Bueno. La cosa es que yo nunca he entendido por qué sacan las estampas tan terribles que sacan todas las semanas santas. Porque yo soy muy fan de Jesucristo y de todo el tema apostólico. Si yo llego a nacer en los tiempos esos, en vez de doce apóstoles, te digo yo que hay trece. Porque yo me pego a esa gente, y pa donde tiren, tiro yo con ellos. ¿O no hariais vosotros lo mismo? Un tío que anda por lo alto del agua, que covierte el agua en Protos, que multiplica la comida, como si fuera una madre de familia... El tío que dijo "Lázaro anda", y, pam, ¡¡¡inventó los walking dead!!!! Lo increible es que no hubiera seis mil siguiéndolo. Si es el mago dynamo ese que mete los móviles dentro de las botellas de coca cola y tiene una audiencia que te cagas. ¡Qué no debería haber tenido Jesús, Cristos!
Por eso me da coraje que cuando llegue la semana santa, en lugar de sacar una estampa bonita de su vida, como cuando caminó por el agua, o largando un sermón en una colina, o haciéndose fotos con los invitaos de una boda con la corbata amarrá en la frente, o curando a uno que se ha caío de la bici, me lo tienen que sacar apaleao, llenito de cortes, acarreando un madero desagerado de grande, o directamente crucificao. ¡Qué clase de homenaje es ese, hombre! Eso es como si yo ahora le hago un homenaje a Grabrié García Marquez, que escribió, "Soledad cumple cien años, pero no le quedan amigas vivas que vengan a la fiesta", y en lugar de poner una foto suya posando estilo escritor, o firmando libros en la fnac, lo saco con el rostro partío de cuando le pegó la mitra Marío Vargas, el Llosa, por un tema de unas lindes que no estaban claras. Seguro que alguien diría, "hombre, eso no es apropiado", y sacar a Jesucristo, ecce homado sí está bonito, ¿no?
El caso es que yo ya se lo he dicho varias veces al cura de la iglesia de abajo, y al de la iglesia de arriba. Y a uno que se parece a Mr. Bean, tambien. Pero entre que le dije Mr. Bean en la cara, y me parece que no le hizo gracia, y que se lo dije cuando estaba metío en la cabina esa de madera que tienen en la iglesia donde las viejas van a contarle cotilleos, se me enfadó el menda y me echó de allí a chillios. Y pasa un año y otro, y otro, y no cambian las procesiones. Y este año ya ha sido cuando me he dicho yo, que había que hacer algo. Conque busqué en internet una foto grande de Jesucristo rodeao de niños sonriendo, la metí en un pendrais, la llevé a la imprenta Torres y les dije que me hicieran un cartelón grande. Y no veas lo bonito que me quedó. que daba gusto de verlo. Luego lo pegué a un palo de fregona y me fuí a la puerta de San Isidro el martes Santo, para hacer una procesión alternativa.
No veas la cantidad de gente que había allí, chiquillo. Lo que le gusta a la gente el tema procesional. Y luego dice zapatero que quiten las cruces de las escuelas, que España no es católica. ¡Quita las goteras y el material viejo que hay y deja las cruces, gachó! Que se tienen que poné los chiquillos el chubasquero dentro la clase.
Pos el caso es que nada mas llegar, me subí a un entarimao que habían colocao allí y dije a todo lo que me daban las fuerzas. "Pueblo de Algeciras. Si estais jartitos de ver sangre y destrucción, y que os saquen al cristo hecho polvo y a la pobre virgen detrás llorando, yo os ofrezco una solución. Procesión alternativa, Cristo ríe" y entonces levanté la pancarta y puse en el móvil "Why can´t we be friends" sonando a todo trapo, que es mejor que las marchas esas lúgubres que tocan las bandas que se traen de el barrio de Triana. Bueno, pues la primera pedrá me dió en la frente. Y la segunda no me dió en el pescuezo porque me echó abajo del entariamo uno con cara de orangután al grito de "te viá matá chalao".
Se ve que a la gente le gusta la procesión tal y como es ahora, porque es amante de la violencia, porque la de puñetazos y patás que me dejaron de ir, no tiene nombre. Y yo, huyendo de la golpiza, que me subo en una especie de grúa que había instalá en una esquina como si fuera un negrillo corriendo de los leones. Y viene uno y me dice, "illo, bájate de ahí." y yo, "no me bajo, que me ponen tierno" y el menda, "mira que somos de canal sur y eso es para la cabeza caliente" y le digo yo, "leches, pos mas caliente que la tengo yo ahora mismo" pero el tío no quiso negociar y me mandó un sicario trepando por la grúa, conque al final dije gerónimo y me dejé de caer desde la punta de la cabeza caliente esa. Y ya me desperté en el hospital punta Europa.
Pero el año que viene, que saquen lo que les de la gana que yo me voy al camping de puntapalomos.
PROCESIÓN ALTERNATIVA, CRISTO RÍE
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