Wednesday, July 31, 2013

¿Por qué "Guerra mundial Z" oculta lo que es?

El "problema" de estar siempre informándote sobre lo que se cuece en el mundo del séptimo arte es que, para cuando una película llega a las salas españolas, tú ya sabes todo lo que hay que saber sobre ella. Supongo que por eso se me había escapado el sutil detalle de que la publicidad de "Guerra mundial Z" no deja  muchas pistas sobre la naturaleza de su argumento. Y es verdad que la Z de su título no debería dejar lugar a dudas pero, ¿Sabe realmente todo el mundo, (y digo todo), que la Z se utiliza para indicar que una historia, género u obra es de temática zombie? Pues lo cierto es que no, como he podido comprobar recientemente cuando fuí cuestionado al respecto y me di cuenta de que la persona que mostraba interés por la película, poco amiga de los zombies, desconocía este detalle. ¡Y cómo saberlo si en el trailer apenas se ve a Brad Pitt corriendo y algún que otro edificio derrumbándose como podría ocurrir en cualquier film de acción en el que el enemigo fuera una raza alienígena invasora, el propio hombre o las desatadas fuerzas de la naturaleza.! Sondeando luego a mi alrededor he confirmado que no era la única persona que había caído en este ¿engaño? Por increible que pueda parecerle a algunos, hay bastante gente que desconoce que estamos ante una película de zombies y que las pilas de ciudadanos que se pisotean unos a otros cual cucarachas mientras evolucionan por la pantalla son, en realidad, muertos vivientes, o infectados, que yo en eso ya no entro. (se lo dejo a Enjuto Mojamuto)

La pregunta es por qué.

¿Confía la productora o distribuidora tan poco en su producto como para intentar colársela a aquellos que no gusten de este tipo de cine? Pues yo diría que sí.

Lo cierto es que siendo, como es, bastante popular, el de zombies, no es un género de masas. Hay mucha gente a la que le resulta desagradable ver a un muerto zampándose a un señor con bigote y, desde luego, no suele ser el tipo de título que elige un padre para llevar a sus niños. Otra cosa es una peli de desastres tipo independence day o el día de mañana. Esas sí que parecen tener mas posibilidades de vender entradas a diestro y siniestro. Y ojo que no digo que esta peli, que aún no he visto, sea desagradable, asquerosa o no apta para cualquiera. Solo digo que, sabiendo que contra quien se lucha son zombies, alguien podría pensar que así es.

No puedo culpar a los productores de querer hacer pasta. Y tampoco de desconfíar de las posibilidades recaudatorias que, a los niveles que una producción que ha pagado el sueldazo de Brad Pitt, necesita. Pero lo de intentar engañar al projimo para que se meta en el cine con su cola zero y su paquete de palomitas y se tenga que salir a la media hora porque lo que está viendo no es lo que pensaba, muy decente no me parece, no.


El cartel no da la más mínima pista sobre el tema, salvo la mencionada Z



Hay que ser practicamente un lince para ver a algún zombie en el trailer, y mas que un muerto viviente parece un tío que ha pasado una mala noche...

Tuesday, July 30, 2013

10 mentiras que todos decimos alguna vez.

Los humanos somos mentirosos por naturaleza. Pero hay algunas mentiras que son tan comunes que ya casi no molestan. Repasemos algunas de ellas.

1 - "No vuelvo a beber en mi vida"

Esto se suele decir tras haber estado bebiendo la noche anterior como si no hubiese un mañana. Lo malo es que sí que lo había y el resacón es monumental. Se puede considerar una mentira a medias porque, aunque nadie lo cumple realmente, cuando lo decimos, lo decimos de corazón y totalmente convencidos.

2 - "Yo no tengo ninguna llamada perdida"

Pasa a veces que no contestamos la llamada de alguien con quien no queremos hablar y justo nos lo encontramos en el mercadona. En estos casos el númerito es el mismo, mirar el móvil con la misma cara de extrañeza con la que mirariamos un perro maullando mientras decimos, "pues yo no tengo ninguna llamada perdida. vaya mierda de móvil, macho, te lo juro"

3 - "Estaba haciendo zapping y justo vi eso..."

Esto lo usamos cuando queremos comentar algo que hizo falete en el reality de turno. Pero como cuando decimos eso de "¿Visteis ayer cuando falete se dio el carajazo...?" siempre sale alguien que dice "Yo esas mierdas no las veo, prefiero ver el mentalista", ahí es donde metes tú lo de, "No, si yo no lo estaba viendo. Es que estaba haciendo zapping y justo vi eso"

4 - "Me alegro por ti"

Los cojones te alegras...

5 - "Yo por las noches no como. Un Yogur, si acaso, y listo"

A la gente le gusta hacer creer a los demás que comen poco. Claro que decir esto cuando el botón de la camisa que linda con el ombligo está a punto de salir volando, resulta poco creible. Lo del yogur no digo yo que no sea verdad... Lo que ya no cuenta es que luego se sienta a ver la tele con la tableta de nestlé extrafino y la bolsa de pistachos. El chocolate es que da una energía....

6 - "uy, yo es que ya hace mucho tiempo que me lo leí"

Lo malo de decir que te has leído "Cien años de soledad", cuando en realidad lo que te has leído es "Los cien mejores chistes de Lepe" es que un día alguien haga alguna referencia a la novela y tú no la pilles.

7 - "Estoy allí en cinco minutos"

¿Quién no tiene un amigo tardón que siempre hace esperar a todo el mundo? Una frase recurrente de estos señores es "Ya estoy saliendo" y resulta que el muy hideputa está entrando en la ducha.

8 - "Cuando yo he ido estaba cerrado"

Esto se usa cuando no nos ha salido de los cojones ir a algún sitio. si te contestan eso de "Pues yo he pasado hace un rato y estaba abierto" siempre se puede recurrir al "Pues habrían salido un momento, no sé"

9 - "Yo no quería pero tú sabes cómo son esta gente"

Es lo que tiene salir con gente que te pone una pistola en la cabeza y te obliga a ir a los sitios y a ponerte como una cuba.

10 - "No, es que se ha mareao"

Es la forma amable de decir que alguien ha cogido una tajá como un piano. Como si diciendo eso ya no se notara que el tío va haciendo eses y hablándole a la máquina del tabaco. Claro que se ha mareao, no se va a marear con los doce cubatas que se ha metido en el pecho...




Lo que la peli no te contó. Recopilatorio Vol. 2

Segundo volumen recopilatorio de la exitosa y mítica serie "Lo que la peli no te contó".

¡Padrino, lo has vueltop a conseguir!










Lo que la peli no te contó. Recopilación. Vol. 1

Tras el éxito de "Lo que la peli no te contó" de la que ya quieren los americanos hacer una versión en la HBO con Emma Thomspon y Tony Genil, procedemos a recopilarlas para vuestro uso y disfrute.

Askí os dejo el Volumen 1.










Monday, July 29, 2013

Las diez consecuencias del irreflexivo acto de Sergio Ramos al teñirse el pelo de amarillo pollo

La imagen saltó a nuestros televisores este fin de semana. El jugador del Real Madrid Sergio Ramos se ha teñido el pelo de amarillo pollo. Las consecuencias a tan descabellado acto no pueden ser mas que catastróficas. Analicemos algunas de ellas.

Consecuencia 1 - Algún chiquillo se puede pensar que llevar el pelo así mola, e imatarlo. Como consecuencia morirá apaleado camino de la escuela.

Consecuencia 2 - Guti podría pensar que Sergio es de los suyos y cogerle el culo.

Consecuencia 3 - Mourinho podría pensar que el Madrid sin él se ha convertido en una casa de degenerados y decide volver para meterlos a todos en cintura. Esta es, de largo, la peor de todas. Aunque en punto pelota se frotan las manos.

Consecuencia 4 - El pulcino pío le pone una demanda de paternidad.

Consecuencia 5 - Los recogepelotas le pierden el respeto y tiene que ir él mismo a recogerse las pelotas. Como consecuencia deja de tirar penalties no tenga que ir a recoger el balón a las quintas puñetas como de costumbre.

Consecuencia 6 - Cuando juega de noche la luz de los focos rebota en su pelo y deja ciego al árbitro que se come seis penalties de Dani Alves lo que provoca una oleada de infartos en la grada y una petición por parte de Rubalcaba de dimisión del gobierno en pleno.

Consecuencia 7 - Boris Izaguirre se hace del Madrid.

Consecuencia 8 -  Pepe le pega seis patadas en el entrenamiento. Dos mas de las que le suele dar normalmente.

Consecuencia 9 - Mesi se lo encuentra en el tunel de vestuarios y se arrodilla a rezar porque se cree que se le ha aparecido San Cucufato. Aunque algunos compañeros lo sacan de su error él no se va muy convencido y se santigua cada vez que pasa a su lado en el campo mientras repite, "Pero si tiene aureola, mirá, mirá como le bricha la cabeza..."

Consecuencia 10 - Se equivoca de camino, se mete en las tres mil viviendas y... ya no sale más.

Lo contento que va el tío con su pelo. Verás cuando se le pase la borrachera...

Las 10 mejores películas de superhéroes de todos los tiempos

El estreno de la, en mi opinión, mediocre, Lobezno inmortal es la excusa perfecta para hacer un repaso de las que yo considero las mejores cintas protagonizadas por superhéroes de todos los tiempos. Como de lo que estamos hablando es de superhéroes, no se incuyen en esta lista films magníficos basados en comics como "V de Vendetta" o "Camino a la perdición" ya que no están, insisto, protagonizados por superhéroes.

Comenzamos.

10 - "Spiderman" de Sam Raimi - 2002

Entregar a alguien como Sam Raimi algo como Spiderman parecía, de entrada, un desatino. Un tipo forjado en cine de terror cercano al gore y amigo de los movimientos surrealistas de cámara, no parecía la persona más adecuada para el mundo desenfadado y jovial de un superhéroe como el hombre araña.

El tiempo demostraría que dejar este tipo de proyectos en manos de buenos directores es siempre un acierto. Raimi hizo una excelente aproximación al mito construyendo un personaje sólido y creible que se movía con soltura lejos del ridículo y la pantomima con un buen ritmo y una historia, eso sí, algo floja, que sentaría, sin embargo, las bases para una siguiente entrega, esa ya sí, redonda.



9 - "Capitan América" de Joe Johnston. - 2011

Al contrario que con otros títulos marvel, este no fue confiado a un director de prestigio, sino al ganador de un oscar como diseñador de efectos especiales por "En busca del arca perdida, Joe Johnston, que ya había hecho sus pinitos dirigiendo films no demasiado queridos como Parque Jurásico 3, Jumanji o el hombre lobo. Si bien ya tenía experiencia con el mundo de los superhéroes gracias a la resultona "The rocketeer".

El resultado es casi impecable, con una buena historia, un protagonista perfecto, (Chris Evans), un buen ritmo y tono adecuado y mucha, mucha diversión. Ah, y Tommy Lee Jones, ¡Qué más se puede pedir!



8 - "Hellboy" de Guillermo Del Toro - 2004

Hellboy no es ni uno de mis personajes favoritos, ni la historia me gusta demasiado. Pero esta versión del gran Guillermo Del Toro es, sencillamente, estupenda. Desde la presentación del personaje, hasta la recreación de su particular universo, pasando por una acción sucia y gótica , (como le gusta a Del Toro), llena de humor, todo está bien en la película. Y su protagonista no podía estar mejor escogido, ni el personaje mejor interpretado. Dos buenas entregas, de las que me quedo con esta.



7 - "X Men" - Bryan Synger - 2000

Esta fue la película que lo empezó todo, aunque ahora no todo el mundo parezca recordarlo. Synger venía de dirigir dos peliculones como "Sospechosos habituales" y "verano de corrupción" y aún le quedaba suficiente talento en su chistera como para parir algunas de las mejores escenas que se habían visto en el mundo del comic llevado a la pantalla. Su inicio con el joven magneto en el campo de concentración es ya un clásico del cine. Pero lo mejor es que fue capaz de darle vida a algunos personajes icónicos, incluyendo al grandioso Ian McKellen como magneto o un mítico Hugh Jackman como Lobezno.



6 - "El caballero oscuro. La leyenda renace" - Christopher Nolan. - 2012

La película que cierra la trilogía de Nolan sobre el caballero oscuro no estaba, ni mucho menos, a la altura de su predecesora. Pero aún así era mejor que la mayoría de cosas que se hacen o se han hecho. Manejar un monstruo como este está solo al alcance de unos pocos privilegiados entre los que se encuentra este magnífico director que consiguió llevar el universo del superhéroe a las mas altas cumbres de la épica, la tragedia y el gran cine en general. Si en esta hubiese tenido todavía al Joker ya hubiese sido la repanocha...



5 - "X men. Primera generación" de Matthew Vaughn. 2011

La segunda película de X men en entrar en esta lista fue la quinta experiencia cinematográfica de los mutantes. Y la mejor hasta la fecha.

Matthew Vaughn, otro inglés con mucho talento, que venía de hacer tres films que no habían dejado indiferente a nadie (layer cake, Stardust y Kick Ass), se hizo cargo de un proyecto supuestamente menor pero que, gracias a su buen hacer, consiguió esquivar el ridículo con el que flirteaban algunas de sus escenas, sacando petróleo de un extraordinario reparto que incluye nombres como Michael fassbender, que sale airoso de la difícil papeleta de tomarle el relevo a todo un Ian McKellen, James McAvoy, carismático y perfecto Profesor Xavier o la oscarizada Jennifer Lawrence. Ahí es nada.

Tambien salía un español. Pero no lo dejaban ni abrir la boca.



4 - "Iron Man" de Jon Favreau - 2008

Esta es seguramente la mayor sorpresa que nunca nos hayamos llevado con una película. Decir hoy en día que Iron Man era un personaje no demasiado relevante puede parecer hasta un insulto. Insinuar que el papel fue a parar a manos de Robert Downey Jr de milagro porque era un actor acabado en el que casi nadie confiaba, podría interpretarse como un disparate. Pero lo cierto es que era así. "Iron man" era solo el primer paso que daba la marvel hacia su ansiado proyecto de "Los vengadores" y no tenían la intención de arriesgar demasiado, por eso le entregaron el proyecto al primer director que pasaba por allí, (el actor Jon Favreau que antes había hecho "Elf" o "Zathura"), que estuviera dispuesto a suplir con ilusión la falta de presupuesto,  y a un Downey Jr en horas bajas que demostraría luego ser, no solo el perfecto Tony Stark, sino el actorazo que es y la superestrella que merecía ser.

La historia, simple pero contundente, estaba contada con gracia, ritmo y cojonudamente bien rodada. Un acierto total.



3 - "Los vengadores" - Joss Whedon - 2012

Este era el proyecto mas ambicioso de la marvel. Por primera vez veriamos en pantalla juntos a un nutrido grupo de superhéroes dando mamporros. La empresa, desde luego, no era fácil, ya que cada uno de ellos necesitaba su tiempo en pantalla, su sitio en la historia, sin que la acción y el interés del público decayera porque Iron Man o Thor no estuvieran presentes... Y vaya si lo consiguieron.

Joss Whedon, padre de las míticas series "Buffy, cazavampiros", "Firefly" o "Angel", (Y una miniserie de culto que todo el mundo debería haber visto llamada Dr. Horrible´s sing along blog), fue el encargado de la proeza, escribiendo, primero, un guión sólido donde a cada personaje le daba la cuota de pantalla justa y necesaria y donde la acción acompañaba, en lugar de machacar, a la historia. Su gran pulso tras la cámara y un elenco fabuloso hizo el resto.



2 - "Spiderman 2" de Sam Raimi - 2004

La segunda entrega de spidey es, tambien a mi juicio, la segunda mejor película de superhéroes de la historia. No hay una sola cosa mala que se pueda decir de esta película que tiene todo lo que tiene que tener. Un villano impecable, una buena historia, un protagonista con problemas reconocibles y un excelente James Franco. El tour de force que representa la escena de acción central del film, que termina con Spiderman deteniendo un tren desbocado es, seguramente, lo mejor que se ha rodado nunca en una película de superhéroes. No está la primera por un señor llamado Christopher Nolan y otro, (dios le tenga en su gloria), llamado Heath Ledger.





1 - "El caballero oscuro" de Christopher Nolan.  2008

Habrá quien me discuta esto. Pero en mi humilde opinión, lo que Nolan hizo en esta película nadie mas lo habia conseguido antes, ni despues. Un enorme thriller criminal, épico, trágico y con unas interpretaciones brutales a cargo de Chritian Bale, Aaron Eckhart, el enorme Gary Oldman y, sobre todo, pero sobre todo, sobre todo, un inconmesurable Heath Ledger que nos regaló un inolvidable e inigualable joker, premiado con un oscar, (lamentablemente póstumo), y el aplauso de todo el que tenga dos ojos en la cara.

El caballero oscuro arranca a cien por hora para ponerse a doscientos cincuenta y terminar a tres mil. Así de simple. Con una historia enorme, bien contada, bien dirigida y a la que no le cabe un solo pero.

La puta mejor película de superhéroes de la historia. Y ya no tengo nada más que decir.




Un pringao por el mundo. La joya de discovery max.

Karl Pilkington es un ex productor de radio británico que se hiciera famoso, (en su país al menos), cuando hace unos años los humoristas Ricky Gervais y Stephen Merchant, autores de series de culto como The office (que luego conocería versión USA con Steve Carell) o Extras, decidieron hacer una serie de podcasts en los que se dedicaban, simplemente, a tirarle de la lengua. Y es que este personaje es uno de los tíos mas raros, surrealistas y sorprendentes del mundo, capaz de soltar frases como "la gente inventó la religión porque no tenían donde ir los domingos pero ahora que todo está abierto, no sé si tiene mucho sentido" o "el problema con las fábulas es que ponen juntos animales que nunca lo están. ¿Dónde diablos se supone que van a encontrarse un escorpión y una rana?"



         Pilkington, Merchant y Gervais, el trío calavera.



Ahora, tras el éxito de los podcasts, y a raiz de un comentario hecho por Pilkington en el que aseguraba que ni había visto las maravillas del mundo ni pensaba que merecieran la pena, el bueno de Ricky y su compadre Stephen lo han mandado a cada una de las siete de viaje con la intencion de complicarle la vida lo más posible y grabar los documentales mas surrealistas y cachondos que se hayan visto en mucho tiempo. El resultado es espectacular...

Anoche, por ejemplo, tocaba ir a Petra, en Jordania. Pero por el camino lo obligaron a parar, primero en Israel donde sufrió un falso secuestro y un supuesto entrenamiento militar, Belén, donde visitó el lugar de nacimiento de Jesús, y luego el mar muerto donde se encontró un moco ajeno en el ombligo mientras se daba un bañito. Al final marchaba a Petra en camello (ya digo que la idea es putearlo lo más posible), con un guia porculero que se empeñaba en cantar extrañas melodias y un bicho que terminó agotado la primera jornada y al que hubo que llevarse en coche. Un viaje largo, caluroso y pesado que casi termina con sus nervios. En especial cuando por la noche intentaron obligarle a comer lengua y ojo de cabra hervido y a soportar una interminable serenata de ritmos locales mientras aguantaba, a duras penas, el sueño. Terrible.
El segundo día, como es lógico, se negó a viajar en camello. Y, claro, en dos horas de coche, ya estaba en Petra.

Naturalmente el documental aprovecha para enseñar al espectador la maravilla en cuestión, sin extenderse demasiado, ya que el objetivo es torturar al pringao. Y eso lo hacen a conciencia.

Un espectáculo original y curioso que deja momentos realmente surrealistas gracias a la inagotable fuente de impagables reflexiones en voz alta de su protagonista que deja joyas como la de afirmar que es mejor vivir en una cabaña en frente de un palacio, y no al revés, porque así tendrías mejor vista cuando te asomaras por la ventana...


              ¿Veis? Mucha mejor vista desde enfrente...



Aquí os dejo algunas de  las frases del amigo Pilkington para que os hagais una idea del tipo de personaje que está hecho...

"Dicen que todo empezó con un big bang, pero yo digo, ¿realmente era grande el bang o solo parecía grande porque no había nada más?

"Solo digo que algunas bacterias viven mejor que un esquimal"

"No puede ser bueno que te operen los ojos si los tienes dormidos"

"Neil Amstrong fue a la luna. Pero no volvió, con lo que no debió gustarle mucho"

"Las medusas son un 97% de agua, pero no valen para nada. Mejor sería añadirle el 3% de agua que les falta y serían agua. Mucho más útil"

"No paran de decir que el nivel del mar está subiendo por el calentamiento de los polos. Pero es que hay demasiados peces. Sacad unos cuantos y el nivel bajará"

"Dicen que los pandas se están extinguiendo. Pero es normal, porque ¿Qué hacen al respecto? Siempre que ves uno está sentado comiendo."

"Los perros tienen ojos humanos"

"Si algo he aprendido de las palomas es que tienen alas pero caminan mucho"

"Nunca ves a un viejo comiéndose una chocolatina"

"¿Qué haría si fuera invisible? Pues podría entrar en las tiendas cuando están cerradas. Solo tendría que entrar antes de que cerraran"

"¿El mundo podría caerse?"



el hombre intenta comprender lo que pasa a su alrededor.

Saturday, July 27, 2013

Lobezno inmortal. Bostezo interminable

Debe haber algún motivo que desconozco por el que en Marvel consideran a Lobezno un personaje menor. El hecho de que X men fuera su primer gran mega éxito en cine y que Hugh Jackman muestre film tras film un compromiso con el personaje poco común en una estrella de su calibre, (Hugh es un actorazo que lo da todo tanto si hace de Lobezno como de Jean Valjean),  no parece motivo suficiente para ellos a la hora de dedicarle el cariño que sí le han dedicado a sus vengadores. La mejor cinta de los X men hasta la fecha es precisamente en la que su personaje solo sale uno segundos. Pero como el hecho de no tenerle el más mínimo aprecio a Lobezno, no implica que no se lo tengan a los dólares que recauda, aquí estamos ante una segunda entrega de sus aventuras en solitario que es tan innecesaria, decepcionante y aburrida como la primera. O más, si atendemos a esto último.

A este "lobezno inmortal" (lo de inmortal se lo han añadido en España, por cierto), le han adjudicado un presupuesto limitado (sí, los efectos estan bien, pero lo que te ahorras en sueldazos americanos rodando con japoneses es una bendición), y un gran director, James Mangold que trajera en el pasado dos títulos magníficos como "El tren de las 3:10 o "Walk the line", (tambien hizo copland) historias muy superiores y con guiones mucho mejor escritos que esta, claro. Supongo que su amistad con Jackman de cuando hicieron juntos aquella cosa llamada Kate & Leopold propició este reencuentro. Pero hay enfermos a los que ni el mejor cirujano salva.

La historia arranca donde se quedó "X men, la decisión final" (otro horror), con un lobezno apartado del mundo que reniega de su papel de héroe y al que, como si de "el show de Truman se tratara", parece perseguir una nube que le llueve encima cada vez que se hace de noche,ya este en USA, en Japón o en Talavera De La Reina. Con una excusa barata se lo llevan donde el sol naciente donde se ve envuelto en una historieta llena de ninjas que no se molestan ni en esconderse, mafiosos que, por la cara, son capaces de dar volteretas encima de un tren de alta velocidad y sujetarse clavando un cuchillo en el techo, (por cierto, qué puta casualidad estrenar una película con escenita de tren bala justo este fin de semana...), y un final previsible y ridículo. Esos taladros... Un sin sentido que alterna dolor, fantasmas del pasado, personajes a los que puedes quitar de la historia sin que pase nada (ese arquero...), y casi ningún mutante. Y diálogos tan absurdos como "Los que intentaron secuestrarte en el funeral están aqui. / ¿Cómo sabes que viene a por mí?..."  

Si al menos no fuera taaan aburrida. Pero a estas alturas, y despues de lo que llevamos visto en otras películas, un par de volteretas en el techo de un tren y un tío en una armadura gigante no son, ni de lejos, un buen espectáculo.

Ah, y lo de las garras de hueso es de juzgado de guardia...


Friday, July 26, 2013

Nadie hablará de nosotros cuando Lucía Etxebarría se haya ido...

Y pasó lo que tenía que pasar. Lucía Etxebarría se fue anoche del campamento de verano ese. Normal. Ya tiene lo que necesitaba. La pasta que no haya ganado ya, la gana ahora de plató en plató. Bueno, cada uno que se gane la vida como entienda, y ella misma lo dijo anoche en un momento de sinceridad pocas veces visto en este tipo de shows. "Aquí en una semana gano más dinero que con un libro. Y en escribir un libro se puede tardar hasta dos años" (doy fe, solo que ella, al menos, los vende)

Yo no voy a entrar en si el acoso a que la sometieron los demás concursantes estaba justificado o no. Principalmente porque me da igual. Lo que sí tengo claro es que este concurso se acabó anoche. El conflicto con Lucía era lo único que había conseguido llamar la atención si tenemos en cuenta que el formato del programa no tiene nada de original ni de atractivo por más que su presentador se enfade cuando uno de sus invitados, (invitados que cobran, supongo), cometa la torpeza de decir en voz alta que el reality es un coñazo. Vaya tela con el invitado, por cierto.

Pedre, el gallego, seguirá haciendo de las suyas, claro, pero eso, y las tonterías de Karmele, (que tiene la caradura de meterse en estos saraos para llevárselo calentito pero en cuanto empiezan las apreturas se finge enferma y se quita de en medio), no dan para un programa ni siquiera medio entretenido. Y los demás concursantes ni sé quienes son ni me importa. Cada uno, insisto, que se gane la vida como pueda.

Así que la poca vida que le pueda quedar al programa es la que la Etxebarría, personaje peculiar donde las haya, que llama a sus perros, Luke y Leia, dé en los estudios. Total, que a estas alturas, cuanto antes termine, mejor.

Tranquilos, hay mas realities donde demostrar vuestro talentazo hasta que os llamen del Teatro Real.

Un saludo campeones.

Lo caro que se ha puesto el mercadona, ¿verdad?

"Llévame a la luna" - sobrevalorando el cine francés.

Confieso que empieza a cansarme un poco el doble rasero del que suele hacer abuso la crítica especializada a la hora de hablar de cierto cine. A veces da la sensación de que una misma película podría ser considerada  fallida o estimulante dependiendo de su nacionalidad o del nombre del firmante. Si la peli es de Perico el de los palotes, (peter of the pallots), es un quiero y no puedo, pretencioso y con personajes mal dibujados. Si es de Terrence Mallick, es una obra maestra que no está al alcance de la comprensión del público troglodita que no escribimos para fotogramas.Es normal ya que el mejor arma para un crítico, junto con el uso de palabras rebuscadas y una redacción pretenciosa, es hacer creer al público que no tiene ni puta idea, a base de tirar por los suelos los títulos más populares y encumbrar todo lo que tenga pinta de raro. De esa forma el año pasado, "Intocable" (que, por cierto, a mí nunca me dijo nada), pasó de ser una peli de culto a sobrevalorada en apenas dos meses solo porque el público empezó a ir a verla, mas o menos, en masa.

Y es que con el cine francés pasa eso. Es cierto que, de vez en cuando, (al igual que España, Italia o cualquier otro), nos deja algún título memorable. "Bienvenidos al norte", por ejemplo, me pareció estupenda. Y el año pasado "El nombre", de lo mejorcito del verano. Pero tampoco vamos ahora a comulgar con ruedas de molino.

"Llévame a la luna" es una de las apuestas mas ambiciosas que el cine galo ha hecho en los últimos años. Protagonizada por una de sus máximas estrellas, el siempre eficaz Dany Boon, con la presencia internacional de Diane Krueger y un presupuesto que le permite lucir variados y llamativos escenarios, la película pretende ser una clásica comedia romántica con un punto de mala leche y unos diálogos supuestamente inteligentes. Pero lo cierto es que en todo eso se queda a medias. Ni termina de ser clásica, ni termina de tener mala leche, (su protagonista femenina, de hecho, resulta a ratos tan desagradable, que uno desearía que no terminaran juntos), ni los diálogos son gran cosa. Eso sí, tiene algún que otro momento divertido, un par de aciertos de guión y los actores están bien. Y bien en algo tan mediocre como esto, es mucho.

Una película para pasar el rato y nada más, a la que la crítica ya está poniendo por las nubes porque la mayoría del público ni sabe que existe. Lo dicho, sobrevalorando el cine francés.

Una alemana y un francés, solo falta Rajoy implorando detrás.

Thursday, July 25, 2013

Policías monotareas

Esta mañana he sido testigo de un caso, cuanto menos, curioso. Estaba en la avenida Virgen Del Carmen sentido Cádiz, cuando el coche que me precedía, saltándose descaradamente el semáforo del pollo caporal (aquellos que no sean de Algeciras, que piensen, simplemente, en un semáforo), estuvo a punto de atropellar a un viandante. El muchacho, encima, iba hablando por el móvil. Cosas que pasan.

Lo realmente sangrante del asunto es que, justo enfrente, había dos agentes de la policía municipal presenciando el suceso sin inmutarse. Esto, naturalemente, indignó al peatón, que les preguntó directamente si pensaban hacer algo. La respuesta fue que ellos estaban allí para no se qué historia relacionada con el parking sito en el llano amarillo y que si lo creía oportuno pusiera una denuncia al conductor que casi lo atropella unos segundos antes. El cabreo del hombre fue monumental, pero ya no pude ver mas porque se abrió mi semáforo y tuve que continuar camino.

Estas cosas, mas que indignantes, son vergonzosas. Yo no digo que la policía tenga que estar en todas partes todo el tiempo y no entro en si pueden cubrir todas las obligaciones que su papel en la ciudad conlleva con los medios que tienen. Pero la sensación de pasotismo y dejadez que, a veces, transmiten algunos, (y recalco el a veces y el algunos) de sus miembros es descorazonador. ¿Esto pasa solo en Algeciras o es general?

Yo comprendo que no vas a salir corriendo detrás del tío pero algo se podrá hacer que sea mejor que simplemente decir "si quiere vaya usted a poner una denuncia que yo estoy con otra cosa"... ¿no? porque si estoy equivocado, por favor, decídmelo. Joder, al menos que no se te note tanto que no te importa lo que acaba de pasar.

Está claro que en todos los trabajos hay malos profesionales y gente que se deja ir. Pero cuando se trata de la policía la cosa es mas grave.

En fin.





Un saludo a los que sí hacen bien su trabajo, que los hay.


Wednesday, July 24, 2013

"Expediente Warren. The conjuring" Por fín una buena película de terror.

Si existe un género devaluado hoy día, ese es, sin lugar a dudas, el cine de terror. Considerado menor desde que el cine es cine, a pesar de los buenos resultados que suele dar en taquilla, solo algunas contadas excepciones han conseguido acaparar cierto prestigio. Y, probablemente por eso, este tipo de proyectos suelen terminar en manos de gente poco inspirada, que no cuentan con mejores ofertas y que afrontan estos con las mismas ganas de hacer la película que de taladrarse un pié. Así nos llegan los bodrios que nos llegan. Afortunadamente aún queda gente a la que le gusta, no ya su trabajo, lo que se le presupone a todos, sino el género en sí. Otra cosa es que esa gente, además, tenga talento.

El caso de James Wan es curioso. Su nombre está unido a títulos de gran éxito como "Saw" o "Insidious", que a mí personalmente no me convencen demasiado, pero que es obvio que no han pasado desapercibidos y que, desde luego, presagiaban que algo había en este director que merecía la pena. "The conjuring" es la prueba definitiva.

Cierto que los pocos detractores que tiene esta película, (realmente pocos), insisten en la poca originalidad de la historia y en los muchos elementos "robados" a otros títulos que pululan por la misma. ¿No es eso lo que hace Tarantino? ¿Tomar elementos e ideas de otras películas o cineastas y cocinarlos con su propio estilo? Claro que el bueno de Quentin, ademas, escribe diálogos como nadie... Pero no es ese el tema. La cosa es que Wan no ha intentado revolucionar el género con tonterías como poner una cámara de video en un dormitorio y tener al público una hora y media viendo caer sartenes y moverse sábanas. No, Wan ha querido hacer una clásica y genuina película de terror que de verdad dé miedo, y mucho. Y joder si esta lo da.

"The conjuring" es una historia de fantasmas de las de toda la vida, con personajes creibles que hacen cosas lógicas como dormir todos juntos cuando empiezan a pasar cosas y que se explican sin que se note descaradamente que le están dando al público, de palabra, una información que el guionista no es capaz de dar con la acción. Y en ella, por supuesto, hay cosas que ya habiamos visto antes. Muñecas diabólicas, excépticos que se tornan creyentes a palos, exorcismos acojonantes... pero todo muy bien rodado y ensamblado, de forma que el resultado final es un film espeluznante que te deja clavado en la butaca y que en lugar de ser original prefiere ser simplemente, buena. Una gozada para amantes del género.

            La tela que tiene la muñequita de los cojones...

Tuesday, July 23, 2013

El show de Lucia Etxebarría en "campamento de verano"

Que cuando uno necesita pasta, haga lo que esté en su mano para conseguirla, dentro de un orden, es algo que no se puede ni discutir, ni mucho menos juzgar. Por eso, aunque a mas de uno le espante que alguien que tiene un premio nadal, un planeta y no se cuantos más, participe en un reality, para mí está mas que justificado. Partiendo de esto, tambien es cierto que hay que saber donde se mete uno.

Lucia Etxbarría, persona particular donde las haya, decidió unirse al circo para saldar sus deudas con hacienda, según ha dicho ella misma. Pero no ha tenido mucha suerte con el show que le ha tocado. El campamento este de verano, es, como todos los programas de verano, un reality de segunda división, con concursantes de segunda división y presentadores de tercera, que se enganchan constantemente con los participantes en discusiones absurdas, se atascan y no saben por dónde tirar la mitad de las veces. A la chica esta que se tiraba a la piscina, y al Escasi, de paso, se le nota que la cosa le sobrepasa. No todo el mundo está preparado para lidiar con ciertos especímenes en directo.

Si a esto le unimos que el grupo de concursantes elegidos son de los de ir a hacer sangre, era cuestión de tiempo que la escritora terminara convirtiéndose en el blanco preferido de todas las movidas. Y ante eso, solo se puede hacer lo que ella está haciendo. Llorar por los rincones y amagar con irse. Yo no creo que Lucía sea tan víctima como pretende ni tan estratega como le achacan sus detractores, que, por cierto, son todos los demás concursantes, entre los que se encuentran ejemplares tan apreciables como Karmele Marchante, especialista en echar gasolina al fuego, la concejala del video erótico, que no se pierde una, el gallego de un príncipe para Corina, que ha decidido convertirse en el tarado nacional, y hace bien porque igual en la nasa no lo contratan, (sus momentos de gloria pasan por ser acusado de prácticas onanistas en la oscuridad del dormitorio común, o cargarse una cama tras revolearse en ella, porque ya digo que el chico no tiene maneras de princesa Disney) y un par de energúmenos de pelo extraño y verbo confuso que en medio de estos berenjenales se encuentran como peces en el agua. Demasié para alguien tan peculiar y bohemio como la Etxebarría que ayer confesaba que se había equivocado y que no era lo suficientemente fuerte para esto. Y yo creo que es verdad. Lista debe ser como ella sola, pero en esto se ha equivocado. Una persona con una hija que alimentar y unas deudas que pagar puede dilapidar su pasado pero nunca su futuro. Perder el prestigio como escritora es asumible en tiempos de crisis pero si pierde la dignidad como persona la cosa ya va a ser mas chunga. Cierto que no escribe hace tiempo bajo la excusa de protestar contra la piratería pero siempre hay alternativas para una pluma ágil. Ahora, tras el espectáculo que está dando, su alternativa está en sálvames y similares.

No sé si su sufrimiento es fingido o no, pero que se ha equivocado, se ha equivocado.

La gran protagonista, sin lugar a dudas, del programa.


Monday, July 22, 2013

La cabra desde el campanario y otras animaladas made in Spain

La historia de nuestro amado país está llena de momentos surrealistas y macabros. Y, por qué no decirlo, de animaladas varias. Ahora que acabamos de conocer la noticia de uno que se ha muerto por meterse en el cuerpo seis litros de cerveza en veinte minutos es el momento de repasar algunas de nuestras salvajadas mas conocidas.

10 - Meterle fuego a un toro en los cuernos... y soltarlo.

La idea es que el toro, comprensiblemente acojonado, se vuelva loco y te meta una corná ardiendo por los riñones... Otra explicación no hay. Oye, cada uno tiene sus gustos.


El gachó partiéndose el culo mientras le junta la candela al pobre bicho...


9- Revolearse de un balcón a la piscina

Esto lo suelen hacer mayoritariamente los guiris cuando vienen a España. Pero lo inventó un español, fijo. Consiste en tirarse a la piscina desde el balcón de la habitación de un hotel. A veces se acierta y cae el revoleao en el agua y a veces cae donde las toallas. Luego no hay quien quite la mancha. 



         Anímate tú tambien, pichica...

8 - Subirse unos en lo alto de los otros

No estaba seguro de poner esta porque como el post va sobre cosas que se hacen en España y esto pasa en Cataluña, he dudado. ¡Pero qué cojones!

Se llama Castellers y va de subirse unos encima de otros pero sin estar mamaos ni ná, por la cara. Lo peor del tema es que arriba del todo suben a un chavalillo de huesos tiernos que como un día pegue un pellejazo uno lo mismo no se levanta más.




 Esto lo inventaron los catalanes para pagar una sola entrada en el cine.





7 - Secuestrar una virgen.

No, no estoy hablando de vikingos ni nada de eso. Me refiero a la que se lía todos los años en la aldea del rocio cuando se junta diez mil almas y se aprietan bien apretadas contra una valla a la espera de pillar al cura en un renuncio y colarse en el recinto donde tienen a la virgen para llevársela. Dentro del recinto ponen a dos gorileros para que a todo el que haga el amago de saltar le den dos enguatadas y lo echen otra vez pa fuera como si fuera un saco de papas Urbano. Al final lo consiguen pero a base de romper clavícula y meter deos en los ojos. Mas de uno se ha quedao allí.

De aquí sacó la idea Peter Jackson pa rodar las batallas del señor de los anillos.


6 - El toro asesino

Se le conocía como ratón y diñó este año. Era un toro asesino que se había llevado por delante a unos cuantos fulans en distintas fiestas populares. Lo  increible del caso es que en vez de quitarlo de en medio para que no siguiera con su sanguinario proceder, lo seguían alquilando para más fiestas. De hecho estaba cotizadísimo.

             Ahí está el tío. anunciao como si fuera Barón rojo.


5 -  Saltar hogueras

Esto se hace la noche de San Juan, aunque más parece que el homenaje sea a Juana. (De Arco). La gente hace una hoguera y salta por encima de ella al grito de "San Juan, San Juan, los cojones donde están" y luego se jartan de cardo. Alguno se ha caido dentro y ha terminado ninot perdido, claro.


Se ha pensao el gachón que es lobezno the wolverine.


4 - Bajar una escalera en zancos y dando vueltas como una peonza

De la expresión, "Hay que ver que se ha matao el muchacho" se abusa en España, sobre todo en ciertos sitios donde la gente no tiene otra cosa que hacer que subrise a unos zancos vestío de lagarterana y ponerse a dar vueltas en redondo por un empedrao. El remate es cuando se ponen a bajar una escalera que si no los sujetan al final se dejan los molares en la piera.

                    coge por lo llano, hijo...


3- Arrancando pescuezos de gallos.

 Esto es frecuente en zonas de Extremadura. Consiste en colgar pollicos por las patas de un cordel tipo tendedero para que luego un fulans a caballo le arranque la chorla de un tirón. Una cosa bonita, bonita, linda de vés.

                             esta parece una fiesta mas bien para Sleepy Hollow...


2- La cabra desde el campanario.

Ahora a alguno le puede parecer mentira, pero hubo un tiempo en que España para divertirse, tiraban una cabra viva desde un campanario mientras los del pueblo esperaban abajo con una lona para evitar el desparrame del contenido del pobre limal. La cosa tenía lugar en un pueblo llamado Manganeses de la Polvorosa. Hay quien dice que es porque la cabra representa al diablo y por eso la revoleaban como al padre Karras al final del exorcista. Otros dicen que rememoraba un suceso que tuvo lugar hace años cuando un grupo de cabras se subió al campanario y la gente del pueblo se ubicó abajo con lonas para evitar que se mataran y quedarse sin bicho. Elegid la que mas os guste.

A pesar de que la lógica terminó imponiéndose y el lanzamiento fue prohibido, el pueblo se mostró en contra de la medida reaccionando de la única forma posible. Ese año tiraron dos cabras.

                                    La cabra se da a la fuga...


1 - El negro de Banyolas

Esta es una de las historias mas surrealistas y salvajes que existen. Como hay pocas formas elegantes y suaves de decirlo, lo diremos directamente. En el pueblo catalán de Bañolas, o como dicen ellos, Banyolas, tenían un negro disecado en un museo. Sí, habeis leído bien, amiguitos. Un pobre bosquimano que se fue al otro barrio y al que, en lugar de ennichar, como a todo el mundo, decidieron disecar y exponer en el museo. Hasta que un día alguien vino y dijo, "hombre, por dios..." y Enterraron al negro. Un show.

                    Mas tieso que la mojama está el pobre negro.