El caso es que sigo vivo solo porque él ha querido, porque si es por mi amigo Tenorio, me quedo muñeco. Y to porque es un fachón victim, esprexión que viene de la facha que lleva alguna gente solo por ir a la moda, y que quiere decir, que se apunta a todas las modas, el majara.
Bueno, pues me apare el otro día y me suelta, "tenemos que hacer marconing" y claro, a mí de entrada, me saltó el marronómetro y le dije "no no no no no no no", y él me miró como con intención de añadir algo más, pero aquello olía a marrón de lejos, y el marronómetro continuó en modo alerta máxima "no no no no no no no no " y él, " déjame que me explique, cojones" y yo "no no no no no no no" porque si le dejaba que se explicara, entonces es cuando estaba perdido. Pero como él sabe por donde entrarme para salirse con la suya, se dio media vuelta y dijo en voz perfectamente audible, "bueno, esto es más para gente con dos cojones, y espíritu aventurero, como Rafaelito el kill machine" y ahí me pudo. "Yo tengo dos cojones. Y no lo digo yo, lo dice el médico del seguro, que fui cuando me pegó la patá el caballo, por ver si lo tenía todo, y me dijo que sí" y él sin volverse, por el tema de hacerse el interesante me suelta "ya, pero, ¿para qué los quieres, si cuando vengo a ofrecerte una aventura enriquecedora como ser humano, no haces mas que decir, no no no no no, pequeño robot?" Y ahí me tumbó ya del todo. Porque soy jelipollas, porque otra explicación no hay.
Total, que resulta que Tenorio se había enterado por la tele, que había una moda nueva que se llamaba, el marconing, como el famoso inventor del radiocasette de doble pletina, Guillermo Marconi, pero en moderno. Por lo visto es un nieto suyo, que en busca de perpetuar la fama lograda por el abuelo en el mundo de la radiodifusión, ha decidido inventar una nueva disciplina olímpica. Pero no pensarse que esto lo habían dicho en salvame del bus, ni en nigún programa chungo de esos. Lo habían dicho en el parte del mediodía. Conque tenía que ser fetén, porque esa gente no va a decir algo que no es.
La cosa va de que te tienes que tirar desde la ventana de un hotel a la piscina, como en "Splash, famosos al agua" pero dando igual que lo hagas bien o no. O sea, como en "Splash, famosos al agua" y aunque yo no veía muy claro lo de revolearme desde una ventana, por mucha agua que hubiera debajo, Tenorio me dijo que los ingleses lo hacían, y que a ver si ibamos nosotros a ser mas cobardes que los ingleses. Y yo, que para estas cosas soy muy alatrste, le dije lo único que se puede decir en un caso como ese, "un mojón fresco para la boca de cada uno de esos ingleses" y pal hotel Alboran que nos fuimos, que está enfrente de casa Pepe, y así nos podiamos comer un menú, antes del marconing. Que a Tenorio, muchas veces con la barriga llena, se le olvidan los inventos.
Solo que no se le olvidó.
Harto de salmorejo y de rabo de toro con papas, se pone el tío de pié, se pega un erupto de categoría y se echa a correr, porque por la cabeza de Tenorio, como vosotros bien sabeis ya, no pasa la posibilidad de pagar algo, y yo, que iba de cash, lo mismo que el niño de slumdog millonairs, po salí corriendo detrás, no sea que me dieran a mí la minuta. Y sin esperar el semáforo ni na, cruzamos pal hotel, que parecía que estábamos jugando al frogger. Ahí ya se llevó Tenorio el primer reazo con el retrovisor de un corsita. "Mis muertos" dijo, seguido de un quejío profundo. Luego se metió él mismo dos vejigazos con el puño cerrao en los riñones, como diciendo, aquí no hay dolor, y siguió camino del hotel, donde nos metimos, disimulando como si fuéramos turistas.
"oookey" dijo Tenorio, "very well, hotel" y la de recepción que lo mordió na mas entrar, empezó, "Caballero, caballero" que ya sabemos todos que es la antesala de "¿091?, vengan rápido" Y como Tenorio sabía que a partir de ahí ya ibamos contrarreloj, tiró escaleras parriba, en busca de la ventana que daba a la piscina.
"Aborta, Tenorio, aborta. Que nos han pillao" le grité yo, mientras le seguía. "Mas vale morir de pie, que abortar de rodillas" y por la primera ventana que vio, se revoleó al grito de shazam. Y como la ventana no daba a la piscina, sino al parking, en lugar de hacer marconing, se hizo mierda contra un volkswagen Tiguán, que no amoritguán mucho los golpes.
"El loco se ha tirao" se escucho detrás mía, "ahí está el otro. A ver si no se va a tirar tambien" y yo pensando, "un mojón me voy a tirar. que se tire el inglés" y seguí escaleras parriba, con la esperanza de encontrar una via de escape, hasta que ya no había más pisos. "Ya lo tenemos. De ahí no se escapa" y yo, "no me escapo de qué, majarón" y por una ventanuca que había, estrechita, estrechita, me metí, pensando que si entraba la cabeza, entraba el resto del cuerpo, como los hamsters. Pero se ve que con los humanos, no funciona igual, y me quedé igual de atascao que Pavarotti en un Hula hoop. "¿Dónde ibas, hijo?" y yo, "A dejar a España en el lugar que se merece" y alguien dijo, "pues desde luego, la habeis dejao en el lugar que se merece"
Y menos mal, porque si me pasa el cuerpo detrás de la cabeza, la caída era a plomo, sobre el duro pavimento. Pero como el de ahí arriba me quiere vivo, pues no pasó el cuerpo. Lo mismo que a Tenorio, que tambien debe quererlo vivo, porque aparte de haberse roto las dos piernas, y varias costillas, no le pasó na de na. Como la cabeza ya la tiene dañá, pues eso. Daño sobre daño, desengaño.
¿Qué le habrán visto los ingleses al marconing? Si eso creo yo que sale mal mas veces que bien...
En fin.
Al agua, patos.
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