Memorias de un hijo del levante- capítulo 49 "Zarpajazo"

El sábado di un zarpajazo. Una cosa mala. Y no sé ni cómo fue, porque la verdad, la verdad, que cuanto más lo pienso, menos lo entiendo. Iba yo por la calle engolosinao con comerme un cartucho de chicharrones, porque me había dicho mi vecino Amaro, que daban chicharrones de gratis este fin de semana en los barrios, y como yo vivo en un barrio, pues a la calle que me eché para comer chicharrones de gratis, con coca cola amarilla. Pero después de darle tres vueltas al barrio de arriba a abajo, yo no vi los chicharrones ni la coca cola amarilla por ningún lao. Y claro, viendo que me quedaba huerfano de chicharrón, me puse nervioso y empecé a correr gritando, "ay mis chicharrones, mis chicharrones, darme un cartucho" y la gente que en lugar de ayudarme y darme guía, me empujaba y me decía, "quita, loco" porque se ve que me conocían. Y yo cada vez mas nervioso y cada vez corriendo más, y entonces me grita uno, "quillo, quillo, el perro" y yo le dije "quillo, quillo, el chicharrón" y lo siguiente que vi fue la acera acercándose a mi rostro a la velocidad del talgo. y luego un perrillo chico, así como el de Asterix el gallo, que sale volando hacia mí, e impacta en mi espalda, donde, transcurridos unos segundos de confusión inicial, se puso a pegar bocaos como si no hubiera un mañana. "¿No ha visto la correa?" me dijo el que supongo que era el dueño del perro" y yo "¿La correa? No he visto ni el pantalón" y el menda que empieza a desenredarme las piernas, que las tenía liás yo en una especie de tranza del tipo que ponían los chinos curianos violentos cuando se metieron en Guerra con John Rambo, solo que ellos le amarraban estacas afilás. Ahora que Rambo tambien les hacía perrerías a los chinos curianos, y ellos por lo menos estaban en su casa, que no se habían metido en el país de nadie a dar por culo. Aunque de eso no quiero opinar que yo de política no entiendo.

El caso es que di un zarpajazo que pa mí se queda. Y eso en caliente se aguanta, porque yo soy un survaivor de esos, criao en el saladillo, que se ha hecho fuerte en la calle, peleando con la banda del coprane, y yo soy de los que si les haces una hería, se mete en el lavabo de una gasolinera y se cura allí mismo, conque me fui pal chino express, compré agua oxigenada, algodón, y tiré pa casa, porque el chino me dijo que no tenía inyecciones de esas de jincartela directamente en la herida, que no sé pa qué son, pero que en las películas siempre se la jincan, y se ve que es importante. No obstante, como el chino no tenía, me conformé con echarme medio bote de agua oxigenada en las raspauras de los codos y las rodillas, con intención de vendarme luego como un momio de huete. Solo que no llegué a vendarme porque del alarío y del salto que pegué cuando el líquido me tocó la canne, me metí en la sien con la esquina del romi que no me quedé moñeco de milagro. Conque cuando me desperté, decidí dejarme de tonterías y largarme al ambulatorio, y que me viera un médico de medicina. Porque como he dicho, los zarpajazos en caliente se aguantan, pero eso al día siguiente no te puedes ni mover de la cama.

Conque me planto en el ambulatorio y le digo a uno que había en la puerta. "zarpajazo.Chicharrones" y el menda, pa variar no me entendió a la primera. Así que me bajé los pantalones para que viera las herías, y ahí el menda empieza "caballero, caballero" y se mete padentro y al momento vuelve con uno vestido de marrón, con una chapa en el pecho y una porra en la mano, que ya sé que son municipales privados, que en el manicomio, que en realidad hay que decirles clínicas, tambien los hay. Y como me estaba viendo venir la capuana, me subí los pantalones y le dije al menda "zarpajazo, inyección" y el menda dijo, "¿Qué vienes a curarte una herida, hijo? ¿Qué te ha pasao? Te has caído, oich, oich, el pobre, entra, entra" como si yo tuviera tres o cuatro años de edad, no sé si me explico. Porque el nota tendría mucho instinto paternal. Y yo que soy de pellejo joven, pues parezco más niño de lo que soy.  Pero el caso es que me dejaron pasar, me tomaron los datos de una tarjeta blanca y verde que tengo, pa pedir paz y esperanza bajo el sol de nuestra tierra, y me sentaron en una esquina hasta que llegó una muchacha galena, con moño y gafas y medio sobao pasiego en la mano. "que aproveche" le dije yo, como marca la ubanidad, "Gracias, caballero, pase usted por aquí"y en seguida mordió rápido la situación porque era galena, galena. "Se ha caído usted, ¿no?" me suelta así por derecho. Y le dije yo, "aro aro. Buscando chicharrones, me han puesto una trampacuriana. Y luego me han jutao un perro, que no habrá hecho mucho estrozo porque era de tamaño reducido, pero tenía unos dientecitos como alfileres que me ha dejao la espalda hecha un acerico" "vaya" dijo ella, como diciendo, "no vea la odisea en el espacio que ha vivido esta criatura" y luego ya empezó a chorrear un líquido en una gasa y a darme en la herida. Y no quiero decir como escocía aquello pero como yo no quería quejarme para no parecer un debilucho delante del personal sanitario, dije "chicharrón, chicharrón" y ella "Hoy era la chicharronada en Los Barrios" y yo, "sí, pero en el mío no, porque yo lo he recorrío de arriba a abajo y no había ni chicharrones ni coca cola amarilla. Na mas que el perro y la tranza curiana", "no hombre, en Los barrios,el municipio, no en las barriadas de aquí " y yo le dije "aro, aro" aunque en honor a la verdad lo que decía aquella muchacha era arameo pa mí"

Luego, una vez curao, me pasó la gachí una luz que salía como de un rotring por toda la cara, y me dice "siga la luz" y yo quieto. Y ella, "¿No puede seguirla?" y yo, "cuando vaya a algún lao. ¿Si la tiene en la mano, a donde la voy a seguir? y luego me tumba en la camilla y me empieza a menear los brazos y las piernas como si fuera yo un airgamboy. Y me pregunta, ¿le duele esto? ¿y esto' ¿Y esto? y yo, "no, pero siga, siga, que seguro que termina haciendome daño, cojone"Y así hasta que se aburrió la muchacha, me dijo que tomara ibasinfreno si me dolía y pa la casa.

Y mientras caminaba me hice yo una reflexión, despues de los disgustos que había pasao yo por ilusionarme con las cosas y venirme arriba de forma desmesurada... un chicharrón.. ¿qué será? porque lo mismo ni me gusta.

 Tronco va y tronkito viene.

memorias de un hijo del levante. Capítulo 48 "LEVANTÍN"

Hoy es el día de San Valentín, tambien conocido como el día de los emamoraos. Que es una de las cosas mas incongruentes que he visto yo en mi vida. Porque el único valentín que yo conozco es uno que tenía una carnicería y le metía unas capuanas a la mujer que la tenía amargá. Y ya os digo yo que ese ni estaba enamorao ni ná. Y la mujer, menos.Po to los años le llevaba el menda un ramo de flores a la pobre. No le pegues el resto del año, mejón. ¡cabrón! Y justo estaba yo comentando eso con mi amigo Tenorio que está otra vez en tratamiento por una recaída de que ha tenido de lo suyo. Pero por culpa de la gente y del afán de venta que hay en este mundo asqueroso, porque él no hubiera recaido en la vida si no fuera porque lo bombardean a uno con publicidad por todas partes y si la tentación consumista ya es grande para cualquiera de nosotros, imaginate para un cleptómano. Y  por lo visto estaba la semana pasada dando una vuelta por la ruta del colesterol, que para el que no sea de Algeciras, aquí es por el paseo marítimo pal cementerio, y a la vuelta, pasó por la acera de enfrente del corte inglés y se cruza con una gachí que iba hablando por teléfono y escuchó que decía, "de ahí vengo, de las rebajas", como provocando, y claro, tuvo que cruzar la acera y llevarse seis pantalones de Emilio el tuchi. Y pa Tuchi la que le dieron a él, cuando intentó salir por la puerta con los seis puestos, que le pegaron hasta en el blanco los ojos.

Total, que estaba yo ayer hablando con Tenorio de eso de que no entiendo muy bien lo de que haya un día que se llame de los enamoraos y que lo celebren las parejas, porque tú puedes estar enamorao y no tener pareja, ¿no? Como me pasó a mí una vez con una que trabajaba en una tienda de medias y que estuvimos saliendo juntos aunque ella dice no lo sabía. O tambien te puede pasar que tengas pareja pero que no estés enamorao, como le pasa a Juan Carlos, que lleva un montón de años casao con una griega pero le ha puesto los cuernos con to la que ha podío. Juan Carlos el de la ortopedia. No sé si lo conoceis. Y Tenorio me daba la razón. Pero no de esas veces que dice "aro, aro", pa que me calle, o porque no me está entendiendo una mierda, sino que estaba de acuerdo de verdad. "illo, el evangelio ha salio de tu boca, hermano" me dijo así, moviendo la cabeza parriba y pabajo como los perrillos esos de material que se llevaban en las bandejas de atrás de los coches antiguamente. "Veo por dónde vas" me dijo después. Y ahí fui yo el que dijo "Aro, aro" porque no tenía ni idea de por dónde pensaba él que iba yo" Y entonces me dice, "venga, en marcha" y como aquello olía a que nos ibamos a meter en un lío gordo, pues allá que me fui con él.

Resulta que lo que Tenorio creía que a mí se me había ocurrido era hacer una fiesta alternartiva para enamoraos sin pareja o emparejados sin amor, o cualquier otra combinación que no cubriera el actual día de los enamoraos. Y a mí no me gusta apuntarme tantos que no son míos, pero me gusta menos que Tenorio se ponga nervioso porque puede tener otra recaída y justo estábamos al lado de calzados la bomba, (que no sé si se sigue llamando así), y temí por unos mocasines que había en el escaparate. Conque le dije "aro, aro" y nos pusimos manos a la obra.

Lo primero que hicimos fue ponerle nombre a la fiesta. Tenorio sugirió "el día de los hechos mierda", pero yo le recordé que vivimos tiempos confusos en lo que se refiere a qué es correcto y qué no, y que lo mismo se ofendía alguien, y aunque entonces Tenorio, que para estas cosas es un tío muy razonable, dijo "pues entonces el día de irse todos a tomar por culo y que os reviente un negro a patás en el pescueso" pude finalmente convencerlo de llamarlo "El día de los que se adhieren a alguna alternativa emorosa no contemplada por el día de San Valentín" y para abreviar lo llamamos como uno de los santos del día, que trás mirar en un santoral que el cura que se parece a Mister Bean, le había prestado a Tenorio hacía tiempo, aunque él todavía no lo sabe, decidimos que fuera San Pablo Le Van Loc, que era uno que se fue a cristianar chinos y salió mal parao. Y como a Tenorio le parecía bien porque decía que esta fiesta era mayormente hecho por y para locos, venía a tiro hecho que el santo se llamara Loc, y a mí me tambien me parecía bien porque el apellido era Levanloc, que es parecido a Levante, y a mí mi padre siempre me dice que yo soy hijo del levante, pues con ese nos quedamos. "Feliz día de San Levanloc" dije yo, viniendome arriba. "Mejor todavía" dijo Tenorio, "Feliz día de San Levantin" y de ahí pasamos a la siguiente fase, que fue hacer unos carteles grandotes, anunciando la fiesta, con una foto del que estuvimos de acuerdo en que es el máximo representante del espíritu de esta recien nacida fiesta. El menda de love actually que se declara a la mujer de su amigo despues de la boda con carteles. Solo que nosotros escribimos en el cartel lo que el tío seguramente estaba pensando de verdad. Y luego añadimos el anuncio de la fiesta y una serie de eventos y actuaciones que Tenorio estaba bastante convencido de conseguir, si bien luego la cosa se quedó en dos barras de pan bimbo y una lata de fuagrás que pudo mangar de una tiendecilla del marítimo y una coca cola que tenía en su casa en la que ponía "junta diez tapones y consigue el balón oficial de Mexico 86" y que Tenorio no estaba muy seguro de cuándo la había comprao. Si es que lo había hecho. Y con eso nos pusimos en la parte reonda del parque María Cristina que es donde en Algeciras se celebran los eventos, (en navidad trajeron hasta unos buhos ataos a un palo y un halcón callejero con un pasamontañas puesto) y allí puso Tenorio el loro con un cd de las mejores baladas de scorpion y empezó a pegar bocinazos diciendo, "feliz san levantín, feliz san levantín" y yo creo que esto pal año que viene hay que organizarlo mejor, porque desparejaos no acudió ninguno, pero una pareja de los municipales y otra de los nacionales tardaron en personarse allí, lo mismo que Paqurrín en tomarse un Puerto de Indias. Y ya os digo yo, que no terminamos como Pablo Le van Loc, porque no eran chinos.

Seguro que si lo organiza el corte inglés, sale reondo.

Los otros Goya. 2018 edition

Producciones los gitanillos nos traen las versiones a lo barato de las cinco finalistas al goya  a la mejor pinículao flín. ¡A disfrutarlas, pichones!