Me ha pedido el Padrino que para el capítulo 50 de mis
memorias, cuente algo distinto, alguna anécdota o historia especial. Y yo al
principio le he dicho “aro, aro” porque la verdad me ha pillao que estaba
pendiente de mi vecino Amaro, que tengo la sospecha de que baja la basura por
las tardes después de comer, y como lo pille, lo voy a meter dentro del
contenedor, porque eso no se puede. Y a mí un día que estaba cantando Turnedo
de Ivan Ferreiros, me dijo que las cuatro de la mañana no era hora de cantar,
que cada cosa tiene su hora, y yo me bajé de la azotea, guardé el megáfono y me
callé. Y si yo me tengo que ajustar a las horas en las que se puede cantar y en
las que no, él se tiene que ajustar a las horas en las que se puede bajar la
basura y en las que no. Conque le dije al padrino “aro, aro” y luego ya me
quedé pensando en lo que me había dicho. Porque una historia especial, ¿qué
es?, algo de Algeciras, ¿no? Porque si los de Algeciras, somos los especiales,
pues entonces una historia de gente de Algeciras, es una historia especial.
Pero claro, si luego dice, algo distinto, entonces no puede ser una historia de
Algeciras. Y ahí me quedé yo que no sabía por dónde tirar, porque eso es lo que se
llama caer en veintidós trampas. Que tires por donde tires, te equivocas. No sé
si me explico. Conque seguí pensando y pensando y al final me dije, “bueno,
pues una historia de alguien de Algeciras, pero que no transcurra en Algeciras,
es una historia especial, y es algo distinto, y un juguete y un chocolate. Todo
a la vez” y ahí di con la solución. Pues voy a contar lo que me pasó una vez
que estuve encerrao en un manicomio, que ellos prefieren llamarlo clínica, cerca
Madrid. Por tema de que había ido con mi hermano a ver un partido del Madrid,
porque él es muy forofista, y justo la tarde del encuentro me dio la cosa mala
y me lie a cabezazos con el personal del hotel y un ciudadano anónimo, que se
llamaba Antonio, y que cobró por goloso. Porque había una máquina de
chocolatinas y pralinés en el hall y le pilló el sarao sacándose un toblerone.
Yo en general soy muy tranquilo, pero todo aquello del
partido me puso nervioso, porque, por lo que decía mi hermano, los indios iban
a atacar a los vikingos, que por lo visto éramos nosotros. Bueno, nosotros no.
Porque nosotros somos especiales, como ya he dicho antes, pero se ve que, en
Madrid, son vikingos. Por el tema ese de viki, que me creo que fue el primer
alcalde que tuvo Madrid, y que por eso la llaman la villa de Madrid. Porque
Villa en vikingo se dice Viki. O al menos, es lo que deduje yo. Y lo importante
en este asunto era que había que vencer a los indios, para luego ir a ver a la
Cibeles, que es una diosa que se quedó de piedra y la gente, en vez de buscarle
una cura valyria, la subieron en lo alto de una calesa y la pusieron en medio
de una fuente. Que es una cosa que a mí no me parece normal, pero que son
costumbres vikingas y yo no soy quien para cuestionarlas. Y por lo visto la
cosa estaba complicada porque los indios estos eran atléticos. Es decir, que
estaban en forma, y yo a los vikingos, los veía venga que de beber cerveza y
venga que de comer pescao en adobo, y huevos con chorizo, conque empecé a
ponerme nervioso en plan, “que nos llevan por delante, que nos llevan por
delante” y claro, no me quedó más remedio que ponerme a dar cabezazos. Y mi
hermano que no me tiene paciencia, a la que tumbé al sexto, llamó a los
guardias y en el manicomio me encerraron.
Yo, la verdad, estoy bastante acostumbrao a la reclusión
loquera. Pero me gusta estar con los míos. Con mi amigo Tenorio, o Rafaelito el
kill machine. Y allí no conocía a nadie, conque cuando ya llevaba allí un par
de días y empecé a estar más espabilao del pinchazo que me habían sacudido para
que dejara de tumbar gente a cabezazos, me presenté a ver si hacía algún amigo
nuevo. “Vikingo” le dije a uno que había con un gorro de lana y el ojo
izquierdo pegao de legañas. “Sección especial” añadí. Y él me miró y me dijo “blup”
que me creo que es “aro, aro” en vikingo. “¿Sabes cómo ha quedao la guerra con
los indios?” le dije. Y él se rascó la nariz y luego bostezó. Pero uno que
había en la otra punta, al escucharme, salió corriendo pa mí y me tapó el
boquino con la mano, como diciendo, “caaaaallaaaa, que la va a liá” y luego
tiró de mí pa un apartao y me dijo “hay orejas por todas partes” y le dije yo,
“aro, aro. Una a cada lao de la cabeza” y él, “este asunto es muy peligroso.
Nos han encerrado aquí para que no intervengamos. Pero yo estoy preparado” y yo
“Blup”, por no decir otra vez “aro, aro” y que el tío viera que dominaba el
tema. “¿Quién te ha metido aquí?” y yo, “la policía, porque le di un cabezazo a
uno que se estaba comiendo un toblerone” y él me miró como admirado, y moviendo
la cabeza así parriba y pabajo como los perretes de las bandejas de los coches,
pero en slow motion. “Sin duda eres la persona que estaba esperando. Ellos me
dijeron que vendrías. Pero yo había empezado a perder la esperanza” y yo “pues
eso es lo último que se pierde” y él entonces me pega un abrazo llorando y me
dice, “desde que te vi entrar supe que eras el elegido y que venías a liderarnos.
Tú nos llevarás a la victoria y luego a la libertad”, y ahí me di cuenta yo de que a
ese había que aclararle las cosas porque estaba bordeando el peligro de meterme
en otro lío. “Yo del Ejido no soy, soy de Algeciras. Y a lo de la Victoria me
apunto, que a eso hemos venío mi hermano y yo, pero luego vamos a la Cibeles” Y
él me pegó otro abrazo y me dijo, “Si esas son tus órdenes, a la Cibeles iremos”
y yo ahí ya solo dije lo único que se puede decir en una situación como esa, “Blup
,blup”
Mi nuevo amigo, que no me quiso decir su verdadero nombre
porque decía que era mejor hablar en clave desde ese momento, me dijo que lo
llamara Dragón mítico. Y a mí me puso Petirrojo de los Andes, en lo que era una
clara descompensación, pero tampoco quise discutir porque no era mi manicomio,
y esas cosas merecen un respeto. El tío se veía que controlaba y que esperaba
mi llegada dese hacía tiempo, porque tenía escondío en los arbustos del patio
un arsenal de armas para cuando llegara la rebelión. “Toma, me dijo. Para ti,
la mejor espada que tengo” y me largó medio palo de fregona, con dos cartones
de papel de culo amarraos en la parte donde debía empezar la empuñadura. “La
llamo, Trinchapuercos”. “Buen nombre” le dije yo, trincado la espada y metiéndomela
en los pantalones. “Pa mí, la segunda mejor, la destripafulanazos” y sacó otro
medio palo de fregona, con lo que parecía un hueso de esos que llevan los
negros amarraos en la cabeza, pero de plástico. Un restillo de carnaval, me imagino. “Ahora coge una de estas bolsas
y llénalas de piedras” y yo trinqué la bolsa y me quedé mirando el suelo. “Aquí
no hay piedras, Dragón mítico. Esto está almidonao de cemento” Y Dragón mítico
resopló como diciendo “mierda, es verdad” y entonces se metió la bolsa en los
calzoncillos, por la parte del yeski y dijo, “pues ya la llenaremos en la calle.
Ahora hay que correr, que el furgón de la lavandería está en la parte de atrás
y en cuanto terminen de echar el pitillo, se van, pero con nosotros escondidos
entre la ropa” y yo lo paré porque estaba clarinete que no había pensado bien
el plan aquella criatura. “Quieto Dragón mítico” “¿qué pasa, petirrojo de los
Andes?” “Hay algo que no has tenido en cuenta. Somos vikingos” Él me miró como
diciendo, “Vas años luz por delante de mí, Petirrojo de los Andes” con que se
lo aclaré. “Hay que ir uniformao de vikingo” y ahí él me pegó el tercer y
último abrazo, porque le metí un bocao en la oreja pa dejarle claro que el tema
teletubbi se había acabao conmigo. “illo, tú cuando estés de acuerdo con algo,
me dices blup, o me chocas los cinco, pero déjate de mimoseo, que de donde yo
vengo, nos gusta que corra el aire” y él lo pilló rápido.
Uniforme de vikingo no había. Pero en el camión de la
lavandería nos pudimos colocar dos trajes de enfermero y con un periódico viejo,
nos hicimos un casco de papel, que más parecía un capirote que un gorro con
cuernos, pero que estábamos en modo apaño, con lo que nos conformamos y punto.
Dragón mítico dijo de buscar unas buenas botas de soldao, que tampoco había.
Pero tuvimos la suerte de que unos días antes habían actuado unos payasos
mikolores en el manicomio y habían dejao la ropa pa lavarla, conque pudimos
trincar los zapatones, que no son botas pero que eran de goma dura, dura, y
valían si alguien intentaba clavarnos una pica en un pie, o un hacha india, que se llama
estomagók. Y con el traje de enfermero, los zapatos de payaso, la espada de
madera y el capirote de papel, nos escapamos de ciempozuelos, que era en donde
estaba el manicomio, y nos fuimos en busca de la Cibeles.
La verdad es que el camino no lo teníamos muy claro, conque
cuando a Dragón mítico le pareció, nos revoleamos de la furgoneta y nos echamos
a correr. Claro que con los zapatos de fofito solo dimos cuatro pasos antes de
partirnos el careto en el suelo.
“Ay, ay, ¿qué os ha pasado?” dijo una voz a nuestra espalda.
“Vikingo” dije yo. “indios” y el de la voz, que era un hombre así mayor, como
ancianado, nos miró y dijo, “Ah que sois del sanatorio de los loquitos. ¿Qué venís
de hacer una función? Qué labor más bonita que hacéis. ¿Y por qué estáis tan
lejos? ¿Y el coche?” Y yo, sacudiéndome el polvo, le dije “Yo, Petirrojo de los
Andes. Este Dragón mítico” y él nos miró y dijo “Ya veo lo que pasa aquí. Sois
hippies, ¿no? Hijos del viento. No sabéis lo que me alegra haberos encontrado,
hermanos. Yo soy de los vuestros. O lo fui en otro tiempo. Ya quedamos pocos. Hoja
mecida por el viento, me llamo yo. Venga que os acerco a la ciudad” Y Dragón
mítico se me acerca y me dice, “Este es el enlace, ¿no?” Y yo, que viendo cómo
se estaba poniendo la cosa, en vez de seguirle el rollo, que es lo aconsejable
con los dragones míticos, decidí pararle los pies ahí, porque se empezaba a
mascar la tragedia, le digo “No tengo ni idea de lo que estás hablando. Ni tú
ni este tío” Y él que sonríe y me dice, “Entiendo. Yo tampoco se nada ni he
visto nada.” Y se vuelve pa la hoja mecida por el viento y le dice “llévanos a
la Cibeles, hermano” y pallá que fuimos los tres.
Y por si no tenía yo ya bastante claro que aquel tema iba a
terminar mal, ya lo que pasó en la Cibeles fue de traca. La hoja mecida por el
viento, nos deja en una esquina, y el dragón mítico, que cuando vio a la
Cibeles, no sé qué siroco le dio que salió corriendo y se tiró de cabeza a la
fuente. Y yo detrás, claro. Porque alguien tenía que poner un poco de cordura
en todo aquello. Y el viejo que se pone en pelotas y empieza a gritar, viva el
amor libre, viva el mayo del amor. Y venga de darse ajogaillas en la fuente. Y
el dragón mítico que iba ya por el pescuezo de la estatua. Y yo tirándole del
pie, porque aquello no veía yo que tuviera na que ver con la guerra entre
vikingos e indios, y si os soy sincero, yo ya tampoco es que me sintiera ya tan
identificao con aquel tema. Si eso era más cosa de mi hermano que mía. Y allí
que había ya como docena y media de peña chillando. Y yo que veo de lejos a dos
municipales con las mismas intenciones que los carapapas aquellos del señor de
los anillos que invadieron el castillo, me meto debajo del agua y huyo buceando
hasta el otro costado de la fuente, como diciendo, Aquaman un mojón al lao mía.
Y ya por el otro lao, me deslizo pa fuera como una bicha y me echo a correr dándome
las patás en el culo, que no me atropelló un taxista que pasaba de milagro.
Contra un banco que había allí enfrente se estampó el menda. Y ya en la
esquina, me mezclo entre la muchedumbre y me veo a la policía que a palos había
bajao al dragón mítico de la estatua. Una cosa mala.
“Tú estabas en la fuente, ¿no, muchacho?” me dijo un canijo
que había allí fumando con pinta de grifota y la voz como Colombo. Y yo, “Yo
no habla su idioma. Liberia, liberia lemoi” Y el gachó que se parte el ojete de la risa y me echa la
mano por el hombro y me dice, “Qué gracia tienes, joío. Cuéntame lo que ha
pasao, hombre, que aquí hay una historia buena pa una canción” Y yo contárselo
se lo conté, pero yo no sé qué mierda entendió el tío porque un tiempo después
me mandó una cinta de esas buenas de cromo, tdk, con la canción que había hecho
y yo os juro por mi padre que no tenía na qué vé con to aquello.
Ahora, ni al dragón mítico ni a la hoja mecida por el viento
los he vuelto a ver más.
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