminada del mundial. Pero todavía queda por ver si cuando se termine la carne de monte, el árbitro, va a pitar gol o fuera de juego para España. El tío, que se toma su tiempo, porque para comer con prisas, no se come, se limpia en la manga y dice que gol para España, con lo que empatamos el partido y en lugar de quedar eliminados, pasamos primeros de grupo. Una cosa mala. Y todo en cuestión de segundos. Lo bien que nos hubiera venido el VAR cuando la selección de Camacho, y Fernando Hierro en los corners. 

El caso es que la cosa se quedó asi, pasamos y jugamos el domingo contra los anfitriones, y con Putin en el palco. A ver qué exitos de la filmografía española, prepara a lo ruso este tío, porque en él es costumbre. Eso y mandarnos una cesta con fruta y su mijita de polonio 210 al hotel. Yo me andaría con ojo. 

En el otro grupo que tenía partido ayer, poca cosa estaba en juego ya que tanto Rusia como Uruguay estaban clasificadas tras ganar ambos sus respectivos encuentros con Egipto y Arabia Saudí. Solo quedaba ver quien era primera de grupo, pero Uruguay resultó ser demasiado rival para los afitriones, que pese a la contundencia con la que resolvieron los dos primero partidos, se comió un tres a cero de los uruguayos. Claro que Uruguay juega con defensas y portero, por lo que contra España, Rusia puede tenerlo más fácil. 

Arabia Saudí, por su parte le ganó en el partido de la honrilla, dos a uno a Egipto, que se fue desfilando del mundial, con una mano delante y otra detrás. El fotógrafo del campeonato respiró tranquilo pues ya estaba harto de hacerle fotos a los egipcios, ya que no hay forma humana de que salgan de frente y mirando a cámara. 

Y por cierto, hablando de fotos. ¿Sabeis cual es el colmo de la selección española? 

Que les hagan una foto y De Gea salga moviendose. 

Hasta mañana pichones.

 

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM- MUNDIAL 2018 - DÍA 11

Buenos días Pichones,

Ayer finiquitamos la segunda jornada de la primera ronda. A partir de aquí ya es a vida o muerte. Y eso que algunos equipos ya están clasificados seguro para octavos y algunos lo que tienen asegurado ya, es verlos por la tele. Uno de ellos es Panamá, que jugaba el primer mudial de su historia y al que Inglaterra le hizo ayer seis chícharos que la dejó con la proa pabajo y la popa parriba. Cosa que no importó mucho a los panameños porque ya se habían imaginado que en el mundial les iba a caer poca. Pero que se fueron contentos porque al menos se estrenaron marcando un gol, que ayer la prensa se encargó de remarcar que era histórico por ser el primero, y quien sabe si el único en la historia de los mundiales.

Por los ingleses marcaron los Stones, que siguen en la cresta de la ola, a pesar de los años que tienen, uno Jesse Lingard, que es conocido en su casa, y tres la estrella inglesa Kane, biznieto del ciudadano ese del que hicieron una película hace tiempo con Orson Welles, del que es gran fan Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiuuuuu), porque tambien era un hombre orondo de buen saque, y se dice que un día entró en un asador y se pidió tres bueyes hechos a la parrilla. Como el del restaurante no tenía tanto buey, le largó entre plato y plato, vaca vieja, y Orson se la jaló con el ojo derecho así medio cerrao y diciendo, "yo comérmelo, me lo como, pero, ¿son vacas o son bueyes?" y ahí se le quedó el mote de or son welles. Una historia que no mucha gente conoce pero que es verdad de la buena, que la contaba mi abuelo todas las navidades.

El gol de la honrilla panameña lo marcó Baloy, que se puso tan contento que intentó recrear la voltereta del tío ese de Irán sacando de banda contra España, y se pegó un castañazo en el suelo, que todavía se está rascando. "A punto has estao de pasar a la historia de verdad, le dijo un compañero. Hace falta Baloy"

Ídolo absoluto de Ronaldo, el brasileño.No el que chilla siiiiiuuuuu

 Otro de los partidos de la jornada fue el Japón Senegal, que terminó empate a dos, dejando las cosas, mas apretás que en el camerino de Mocedades. En este grupo puede pasar de todo, porque de momento, nipones y senegaleses van a la cabeza con cuatro puntos cada uno. Algo sorprendente, teniendo en cuenta que los otros dos miembros del grupo son Colombia y Polonia. Se ve que aquí se ha impuesto la rebelión de los Modestos. Como pasó en la última comida de navidad de Canal sur, donde harto de que siempre lo pusieran en la esquina donde no llegaba ni al jamón ni al queso curao, Modesto Barragán se rebeló completamente y se subió en lo alto de la mesa, cuajando una interpretación del ballet del amor brujo de antología. Luego, aprovechando el desconcierto general, sacó un tupperware de cuatro litros que traía, y lo llenó de langostinos, queso, adobo y cokletas de puchero. Una cosa mala.

Polonia perdió tres a cero ante Colombia y daba una de las sorpresas del torneo al caer eliminada en la primera fase. A los Europeos no los salvó ni su estrella Lewandowski, llamado a ser una de las estrellas del campeonato. En lugar de eso entonaron el Levando anclas, porque a falta de un partido ya están eliminados del mundial

Por Colombia marcaron Falcao, cuadrado y Yerri Mina, que tiene nombre de vacuna. "Enfermera, prepareme dos miligramos de yerrimina, que se nos va este pal otro barrio"

 Colombia. País de gran tradición futbolera.

Y mucho mas no os voy a contar ya. Porque hoy juega España contra Marruecos y es mas importante de lo que parece.

Es curioso lo de España en este mundial ya que se ha enfrentado solo a paises vecinos. Portugal, Marruecos e Irán. Que de momento no es vecino. Pero como está el tema en Cataluña, que se quieren ir, y venga de que se quieren ir... Pues eso. Que al final se Irán.



Un saludo, muchachada- 

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - DIA 10

Buenos  días pichones,

Hay que ver cómo está el mundo mundial. Que el que se descuide no sale en la foto, oiga. Si el otro día pasó miedo Brasil, ayer no os digo na cómo se las vieron los alemanes que fueron por detrás en el marcador gran parte del partido, y solo consiguieron remontar en el último suspiro. Alguno olía ya kakoffen.

Por el tema de que los alemanes y los rusos, siempre se han llevado a partir un piñon, Putin les había obsequiado, para que los jugadores germanos se sintieran como en casa con una selección de las mejores polkas del maestro Von Tejera, como Herr madrugá o Palommen de Capuchinen. Interpretadas todas ellas en vivo por la banda de cornetas y tambores Munich cipal de Munich, desde las 0030 horas local, hasta las seis de la matina. Lo que sin duda amenizó el sueño de los teutones.

El partido ante Suecia era de máxima rivalidad. Primero por lo que había en juego y luego por las diferencias largamente conocidas entre ambos paises en materia de muebles. Mientras que los suecos son más de Ikea, los alemanes prefieren el Leroy Berlin.

Los suecos empezaron marcando con gol de Toi Vonen, que es por cierto, como se llama en Suecia, Toy Story. Se ve que la madre del muchacho era gran aficionada a las aventuras de Buzz lightyear y por eso le puso ese nombre al roro. Otro dato curioso que puedo aportar a este asunto es que Buzz Lightyear en Suecia, se llama, Buzz Erikssen, porque allí no creen en los años luz. Un tema que viene de una antigua pelea entre la universidad de Estocolmo y el montepío de aeronautas de Montevideo, y en el que no vamos a extendernos mucho más aquí, porque esto va de fútbol, y no de años luces.
Los alemanes empataron, por medio de Reus, que tambien debe el nombre a un capricho materno, ya que sus papis veraneaban emn la costa daurada, y cuando ya parecía que se quedaban con el empate, apareció el madridista kroos y les hizo un roto a los suecos que dejó a la gente muda. Menos uno, que ya era mudo antes de entrar al estadio, pero que de la impresión, le salió un mechón blanco como a Cruella De  Ville.

Los alemanes respiran tranquilos, ya que, tras la derrota en el partido inicial, corrían el riesgo sanguíneo de quedarse fuera, conque habrá que esperar a la última jornada a ver qué pasa. Ya que en caso de empate, mirarán los goles, y si sige habiendo empate, las tarjetas. Si una vez visto todo esto, siguiera el empate, sueltan un cochino, bañao en nutella y el que logre trincarlo y ponerle un pijama, pasa a la siguiente ronda. Es lo que los rusos llaman, Cochinesko trincayeva.

A ese no lo trinca tú tan fácil

Uno que parece pisar fuerte en este campeonato es el combinado mexicano. Y no me refiero al tequila con zumo multifruta, sino a la selección, que ayer venció por dos a uno a Corea, y lo tiene fácil para pasar a la siguiente ronda.

Por los  mexicanos marcaron Vela, de penalti y chicharito, que hizo honor a su nombre. Al primero le temblaban las calandracas de la responsabilidad tan grande que es tirar un penalti y cuando lo metió, respiró vela tranquilo. "Pa Vela fallao" dijo el nieto mexicano del que hacia de Dracula.

Los coreanos marcaron el gol de la honrilla en el tiempo de descuento. Lo que estar eliminados, no lo están, porque aun se puede dar una carambola que los clasifique. Pero como esa carambola pasa por golear a Alemania, alguno ayer ya estaba comprando los imanes pa la nevera.

La goleada de la jornada se la endosó Bélgica a Túnez, que tambien andaba afectada por la política rusa de poner películas a los equipos para entretenerlos. A ellos les tocó una versión un poco raro de un éxito español, rebautizada como "Los Túnez al sol" que contaba la historia de un grupo de parados tunecinos, encabezados por la estrella del país, Ahmed Bar Dem, que al no tener para comer, deciden hacerse vampiros, pero como tienen la costumbre de quedar los lunes para tomar el solecito, se mueren todos. Una cinta que en lugar de entretener a los tunecinos, les dio bajona. Coque pocos les cayeron.

Por parte de los belgas, marcaron Batsunosecuantos, dos Hazard y otros dos Lukaku, dejando claro que los amigos de Puigdemont, no han venido al mundial ni mucho menos a pasearse. Para algunos ya son favoritos. Veremos a ver, porque Putin ya está preparando una fiesta a base de productos típicos de la gastronomia belga tales como gofres y papas congeladas fritas con cebo puro. Desde luego como se ponga a freir eso al lao de un estadio, al rival lo anestesian pa los restos.

De los de Túnez, marcaron Bronn y Khazri. Al primero de los goleadores hubo que sacarlo lesionao, en lo que se conoce como La fuga del Bronn. Luego se les lesionó otro jugador más y por lo que he podido escuchar, algunos medios ya han pedido que se investigue la posible implicación de Sergio Ramos en el asunto, que ya ha visto incrementada en otras tres, sus amenazas de muerte.

La anécdota de la jornada vino de un medio alemán, "Achtung Engzebollao" que publicó un posible motín en la selección argentina, que podría haber mandado en secreto a Sampaoli a casa sustituyendolo para el último partido por el célebre chirigotero Manolo Santander, con la esperanza de que nadie se de cuenta. "Lo difícil va a ser que Manolo se esté quieto y callao" dijo Matías Piñonate, representante de la albiceleste. De momento, Manolo ya se encuentra en Rusia echando un ojo a los posibles rivales de Argentina, y, si bien ya le han dejado claro que su cometido es no llamar la atención, ayer ya se personó en el descanso del Suecia Alemania, para decir a los suecos que ya que robaban los colores del cadiz, que por lo menos los llevaran bien, y no el pantalón amarillo y la camiseta celeste. Pero se ve que se hicieron los suecos, porque saltaron igual en el segundo tiempo. (qué chiste mas bueno y totalmente original de mi cabeza)

No se da cuenta del cambiazo ni Perry. 

 Y aquí dejamos la cosa por hoy. Un poco preocupados porque ayer no vimos a Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuuuu) en todo el día, y habida cuenta que era la noche de San Juan, y enla playa había comida y bebida, no descartamos que haya amanecido en el bar la sirena de Getares, durmiendo debajo una barca. A ver qué hacemos con esta criatura. 

Hasta mañana, pichones.

Futboleando con Curro Slalom- Mundial 2018 - día 9

Buenos días Pichones

Es curioso como en el fútbol se pasa del mayor de los pesimismos a la euforia incontrolable en apenas unas horas. Quién no he dicho eso de somos  los peores, no valemos para nada, y unos minutos más tarde, tras un gol inesperado, ha empezado a darse golpes en e pecho gritando campeones, campeones... Pues eso es un poco lo que ha pasado en Argentina.

Ayer mismo, ya decía yo, que era un poco precipitado eso de decir, "Ya estamos eliminados", porque las posibilidades de que la albiceleste,finalmente pase a octavos, eran más de las que parecían. Sobre todo cuando todavía no se había jugado el Islandia Nigeria, y teniendo en cuenta que se le estaba otorgando a los islandeses un podería, que con la mano en el corazón, no tienen. Porque en esta situación, amigos míos, quien se ha metido, ella solita, ha sido la selección argentina, que no fue capaz de ganarle a Islandia, y que sucumbió con Croacia, simplemente porque está jugando muy mal al fútbol. No es que Islandia hiciera la machada de empatar a una superpotencia, no. Es que Argentina, (lo siento, chavales, pero la verdad solo tiene un camino), no es a día de hoy, una superpotencia futbolística. Y si al final no se clasifica, no será porque Islandia o Nigeria, aprovechen sus posibilidades. Será porque los argentinos, no habrán aprovechado las suyas. Y punto. De hecho, lo que debían temer, no es no clasificarse. Lo que deberían temer es qué va a pasar en octavos cuando se enfrenten a una selección del nivel de Croacia, o superior. Y esto lo digo porque si alguien ha aprendido esta lección a lo largo de todos estos años, hemos sido los españoles. Y lo que nos queda...

El caso es que Nigeria le ganó a Islandia y le dio un poco de vida a Argentina, que no depende de sí misma, pero que tiene un poco más factible la clasificación, si son capaces de ganar a los africanos, lo que tampoco es imposible, y los islandeses no le ganan a Croacia. Estos es verdad que no necesitan ningún punto para pasar primeros, y la lógica dice que no sacarán a sus titulares ni se emplearán a fondo en este último partido. Pero aún así, no veo tan claro que Islandia le pueda ganar a Croacia, ni aun cuando estos salgan con un cuarto de tanque.

El viernes por la tarde, y en vista de lo necesitados que estaban del fallo islandés, en Argentina, se sentó a ver el partido hasta Rodolfo Langostino. Incluso se vio a Dieguito Maradona, intentar ponerse una camiseta de Nigeria, que le había pedido prestada a uno de los jugadores, pero en vista de que aquello era como ponerle a un submarino la funda de un paraguas, optó por usarla de fular. "Yo siempre he tenido en mi interior un nigeriano" le comentó a Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuuu), con el que había quedado para ver el encuentro. "¿Un nigeriano, hijo la gran puta?" le dijo el brasileño, "Un nigeriano, cinco milanesas, dos raciones de rusa y cuatro napolitanas mas media docena de suizos de postre. Que he comido contigo, cojone"

Total, que al final, el nieto del de la mayonesa Musa, le hizo dos goles, como dos soles a los porejitos vikingos, y se quedaron las criaturas sin su ya tradicional interpretación de Sven el chocolatero. Una lástima, porque esta gente le cae bien a todo el mundo. Pero hay que reconocer que la mayonesa, está rica.

Otro que estuvo a punto de dar el susto fue Brasil, que estuvo empatando a cero con qué quereis de merendar, Costa Rica y nada más, pero que en los últimos minutos hacía dos goles por medio de coutinho y de Neymar, que rompía a llorar nada más terminar el encuentro. A la pregunta de un periodista de si se había emocionado hasta el llanto, el brasileño dijo "qué va, hombre, que me acabo de ver en la pantalla gigante del estadio, y he visto cómo me queda el pelao que me han hecho"

Brasil se ha tomado, por cierto, la revancha con Argentina, ya que en el último mundial se cachondearon de ellos por los siete chicharos que les endosó Alemania. Ahora han sido los cariocas los que han entonado el famoso bella Ciao, pero no para robar en la fábrica de moneda y timbre, sino para reirse del batacazo de los de Sampaoli. Como se ponga de moda esto, yo recomiendo a Hierro, encargar en Amazon los videos de Juanito Valderrama y Dolores Abril para ir practicando por si hay que cantarle algo a alguien.

En el tercer partido del día, tambien hubo sorpresa, pues Suiza remontó un uno a cero para terminar venciendo a Serbia por dos a uno. Resultado que a Serbia, no le serbia de nada. Aquí no hubo choteo ni se chuleó nadie, pues los suizos suelen ser gente poco beligerante y bastante neutrales por lo que cuando terminó el partido fueron a las gradas y se disculparon con los aficionados serbios, uno por uno, diciendo que eran cosas del fútbol y que no había nada personal en ello. Aún así no se pudo evitar cierto momento de tensión cuando a aparecieron Maradona y Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuuu), porque les habían dicho que había suizos allí. Y luego pa convencerlos de que se fueran pacificamente, hubo que darles la caja de tigretones del ambigú.

Y eso es todo por hoy, amiguitos. Un saludo especial a mis paisanos algecireños, ya que esta noche empieza la feria y por culpa del mundial, me la perderé. Afortunadamente mi amigo Honorato el suricato, me manda fotos como la de mas abajo en la que aparece el cabron cogiendo sitio desde por la mañana pa ver la cabalgata mejor que nadie. Pero, como diría Anguita, todo por la roja.

Hasta mañana si dios quiere.

Lo que no enseña el cabron en la foto es la cantimplora 

de rebujito que tiene escondia detrás de la silla

Futboleando con Curro Slalom - Mundial 2018 - Día 8

Buenos días Pichones,

Ayer fue el día más intenso en lo que va de mundial. Al menos en Argentina, donde el fútbol se siente, claramente, de otra manera, y donde ayer vivieron una de sus jornadas mas oscuras, tras ver como su selección caía derrotada por tres a cero ante Croacia, merced a un clamoroso fallo del portero, un golazo de Modric y un gol de Rakitic, fruto del dominio absoluto de los croatas, y de la pérdida total del norte de los sudamericanos. Lo que viene siendo una debacle,que dejó a Sampaoli llorando en el banquillo, como lloraba yo por el dinero de la entrada el día que entré a ver Crepúsculo, engañao.

Pero vayamos por partes. Argentina ya llegaba tocada a este encuentro tras el empate con Islandia, y el Sven el chocolatero que se marcaron los vikingos. A eso, hay que sumarle que ayer se enfrentaban, precisamente, al rival más fuerte, a priori, de los que le había tocado en el grupo., por lo que alguno estaba como el que se va acercando a una caja vacía en el mercadona por el pasillo y va acelerando el paso y mirando pa tos laos no sea que cuando ya esté llegando aparezca uno con el carro hasta las trancas, con yoguers puestos en el filo del carrito y todo, y se le meta por delante. Y el temor, desde luego, era fundado.

El primer disgusto vino de la mano del guardameta de la albiceleste, Caballero, que pareció haber hecho un homenaje a su apellido, saltando al campo harto de ponche, porque en una maniobra incomprensible, intentó pasar el balón, en el área, por encima de un rival, con la misma fuerza con la que el gatillo de mi prima empujaría a Ferdinand el toro, no alcanzando para nada su objetivo y dejando el balón al alcance del jugador croata, que de tremenda volea mandó el esférico donde duermen las arañas. Las cuales, dicho sea de paso, se pillaron un rebote de padre y muy señor mío, porque que te fastidien la fase REM no es cosa de broma. En protesta, se metieron en el palquito de Putin, y le tejieron una red, en plan Carlota, en la que ponía "Esto con Gorbachov, no pasaba"

Los argentinos, en vista de que la cosa se ponía del color de la coca cola, intentaron crecerse, pero como en eso de crecer, la estrella del equipo, ya dio todo lo que tenía que dar, se quedaron como estaban, y lo que vino fue el segundo de los croatas por medio de un bimbazo del madridista My name is Luca Modric, del que algunos se cachondeaban hace unos años cuando lo fichó el madrid, pero que al final le ha salido al club blanco mas rentable que al que puso la fábrica de carteras de ministros, que lleva vendidas en dos años, mas que en los otros cuarenta de democracía.

Ahí ya fue donde a Sampaoli se le empezaron a humedecer los ojos, pensando en las maldiciones que le estarían cayendo a su persona, y en particular a su orto. Pero la cosa no iba a quedarse ahí, desde luego, ya que todavía quedaba la puntilla de la mano de Rakitic, cuando el desbarajuste ya era general.

El resto ya es historia. Y aunque Argentina, no está todavía ni mucho menos eliminada. aún se pueden dar varios escenarios en los que se clasificaría, la indignación alcanzó cotas comparables a las del público del otro día de la antigua cantante de la oreja de van Gogh, cuando salió al escenario con la misma coordinación que Jack sparrow.

La concha de tu madre, boludo, cementerio de milanesas, y mi preferida, Sorete, (pero dicho así, alargando las oes y las es, soreeeeeeeteeeee, y con mucha rabía, fueron algunas de las lindezas que se oyeron a partir del pitido final. Una cosa mala.

 SORETE

El resto de la jornada fue bastante más tranquilo. Francia le ganó a Perú, clasificándose para octavos y mandando a los peruanos a casa, que se lo tomaron bastante mejor que los argentinos, la verdad sea dicha. Como se suele decir, no estaban enfadaos, pero les dio coraje. 

Por los galos, marcó Mbappé. Que debe su extraño nombre a que el padre cuando fue a registrarlo al nacer, no se acordaba del nombre que había elegido su señora para el roro, que no era otro que Rappel, porque la mujer era muy aficionada a todo lo que viene siendo la cartomancia y el tuniquismo, y tuvo que ponerse a pensar cuando le preguntó, Francoise Le Pullarda, funcionario del registro. Y claro, dijo mmmmm, de que estaba pensando y luego le salió, bappé. Y ahí se quedó la cosa. 

En el otro partido, Dinamarca empató a uno con Australia lo que no deja a los australianos completamente fuera pero que no deja de ser mejor resultado para los daneses, las cosas como son.

Los australianos están todavía un poco mosca con la versión rusa que les pusieron de cocodrilo Dundee y no saben si tomárselo a mal, o pasar mucho del asunto. Claro que lo que no ayuda es que la organización, siempre con buena intención, vaya eso por delante, les pusiera de nuevo ayer otra versión local de otro gran éxito del cine australiano. Los de allí abajo, pero muy abajo, están empezando a mosquearse. Yo si fuera Putin, empezaba a plantearme ponerles un maratón de Big Bang theory y otro de llama a la comadrona, o esto huele a conflicto.

En la selección española, reina la tranquilidad, si no contamos el caso Piqué, al que el Barcelona ha tirado de la oreja por producir el video de Griezmann en el que decía que se quedaba en el atleti, y que alguno ha tomado como cachondeo al barça. Piqué ha dicho que eso es lo que hay y que el que quiera una torta que venga a por ella. Si llega a sacar el que le propuso Sergio Ramos que era uno en el que Griezmann salía diciendo "Mi sueño siempre ha sido ir a Barcelona para ser campeón. Por eso le pido a mi Atleti querido que solicite que la final de copa del año que viene se juegue en el Camp Nou", entonces ya no digo na.

Bueno, pues hasta mañana, pichones.

Honorato visita el registro de la propiedad

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - DIA 7

Muy buenos días, Pichones.

Ayer sufrimos de lo lindo para ganarle a Irán. Principalmente porque ellos decidieron apostar por el empate, como posible via de clasificación, y nada más empezar el partido se metieron los once debajo de los palos, saliendo alguno, solo ocasionalmente, por bocadillos pal resto y pa vaciar la escupidera. Vamos, que estaban preparaos pa aguantar allí, en plan El Álamo, hasta navidades. ¿Estos mendas de que irán? Se preguntaba Hierro que empezaba a desesperarse.

Los comentaristas españoles, con Camacho como alma inspiradora, no paraban de señalar el hecho de que los iraníes no tuvieran la mas mínima intención ayer de jugar al fútbol. Y solo paraban de rajar cuando algún defensa jugaba atrás con De Gea, momento en el que se hacía el silencio absoluto en el set de retransmisión. Hasta un grillo que tenían debajo de la mesa, se quedaba quieto por si acaso.Del portero español, cabe decir que no cometió fallos como los que últimamente le han hecho merecedor de la fama de manos de trapo. Seguramente porque los iraníes tiraron entre los tres palos, las mismas veces que un participante de mujeres hombres y viceversa ha ido de invitado a "Libros con Wasabi". Eso sí, en el segundo tiempo llamaron a Hierro para decirle que la estatua del portero que tienen en el museo de cera se había movido mas en las llegadas del contrario que el propio De Gea. A ver si quiere Dios que el chaval empiece a reaccionar y no nos cueste un disgusto.

Los iraníes por su parte, usaron todo tipo de tácticas para mantener su meta imbatida, como colocar el banquillo de los utilleros debajo de los palos, hasta en dos ocasiones, llegando a ser advertidos por el árbitro de que no lo hicieran más, o cavar un foso como el de los exin castillos alrededor del area, con la intención de llenarlo de agua y soltar media docena de cocodrilos sacamuelas que se habían traído camuflados en el avión, asegurando que eran unos parientes feos del presidente de la federación, Hassan El Rub-Biales.

     Detalle de la porteria que los iraníes sacaron en el segundo tiempo en un descuido del árbitro.


El partido se decidió gracias a un gol de Diego Costa, que está viviendo una segunda juventud, si bien de vez en cuando aparece el genio que en su día lo hizo famoso, y que no es el de Aladdin, precisamente. Ayer los iraníes reclamaron un pisotón del hispano brasileño y viendo la repetición, parecía por momentos un homenaje a "cómo bailan los caballos andaluces".  A ver si las clases de yoga sirven pa algo. No está muy claro que estén apaciguando las iras de Costa, ya que el gol, de hecho, lo consiguió de rebote.

Despues del gol de España, los iraníes se vinieron arriba ya que se veían mas perdidos que una cucaracha en la fábrica de Raid, y a punto estuvieron de darnos un disgusto ya que llegaron incluso a celebrar lo que ellos creían que había sido el gol del empate pero que el árbitro no llegó a darlo por haberse logardo en fuera de juego. Tras el cabreo monumental de nuestro rival, que pasó en dos segundos, de la euforia a la ira, se consultó al VAR, que ratificó el acierto del colegiado al no conceder el tanto. Cosa de la que algunos jugadores, por cierto, se enteraron un cuarto de hora despues, pues en un arranque de entusiasmo, algunos se habían ido a la banda y habían empezado a hacer una torre humana en plan castellers y todo. Algo que no todo el mundo entendió, pero que cada uno vive la euforia como quiere. A partir de ahí, sufrimos un poco, pero afortunadamente llegamos al final con el uno a cero y hasta podemos pasar, todavía, como primeras de grupo. Claro que si vamos a seguir con este nivel de sufrimiento no sé yo si llegaremos muy lejos. Yo, en una de estas, ya os digo que me quedo muñeco. Como un miembro del cuerpo técnico de Irán, que no se quedó muñeco tambien de milagro y terminó en el hospital por la tensión vivida mientras el var decidía si les daba o no el gol. Ni qué decir tiene que algunos medios ya le echan la culpa de esto a Sergio Ramos, que vio como el número de amenazas de muerte que recibe a diario pasaba de la veintena a treinta y ocho.Una de ellas del propio seleccionador de Irán, que le echó al de Camas la misma mirada que Leticia a Sofia cuando aparece por la casa con regalos pa las niñas.

Como momento del partido cabe destacar la cabriola de uno de los jugadores de Irán, que en sus ratos libres participa como miembro ocasional del elenco del circo del sol, (Que en Irán se llama solo, circo.) y que quiso sacar de banda dando una vuelta de campana sobre sí mismo para conseguir mas impulso al sacar, pero que se ve que durante la ejecución de la maniobra, temió por la integridad de su pescuezo y abortó justo en el momento del saque, pensandoselo mejor y terminar echandola flojito y corto a uno que pasaba por allí. El show de los teleñecos, vamos.

En el otro partido del grupo Portugal ganó a Marruecos con gol de Ronaldo, (el que chilla siiiiuuuuu, no el brasileño), que marcó a los cuatro minutos y luego se fue a ver a jugar al call of duty. Los marroquíes ya están eliminados del mundial matemáticamente y jugarán por la honrilla contra España en la última jornada. Yo este partido me voy a ir a verlo fuera, porque en Algeciras, depende de donde te metas, puede que termines jugando de visitante.

Uruguay por su parte, tambien se encargó de mandar a casa a los de Arabia Saudí, tras vencer por idéntico resultado que los portugueses, con gol de Luis Suarez. De este grupo saldrá el rival de España, si terminamos pasando a octavos, como es previsible. Rusia o Uruguay. Lo malo de los rusos es que tienen buen equipo y son los anfitriones. Lo malo de los uruguayos es que tienen aun mejor equipo que los otros y a Luis Suarez que lo mismo te marca un gol que te marca los dientes en el pescuezo. Cuidao con esto, que como Suarez pruebe a Isco y le sepa a salchichón malagueño, a la media hora tenemos a Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuu), pegando bocaos a diestro y siniestro.


La anécdota de la jornada fue que Piqué jugó su partido número cien con la selección española y se acerca a algunos de los mitos de la roja, si bien el record de partidos con la selección lo sigue teniendo la gachí que anuncia los cambios.

Dice Manolo el del bombo, que cuando su padre lo llevó al futbol

por primera vez, la gachí esta ya estaba sentá en el banquillo

Bueno, pues mañana ya os cuento mas cositas.

¡Viva España, cojones! que parece que da miedo decirlo. 

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM- MUNDIAL 2108 - DIA 6

Qué pasó, pichones!

Pues otro día más que nos hemos comido de mundial, y ya no queda por debutar nada más que el botones del hotel de España, gran aficionado a los toros, y que tras haber lidiado con Rubiales, se ve capaz de echarse al ruedo en la monumental de Samara, conque al lorito que este pega el susto.

En el último grupo tampoco han faltado las sorpresas y es que este parece que es el mundial de los modestos. (Y eso que está Ronaldo, el que chilla siiiiiuuuuu, no el brasileño) que se creía que la modestia era un dodod en la piedna.

La tarde empezó con la colombia de James, perdiendo ante Japón. para alegría del redactor de marca que tenía el titular de "Colombia se hace el hara kiri" guardao, desde que salió el emparejamiento del bombo. Los nipones se adelantaban pronto con gol de Kagawa de penalti, que acarreó, de paso, que los colombianos jugaran con 10 el resto del encuentro. El que hacía tiempo que no la kagawa tanto, era el defensa, desde luego. Pero no perdieron la esperanza los amarillos, (amarillos de camiseta, no de cara), que consiguieron empatar por medio de Quintero, que coló un balón por debajo de la barrera. No estaba Quintero tan contento desde que el risitas iba a su programa. No así el seleccionador del sol naciente , Akira Nishino, (hijo del conocido ultraderechista radical, Niruso Nishino), que veía que su defensa hacía mas aguas que la zodiac de espinete. Afortunadamente para ellos, en el minuto 73, Osako cabecea un corner al fondo de las mallas, consiguiendo el definitivo dos a uno. Un jugador muy valioso, el Osako este, en el que todos confían tanto que llegaron a pedirle que lanzara el corner y lo rematara él mismo. Momento en el que mirando al firmamento dijo una frase que ya queda para la historia de los mundiales "Osako o remato"

 El preparador físico de Japón, Masao Guerronin "Yuki"

La otra sorpresa del día vino en el Polonia Senegal, donde los africanos se impusieron, tambien por dos a uno, dejando a los polacos con la misma cara con la que se quedó Puigdemont cuando pidio en un restaurante belga, que le hicieran algo típico catalán, y el de la mesa de al lao le dejó la cuenta y quitó de en medio.

El primer tanto senegalés se lo metió en propia meta el jugador polaco Cionek, que desesperado pidió confirmación al VAR por si acaso y tras mirarlo, le dijeron, "Sí, has sido tú, picha. se te ve la jeta perfectamente", y con el gol en contra que se quedó. Luego el dos a cero, ya sí que lo metieron sus rivales como se hace de toda la vida. A conciencia. Por medio de Niang, que aprovechó un barullo en medio del area polaca para enchufarla. Al parecer alguien gritó desde la grada "A qué te doy un cosqui" y la mitad del equipo se volvió al escuchar oski porque se creía que lo estaban llamando. Al final, los polacos recortaron distancias, merced José, al gol de Grosicki, que se antojó insuficiente. Y cuidao con el tema este de los antojos, que te nace el niño con un Polonia Senegal en la nalga.

La jornada se completó con el Rusia Egipto, que puso a los anfitriones con pie y medio en los octavos, gracias a su victoria sobre los egipcios, que ya le ven las orejas al lobo, principalmente porque es la mascota del mundial y no para quieta desde que las tuvo con Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiiuuuuuu), por el tema de que sigue insistiendo en que si es el lobo, que le largue una tableta de turrón de yema y otra de nata nueces. El lobo, que ya empieza a estar del menda, como estaba Rocky del cuñao, le ha dicho que como siga insitiendo, nata nueces no, pero una torta imperial, puede ser que se lleve.

Por los rusos marcaron Cheriché, que ya lleva tres, Dzyuba, y Fahti en propia puerta en lo que fue, claramente, una fahtilidad. Por parte de los egipcios se estrenó Salah, que no hizo mucho mas porque uno de los defensas moscovitas tenía escondía una careta de Sergio Ramos y cada vez que se acercaba se la ponía y al egipcio le temblaban las calandracas.

                          El bonito detalle que le dejó Putin a Salah en su habitación del hotel

Y poco más podemos decir ya de esta jornada. Mañana volvemos a jugar nosotros, esta vez contra Irán. Espero que la cosa se queda en Irán y no en Volverán, porque como nos resbalemos nos venimos del mundial antes de que a Lopetegui le de tiempo a deshacer la maleta.

Que dios nos coja confesaos.

Hasta mañana, pichones!

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - DÍA 5

Buenos días gente del mundo mundial,

Ya estamos en el día 5, sin rima, por favor, del mundial. Y ya ha debutado casi todo el mundo.

 Bélgica fue la que menos sufrió pues ganó tres a cero a Panamá con goles de Lukaku y Mertens, al que pasaron el balón y le dijeron, "a ver si la mertens" y la mertió.Un gran fan de la selección belga, habida cuenta que la catalana no participa en los mundiales, es Carlas cambia, carlas repara, Puigdemont, que tiene gran cariño a esta nación que le acogió cuando metieron a sus colegas en la trena, y él por la cosa esa que tiene de que le agobian los sitios cerraos, se quitó de en medio.

Nuestro colaborador, Honorato el suricato, durante un encuentro con Puigdemont en Bruselas

La que sí que lo pasó regular fue Inglaterra que, contagiada por esa moda que se ha impuesto en este mundial, de que las grandes den la sorpresa, a punto estuvo de empatar con Tunez. Pero finalmente Kane, que ya había hecho el primero de los británicos, consiguió poner el dos uno definitivo para que su equipo viera la luz al final del Tunez. El gol de los tunecinos lo hizo Sassi, sobrino del famoso hostelero y resturador, El Sousi, que durante años deleitara a grandes y pequeños en la feria de Algeciras con sus famosos pinchitos de carne de especie indeterminada, aceitunas negras, que originalmente no lo eran, y sus zanahorias aliñadas que siempre servía con su inimitable golpe de puño en la barra. Una monería el sousi. 

Suecia, por su parte, ganó uno ceo a corea del sur, gracias a un penalti pitado por el VAR, en el que curiosamente el árbitro se había hecho el sueco. Esta victoria no solo fue celebrada en Suecia, sino que el lider norcoreano, Kim Jong Lennon, gran fan de todo lo que sea que su vecino sufra, festejó la derrota de los del sur por todo lo alto, a base de cochinillo coreano, que es uno que traen de Segovia, pero le ponen al guarro una metralleta chiquitita atravesá, y queso republicano, que es uno muy parecido al manchego pero que en honor a la afición del lider norcoreano a quitar gente de enmedio le han puesto de nombre Flor de Esquela. 

Si ayer supimos que a Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuuuuu), le había salido una dura competencia en el tema del manduqueo con Diego Armando Gresca Maradona, hoy hemos sabido que llega competencía aún más dura, pues a los fans de Polonia en el mundial se ha unido el famoso actor Russel Crowe, del que se dice que entró en el buffet libre de La Cañada y el chino terminó pidiendo al telepizza. Este duelo promete grandes momentos ya que el próximo domingo se casa una sobrina de Putin, y ambos están invitados al evento. En vista de lo que puede pasar allí, han decidido vaciar las dos piscinas del hotel donde se celebra, para llenar una de croquetas y la otra de papa aliñá. A ver si así los tienen entretenidos un rato y les da tiempo a los demás comensales a probar bocado. Respecto a la barra libre, Putin ha preferido, en el caso de Russel Crowe, regalarle un coche y que él se pague las copas.

La anécdota de la jornada estuvo en el avión que llevaba a la selección de Arabia Saudí a Rostov, donde tienen que enfrentarse a Uruguay, (En vez de ir los uruguayos pallá. Tienen uN Rostov que se lo pisan) ya que al aterrizar, uno de los motores salió ardiendo al ritmo de Candela, candela.  Los árabes ya venían quemaos de perder cinco a cero en el partido inaugural contra Rusia y se ve que les cuesta disimularlo. Afortunadamente el jefe de previsión de incendios de la expedición, Mohammé El Motor, actuó rápido según comentaba el jefe de la expedición, Abdullahs Penas.

Y poco más se puede decir que no se haya dicho ya. Mañana más pamplinas.

Un saludo pichones.

No mires atrás....

FUTBOLEANDO CON CURRO SLALOM - MUNDIAL 2018 - DIA 4

Buenos días pichones, 

Menuda jornada vivimos ayer en el mundial, llena de sorpresas y con el tropezón más gordo de lo que va de edición, difícil ya de superar, diría yo, pues Alemania perdió contra México. La última vez que la vigente campeona perdía en el partido inaugural fue… Bueno, da igual, tampoco vamos a meternos en estadísticas ahora.

Lo de Alemania es algo que no se esperaba casi nadie, y digo casi, porque a mí antes del partido ya me había largado el camarero que tengo infiltrao que los mexicanos habían puesto en marcha la operación "Desgaste del teutón"  consistente en dejarles en las habitaciones un kit de fraternidad con una botella de Pepe Cuervo y dos cajas de old el paso rellenas de carne del puchero jalapeñada y medio bote de tabasco de la marca "mejor no mires" conque al día siguiente el que menos veces fue al baño, fue doce veces, dejando a la mitad de la selección con ardor de estómago y a la otra mitad con el ring of fire y andando como charlot. Pocos goles le cayeron a los Boches.

                                  Todavía había algún alemán pasandolo regular esta mañana

Por Mexico, marcó Hirving Lozano, en un momento en el que los americanos vieron su oportunidad y cortaron por Lozano. Y como ya no hubo cojones de empatar porque el portero paraba hasta los taxis que pasaban por la calle, así se quedó la cosa. Ya veremos si esto termina dandole un dolor de cabeza a Alemania o no. Lo que es cierto es que cómo se está poniendo la cosa, igual no sale a cuenta terminar primera de grupo.

La segunda sorpresa de la jornada se la llevaron los brasileños que no pudieron pasar del empate ante Suiza. Los brasileños siempre han sabido montárselo de cucos en los mundiales, y ya es un clásico intentar desorientar al contrario con algún golpe de efecto inesperado, como el flequillito cepillero de Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiiiiuuuuuu), de hace unos años, o el peinado al dente de Neymar Juan y Junior. Afortunadamente para los suizos, ellos no son asequibles al espanto, ya que son gente tranquila y fría de mente, conque dieron por sentado que el chaval estaba pasando por algún tipo de etapa y se dedicaron a jugar.

Los cariocas se pusieron por delante gracias al rotulador verde, pero pronto los europeos empataron el encuentro, consiguiendo mantener las tablas hasta el final. Pero porque eran tablas de empate, si llegan a ser tablas de queso zamorano, o de pulpo a la gallega, no permite Ronaldo (el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuuu), que lleguen ni al descanso.

                                Neymar Junior completamente apabullado ante el empate suizo.

En el tercer partido de la jornada, Costa Rica y nada más, perdió ante Serbia por cero a uno, con un golazo de falta de Kolarov, con lo que se puede decir que a Keylor Navas se la kolarov por toda la escuadra, como se decía cuando yo era chico.

Los Ticos decepcionaron en su debut, ya que se esperaba mucho más de ellos.

               Los Ticos, bailando en el tunel de vestuarios, ajenos al disgusto que les aguardaba.

La anécdota de la jornada la pusieron Ronaldo, (el brasileño, no el que chilla siiiiiiuuuuu), y Diego Maradona, a los que se les vio juntos en la peña flamenca moscovita, "Camarada de La Isla" planeando lo que puede ser su salto al mundo del cante, en un claro intento de convertirse en los nuevos chunguitos. Solo que teniendo en cuenta, el gusto por la buena mesa que tienen ambos. (Y por la mala, esta gente con tal de tragar, se comen los yogures del simago), han tenido que cambiar las letras por otras mas adecuadas a su saque, dejando temazos como "me sabe a lomo, me sabe a lomo, los bocadillos que yo me como" o "dame el relleno, quiero repetir, dame el relleno"

                        Ahí están los dos emocionaos porque se creen que lo de atrás son manteles.

Y eso es todo por hoy, muchachuelos. Mañana más.