Como ayer fue la primera jornada de descanso del mundial de Rusia, y no hubo partido, aprovechamos para repasar esas curiosidades que han escapado a la mayoría de medios de comunicación, pero no a un servidor, que soy como la vieja el visillo del mundial. Veamos esas motas curiosas.
1 . El método de Hierro para hacer las alineaciones.
Todos somos conscientes del marrón que es para Hierro, haberse tenido que hacer cargo de la selección. Lo que muchos no saben es el calvario que el hombre pasa cada vez que tiene que hacer una alineación. Y es que, como apenas ha tratado a los jugadores, pues no sabe por donde tirar, conque muchas veces, recurre a una bolsa de garbanzos con los dorsales de cada uno, y va sacando al mas puro estilo Gran Hermano. Yo llevo tres días intentado hacerme con la bolsa para sacar el garbanzo de De Gea, pero no hay manera.
2 . Matías Zoretti, el argentino que aun no sabe qué pasaron a octavos.
En Argentina todo el mundo dio por sentado, tras la derrota ante Croacia, que su selección no pasaría a octavos, a pesar de que finalmente sí lo hizo. Una de las reacciones más exageradas fue la del vecino de Bariloche, Matías Zoretti, quien tras el encuentro, agarró una bolsa de alfajores, y dos botellas de gaseosa y se metió debajo de la cama a llorar y a decir "la concha de tu madre" e "hijo de mil putas". Y ahí sigue, ajeno a los acontecimientos que han acaecido desde entonces. Cierto que alguien podría haber ido a avisarle, pero como parece que en general a todo el mundo le hace gracia, pues ahí está el tío, venga de "la reconcha de tu hermana" y venga de "cementerio de milanesas"
Lo peor es que la mujer está arriba durmiendo y no le dice niente
3 - Manolo Santander visita a la selección española.
Como ya veníamos comentando, el célebre chirigotero, Manolo Santander, está sustituyendo Sampaoli, por el tema de que cuando terminó el Argentina Croacia, el de verdad salió corriendo de Rusia y la última vez que lo vieron iba con barba postiza y una motoretta 2 por el peaje de Estepona. Y de momento parece funcionar, pues nadie se ha coscao y las cosas siguen igual que antes. Es decir, con Messi haciendo las alineaciones.
La anécdota es que, como el hombre se aburre, se plantó el otro día en la concentración española diciendo que necesitaba un octavillita bueno pal año que viene y que le habían dicho que en la selección española había uno que cantaba por alto. Luego le aclararon que por alto, por bajo y por tos laos. Pero como el hombre es perseverante, trincó por banda a Iniesta en la creencia que era aficionado al carnaval porque según él, llevaba el tipo del crimen del mes de mayo, y le obligó a cantar el pasodoble del cadi, mientras él avanzaba a su lado, dando pasitos cortos, y repitiendo ¡eso es! ¡vamos!
Pa la gente de fuera que me estáis preguntando quién carajo
es Manolo Santander, autor del himno oficioso del Cádiz CF
4 - Rappelov
Otra de las sensaciones del mundial está siendo el adivino y futurólogo ruso, Rappelov, que el día antes de comenzar el torneo, vaticinó como final Italia Alemania, como pichichi a Benzema, mejor portero De Gea y añadió "ojo a los países africanos que harán un papel excepcional"
Días después lo atropelló un camión al cruzar la calle. Supongo que no se lo vio venir...
Lo más grande es que Italia no estaba ni clasificada.
5 - El drama de Manolo. Un hombre sin bombo
Una de las historias mas desgarradoras del mundial es la de Manolo el del bombo, famoso por haber animado a España durante años y años, sin importarle la categoría o la importancia del torneo. Manolo fue clave, por ejemplo, en la consecusión del tercer puesto en el campeonato mundial de subbuteo de Majadahonda en el 84. Pero el drama se suele cebar con la buena gente, y Manolo, que cobraba a cinco eurazos, la gorrilla autografiada, en el estadio el mirador de Algeciras, durante el descanso de un España Holanda, sub21, que yo lo vi, está viviendo su hora más amarga durante el mundial de Rusia, ya que la seguridad del evento, no le permite entrar en el estadio con su inseparable bombo. (Inseparable, pero entrar ha entrao sin él, que el partido no se lo ha perdido).
Manolo ha llegado a enviar un mensaje a Pedro Sánchez, llorando más que Brad Pitt, que es el tío que mas y mejor llora en el cine, lo tengo comprobao, pidiendo que haga argo para que le dejen entrar con el bombo. Él mientras tanto, lleva ya cinco intentonas de meterlo a escondidas con el mismo éxito que el circo del sol a lo barato que hicieron en mi barrio el año pasado, con un chino que se daba bocaos en la espalda y un currela que se subía en el filito de una escalera pa cambiá unos plomillos, mientras sonaba la barbita de Piqué en la radio. Pero ni haciéndose pasar por preñao, ni diciendo que llevaba la fiambrera con la merienda de Ronaldo, el brasileño, no el que chilla siiiiuuu, logró colarlo.
¡Peeeeeedroooooo, ayuda ar chavá!
Y eso es todo por hoy, amiguitos. Ya están en marcha los octavos. Mañana os lo cuento.
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