2º edición de los premios de cine alternativo "Los gitanillos"

Como cada años, y  ya van dos, (marea la cifra), se han entregado en el Bar Manolo, los premios "gitanillos" al cine extremadamente alternativo. Repasemos la lista :



Mejor película :    "Valgo para recordar"

 la extraordinaria historia de superación personal de un post it...

Mejor director : Sandro Rosell por "Desgravity"

Mejor actor principal : José María Del Nido por "Alguien probó que Del Nido es un Cuco"

Mejor actriz principal : La Infanta por "Vivir es fácil con los ojos cerrados"

Mejor actor secundario : El traductor para sordos del funeral de Mandela por "Lost in translation"

Mejor actriz secundaria : La pantoja por "El hijo que la agobia"

Mejor guión : "Loki el viento se llevó"

Mejor película extranjera : "Ah, me lié"

La desgarradora historia de una alcaldesa que quiso hablar en inglés y en lo que habló aun no se sabe bien lo que era...

Mejor película de animación : "NADA GASTAR"

Mejor banda sonora : "Mucho ruido y pocos Jueces"

ENHORABUENA A LOS GANADORES

Adios a Harold Ramis, el talento en la sombra.

Hay personas que se van de este mundo de la misma forma en que vivieron. Casi sin hacer ruido. Y eso es lo que probablemente pase con Harold Ramis, de cuya pérdida se hacía eco algún medio ayer, recordando que fue uno de los cazafantasmas. Y aunque eso, para un mitómano como yo, y fanático total de dicho film, es suficiente crédito como para ser recordado, al menos por tu generación, y alguna mas, lo cierto es que no hace justicia al talento de semejante figura.

Ramis fue, ademas de un eficaz actor cómico, perfecto como soporte de talentos mas desbordantes como el de Bill Murray o Dan Aykroyd, un gran director y un notable guionista, que nos dejó una joya, no siempre suficientemente valorada como "Una terapia peligrosa", y una obra maestra absoluta de la comedia como "Atrapado en el tiempo", a la que, precisamente el tiempo, va poniendo, poco a poco, en el lugar que se merece. Tambien hizo una película mas que aceptable, "mis dobles, mi mujer y yo", una poco aceptable, "Al diablo con el diablo" y una auténtica bazofia, (me duele pero la verdad solo tiene un camino), llamada "Año uno". Si a genios del tamaño de Coppola o Blake Edwards, se les va la inspiración y el pulso con la edad, tampoco es tan extraño que le pase a gente mas modesta, digo yo. Al final de su carrera se encargó de algunos episodios de la genial "The office" y poco mas se puede añadir.

No parece la mejor carrera del mundo, si lo analizamos así, a bote pronto, pero poder decir, "Yo fui uno de los cazafantasmas" y "yo hice atrapado en el tiempo", la verdad... Que no puede decirlo todo el mundo.

Descanse en paz, y gracias por esos maravillosos momentos.

Tremenda película y tremendo Bill Murray

Memorias de un hijo del levante. Capítulo 7 "Chicote"

A mí me encanta el programa ese de "Pesadilla en la cocina street". Y mira que yo no veo la tele apenas porque no me suele gustar lo que ponen y opto por ponerla sin voz e inventarme lo que dicen. Menos con el programa este pesadillesco que digo. Porque me habló un día de él mi amigo Tenorio y me dijo que era fantástico del verbo "no me veas que gueno" y me dije yo, "vamos a verlo" y lo vi. Y ahora estoy mas enganchao que un monkiki a un arbol durante el katrina.

And the waves.

Yo no sé si lo habeis visto alguna vez pero va de uno así de tamaño orondo, que pa rodearlo hay que hacer noche en el camino, que, como le gusta mucho todo lo del género comida, se dedica a ir por los restauráns diciendo lo que hacen mal, para que lo hagan bien y empiecen a ganar panoja y a pagar las deudas, porque esas creaturitas terminan cualquier día bajando la cuesta del juzgao de palma. Y a esos te digo yo que no los acercan ni en triciclo a la puerta.

Pues el Chicote, que es como se llama el opíparo, llega vestío de persona y se sienta como si fuera uno que va a comerse unas raciones. Y se pide desagerado de comida. Que si un arroz, que si una lubina, que si unas ostras, que si una fritura variada, que si la pizza santángelo, que si la musaka granaina. Ya te digo que de tó. Y luego, conforme se lo van trayendo va el tío soltando pestes de to lo que le ponen. Primero a la cámara, así bajito pa que no se entere nadie (que es una cosa que no comprendo porque luego lo echan por la tele, se entera el dueño, y como le entre un siroco lo busca y esa noche hay sangre), y luego se lo dice en la cara a los camareros. Que si esto está frío, que si esto da asco, que si está mas duro que el martillo de Thor, que es uno que salía en los tebeos y ahora ha cobrado vida y se ha casao con Elsa Pataskis. Que si no vea que de aceite le habeis echao, que si vaya tela con la carne que está mas podría que el reparto de walking dead. Una pechá de reí mu grande es lo que me meto yo con esta parte. Pero es que ahí no se queda la cosa, no. Luego se mete en la cocina y empieza a pasar el dedo por los filos de la mepansa y de la encimera y lo saca mas negro que el que estaba disecao en bañolas. Y mete los deos por una esquina y saca un pegote de grasa que eso se lo pasas por la cara tú a un teenager y se le pone el rostro como un ferrero rocher. Y como abra la nevera o la alacena de las monjas ya es pa reventar porque suelen tener la comida caducada y mal conservá. Que un día abrieron una y tenía el nota un bote de cola cao que venía naranjito en la etiqueta.

Total, que los pone de guarros parriba y luego se va. Y por la noche viene disfrazao de poinchinela y diciendo, "venga, que sus quiero ver de servir las mesas" y ahí ya te descojonas porque normalmente no suelen dar ni una, y tardan desagerado en llevar un plato coquinas a uno y luego le ponen la menestra a otro que había pedío un adobo y le ponen a otro el san jacobo de pescao crudo que le entran ganas de decir, "pichita, que quiero un san jacobo, no una ración de sushi quattro" Pa reventá.

Pero lo bueno es que al final se arregla tó, porque se va el chicote con el dueño a sentarse a un banco a charlar y a decirle, "illo, como no pongas pie en pared, te van a comer las moscas" y "tienes que echar talento, muchacho, que ya ties patas de gallo" y luego lo larga a dormir, y al día siguiente cuando vuelve le ha metío a los de ikea en el restaurán y se lo ha dejao de lujo arábico. Que entran los camareros y se ponen a llorar como diciendo, "no vea la poco que me va a durar a mí limpio esto" Pero la verdad es que es muy emocionante.

Yo, como soy un envidioso, quise tambien ser como el Chicote, y el viernes me puse un pantalón de pijama a rayas negras y colorás y un blusón de flores que era de mi tía Angustias, y me metí en el pollo caporal.

Na más sentarme le dije al tío, "A ver, cuales son los problemas de este restaurán", y él me dijo, "que se nos cuela un chalao cada dos por tres" y yo, "venga, po vamos a ponerle remedio. Traeme una carta" y él me dijo que si quería me traía la del banco, pero que si quería pedir los menús estaban en el mantel. Conque le dije que uno de cada, pa ver como estaba la cosa. Y él me dijo "pero si todos son de pollo, chalao, uno es de dos piezas, el otro de tres, y el otro trae un consomé" Y como me di cuenta de que aquello no iba bien le eché el brazo por el pescueso y le dije, "vamos allí enfrente a sentarnos en un banquito a hablar, que te hace falta que te suba la moral" y lo que me subió fue un puño a la cara porque me dio una mitra que todavía no abro bien el óculo izquierdo. Pero en cuanto me recupere me planto allí otra vez. Yo salvo el restaurán ese como sea. Ya tengo hablao con una cuadrilla de rumanos pa ir por la noche un día y reformarlo de arriba a abajo.

El tío es que se los lleva aparte y los convence de lo que sea

Memorías de un hijo del levante. Capítulo 6. "Ciclogénesis"

No veas la que se ha liado este fin de semana. Resulta que ha habido una ciclogénesis explosiva, que por lo visto es como un temporal enconao, que si te trinca por banda, ademas de dejarte pipando agua, te revolea por los aires y te suelta donde Cristo perdió el mechero. Aparte de que, como ya he dicho, explota. Aunque la de este fin de semana, yo por lo menos, no la he visto explotar.

El caso es que yo no me lo había visto de venir porque, aunque el vecino de abajo me lo había dicho cuando me lo crucé en el portal, (Me dijo, "Viene una ciclogénesis") yo le entendí que se había comprado un disco de génesis, que era el grupo donde tocaba Phill Collins antes de hacerse solitario. Y claro, le dije, "po que lo disfrutes" y él me miró con la misma cara con la que mirarías tú a la lavadora si cuando se pusiera en marcha se escuchara la marsellesa. Y luego me eché a la calle.

Y como no me había enterao de que la cosa era proclive a explotar, y yo no veo nunca el parte meteorológico, que antes se le decía "el tiempo", porque me da mucho coraje lo de que salga una gachí y se tire un cuarto de hora pa decirte si va a llover o no, porque, ademas de sacarte el mapa de España del día siguiente, te saca el del martes, el del miércoles, el del primer viernes de mayo y luego el tiempo que va a ser en Reikiavik, en Louisanna y en la parte norte de Zimbawe, pa terminar con un consejo que nadie le ha pedido sobre seguros pal coche, pos el domingo por la mañana me fui a pasear por el paseo marítimo de Getares, que pal que no conozca Algeciras, es un paseo marítimo que hay en una playa que se llama Getares, y de ahí lo del paseo marítimo de Getares. Bueno, pues volaban los objetos que parecía aquello cuando se metía la madre de poltergeist en la habitación de la niña y estaba to revoleao por los aires.

Las cosas que yo vi, madre mía de mi arma, un árbol dando cabezazos a izquierda y derecha hasta que hizo catacroc y clavó la cabeza en el suelo lo mismo que mi primo Jesuli el día que saltó el plinto harto de licor cuarenta y tres con piña. (Piña la que se dio, por cierto)

Tambien había un señor con gafas y el pelo al estilo griego, (es decir, despeinao), que llevaba un perrillo como si fuera una cometa porque el viento lo levantaba al pobre bicho. Y el chuchillo na mas que hacía ladrá pero como acojonao. "gua, gua" decía, y luego miraba a izquierda y derecha como diciendo, "verás tú que me escoño, askí"

Y luego el cartelón del menú de la pizzeria de la esquina, que tiene un cocinero pintao, y que del viento que hacía yo te juro que me pareció que el cocinero se estaba agarrando el gorro. Pero mejor le hubiera ido agarrándose a un farolo porque salió volando y cayó al lao de las duchas de la playa.

Y uno que había corriendo porque una cosa que no falla nunca es que haga el tiempo que haga y esté la cosa como esté de chunga en cualquier parte que tu vayas y a cualquier hora del día, siempre hay un tío corriendo. Yo no sé como no ganamos mas medallas en las olimpiadas.

Pero como la cosa estaba empezando a pasar de mantecosa a tomatosa, decidí refugiarme un una cafeteria por el tema de que no me fuera a morir de un ciclogenitazo. Y cuando entro en la cafetería me dice el de la barra. "Buenos días, caballero" y le digo yo, "¿Buenos días, cojone?" y me fui de allí porque eso no es de estar bueno de la cabeza, conque mejor quitarte de en medio que tratar con locatis.

Total, que otra vez estaba en la calle, y la cosa poniéndose peor. Que la verdad, a mí me estaban entrando ganas de robar una motora, juntar dos bichos de cada especie y echarme al agua. Y ahí fue donde dije, "Algo hay que hacer si no quiero irme parriba rápido con San Pedro de Alcantara" y me eché a correr gritando, "ya está bien, ya está bien", cosa que en contra de todo pronóstico, no dio resultado alguno, pero que sirvió para que un coche de la policía municipal que pasaba por allí, me recogiera y me llevara a mi casa. Y ya me explicaron lo de la ciclogénesis, que no tenía nada que ver con Phill Collins, y lo de que podía explotar y lo de que no había que salir de casa. Y yo les dije, "aro, aro" y cuando me dejaron, me metí padentro y todavía no he salio.

Ni salgo.
    

¡Esa puerta!!!!!

Memorías de un hijo del Levante. capítulo 5 "Pitufos"

Ayer por la noche tuve una reflexión. Bueno. La verdad, verdad, es que lo que tuve fue una reunión de vecinos. Pero eso no tiene mucha historia porque yo voy mas que nada por asegurarme de que no toman alguna decisión disparatada como pintar la fachada de lunares verdes y amarillos o poner un robot de conserje, que es una cosa que definitivamente supondría mi salida del edificio, porque yo nunca me he fiado de las máquinas artificialmente inteligentes, que se suponen que estan obligadas a seguir las leyes de la robótica, que son, no dañar al ser humano, no dañar a otros robots y no hacer fuego en el campo, creo. Pero la realidad es que se las estan saltando cada dos por tres porque yo he escuchado un montón de casos de máquinas que se han cargado a un individuo, pillándolo en el engranaje, o cortándolo por la mitad con una sierra. ¿O es que nolo habeis visto nunca por la tele? Y eso son las máquinas tontas, las que funcionan con luz o gasoil, conque imaginaros lo que puede llegar a a hacer una que sea artificialmente inteligente. Por eso yo prefiero ir a las reuniones de vecinos. Para asegurarme de que no pongan un robot de conserje. Eso y que no pinten la fachada de lunares verdes y amarillos, que eso tambien me fastidiaría, la verdad.

¿Por qué estaba yo contando esto?

Ah, sí. Porque tuve una reflexión ayer durante la reunión de vecinos.

Resulta que una de las vecinas, la Paqui, una que el marío es mecánico pero que trabaja en el carrefour porque la cosa está mu mala y tuvo el tema ese que no sé lo que es el tema ese, pero que ella siempre lo dice así, "como tú sabes que mi marío tuvo el tema ese"... Bueno, pues la Paqui preguntó si alguien conocía a un buen escayolista y otra vecina, que no me acuerdo del nombre pero que es parecia a la Paqui pero sin marío con tema, le dijo que un primo suyo era escayolista. Y la Paqui le dijo, "¿Pero tu primo no era fontanero?" y ella dijo, "Mi primo Migué, es el fontanero. El escayolista es Alfonso. Y mi primo Raúl es electricista. Es que en mi familia hay gente de todas las profesiones" y entonces uno de los vecinos que siempre está soltando chistes como si estuviera en el club de la comedia, le dijo, "hija, tú no tienes una familia, tienes la aldea de los pitufos" Y es verdad porque yo me acuerdo que los pitufos tenían la característica de cada uno se dedicaba a una cosa. Estaba el pitufo ebanista, el pitufo charcutero, el pitufo maestro, el músico, el cocinero, el hooligan, el patoso, que no hacía nada, pero porque era mejor que no lo hiciera, el pitufo militar, que tenía que defender él solo la aldea, pero que como el único enemigo que tenían era Gárgamel, y era un inútil, no había problema. Y estaba el pitufo jefe, que era papá pitufo y vestía de rojo porque fue el primer alcalde comunista de la historia, y la pitufina.

Y eso me hizo tener la siguiente reflexión, Qué suerte tienen que tener los pitufos de que nunca han nacido dos que quisieran dedicarse a lo mismo. Porque cada uno tiene su profesión y nadie se mete en eso. ¿Pero qué pasaría si de repente salen dos con que se quieren dedicar al diseño de interiores? En la aldea de los pitufos no hay curro para dos interioristas, las cosas como son. Al final habría bronca. ¿No? Pues resulta que eso nunca ha pasao que se sepa.Yo creo que mucha suerte es esa. Aunque tambien cabe la posibilidad de que se haya dado el caso y hayan llegado a un acuerdo, que esa gente es muy civilizada, cuidao. No hay mas que ver que solo hay una gachí en el pueblo y todavía no ha habido muertos.

A mí me regalaron una camiseta como esta.

Phillip Seymour Hoffman. Adios a unos de los mejores actores del mundo.

Ayer nos sorprendía a todos la noticia de la muerte del que un servidor consideraba uno de los mejores actores, (si no el mejor), de su generación, el gran Phillip Seymour Hoffman. Un tipo cuyo talento impidió cualquier tipo de encasillamiento, permitiéndole hacer todo tipo de registros. Desde los desagradables y/o patéticos de sus inicios, (Esencia de mujer, Ni un pelo de tonto), hasta los carismáticos u oscuros de los últimos años, (La duda, The master). Repasemos, a modo de homenaje, algunos de sus mejores trabajos.

"Boogie Nights" (1997)

Su primer gran papel, en la película que dio a conocer al director Paul Thomas Anderson y que supuso tambien la entrada por la puerta grande al cine de Mark Whalberg. En un reparto coral lleno de grandes interpretaciones, (William H Macy, John C Reilly, el propio Whalberg, Julianne Moore, Heather Graham, Don Cheadle y el nominado al oscar, Burt Reynolds), era un poco dificil destacar. Su personaje, una vez mas, patético y desagradable, no pasaba, desde luego, desapercibido.

"Magnolia" (1999)

De nuevo a las ordenes de Paul Thomas Anderson y de nuevo compartiendo pantalla con un gran reparto. Esta vez la nominación fue para Tom Cruise, pero su papel de enfermero que cuida abnegadamente de un enfermo terminal, fue de lo mejor de la película.

"El talento de Mr. Ripley" (1999)

Primer cambio de registro interesante en su carrera. El sibarita amigo de Ripley. Por fin un tipo que no es rematadamente tonto o excesivamente bondadoso. Algo empezaba a verse ya del carisma que el actor era capaz de desplegar en pantalla. Una vez mas, fue otro compañero el que compitió por el oscar. Jude Law.

"la última noche" (2002)

Un mano a mano con el magnífico Edward Norton. Una película dura y un buen papel con el que logra lucirse.

"Capote" (2005)

Primera nominación y primer, (y único), oscar. Un papel que nació para interpretar. El suyo fue uno de esos trabajos que sobrepasan la interpretación. Hoffman se convirtió en Truman Capote. Así de simple. No en vano se llevó todos los premios habidos y por haber. Incontestable.

"Antes que el diablo sepa que has muerto" (2007)

Si en Capote, hacía una transformación, en el último film que dirigió el gran Sidney Lumet, hizo todo un trabajo de carácter que dejaba claro que era capaz de todo, asumiendo el rol de tipo duro, de jefe de la manada mientras Ethan Hawk, se quedaba con la parte sumisa. Una actuación soberbia.

"La guerra de Charlie Wilson" (2007)

Si con "Antes que el diablo sepa que has muerto" demostraba su pericia para los papeles de carácter, en "La guerra de Charlie Wilson", con unos Tom Hanks y Julia Roberts brillantes, de protagonistas, demostraba lo especialmente dotado que estaba para la caracterización y la comedia, con un personaje robaescenas sencillamente antológico. Toda una creación que le valió su segunda nominación al oscar.

"La duda" (2008)

Uno de los papeles mas delicados y difíciles de su carrera, sin lugar a dudas, fue el del padre Brendan Flynn, sospechoso de abusos a menores, y al que una implacable monja interpretada por Meryl Streep trataba de desenmascarar. Una de las claves de la película era lograr mantener la duda hasta el final. El gran trabajo del actor contribuyó enormemente a conseguirlo. Nueva nominación al oscar.

"The master" (2012)

Su último gran papel, y su última nominación al oscar, no podían llegar de manos de otro que de Paul Thomas Anderson, que le regaló, un gran personaje con el que lucirse. El lider de una curiosa secta que manipula a su antojo la atormentada y maltrecha mente de un espectacular Joaquin Phoenix. Una interpretación extraordinaria que lo dejó cerca de su segunda estatuilla. Aunque al final fue para el no menos grande Christoph Waltz, en un año en el que todos los nominados habían ganado ya el premio con anterioridad.


Un gran actor con una gran carrera que queda truncada de forma trágica, cuando aún tenía por estrenar la conclusión de la saga de "Los juegos del hambre", entre otras cosas. Una gran pérdida para el cine, si bien nos deja una estimable filmografía, a la que añadir títulos como "Radio encubierta", "Los idus de marzo" o "El gran Lebowski"... Descanse en paz.

"Al encuentro de Mr. Banks" - Supercalifragidecepcionante...

"Vamos a hacer una película sobre lo difícil que le resultó a Walt Disney convencer a la escritora P.J. Travers, para que le vendiera los derechos de Mary Poppins" dijo alguien un día. Y a mí, personalmente, semejante proyecto... la verdad, me parecía lo mas absurdo y aburrido del planeta. ¿Dos horas de negociaciones por los derechos de un personaje? ¿sin mas? No seré yo el que se siente entusiasmado a ver eso.

Pero luego van y nos dicen que el que hace de Disney es el mismísimo Tom Hanks, y de Travers, Emma Thompson, y que tambien están Bradley Whitford, Paul Giamatti, Colin Farrell, B.J. Novak y Jason Schwartzman..., te enseñan unas fotos muy cucas y un trailer resultón, la colocan en todas las quinielas de los oscars y dices, "bueno, pues igual está bien"... Y ahí es donde uno debiera aplicar aquello de "la primera impresión es la que cuenta" Porque al final, esto de Mr. Banks, es, como parecía desde el principio, la aburrida historia de unas negociaciones por los derechos de autor de un personaje. Y por si eso fuera poco, inundada de larguísimos y antipatiquísimos flashbacks sobre la infancia de la protagonista. A eso hay que añadirle que el supuesto gancho de ver a Hanks haciendo de Disney, (el papel mas sencillo que ha hecho en mucho tiempo. casi lo único que hace es toser y poner la misma cara de forzada simpatía que ponía el tío Walt), no funciona, porque sale poco y, como ya digo, no aporta nada. Y aunque Emma Thompson está estupenda, su personaje está tan mal explicado que al público le cuesta sentir aprecio por él.

Otro problema es lo desaprovechada que está la legión de secundarios que tienen que aguantar las tonterías y desplantes de la escritora y que luchan a brazo partido por sacar adelante un proyecto que bien debieran haber mandado a hacer gárgaras, sobre todo teniendo en cuenta el resultado final de la famosa película de Mary Poppins que tan mal ha aguantado el paso del tiempo. El ritmo, montaje y agilidad cómica que la historia está pidiendo a gritos brilla por su ausencia, desperdiciando el talento cómico de sus actores...

En fin, que no es sorprendente que al final, de todos esos oscars a los que suponía que iba a aspirar solo lo haga al de banda sonora. Toda una ironía teniendo en cuenta que el ochenta por ciento de lo que escuchamos en el film es el repertorio de... efectivamente, Mary Poppins.

vaya tela...

Si Walt viera la película que han hecho, se quedaría helado...