Hoy vamos a repasar algunos de los mejores musicales de la historia del cine.
Los musicales, son esas películas que te cuentan una historia, pero en la que de repente, y sin venir a cuento, la gente se pone a cantar e incluso a bailar. Y no solo porque están alegres o drogadas. A veces lo hacen estando jodidas, haciendo la declaración de hacienda o mientras están dándose de ostias con otros mendas. Veamos algunas de las más famosas.
1 - West side story
Esta es a historia de Romeo y Juliana, pero en moderno. En lugar de ser dos familias enfrentadas por el vino, de ahí el sobrenombre de los amantes del Beronia, son dos pandillas de golfos callejeros, que se dedican a echar la mañana bailando por la calle, chuleando y echando cojones a todo el que se le cruza. Unos son los marrajos, que son de la parte de rica del puerto, y los otros son los Aeroflot, que son mas tipo donaldtrumpescos. Las dos bandas se tienen coraje porque como van por la calle bailando de una punta a otra, y lo mismo se revolean contra una pared, que contra una reja, y luego se tiran al suelo a hacer la culebra sexy, y luego se incoporan otra vez de un salto, pues necesitan mucho espacio para lo que es el tránsito callejero, y claro, cuando se cruzan en una avenida estrecha, el caos circulatorio es menudo con garbanzos. Conque en cuanto se ven venir, sacan la de juntar la manteca y se enseñan los dientes como diciendo, un día de estos, te echo las tripas en un canasto.
El problema viene cuando uno de los aeroflot, Tony Genil, se enamorisca de la hermana del lider de los marrajos, que se llama María Dorada. Y le canta una canción muy conocida que es "María, me haría, un café y en él te mojaría" lo cual despierta los celos de uno de los marrajos, que bebía los vientos por ella y se había hecho sus ilusiones. Pero el conflicto gordo viene cuando en una discusión por un penalti, (en esta época no había var), el hermano de María, Bernardo Dorada, le mete una mojá a uno al que le dicen Rifa, porque se dedicaba a vender por la calle, naipes chiquititos, y luego sacaba uno de una bolsa,y al que le tocaba, le daba una botella de aceite. Y el caso es que lo deja muñeco. Como consecuencia, y en un calentón, Tony, se lleva por delante al Bernardo, complicando su ingreso en la familia Dorada, como esposo de María.
La cosa mas enconá no puede estar, porque el que bebía los vientos por María, al que llaman Chino, por su semejanza con Andrea Boccelli, se echa a la calle con la intención de dejar muñeco a Tony, en venganza, que canta nostálgico, y con un punto de jiñaera, tambien, por la amenaza mortífera. Y el final no lo cuento pa que le pille de sorpresa al que no la haya visto.
Este film, que ganó 10 oscares, tiene temas tan conocidos como "A Juan le vi en América" o "Unaaaai, unaaaaai" referida al técnico del Arsenal, Unai Emery, que estuvo un tiempo entrenando al atlético marrajo, y dejó muy buen recuerdo.
Un peliculón del que Spielberg está haciendo un remaqueo.
A Juan le vi en América
2 - Cantando bajo la lluvia
Esta está considerado por algunos, el mejor film musical de la historia. Pero eso es mojarse mucho.... (¿Lo pillais? Mojarse, por bajo la lluvia)
Cuenta la historia de un galán del cine mudo, que es como el cine de ahora, pero callao. No callao, el cine madrileño, sino callao, de que no se oye lo que la gente dicen y tienen que sacar cartelitos.
El menda es un ídolo pero con la llegada del cine sonoro, la gente deja de ir a ver sus filmes, y el nota, que es corajudo, dice, pues las hacemos que se escuchen. Y compra cinta de la cara, y se pone a rodar con canciones y todo, echando cojones. El problema es que aunque él se adapta bien, la protagonista femenina, tiene la misma voz que Gollum, con la garganta cogía, y da asco escucharla. La solución que buscan es que al doble una chiquilla, que canta como los ángeles de San Rafael, pero que es menos conocía que la mujer de Colombo. Y aunque al principio todo va de maravilla, luego el protagonista, que lo hace Gene Kelly, se queda pillao por la desconocida de la voz de oro, y se echa a la calle, en plena ciclogénesis explosiva, de contento que está por haber encontrado el amor, cantando bajo la lluvia, y dando título al film.
Al final, pa poner las cosas en su sitio, el Kelly, decide tomar cartas en el asunto, y con ayuda de uno que es cómico y que canta subiéndose a las paredes, destapan el tinglao, tirando de una cortina, pa que se vea que la que canta no es la Gollum, sino la otra. Dejando a la muchacha en una situación francamente violenta. De ahí la segunda parte, "Los violentos de Gene Kelly"
Está la noche pa pizza y netflix
3 - Sonrisas y lágrimas
Otro de los grandes musicales, ganador del oscar a la mejor filmación.
Es la historia de una novicia rebelde, que, para el que no esté puesto en temas de la iglesia, es como una especie de becaria que no tiene todavía el carné de monja, y que curra de interina, a la espera de que salga su plaza a opocisión pa ver si la pilla, y se hace monja fija. El problema es que ella, en el fondo, es un espíritu libre, que gusta de dar vueltas sobre sí misma en las colinas, mientras canta pizpireta, anhelando una vida mas emocionante. Cosa que le llega cuando la envían a casa de un padre de siete ninios, que tiene dinero pa mansiones y lujos, pero que en lugar de contratar una institutriz, la pide gratis a las monjas, con la intención de que se haga cargo de la chiquillería. Los niños son de la piel de Barrabás, pero como la múscia amansa a las fieras, la gachí se hace con ellos enseguida a base de canciones. En la película no se llega a decir en ningún momento, pero la menda es claramente Mary Poppins, de ahí que consiga lo que quiere a base de coplas.
El padre al principio se rebela porque la novicia, acostumbrada al ahorro y la austeridad, le hace a los niños un outfit con unas cortinas viejas y se los lleva por el pueblo cantando do, es trato de varón, re, selvático animal.Y claro, todo el mundo muerde lo que está pasando, y como es un pueblo pequeño, enseguida se corre la voz de que la familia Von Trap, es ahora la familia Von Trapo. Pero luego, viendo que la institutriz se ha ganao a los niños, y le tiene la casa que da gusto verla, espanta a una condesa con la que se iba a casar por los jurdeles, le canta a la monja una canción de Pablo Alboransteim a la guitarra, y se la lleva de calle.
El final es medio dramático, porque los nazis se echan a la calle, con la clara intención de dominar el mundo, y como el Trap es de carácter pacifico, se niega en los redondos y huye con la chiquillería y la monja, que ya no va a ser monja ni de coña marinera. Y cuando están por najarse, aparece el novio de la mayor, que se ha metío a nazi, con la promesa de un trabajo fijo, y aunque ella le dice, "achanta la mui" el menda hace caso omisorio y pega la voz, con lo que se genera un roce en la pareja que, aunque la película no lo cuenta, es mas que seguro que conllevará un alejamiento entre ellos.
Una historia muy bonita que tiene varios números musicales memorables como el de do, es trato de varón, re selvático animal, o el de adiós, adieu, a dormir voy, en el que los niños hacen un númerito para irse a dormir que ni viene a cuento ni na. pero entretiene un rato.
La Bisbala, le decían, con tantas vueltas.
4 - Chicago
Otro musical que se llevó el premio a la mejor filmación así como a la actriz en segundo grado, para Catherine Zeta Petas, que se pega una pechá de bailar horrorosa en un famoso número en el que canta y baila por dos. Una cosa mala.
La película cuenta la historia de una gachí que, aunque no tiene el menor escrúpulo de engañar a su marío, se cabrea cuando se entera de que su amante tambien la engaña a ella, y le suelta cuarto y mitad de plomo, y lo deja muñeco. Al amante, digo. Y por ese motivo, la meten en la cárcel. No la iban a llevar al Tívoli World, digo yo.
El caso es que el panorama lo tiene feo porque, dadas las circunstancias, o se busca un buen abogado, o termina colgando de pescuezo. Conque contrata a uno llamado Billy Flinn el humano, que cuesta unos buenos dineros, pero que los vale, porque el nota le basta bailar claqueses delante del jurado y le sueltan al reo. Para eso engañan al marío que es el de hermanos por pelotas y que cuando se da cuenta de que a nadie le importa una pimentada, se va a una esquina a cantar que es de celofán. Una cosa mala.
En la trena, la muchacha hace amistad con una morena de pelo parejo en la caída, que le ofrece hacer un dueto musical consistente en una morena y una rubia, hijas del pueblo de Madrid, como Cifuentes y Ayuso. Y aunque la rubia al principio se resiste porque ella se ve más como solista, en plan Barbra Se estresa, luego tiene que apechugar porque la minuta del leguleyo la ha dejao temblando, y pa ella sola no salen bolos.
Un número muy famoso de esta es en la que las muchachas del corredor de la muerte explican por qué dejaron muñecos a sus consortes. Hay una rusa que se explica como Rajoy.
No sabe uno si bailan o se están meando
5 - Padre no hay más que dos
He dejado para el final la que para mí es la mejor filmación musical de la historia que, por algún motivo que soy incapaz de entender, no ganó ningún óscar, ya que ni siquiera fue presentada por España, que aquel año prefirió presentar "Volver a empezar". La cagada fue tan inmensa que hasta a los americanos les dio pena y terminaron dándole el óscar a España. Pero por lástima, no os llevéis a engaño.
Protagonizada por dos de los mejores cómicos de todos los tiempos, Andrés el pájaro y Fernando es tieso, cuenta la historia de dos artistas de vodebilly, que se separtan de las mujeres y se van a vivir a una casa vieja y ruinosa con sus hijos, con la particularidad de que el de Tengocasa, se lo ha montao de cuco y le ha alquilo la misma a los dos. Esto provoca un sin fin de situaciones hilarantes, que son la risión, porque una familia es limpia y educada y la otra sucia y bajunaza.
Hay que señalar que el hijo de los limpios está encarnado por el tito y el de los guarros, por el piraña, lo que añade una calidad incalculable al producto. Inolvidable el número musical a base de cacharrazos con las ollas y los sartenes, en un claro guiño a la comunidad argentina.
Como los dos son artistas, los padres deciden hacer un dúo cómico, pero tienen menos gracia que Aznar contando el chiste de los garbanzos. Al final los niños les convencen para hacer un grupo musical todos juntos y pegan un pelotazo que no lo pegó ni Bisbal, cuando se colgó de las cuerdas como si fuera un morcón.
Enorme film.
La oferta de chalequitos que pillaron los
sioputa la hubiera querío el dúo dinámico
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