¿Por qué estaba yo contando esto? Ah, sí. Porque aunque yo no veo los telediarios informativos, por miedo a lo que me puedan contar, de vez en cuando me entero de cosas, porque la gente habla en las panaderías, y en las chocolaterías los especiales y a la salida de los cines, diciendo que se ha muerto uno del film que acaban de ver, jodiendo al que está a punto de entrar, como hizo mi amigo Tenorio cuando fuimos a ver "los vengadores, éngame", que como su nombre indica va de la gente que se convirtió en nesquí y que ahora dicen, illo, véngame.Y Tenorio cuando salió hizo un canuto con la revista esa que dan de días de cine en la taquilla y empezó a decir quien se había muerto en la película, lo que provocó el descontento de algunos de los presentes, y la ira furibunda del resto, que no dudó en dejarnos el pellejo como un traje de gitana, con lunares moraos por to la distribución corporea. Y esa tarde que saliamos de ver los vengadores, éngame, no. Pero otra día que estaba yo comprando una cuarta parte de una sandia, metía en plastico transparente o film, en un puesto del mercao de abastecimientos, Ana Torroja, me escucho a dos anciánidos, discutiendo acerca de una cosa que se llama Brexit, y que, en contra de lo que yo me había calculao al principio, no era un nuevo tipo de fruta traída de hispanoamérica, sino un movimiento separatista, de caracter rompedor, que se ha iniciado en el reino unido de inglaterra, para separar los pueblos hermanos del planeta, como Inglaterra y Francia, o Paises y Bajos. Y que como no se pare a tiempo, separa España de Portugal, y Chipiona de Sanlucar. Algo que en mi forma de ver las cosas, no beneficia nada mas que a los que fabrican vayas y conos naranjas. Porque a lo que es la hermandad de los pueblos, se la carga rápido. En el momento que tú le digas a un portugués, que está acostumbrado a ir a Huelva cuando quiera, que primero pregunte, te canta el portugués, un fado por derecho, y secándose las lágrimas, te dice, "po lais gamba que te iba a compraich, las compro ahora en el merchcadoina" y ya no lo ves tú más al portugués.Una cosa grave grave, que como bien decía el ancianismo, si no se le pone freno, es solo el principio. Y el principio ya se sabe que es la parte que lleva al final. Conque o paramos a los ingleses ahora o en unos años tenemos el mundo separado por completo, y cuando digas tú, por ejemplo, de ir a Medina, por alfajores en navidad, como hago yo todos los años, y resulte que Medina, ahora está en el extranjero, ¿qué?. Porque si aparte del desplazamiento, ahora hay que sacarte el pasaporte, el visado, y buscarte hotel, porque al extranjero tú no vas a ir y venir en el día, que eso ya no es como antes. Que para ir al extranjero, hay que hacer noche. Pues ya no te sale la cosa rentable pa comprar alfajores, por muy buenos que estén los de Medina. Ni para ir a Córdoba a ver los patios, o a Málaga a ver a los legionarios de rescatar al cristo, mediante la popular maniobra de desembarco. Y ya no te digo na si eres de los de pasar el verano en la costa. Para eso ya necesitas un permiso de residencia, o casarte con una de Fuengirola. Lo que se hace incompatible con la facilidad, totalmente. Y como yo hace tiempo que aprendí que si quieres algo lo tienes que hacer tú, porque la gente no se preocupa por ná, me tiré a la calle, a parar el brexit como sea.
Mi primera parada fue la academia British cambridge tonight, de la avenida, donde me metí decidido a todo. Y tal y como entro, le digo a la niña del mostrador. "Dile a los ingleses que salgan un momentito, anda" y ella que me mira como si yo acabara de entrar con un alfanje diciendo "muerte a discreción". "Perdone, caballero. ¿A quien busca?" y yo, como ya sé por experiencia, que cuando te dicen caballero, o es para echarte a la calle, o la policia viene de camino, cogí el toro por los cuernos, y empecé a gritar, "¿¿¿¿¿¿¿Tú quieres tener que hacer noche para ir al ikea de Jerez, niñaaaaaataaaaaa?????" y ahí ya se ve que la niñata se dio cuenta de la gravedad del asunto y se metió para dentro corriendo a buscar a los ingleses. Porque al momento salió un gachó con to la cara del amigo de Harry Potter, y mas blanco que Iniesta vestío de fantasma. "¿En qué le puedo ayudar, caballero?" Caballero... el tiempo se agotaba. Ya pronto tendría a la policía encima. "¿Es usted inglés?" le pregunté, "Yes" dijo él. "¿Pero yes de sí, o yes de no?" "Yes de sí" "po no irse, pichita. Quedarse aquí. Tú te cree que vais a estar mejor, allí con la niebla y los destripadores. Ven conmigo" y lo saqué de la mano a la calle. "Mira que calorcito hace y qué bien se está aquí. Huele, huele hondo. ¿A qué huele?" y él, oliendo a lo que daban sus pulmoncillos de enclenque, dijo "A harina frita" y yo, "Exacto. A gloria bendita. Pescaito frito, san jacobos, salmorejo, croquetas de puchero, sucedaneo de cangrejo con mayonesa.. Venga, hombre, quedarse. ¿Verdad que no os vais a ir?" y entonces él me miró y dijo "Caballero, yo no me voy a ir a ninguna parte" y ahí le pegué un abrazo, y no le di un beso porque el pescuezo le olía un poco a tío del bigote, y me dio asquillo.
Y a mi casa me fui la mar de contento. No importa que el gobierno no haga nada. Nosotros podemos hacerlo. Hoy ha sido el amigo de Harry Potter, mañana iré por el del centro académico Dublín Cathedral. Poco a poco acabaremos con el brexit antes de que veamos a San Pedro separao de Alcántara o a Marmoles de Macael.
Qué brexit ni qué mierda.
QUE SE SEPARA, COGERLO, QUE SE SEPARA.
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